-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lost_inn

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.03.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1062




FuCk them all...

Final Cut

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 12:12 + в цитатник
я переехала.. в жж.. второй раз.. совсем под другим ником и с другими мыслями.. у меня осень.. я вновь хандрю.. я не вернусь сюда.. переросла.. а может как-то надоело и поменялись ценности, а ник лишь стал нас раздражать.. ведь так бывает.. и можно начать всё заново.. не хочется никого терять... но всех, кого я хочу видеть и держать в курсе своих дел.. я вижу в одноклассниках, фейсбуке и вконтакте.. хотя вконтакте тоже начал раздражать... я слишком интернет зависима, что б не писать...но здесь уже как-то не хочется...вот так...


Понравилось: 32 пользователям

Unemployment...

Четверг, 23 Июля 2009 г. 19:13 + в цитатник
Ну вот, я официально безработная… В моей голове уже которую неделю сидит слово Freedom!!! Я как-то забыла уже, что означает слово СВОБОДА. Но теперь вспомнила и мне от этого прекрасно. Прекрасно жить и осозновать, что я могла себе позволить просто встать и уйти.. Пусть меня и отпустили не без скандала и копания в грязном белье, но я вышла из всего этого с достоинством. Мне не перед кем не стыдно. Моя совесть чиста, а в моём мозге пульсирует СВОБОДА. Я успела понежиться на море в Крыму и понять, как прекрасно быть в первую очередь морально свободным. Меня уже ждёт новый этап в моей жизни. Пока я третью неделю валяюсь и бездельничаю. Когда хочу – сплю, когда хочу- ем, когда хочу – читаю… Когда хочу – гуляю под дождём или просто пью чай с вареньем. Мне нравится встречаться с людьми, которых я давно не видела и получать цветы, сделанные на скорую руку из салфетки, от незнакомцев… Мне нравится беззаботно пить и гулять, зная, что завтра не надо будет рано утром просыпаться и приводить себя в порядок и приступать к крысиным бегам… Страшно признаться, но мне пока очень нравится, не работать. Я живу для себя и понимаю, как это ценно уделять себе время, прислушиваться к себе и главное СЛЫШАТЬ себя.. Пусть это кажется эгоистичным. Но это правда, очень важно… Моя безработица закончится 3 августа. Я узнала об этом сегодня. Моя новая работа уже ждёт меня. Она будет связана по прежнему с медиа… Мы видимо так сильно полюбили друг друга, что теперь не можем расстаться. Я очень надеюсь, что опять вернусь.. И буду писать больше… Потому что мне этого так не хватало. Счастливая и пьянаЯЯ.

24

Четверг, 07 Мая 2009 г. 13:16 + в цитатник
Да, именно это магическое число будет со мной на протяжении целого года.. 5 мая я повзрослела ещё на год.. Я ничего не загадывала, не писала себе планы и письма на следующий год.. Я просто жила, живу и буду продолжать жить.. Я практически обрела гармонию внутри себя. И это меня несказанно радует... Пока что я буду двигаться дальше, менять работу и ещё немного поучаствую в крысиных бегах..

Хотя, я немного вру. На самом деле я кое-что решила именно 5 мая. Я решила, что 5 мая 2010 года я буду находиться в Нью Йорке и пить в каком-нибудь Irish Pub на Манхэтенне. Вот так сцуко нифига не пафосно :)

Празднование получилось спонтанным, но очень душевным. В Виоле всё слава богу не меняется и это радует. И не меняется круг людей, которые дороги. С кем-то я общаюсь чаще. с кем-то реже, но тем не менее все эти люди мне очень дороги.

Я счастливый человек, которому хватает всего, всех, на всё и сейчас. И я вкладываю в это ВСЁ свой смысл. Понятный только мне. А ещё я открыла для себя Одессу. И за 4 дня даже успела полюбить этот город. Для кого-то он пафосный, для кого-то ещё какой-то, а для меня стал родным.

Be Happy. 100% FREE 24 YEARS OLD GIRL!

Без заголовка

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 10:14 + в цитатник
В среду в Интернете случайно наткнулась на фотографию кошки, котрая была очень похожа на мою, которая за неделю до моей свадьбы пропала. Просто ушла и всё. Ей было уже 9 лет и есть предположение, что почувствовала котейка наладное и ушла, что б не расстраивать никого. Ведь, когда не видишь, что на самом деле произошло с животным, для тебя оно всегда остаётся живым. Прошлым летом мы долго её искали, плакали. Но так и не нашли.

