Зацепили с ацом по телеку какую-то передачу про австралийских животных... Чо-та интересно стало... Не зря - финальная фраза нас вышибла...

"Австралийское законодательство официально причислило аллигаторов к рыбам" х.О

Вариант 1

Дорогие кошатники! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом.
Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду.
Затем, широко открыв дверь, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса.

Процедура окончена.

Желаю вам приятной помойки!


Вариант 2

Купание кота как боевое искусство.

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.
Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.
Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

Имейте в виду, что хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

(c) lemur

P.S.: Thanks for idea to angryrat.

Я сижу на белом стуле,
Очищаю мандарин.
Не делюсь ни с кем. А хуле -
Мандарин всего один!

10-11 класс.
Очередная школьная поездка в куда-то (Тверь, Псков, Смоленск - не помню).
Плацкарт. Ночь.
Все всё выпили, почти все спят, кто-то плеер слушает, тихо и спокойно.

Я на верхней полке, что-то чиркаю на листочке.

На нижней полке за столиком Ленка Андреевна.
Рисует какие-то загогулинки в блокноте (после выпитого рука не в состоянии нарисовать что-то осмысленное).
Рисует сосредоточенно, отрешенно.
Тишина.

Тут раздается ее тихий грустный голос...
- А вот тут... будет цветочек... один... одинокий...

Прохоит 5 минут...

- А рядом... еще один... но такой же одинокий.

Второй раз уже подхожу и включаю монитор.
Надо бы мИрку скачать, а то совсем тоскливо.

Вот смарите, ситуация.
Даапустим.
Муж. Хочеца. Спит.
!!!.
Третий (ну может второй) сон.
!!!.
И перед глазами кадры: "Не будите спящего Цезаря".
Забавно, блять, ничо не скажешь.

Смайлик шоль поставить.

Говорят, что голова у мадамов может болеть только по 2м причинам:
- Мужика нет, а хоцца;
- Мужик есть, но не хоцца.
Так я ж, йопт, гений. Я МОЗГ!
Гениальнейший человечище!!!
Аве Мне! (с) оттуда же.

Я нашла-таки еще один повод для мозгосвиста.
А вот нахуй?

Бесица, кстати говоря, прикольно.
Всегда радовало это занятие.
Но это прет, когда есть крайний.
А када ты сам - дебил?
Это уже обидно.

Вроде и понимаешь, что да, ну куда деваца.
Но обидно, однако.

Не, точно надо мИрк ставить.

Настроение сейчас - =))))))

В Багдаде все спокойно (с)

На кухне жарица картошка с лучком и морковкой.
Мирно и без выкрутасов.
[Не пригорает, не плюеца маслом, не выпрыгивает из сковородки...]
Сюрприз не в том, что я, оказывается, умею жарить картошку.
Удивительно то, что она получается вкусной.
[Одну порцию уже приготовила, так что можно быть уверенным...]

В ванной кашак грызет порванный шланг от стиральной машинки.
Тоже, в общем-то, довольно мирно. И по-кошачьи настойчиво.
_

Кстати, картошка только что пригорела.
Но чуть-чуть и очень аппетитно.
Ай эм СУПАМЭН! Моя картошка пригорает вкусно!!!
_

Ну я не знаю, чего еще набросать сюда.
Событий масса. Даже не так. Событий МАССА!!!
Но не из серии "побежать и поделица с интернетом".
Хе-хе-хе))
_

[О, прикол. Только что пришел доморощенный водопроводчик и на заявление про пригоревшую картошку тут же выдал, что "о, да я как раз обожаю пригоревшую картошку!". Ребят, учитесь)))]
_

[Из ванны донеслось: "Подключение стиральной машинки! Дубль два!". И грохот.
Интересно, надо будет покупать утром новую машинку, или пока дело обойдется одним расколотым унитазом...]

Деканат удачно очень разыграл - приказ на отчисление от 01.04.08 г. висел.
Пообещали отложить сие на пятницу.
Земной поклон.

Но я здесь не за этим.

Я выхожу замуж.

В головы приходят гениальнейшие мысли.

Моя елда в твоей балде
Балдеет как хуй знает где!

Хочу признаться Вам в любви,
Но не хватает нужных слов.
Хочу красиво говорить
Про Вас и про мою Любовь.

Но, сударь, право, мне неловко
Открыть Вам тайну моих снов
И говорить без остановки
Про Вас и про мою Любовь.

Прошу Вас, догадайтесь сами,
Как разыгралась моя кровь,
Как сердце завладело снами
Про Вас и про мою Любовь.

О, не томите, умоляю,
Заигрывая вновь и вновь
Со мной, прекрасно понимая
Про Вас и про мою Любовь.

Настроение сейчас - Земфира - Маечки

Ну а что я могу написать))
Когда все так ясно, то писать нечего)))
Да даже наоборот. Просто так описать - не получится))

Первый приятный..мм..период..прожит.
Хз что дальше.
Да даже наоборот. Просто как дальше - неизвестно))

И только ты, Весна, великий скептик... (с) AJ

Кстати, да.
Весной будет что-то совершенно... Мм... Да)
Весной погода меняется. Пикантное разнообразие ;))

Ежик сказал Медвежонку:
— Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! — Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Вот глупый! Меня же нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Всего лишь встреча
И два взгляда.
Две чашки кофе с коньяком.
А после - вечер,
Двое рядом,
Друг с другом, будто бы с огнем.

