В колонках играет - Декабрь - Ушла во мрак

Вот все вокруг кричат "любовь", "любовь!"... Все ее ищут, хотят, мечтают. А что это? Никто же не скажет. Кто-то промямлит что-то, но единого определения почему-то нет. Открываю психологический словарь... То же самое. Абстрактно. Несколько определений. Никто не знает что такое любовь. Но уперто ее ищут. А откуда вам знать, нашли вы ее или нет? Может любовь - она на самом деле проста как валенок, она сидит за каждым углом? А вы проходите мимо, ища супернавороченное чудо-юдо. может, мы сами это все усложнили? Поэтому каждый приращивает любовь к другому чувству - к дружбе или состраданию, или привычке, или желанию, или еще к чему-то... И гордо говорит: "Эт любовь". глупо. глупо искать того, о чем ничего не знаешь. какие-то представления, что должно быть так-то и так-то. не так? значит не любовь, ну его нах.
А есть ли она вообще? Ладно, это слишком спорный вопрос. Предположим она-таки существует. Но есть ли ОТВЕТНАЯ? вы где-нибудь видели людей, которые взаимно любят друг друга с одинаковой силой на продолжении определенного времени, а не 2 дня? Один человек мне когда-то сказал "Всегда один любит, а другой позволяет себя любить"
Все верят в любовь, все хотят, все ждут...
Только в книжке можно так. В жизни же все иначе
 

В колонках играет - Юта - ревность
Настроение сейчас - все такое прям растакое...

ё-моё... седня ж 07.07.07... ппц... такой праздник - а я без баяна((( Вот тока опомнилась...эх, такого дня ышо ждать один год, один месяц и один день, но эт уже будет 08.08.08... эх, жаль нету 13.13.13((
Седня надо было мене такой день провести с людьми в Калуге... Ну или как минимум тут отпраздновать... А я как мешок с картошкой - дома целый день((( бу( предупреждать о таких днях нада... Ну лан
З.Ы. с похода осталось ругательное слово (ну при отце не матом же)) ), которым я обзывала сестру - ХУЛИГАНЬЁ.... прилипчивое слово... млин...
З.З.Ы. я йожиг. причем полный йожиг... Кста, опять же в пожоде, как мы парочку встретили - я этих зверят прям полюбила)) милашшки такие)) мордашки умильные, и колючки совсем не острые)) мы в руках их держали... я на мобилу ежонка щелкнула))
З.З.З.Ы. Хатю АпсЧения!!!!! Млин(
З.З.З.З.Ы. уже июль...ё... и август скоро... смена через месяц... жесть... я боюсь августа... что же будет...

В колонках играет - Good Charlotte - The River
Настроение сейчас - .............

вот! да! да! да!
разукрасила дневник!)) по-моему, это то, что я искала... более менее... не думала, что так сложно подбирать цвет... вродь знаю, что с чем сочитается... ан нет... но по-моему, эт оно...
что скажете??

Настроение сейчас - лирическое - прелирическое)))

Вот вчера настрадала стифок...

Отдать всю душу без остатка,
Оставить на губах следы,
Все мысли спутать в беспорядке,
Пьянея даже от воды...
Шелк рук по телу ощущая
Краснеть, по-прежнему желая
Себя отдать, забыться в нем,
Желать сильнее с каждым днем
Не слышать ничего вокруг,
Мечтая стать его дыханьем
И ночью шепот, жажда рук,
Свет лампы служит оправданьем
Упасть под пропасть,глубже, ниже
Привстать, взглянуть и снова пасть
И жажду, жажду утоли же...
Легонько вскрикнуть и пропасть...
Ловить секунды жадно ртом,
Остановить губами время
Не думать даже,что потом
И с ним вдвоем быть сразу всеми

воть... и рассчитывала его назвать "Любовь"... Люди заценили и сказали, что любовью здесь особо не пахнет, зато явно прорисовывается кое что другое *краснеет*
ну где тут, скажите на милость, секс???
Я в расстроенных чувствах решила написать еще стифок, чтоб явно про лубофф был.. вряд ли получилось... особо желающие могут почитать

В колонках играет - Within Temptation - What Have You Done (Single Version)
Настроение сейчас - а хз)) намана все))