А в среду на меня с фотографии смотрели глаза моей кошки. Прочитав детали, я поняла, что это не она, но очень на неё похожа. У этого рыжика оказалась трагическая судьба. Её хозяйка умерла, а родственники хозяйки забрали себе квартиру, а кошку просто выбросили на улицу. По Подолу она скиталась ориентировочно недели 3. Потом её подобрала одна женщина и отнесла в Подольский приют. За время прибывания на улице домашняя кошка подхватила болячки, её лечили. И 2 месяца она прожила в приюте для животных на Подоле. Ну, мимо этой истории я пройти не смогла. Вот теперь у нас уже 3 кошки. Назвали рыжую - Марго :) Правда сейчас её активно лечим от ушного клеща. Зараза ещё та. И пришлось побрить котейку под льва, потому что вся шёрстка была в колтунах.

Сегодня была её первая ночь дома. А вчера кошка весь день приходила в себя. С огромными глазищами рассматривала всё в квартире, всю нюхала. Мурчит очень громко, безумно ласковая. Но по повадкам не похожа на 3 летнюю кошку. Думаем, что ей года полтора максимум. Но в свои годы весит она 5 кг. Достаточно большая барышня.

Вот такие у меня были светлые выходные. В заботах о сёстрах наших меньших :)

зы. на фотках она получилась какая-то злая. Но в жизни морда у неё добрее. Это всё из-за стрижки.
 (700x525, 54Kb)

Без заголовка

Четверг, 02 Апреля 2009 г. 11:03 + в цитатник
Мск, спасибо тебе.. Ты как всегда прекрасна.. Несмотря на серые улицы, ещё зимний холод и грязь под ногами...

Я люблю тебя..

22 этаж академии наук тоже порадовал находящимся там Скай Лаунжем и прекрасной вечерней панорамой...Которая менялась на моих глазах...От просто вечерней до МСК. в огнях...

Мне не верилось встрече с тобой.. и с ним...Эмоционально, сильно, до сих пор не отпускает...После таких встреч появляются рассказы... Он есть.. но только для меня.. Без открытого доступа.. Он его видел... Согласен с каждой эмоцией каждого слова...

А ещё нет ничего прекраснее надеть весенние туфли и осознать, что впереди ещё целая весна и такое прекрасное лето...

Я снова пишу и начинаю жить по-другому...

M.S.K.

Среда, 25 Марта 2009 г. 14:21 + в цитатник
В субботу рано утром я увижу Москву..

УРА!

ноябрь на улице... иномарки целуются...

Четверг, 27 Ноября 2008 г. 10:34 + в цитатник
Видимо, 26 ноября - это какой-то роковой день в моей жизни. Ровно два года назад, мою машину изуродовала газель.. Вчера я самостоятельно разбила свою машину....Бампер, капот, фары, смещённый двигатель, сломанная коробка передач, сорванная защита двигателя...И две двери у мазды, в которуя я въехала.. Я ненавижу перекрёсток возле своего дома. Там нет ни светофора, ни рядоности и каждое утро уже на протяжении 4 месяцев я испытываю дикий стресс проезжая этот перекрёсток.... Мне уступил дорогу джип, из-за котрого я не увидела Мазду. Но самое неприятное в этой ситуации что водитель Мазды мне япрекрасно видел и не сделал ничего, что б избежать столкновения. Более неприятным является то, что в момент столкновения он не остановился сразу и протянул мою машину ещё метров 10, так что меня развернуло... Он говорит, что его скорость была 20 км/час. Это полный булщит на 20 км/ч можно сразу остановить машину. И те повреждения, которые есть у меня, это явно причина скорости не меньше 60. Обидно то, что в конечно итоге виновата я. Я находилась на второстепенной. На этом ебучем перекрёстке нет разметки и внаших правилах написано, что в данном случае водитель вправе выбирать удобную для него полосу движения. И нет такого понятия как полоса встречного движения, по которой собственно и летела Мазда. Вот такие у нас блядь правила. Я даже не знаю во сколько оценят ремонт моей машины. Завтра наедюсь узнаю. А пока мне начали сниться страшные сны. Захотелось купить себе большой тонированный джип и начать вести себя также по-хамски, как ведут себя все на дороге.... Главное, что со мной всё хорошо. Кроме боли в спине, всё ок. Лишь вчера к вечеру я осознала что произошло и что могло произойти... Ведь на месте сломанных деталей моей машины, могла оказаться я, если бы удар пришёлся мне в бок.. Всё хорошо, что хорошо заканчивается. Это лишь металл, который опять всё стерпит... За вчера я очень много переоценила. Надо ценить то, что есть, потому что никогда не знаешь, что ждёт тебя на ближайшем перекрёстке...