Звонки и встречи,
Две улыбки,
Две пары рук, она и он.
И ногти в плечи,
Нервы - в нитки,
Касаньем тела - новый стон.

Наутро рядом.
Лучом света
По длинным темным волосам.
Прощанье взглядом,
В сердце где-то
Тоска по ласковым глазам.

Знаете, почему Чеширский Кот пропадал?

Чтобы не было видно...


Но он оставлял улыбку.
Он это мог.

Кто тупее - тот, кто пишет эти письма, или тот, кто в них верит?!

Жека 9 февраля 2008 в 19:45

Ребят... Я в ахуе...
У КОГО хватило ума на эту ДУРЬ???

"Прости,кто то прислал мне это,а я тебе.Сегодня в полноч человек,которого ты любишь поймет , что любит тебя! И хорошее произойдет с тобой завтра с 13.00 - 16.00! Но если ты оборвешь эту цепь потеряешь счастье на 10 лет! Отправь это сообщение 20людям! Эта история правда
>> >> >> >> >> >> >> >> >> : одна девушка получила это письмо и не отправила и потеряла мать! Если ты пошлешь 25 людям, то через 19 минут тебе позвонят!!"

Мало того, что человек просто НЕ ЗНАЕТ русский язык...
Этому уроду хватило ума написать "потеряла мать"!!!
Уебища просто...

Нет, у меня просто не укладывается в голове - вы ПРАВДА в это верите???
Вы правда ведетесь на это?!?!?!

Бля... Мне стыдно, что у меня есть такие друзья.
=/

Можете сколько угодно таких кидать, мне похуй, я их никому не пересылаю, и я СЧАСТЛИВА - я СВОИМИ мозгами делаю свое счастье, а не тупым спамом с кучей ошибок.
Но докатиться до ТАКОГО...
Мда...


Написать такое - надо быть последним моральным уродом.
Рассылать это - надо быть абсолютно бестолковым существом.


Накипело.

Комментарии (4)

ДБ написал
9 февраля 2008 в 19:57
Кода мне шлют что-нить связанное разошли и перешли... я отвечаю вот такой ссылкой
http://artpad.art.com/gallery/?iqp0b81n6qmw )))))))))))

Жека написала
9 февраля 2008 в 21:36
Я даже не буду утруждать себя тем, чтобы отвечать на эту глупость.
А ссылка очень долго открывается... Потом гляну)

КР написал
10 февраля 2008 в 12:17
Красавец) Классная ссылка. А люди рассылающие вообще *банутые!

Жека написала
10 февраля 2008 в 14:59
О, клево.
"Привет,прости пожалуйста,но у меня нет выбора.Так что перешли это сообщение 25 своим друзьям или твоя мама умрет.(проверено.).Народ сам готов убить ту мразь,которая пустила"...

Я внесла в черный список первого, кто прислал мне такое, ща внесу еще и этого чела.

"Мама умрет - проверено"... Меня удивляет, как можно быть НАСТОЛЬКО отмороженным, чтобы было полностью насрать на человека, который дал тебе жизнь, чтобы собственную мать ни в грош не ставить???

"сам готов убить ту мразь, КОТОРАЯ ПУСТИЛА"... Неуважаемый аноним, ТЫ и есть ТА САМАЯ МРАЗЬ, так как ты продолжаешь эту хуйню. Ты такой же моральный урод, как и автор этого дебильного загона.
_

Вы РЕАЛЬНО верите, что несколько слов, написанных одним дураком чисто постебаца над остальными идиотами - на самом деле имеют КАКУЮ-ТО силу?

ЛЕЧИТЕСЬ. Бегом к психиатру, может вам еще помогут.

11го начинаеца 6й семестр. ...
...
..
.... ..

Я в шоке...





БЛЯТЬ!!!!!

Ужас!!!

Селби не вышел из полу-финала, а к возвращению Нигриану я уснула...
Хоть и поставила будильник на 3:05, даже включила TV и увидела заставку...
И отрубилась...

Фааак... Финальный стол...

Кстати, Селби даже не показали...
Нельзя верить ни 7тв, ни Евроспорту.
Один епучий теннис... Гр.

Зато появилась цифра.
Лумих)
DMC-TZ3
Вот терь думаю, нафига такая))
Можно было и попросче.

Пойду рассматривать через нее луну (=

Hu: вообще тот номер удали не записывай его)

Hu: а то вдруг батя эту вставит...)

ЧеширЪ: нет уж, нет уж. пусть батя вставит

Hu: о чем будешь с ним говорить? )

ЧеширЪ: буду громко и тяжело дышать в трубку

Hu: он скажет - я импотент пошли нах

ЧеширЪ: я скажу "давай проверим" и пойду нах. но не в том плане

Hu: всмысле от трубку бросит )

ЧеширЪ: подумает и сам перезвонит

Hu: а не дай Бог я увижу твой номер у него в вызовах )

ЧеширЪ: ??)))

Hu: драть буду как овцу )

ЧеширЪ: и часто ты овец драл?)

Hu: ты будешь первой )

ЧеширЪ: *YAHOO*

Hu: но я думаю справлюсь )

Но в выборе смерти
Ты всегда был Спец...



А волосы мои - всего лишь
Заменитель крыльев.
Ты поживи, где я,
Да подыши все той же пылью -
И вскоре ты поймешь
<...>

Была такая тема: "Не спать!"... ))))
Журнальчик...

А кстати... Андреевна, я тебе давала такой, там статья про наркотики была.
Кашак там был... Бесподобный... Может нароешь?