конец ноября 2006 года... я была кажется влюблена (или что там это было?) кажется, сильно... Но это уже неважно, я этим человеком переболела... Теперь мне ни холодно ни жарко от того, что он где-то есть... Бессонные ночи и слезы позади. А текст остался... Вот шарила по старым документам в компе и нашла...Печатала думая о нем... Да я тогда многое делала, думая о нем... Слава Богу, это прошло. Меня оттуда выбили наверное... А может, два с половиной года "безответной любви" измотали меня и я сама ушла... Неважно. Сейчас я вроде относительно свободна от страшной болезни под названием любовь... Хотя возможно кое-кто... но это неважно)) Я про текст. Просто мне нравится текст. Поэтому опубликую его тут.
ЗЫ: от себя могу добавить, этот текст так и остался текстом на компе и никем прочитан не был))


Что такое письмо? Чьи-то мысли, рассуждения... Или что-то большее?
Для меня это способ выразить свои чувства. Ведь в разговоре все происходит быстро, спонтанно, ты можешь сказать, затем подумать, можешь хотеть что-то сказать, но передумать... Письмо же – это совсем другое. В письме ты можешь написать красиво обо всем, продумать и слова, и смысл. Но это не значит, что в письме все взвешено, продумано, нет места страстям, искренности и чувствам. Наоборот. Да, сначала ты пишешь то, что хотелось сказать, затем бумага овладевает тобой, хочется писать еще, писать обо всем... И ты изливаешь все свои мысли – бумага все запомнит и передаст. Письмо может сказать гораздо большее, чем просто разговор. Разговор забудется, письмо же вечно. Это наша память.
В то же время, письмо – это опасно. Ты, как зачарованный, пишешь и пишешь, не перечитывая, запечатываешь его и передаешь адресату – ведь так бывает, я права? А вдруг ты написал что-нибудь не то, вдруг ты передумал говорить об этом... а вдруг это письмо прочитает кто-нибудь другой, кто-то еще прикоснется к вашей тайне, которую должны знать только вы двое. Ты сидишь и кусаешь губы – что же будет??? Нет, он меня не поймет, разочаруется во мне, зря я это написала... Ты пытаешься вернуть письмо, переписать его по-другому или вырвать те злоклятые страницы... Но тщетно, оно уже в пути и через считанные мгновенья будет у него... Ничего больше не остается, как воспринять это по-другому, может, это к лучшему? Зато ты сейчас чувствуешь свободу. Свободу от тех мыслей, которые так долго хранились в тебе, давили на сердце и разрывали его на мелкие кусочки. Где-то в глубине души у тебя радость и праздник. Но на поверхности все-таки странное чувство: не надо было.
Не надо было – что? Отсылать письмо? Писать? Узнавать его адрес? Влюбляться и надеяться на взаимность? Нет, не надо винить во всем почту. Не надо винить письмо. Не надо винить его. Не вини любовь. Вини себя. Это ж ты все натворила. Расхлебывай. Объясняй ему все, как есть.

Но я уже влипла, мне некуда деваться. Я давно никого, кроме себя, не виню. Я просто не имею путей отхода назад. И не знаю, зачем пишу тебе, что люблю тебя... Но уже поздно, понимаешь? Просто пойми. Не стоит презирать меня, метаться как от огня... Я все та же, я обычный человек... Просто Я ЛЮБЛЮ. Тебя. Знаю, что мне ничего не светит, но не могу приказать себе. Просто пойми и прости меня. Я верю, ты сможешь. Еще раз прости.
 