friend, whisky, lunch

Пятница, 24 Октября 2008 г. 15:23 + в цитатник
А ведь иногда так необходимо, здорово и полезно. Просто сбежать в обед, встретиться со своим другом, который старше и мудрее, выпить в разгар рабочего дня немного виски, пофилософствовать о жизни и просто привести свои растрёпанные мысли и чувства в порядок. И понять, что финансовый кризис и конец света - это не слова синонимы и выход в данном случае есть.

жопа total

Пятница, 24 Октября 2008 г. 10:30 + в цитатник
Вот и правда, Анька оказалась права. Ты начинаешь писать в основном тогда, когда тебе плохо. Потому что когда хорошо, как-то и писать особо не хочется. Наверное, это просто эгоистичное нежелание делиться с кем-то позитивом. Хотя, я люблю делиться позитивом. Этот феномен пока что не разгадан мной. Но писать хочется опять. Осенний сплин, финансовый кризис, долларовый кредит в условиях бешенного роста доллара, состояние зомби каждое утро и каждый вечер, напряжённость работы номер один и нехватка времени на полноценную работу номер два, на которую пришлось пойти в условиях жёсткого финансового кризиса и растущего доллара. Причинно-следственная связь или мать её наоборот. Я смутно понимаю, что делать дальше и как всё разрулится. Пока просто страшно. Страшно остаться за бортом. Потому что наглядные примеры людей из банковской сферы и сферы строительства есть. Даже не могу сказать что хочется сбежать куда-то, потому что сцука кризис глобальный. И пока я не могу с облегчение сказать, что он проходит мимо меня. Нет. Я в нём. Менять работу пока невозможно и стрёмно, думаю о работе номер 3. А потом, наверняка, буду думать, как сохранить лишь одну и не лишиться здоровья окончательно. Но радует лишь одно, что в основном все великие и богатые люди заработали свой первый миллион в условиях полной жопы. Поэтому, я скорее будущий миллионер, которому надо как-то перевернуть эту ситуацию на себя. бля.

о материальном...

Суббота, 09 Августа 2008 г. 00:22 + в цитатник
ну вот... начался предсвадебный мандраж... по поводу того, что у меня будет стандартная свадьба... а ведь так не хотелось.. и не хочется до сих пор...надеюсь, что это всего лишь страх.. и он не оправдается.. узнаем, ровно через 3 недели..

а ещё сцуко, когда начинаешь готовить свадьбу, понимаешь, что может в жизни деньги и не главное, но когда их не очень много, это играет свою роль... я не хочу какого-нибудь простого фотографа, который будет проходить курс молодого бойца на моей свадьбе. я хочу профессионала... а его услуги, сцуко, не дешево стоят... 900 баксов сьёмочный день... здравствуй, реальность..моя проблема в том, что тяжело обстрагироваться.........

я хочу раствориться в нью йоркской толпе... потеряться среди людей... это даже лучше, чем оказаться на безлюдном острове... в растерянности... с разорванной душой.. я... накануне свадьбы... shit happens...

отсчёт пошёл.

Среда, 06 Августа 2008 г. 11:34 + в цитатник
Через 24 дня произойдёт официальное создание новой ячейки общества с моим участием.

Мне как-то странно. Я не переживаю, мне не снятся сны о моей свадьбе. Из всего свадебного списка у меня есть платье, обручальное кольцо купленное в Tiffany, ресторан… ну и заявление в ЗАГСЕ. Я отказалась от идеи брать машину на прокат. Потому что в Киеве мне никто не может предложить Мустанг 69 года, а брать что-то другое на прокат ну не лежит у меня душа. Поэтому у нас будет свадебный Nissan Micra и свадебный Mitsubishi Lancer X…Склоняюсь к тому, что это будет выездная церемония, потому что смотреть на конвейер в ЗАГСЕ нет ни малейшего желания. Одинаковые невесты, женихи, гости, фотографии, пластиковые стаканчики, шампанское и 5 минут для поздравлений, потому что за дверью стоят уже следующие герои создания новой ячейки общества.

