Все же перееду. Нечего мне тут ловить. Много мыслей осевших, неприятных, слез, соплей этот журнал вытерпел...

Хватит. Не хочу в этом болотце продолжать.

http://i-love-your-sky.livejournal.com/ - теперь тут.

Может, буду сюда иногда заходить...поплакаться

Была на том сайте... решила заглянуть к тебе... ну чисто из интереса, прибавится ли к тому старому посту хоть что-то еще.

Прибавилось. Продолжаешь писать, так же красиво...так же безысходно.

Странно, вначале было так безумно больно тяжело без тебя... А сейчас. Ничего. Иногда воспоминания, правда, но какие-то ненавязчивые.

"...и нету ни боли, ни зла,

Ни горечи, ни обиды..."

воистину. Иногда думаю, а что бы было если бы продолжили общаться?..

Но я тебе благодарна... Многому научилась. Не доверять людям, сдерживать эмоции в общении и не показывать чувства, стараться не привязываться... А главное - знание, что это все не вечно: сегодня ты с человеком, завтра вы с ним никто друг другу...

Я очень надеюсь, что благодаря этим урокам мне больше никогда не будет так больно и безысходно при расставании, как с тобой...

В колонках играет - аквариум

я предвидела эту болезнь. Я так и знала,что когда это все закончится, я заболею. И я знала, что одним горлом не обойдется, а перейдет в кашель... Но, елки-палки! Может хватит уже, а?

Настроение сейчас - болеюще-нестерпимо_кашляющее

В колонках играет - Аквариум - брод

Женя сходит с ума.

Стоит чему-то,что ты хотела,произойти, ты сразу понимаешь,что хотела не того. Или того,но с кучей маленьких противных "но". И опять все не так.

Господи,дурочка,когда ты начнешь радоваться тому,что имеешь? Какие амбиции могут быть с твоими данными?

ну вот, я выросла и стала дарить на новый год подарки не радующие, а с пользой. Я выросла и разучилась радоваться праздникам и компаниям. Я выросла и стала жесткосердным циником. Я выросла и вовсе перестала учиться. Я выросла и растеряла ниточки связывающие меня с близкими.

Я выросла и осталась одинокой...

Я выросла и перестала жалеть себя, теперь я действительно никому не нужна. Я выросла и стала губить организм почем зря, заводя новые пагубные привычки и усугубляя старые.

Я выросла, и мне не с кем об этом всем поговорить. Да и не скажу.

Я же большая, буду гнить в этом одна.

Сложно...не могу заставить себя мало-мальски учиться - даже элементарно отчеты написать... тупо просыпаю пары, поделать ничего не могу. в общаге сложно - то терпеть претензии-ебанутость нисковской, то отметать все планы из-за того что жизненное пространство (кровать-ноут-посуда и т.д.) занято кем-то другим.  Нужно куда-нибудь сбежать... чем скорее - тем лучше. Не знаю пока что делать(

жутко хочу свою квартиру. Двухкомнатную - зал и спальня. Заставлю мебелью-обоями-декором сама полностью.

Там будет безумно уютно и безлимитный интернет.

вот блин оказывается есть куда падать еще ниже. ерунда, а из головы не выходит. или не ерунда....

вот такая вот фигня

сегодня целый день щемит в области мышцы под названием "сердце". И стучит эта мышца подозрительно бешено. Не знаю, с чем это связано, но боюсь корреляции этого явления и недавнего обморока.
Сердечные заболевания - страшно.
Точнее, процесс лечения постфактум. Летальный исход не так вызывает стресс, нежели всякие клиники и боли.

Раньше ее душа была открыта и проста. Но уж очень боялась она синяков и ран. Да и все вокруг, как ей казалось, видели ее душу безобразной, смеялись над ней и пытались тыкнуть туда своими грязными жалами. Она боялась их. Она стала выращивать панцирные чешуйки и шипы. Так и жила. Она боялась посмотреть и сама на свою душу - та казалась ей гадким утенком, не такой, как положено, не такой. И она оборачивала свою душу еще одним слоем брони. Шло время. Менялись окружающие. Души вокруг пестрили своим разнообразием. Она шла дальше по своему жизненному коридору. И она остановилась. Предстала дверь, ключом к которуй было сияние души. Сквозь броню свет души не проникал, да и как светить-то ею она не знала. Пару раз видела у кого-то и все. Ломая ногти, расцарапывая руки в кровь, протыкая пальцы шипами, она стала размыкать  панцирь, годами старательно наращиваемый и прочный. Да все безрезультатно. Да и не известно, способна ли будет душа светить после стольких лет заключения...

Херово. очень херово. сошла с ума наедине со своими мыслями. а в ушах стоит звон разбившихся надежд...и слезы. только дождливому стеклу и никому.

сегодня вышла из душа. упала в обморок. прошла еще чуть - присела, снова отрубилась. зашла в лифт - снова обморок, причем впечаталась со всей дури в стену - лбом и челюстью. результат - легкое (или не совсем) сотрясение, почти прокушен язык, болит голова(((((((((((((9

ОТЧЕГО ТАК????????

Сегодня-таки добралась до скайлинка и купила себе там модем. подключила инет. Тариф не безлимитный (анлим 1400 стоит:( ) поэтому, чувствую, с баблом я налечуууууу.....

вот и снова я. скоро будут проблемы, а пока....ухожу в поход в субботу. на неделю.

Я провела этот день за кинофильмами и инетом. Все. Но нет же! Воспоминания нашли как пролезть в меня! Сначала залезла на твою страничку...глупо...и долго пялилась на новую фоту...знаешь, я очень хочу стать лучше, глядя на тебя. Потом мне что-то стукнуло в голову...и я полезла в твой днев... Твои старые рассказы... Тех времен, когда мы еще общались, помню, как я читала их от тебя в асе... Нет,я не маньяк. Вот и все, что мне осталось: читать твой дневник (настолько редко пополняемый!), да смотреть твою страницу в тщетных попытках отследить - как ты сейчас? гручтно тебе или хорошо?... Ах, да, пока я не сменила старый телефон - в истории аси еще и остались обрывки из последных разговоров. Пыталась перечитывать... Плакала. Поэтому я их не трогаю больше.

А летом...летом я уеду...может оно выбьет тебя из меня...хотя вряд ли. Я где-то внутри понимаю, что выбивать надо достойной альтернативой. А мне она и не светит. Да, и я больше не доверяю людям... Не доверяюсь людям так, как доверялась тебе...