Итак, о походе... Толи в пять, толи в шесть утра мы с сеструхой (Юлькой, двоюродной, старшей) уже на ногах. В 7.15 уже отправляется дизель. Вчера отец дал мне 600 рублей, из которых 200 мои (т.к. вчера я на них купила в магазине спорт товаров, который между прочим искала полчаса, пенополиуретановый коврик нам в поход), 100-дозакупить продуктов, и логично, что 300 – на билеты. Приехали с сестрой на Калугу-1 заранее. Пошли покупать билеты до станции Угрюмово (2,5 часа езды от города примерно) – 3 места + 2 – для багажа. Тетка, что билеты продает, спрашивает, что за багаж. Байдарка и рюкзаки. Она там чет считает.. 537 рублей. Я в ахуе... Ну, сестра из своих добавила... в общем, наскребли. И самый прикол, что билет на пассажира стоит 99 рублей, а билет для багажа – 120... Вапще финиш. Ладно, доехали, собрали байдарку (она кста весит 35 кг. Бедный батя ее от станции несколько км тащил. + у каждого по увесистому рюкзаку объёмом литров по-моему 20, где лежат вещи и продукты, ну и спальники - палатка, естесно)
Плыли по нескольку часов в день. Живописная речушка Воря. Протекает на границе Калужской и Смоленской областей (правый берег - Смоленский, левый - Калужский) Был вариант проплыть до Юхнова, второй – до деревни Мамуши и поплыть обратно против течения и с Угрюмово обратно и уехать. Меня посадили на нос, чему я оч сопротивлялась на второй день, Юльке вообще лафа – в серединке, папа на хвосте – самое ответственное место. С носа меня с Юлькой не поменяли. Типа у меня опыта больше, а она в первый раз и может не сообразить... Ладно.
Плыли по второму маршруту – то бишь типа туда и обратно. На второй день рыбу ловили... Сестра коза дофигища поймала, а я пять тока... Ну извините, я на перловку ловить не умею. В прошлый раз на слепней ловила – штук 30. На второй день хотели до этих Мамушей доплыть... Хер нам. Деревня Савино (я б ее на Свинино переименовала) преподнесла нам неприятный сюрприз. Они там, суки, плотину сделали и мостик плитами накидали. Убила бы этих додельных. Да, байдарку два метра можно было бы перенести, но на обратный путь тем же макаром... Ну уж нет. Повернули обратно. Нашли стоянку. На третий день уже пригребли к тому месту, откуда выплывали.
За эти дни шел дождь или светило солнце. Третьего не было дано. У меня успела обгореть часть спины около ворота, хотя я от этого солнца пряталась как могла.
Дизель завтра в 12. И тут Юлька предложила поехать пораньше...в пять утра...Я долго думала, но последний аргумент – то что нас в 8 утра как мы будем в Калуге никто в таком виден не увидит из знакомых – сломил меня. И мы пошли упрашивать отца. А вид кста реально плачевный – немытые головы, вся одежда либо грязная, либо ужасно мятая. (Моя, которую я на город отложила «парадно-выходная» была и грязная и мятая).
В три часа ночи мы встали. Под светом фонарика уложили вещи, собрали палатку. Полнолуние... Боже, как прекрасно!... Пошли на станцию. Я как перестарховщица еще прошлым вечером предложила выйти за час до прибытия дизеля – мало ли, скока там времени идти. Оказалось всего минут 20... Сестра немного подмерзла и чуть меня не убила... Ну да ладно... Более менее намана добрались. Я отмокла в душе. Поехала к отцу на Тайфун. Потом возникло желание еще потусить в любимом своем городе... Никого не нашла... Да, я особо не искала, но все рно обидно... Ну да лан, все рно я с рюкзачком была...

В колонках играет - Идея Фикс - Плач и танцуй
Настроение сейчас - а вот ожидаю я чего-то... еще с весны ожидаю, а некоторые медлят...

Ну седня типа хочецца всех с олимпиадой 2014 в Сочи поздравить... Ну я к этому скептически немного отношусь, но это не может не радовать.
Седня я бегала собирала справки на универ. И все такое. В понедельник наверно поеду в Калугу подавать документы. воть... меня все хотят в москву - в питер учицца отправить... ну уж нет, фигушки! Свой любимый пед ни на что не променяю. Все. На седня все. Завтра наверно быду про поход писать пока из памяти все не стерлось

ЗЫ: люди - большие юмористы... Одна сказала на пересказанные мной события недавние одни что он за меня держицца, а другая - что я не чернее ночи, а белее снега... Я над этими двумя разговорами угорала... юмористы... и ведь знаю, что ни одна не права... интересно, а они это понимают? Они это говорят чтоб мне пилюлю подсластить? или все ж - таки сами в это верят? Нет, я никого не хочу обидеть. Можете меня считать там циником или пессимистом или скептиком или еще там кем-то... А я себя считаю реалистом... Да, порой самой иногда горько осознавать действительность... Но я уже почти разучилась себя жалеть в этом плане. Надо искать в первую очередь в себе корень всех проблем, а не валить все на других...

Настроение сейчас - пристыженное

вот бывает косячишь-косячишь... целый день... а у меня такое ощущение вся жизнь-сплошной косяк. где-не сообразив, где специально но не додумав до конца, где вообще не ведая, что ты делаешь бооольшой косяк... А у меня все сразу. Причем если с утра начнется - то уж весь день... Жесть такая... Как от этого лечатся? И возможен ли вообще курс реабилитации?)


ЗЫ: Пользуясь случаем хочу попросить прощения у всех тех, кого мои косяки хоть чем-нить задели... (кста, так стыднаа бывает...)