Мне снятся сны о Нью Йорке. Я скучаю по нему, как по живому человеку. Жаль, что нельзя выйти за него замуж…

I don't like cities, but I like New York
Other places make me feel like a dork
Los Angeles is for people who sleep
Paris and London, baby you can keep

Baby you can keep

Other cities always make me mad
Other places always make me sad
No other city ever made me glad
Except New York
I love New York
I love New York
I love New York

If you don't like my attitude, then you can F-off
Just go to Texas, isn't that where they golf?
New York is not for little pussies who scream
If you can't stand the heat, then get off my street

I LOVE NEW YORK

Пятница, 11 Июля 2008 г. 09:52 + в цитатник
New York - San Francisco - Palo Alto, Stanford University... long way from home..

Но очень счастливый путь.. Я влюблена в New York всей душой и сердцем...

Город свободы... Город в котором всем наплевать кто ты и откуда и это придаёт ему очарование, которое ты просто не можешь не полюбить..

Трудно говорить и думать по - русски.. Поэтому фразы выходят корявыми.. Я больше перевожу с английского, чем наоборот.. Мировозрение и мироощущение поменялось на 180 градусов... В голове всё перевернулось.. И ты уже не знаешь, как жить по возвращении на родину.. ты ищешь дешёвые билеты в Нью Йорк и говоришь спасибо за то, что визу открыли на 5 лет..

Ты смотришь на беззаботный Сан Франциско и понимаешь, что он не такой, как Нью Йорк.. В нём нет харизмы.. Нью Йорк - это человек, которого ты не понимаешь и начинаешь всей душой ненавидть в первый день и так сильно меняешь своё мнение уже на второй..

Ты сидишь в комнате кампуса Стэнфорда, которая больше похожа на добротную однокомнатную квартиру и пишешь это всё о Нью Йорке.. Ты тоскуешь по нему, как по человеку.. Ты грустишь, ты любишь, ты мечтаешь вернуться.. Тебя переполняют чувства.. Ты ходишь на лекции, но мыслями ты всё равно в Нью Йорке.. Ты готова писать ему смс, мейлы, звонить, если бы у этого города был его персональный номер телефона или электронный адрес.. Это всё о нём.. О Любимом... Дорогом... Свободном... Сером и в тоже время таком ярком... New Yorke...

I LOVE NEW YORK!!! See u sooooon..

Sex in the city

Среда, 25 Июня 2008 г. 10:59 + в цитатник
Свадебная волна подхватывает с новой силой. Свадьба Кэрри с Бигом состоялась и это радует. Потому что после 6 сезонов было бы совсем не по-голливудски не устроить свадьбу.
Фильм нельзя назвать шедевральным. Он интересен по-своему, он романтичен по-своему, он хорош по-своему. Меня, например, очень порадовал аккуратный product placement iPhone, Mercedes и Louis Vuitton. Все эти вещи гармонично вписались в общую картину.
От премьеры остались положительные эмоции и маленькая фобия: «А вдруг М. тоже сбежит из ЗАГСА, как Биг???» Как всё будет, я узнаю уже в конце августа:)
Смешно и в то же время грустно было смотреть на Саманту, которая так пыталась играть роль верной подруги. Однако, её настоящее «Я» взяло верх, но в этот раз она поступила безумно благородно, порвав отношения со своим старым любовником и лишь потом задумалась о новом.
Шарлота как всегда, интеллигентна, наивна и романтична. Её приёмная дочка – это отдельная история. Эту девочку стоит раз увидеть.
Миранда, будучи трудоголиком, совсем забыла о существовании секса. За что и поплатилась. Стив ей изменил.
Биг сбежал со свадьбы, а потом превратился в романтика. Переписав любовные письма великих людей и в конце, написав СВОЁ. Он даже сделал Кэрри настоящее предложение, стоя на одном колене и одевая ей на ногу новый туфель Manolo Blahnik. Как бы комично это не было, но это было в стиле главной героини.
Я рекомендую посмотреть этот фильм всем любителям сериала. Он не должен вас разочаровать.
А от всех кто смотрел, хочу услышать ваше мнение. Я не пыталась искать в полнометражной версии глубинный смысл. Но вдруг он там всё-таки есть…?
 (577x525, 83Kb)

Метки:  

Свадебное....