Не хочу сейчас рассказывать о походе... Может быть завтра... А сейчас снова эти мысли... Они меня и в походе даже не оставляли, хотя я забыла там о многом... Но не о них...
Посмотрела на себя со стороны... Огромная страшная тетка... И стало смешно: и я еще хочу любви... Да от меня как от огня... И правильно. Вот существуют же страшные люди, которых лучше даже на улицу не выпускать – чтоб никто не испугался... Сейчас текут слезы. Как, наверное, здорово чувствовать себя кому-то нужной... быть кому-то нужной... И как обидно и больно быть такой пустой. Грязь под ногами человечества... Пусто... И заполнить нечем... А тебя окружают заполненные люди, как бы дразня и втаптывая тебя все глубже... В такие моменты не хочется чувствовать. Совсем ничего. Да, я наверное дура. Ну и пусть.
...

Помечтаемс))) Они могут отнять у нас все, кроме мечты))) Мечта - она прекрасна... Конечно еще прекраснее она, когда сбывается))..что редкостная редкость... Но она и без этого прекрасна... Она дает людям то, чего у них никогда не будет. То, чем обделила их жизнь... Вот и мне хочется помечтать... Просто, по-детски, глупо и наивно...


Ты сидишь в парке, прячась от жары, от лета, от всех этих непонятных чувств... Ты укрылась от этого всего под изумрудной листвой, на скамейке, что находится в глубине парка, люди тут ходят изредка, предпочитая для прогулок центральную часть. Грустные мысли тянут душу вниз... Ты одна...
Ты всегда была одна, но этим летом эта теперь уже проблема стала почему-то очень остро колоть твое сердце... Парочки, идущие за руки, обнимающиеся в трамваях, целующиеся на остановках... Все это стало задевать тебя, ты проходила мимо быстрым шагом, пряча глаза. А придя домой врубала на полную громкость диск Психеи и подпевала во весь голос, пытаясь думать лишь о тексте песен, выгоняя из головы образы людей, встретившихся тебе по пути... И так всю весну и вот, пол лета...
Середина июля, парк, пять вечера... скамейка... Пытаешься насладиться природой, глядя себе под ноги, где по парковой дорожке бегают ярко-красные жуки-пожарники... В траве над неброскими цветками летают яркие бабочки и толстые шмели...
Тут на дорожке появилось что-то чужеродное и не вписывающееся в симфонию природы... Чья-то тень... «Вероятно, кто-то забрел, а лавка занята» - думаешь ты. – «Сейчас уйдет»
Ан нет – чья-то тень продолжат назойливо лежать не дорожке. Ты поднимаешь голову... Это он. Он подходит к тебе, улыбаясь кончиками губ. «Можно присесть? А то все лавки заняты...» В ответ ты рассеянно киваешь. Красивая улыбка, почему-то согревающая твою изболевшуюся душу, вкрадчивый глубокий голос... Некоторое время вы молчите. Затем он начинает разговор. Сначала какая-то глупая тема... Что-то насчет жаркого лета... Ты вежливо отвечаешь, поддерживаешь разговор из вежливости, держа в голове свои мрачные мысли одиночества... Разговор постепенно перерастает в кажется более интересный для тебя, ты оживленно и с интересом обсуждаешь с ним всякие темы... Их так много... Кажется, с ним можно говорить обо всем... Тебе даже ни с кем не приходило на ум говорить о таких на первый взгляд мелочах, оказавшихся интересной темой для обсуждения... Разговор продолжается... И вот ты уже не слушаешь его, все твое внимание поглощено им, ты любуешься чертами его лица, блеском глаз (какой красивый у них оттенок!..), улыбкой, которая периодически мелькает на его лице...
Он прекратил рассказывать давно... А ты и не заметила... Он тоже изучает твое лицо с неменьшим интересом...
То, что он прекратил говорить, ты поняла только тогда, когда ощутила на губах тепло...


Дальше типа эротика пошла))) (шутю)
Воть так... Несерьезно вот. Не бывает и не будет, знаю. Не отрицаю. А теперь жду тухлых помидоров в свой адрес))

В колонках играет - НАИВ - Се-Ля-Ви
Настроение сейчас - чумоданное.... тьфу... рюкзачное))

Я уплываюуууууу!!!!)))
Краткий экскурс в историю - с лета 2000 года мы с папой ходим в походы на байдарках. По Угре, Воре, Рессе... Здоровски. Каждый год. Вот тока в прошлом году не удалось - ибо они ходили в августе, а у мну была смена в Звездном - а эт естесно святое) В прошлом году как раз опробывовали новую байдарку - папа купил-таки - а я ее опробую в этом году)) Воть. в этом году идем к сожалению всего на 4 дня. По Воре (речка такая - в Угру впадает, наскока я заню. Живописнейшие берега... красотища...)
Завтра еду к отцу в Калугу после обеда. Будем закупать продукты. В восскресенье выплываем)) Я оч оч рада)) СчаСтлИвА)))

Полседьмого вечера... звонок телефона "Жень, тут такое дело. В общем сейчас мы классом собираемся... Ну там с выпускного еды стока осталось, вот все идем в березовую рощу... пойдешь?" -"а когда, во скока хоть?" - "Полседьмого" смотрю на часы и понимаю, что стрелка уже даже немного забежала на больше чем полседьмого "Так уже стока..." - "ну да, я просто не успела тебе раньше позвонить сказать... так пошли?"...
Короче пришла... тупо. еще тупее чем на выпускном. вот уже полчаса как верняулась домой. спионерила бабушке пакет с зефиром и конфетами (все рно никто не жрет. в ответ на возгласы, сказала, что мне надо поддерживать фигуру)
ЗЫ: Вот бывают же хамы... как в первом классе начали дразнить, так ит до сих пор... Ну зачем так подкалывать, ладно, понимаю дружеские подколы, но жестоко так, чтоб вызвать специально смех других и меня выстебать?(( очень неприятно...
Хм, ну это так, крик души)) А так намана все.

Настроение сейчас - приятно и тепло на душе)) (эх, как мало мне надо для счастья...)

Забыла сказать)) Классный руководитель наш нам каждому по открытке подарил)) Там она нам стихи свои посвятила, причем всем – разные)) Так приятно)) Я тут вот напечатаю, что она обо мне написала))

Женечка, твой темперамент так силен,
Что многих удивляет он.
Повзрослела ты давно,
Не всем понять тебя дано.
Ты много прочитала книг –
Любому рот закроешь вмиг.
Когда читаешь ты стихи,
Все в зале замирают:
Твой голос нежно так звучит,
За душу задевает.
Ходить в музеи любишь ты,
В искусстве разбираешься,
Прославиться сама сумеешь,
Если постараешься.

Воть))) здоровски так)) оч приятно)) Вот оказывается, какое я произвожу хорошее впечатление на людей *прячет рожки и достает игрушечный нимб*

Настроение сейчас - вина хатю(

так, нас собрали, сфоткали, торжественная часть.
Мою медаль еще с утра отобрали и вручили типа вот на торжественной части... ФИ!..Это после того-то как я ее из рук губернатора получала - мне ее же какой-то директор школы вручает...(о да, я зажралась)) ) А еще нам медалистам по книге справочнику вручили - ЛУЧШИЕ ВЫПУСКНИКИ ШКОЛ КАЛУЖСКОЙ ОБЛАСТИ _ 2007))
А знаете, кто этот справочник у нас сотворил? ам? Российский Союз Молодежи)))))))))))))))))))))))))))) Я там кста есть)) Много там наших рсмовских)) А товарковцы суки всякий свой брод понапихали... удоды...
короче в 8 часов мы уже сидели в дме культуры, где должна проходить концертная программа, или по-русски - пьянка))Я сразу поняла, что мне там делать нечего. Мы сидели на пару с вином. На моем счету - бутылка красного и бутылка белого. полностью. Но красное - с большей любовью и охотой - ибо я его лю)) Опьяненеть не удалось(((((((((((((((((( А я так хотела этого добиться... Музыка из колонок, стоящих прямо рядом со мной (пох) - попсятина. Я усмехнулась - мне те же самые песни вживую в кремле пели, а тут... (о да, я зажралась) Столько медляков было((( и - парочки, парочки, парочки... боже, наверное, я схожу с ума. (вот кста мысля в тему: кто за эту ночь, с кем и скока раз))?) ну да в задницу их)) Мне и с вином хорошо... Но по моему я все-таки не пьяна(((( Блин... Когда же я напьюсь?(( Хочу! Может забудусь... Сидела в аське весь вечер и ночь забив на все. Писала всем подряд и какой-то бред...
В 3 ночи вот сбежала от этих деградатов (да и вино кончилось((-одна из веских причин)на такси. Таксист приятный дядька такой))) поздравил меня)) А в машине у него Митяев играл....я бардов лю)) Я и говорю, что музыка приятная. Он обрадовался, говорит, что не все оценивают. Сделал мне погромче и сказал "Это Вам от меня подарок"))))))))))))))))) боже, приятно очень)) Вот. Доехала. Сижу тупо тут. И пить хочу - хочу довести себя до кондиции... эх((... Забыть его... забыть все((