Четверг, 12 Июня 2008 г. 12:19 + в цитатник
Отношения между двумя людьми могут или развиваться, или заканчиваться. В моём случае они развиваются, и следующий их этап называется: «свадьба» и «отношения в браке». Я не могу сказать, что это было какое-то слишком романтичное признание. М. не стоял на одном колене с букетом прекрасных цветов где-то посреди земного шара, и не говорил о том, как давно он ждал подходящий момент, что бы спросить «не буду ли я его женой». Всё было куда более прозаично. Среди рабочих будней, мы решили, что, пожалуй, уже пришёл момент, когда стоит нам пожениться. У каждого своя романтика, поэтому рассуждать о том, как это неромантично, как минимум, глупо. Побывав в ЗАГСЕ, я поняла, что вот оно, самое неромантичное место, которое только можно себе представить. Маленькая комнатка, в которой сидят парочки и с нетерпение ждут, когда ж их наконец-то позовут в другую маленькую комнатку, для подачи заявления. Мы с М. смотрелись какой-то нетипичной парой, которая поглядывала на часы с завидной периодичностью (мы опаздывали на работу), не сюсюкалась и не смотрела с заискиванием друг на друга. Вот и подошла наша очередь. За столом сидела женщина, которая ежедневно видит несколько десятков таких пар, как мы. Поэтому особой радости или каких-то других эмоций на её лице не наблюдалось. Её можно понять. Для нас это какие-то изменения и своего рода рубеж в жизни. Для неё – это ежедневная работа. Спасибо, ей за то, что и негатива на её лице не было. После подачи заявления, нас отправили к консультанту, который должен был рассказать нам о том, как всё будет происходить и что нам надо для организации свадьбы. Каталоги с фотографиями каких-то одинаковых свадебных машин, букетов, тортов, предложения сделать на машину свадебный номер, вроде: «Мусичка + Пусичка»…и ещё многие вещи из стандартного свадебного набора: тамада, фото-видео съёмка предлагаются всем парочкам, которые подают заявление. Мы с М. отказались буквально от всего, что нам предлагали. До этого момента, мы знали, что хотим маленькую свадьбу, на которой будут присутствовать лишь самые близкие люди, не будет тамады, пошлых шуток и дешёвых декораций. Но до конца мы не представляли, как именно она должна проходить. Побывав в ЗАГСЕ и послушав стандартный набор того, что предлагают, мы наконец-то увидели свою свадьбу.
Теперь я в поисках загородного коттеджа с большим красивым зелёным газоном, джазовых музыкантов, хорошего кейтерингового агентства и машины Ford Mustang 1968 года. Посмотрим, что из этого получится…
 (598x547, 169Kb)

Без заголовка

Пятница, 14 Марта 2008 г. 11:38 + в цитатник
Хммм... Что это за запах в воздухе такой...Помимо выхлопных газов в городе, кажется, начинает пахнуть весной...И это не может не радовать!
А ещё в моей жизни оооочень сильно пахнет переменами.. Такими большими и хорошими переменами..
Я стала больше улыбаться...И стараюсь меньше раздражаться по мелочам... Пожалуй, моя жизнь - это парабола...И я больше не соприкасаюсь с осью..Наоборот, я поднимаюсь вверх..
Мои мысли приходят в порядок...А по вечерам уже хочется куда-то выбираться... И это тоже один из признаков весны...Вчера радовала Его...
Иногда это так просто.. Забрать человека вечерком из дома и вытащить в кофейню..А потом прокатиться по ночному пустынному городу... Инстинкты и чувства возвращаются к норме...
Love is in the air.. I feel love is in the air..
 (699x468, 172Kb)

Без заголовка

Вторник, 11 Марта 2008 г. 00:29 + в цитатник
не люблю фразы вроде: "царство ей(ему) небесное" и "пусть земля будет пухом"...
да, все мы знаем к кому и к чему они относятся... и проблема не в том, что мне страшно.. это неизбежно... просто, когда слышу такие фразы, кажется что это всё как-то приближает тебя к этому самому катарсису этой твоей самой жизни.. после таких фраз, я начинаю углубляться и думать о смысле своей жизни... а думать о смысле того, в чём живёшь - хуже всего...начинаешь сильнее заморачиваться... начинаешь находить миллион изъянов в том, что делаешь и беситься от того, что по-другому не получается...
смотришь вечером в окно и видишь, как обычно, свои любимые огни.. потом задумываешься, как Амели, а сколько же людей сейчас занимается сексом.. а потом думаешь о том, сколько людей сейчас плачет или смеётся...но это уже мои вопросы и мысли, а не киношной героини... хотя, Амели - образ собирательный..
а, иногда, утром встаёшь и думаешь, как же осточертело тебе это однообразие... и как же хочется поменять-то всё... но молча чистишь зубы, и стиснув эти же самые зубы садишься за руль, простаиваешь в пробках и приезжаешь на работу... а там работа, однообразие, коллеги... а ты сидишь и думаешь, а сколько людей сейчас живут в своё удовольствие? а потом думаешь о другом, а что же это такое, жить в своё удовольствие? и потом опять нажимаешь кнопку "Проверить почту" и тебе некогда уже думать о смысле твоей жизни, потому что ты думаешь о том, что опять проблема, опять её надо решать, опять надо кому-то что-то доказывать - рассказывать, писать - говорить, куда надо звонить - ехать - опаздывать...
а, вечером, да, вечером, тебе немного лучше... ты уже не стискиваешь так сильно зубы, а просто хочешь добраться домой быстрее... да, как можно быстрее...что бы продлить этот свой вечер пусть хоть на 20 минут... но продлить... иногда, получается... а иногда - нет... самый радостный вечер - вечер пятницы... он самый длинный и приятный, медленно перетекающий в субботу...

а, ещё, я никогда не думала, что мне так тяжело будет расставаться с квартирой, в которой я живу... меня ждёт что-то новое... но пока, кажется странной та мысль, что здесь будет жить кто-то другой... ведь это то, что было моей крепостью 12 лет... я буду смотреть в другое окно и мне будут светить другие огни...

с печалью в голосе, грустью в глазах, вопросами в голове и сыростью с сердце...
 (512x400, 56Kb)

привет из 2008!

Понедельник, 07 Января 2008 г. 03:59 + в цитатник
из написанного недавно... ночные размышления...

Вот уже четвёртый день. Как я не приношу никакой пользы окружающему миру. Я просто медленно деградирую перед своим телевизором, из которого льются «розовые сиропы». Мне не хотелось вслух подбивать какие-либо итоги ушедшего года. Мне не хотелось писать и говорить, думать и куда-то бежать. Я получила то, что так хотела. Тишину и наслаждение своим собственным бездельем. Это первые строчки, которые я пишу за 4 дня. Видимо пробило, видимо надоело деградировать и думать о том, что КПД равен нулю, вот уже который день. А ведь оказывается это и не так просто ничего не делать… Абсолютно ничего не делать. Никому не звонить, ничего не писать, никуда не ходить, ни о чём не думать. Так можно и с ума сойти. Но это видимо тоже нужная вещь. Мне хватило четырёх дней, что бы понять, что мне так было бы сложно. Поэтому я и пишу всё это. Видимо, я отдохнула. Хотя я более чем уверена, стоит мне выйти на неделю на работу, как я тут же почувствую те же симптомы: недосыпание, недоедание, нехватка времени и дальше там по тексту. Но пока у меня есть ещё 4 дня до работы, что бы принести какую-то пользу себе. Например, встретиться с друзьями, сделать парочку своих аматорских неумелых кадров своим новым фотиком, дописать сценарий при наличии вдохновения и просто оглянуться вокруг и понять, что я живу полноценной жизнью и просто улыбнуться от этого.
Мне не нравится слово ушедший, почему-то для меня это слово несёт какой-то груз утраты. А для меня этот год не был утратой. Наоборот я очень многое приобрела. Моё основное приобретение – переезд моего любимого человека. Я приобрела новую работу, на которую я порой безумно злюсь и жалуюсь, но которая, как бы там ни было приносит мне удовольствие и то, что невозможно купить за деньги – опыт. А ещё под конец года оказалось, что не зря я пахала весь год как лошадка. Это очень хорошо оценили и мотивировали меня на ближайшие полгода так точно. Поэтому я лучше скажу так, год 2007 был удачным для меня и моей семьи, он принёс многое и сделал мудрее и сильнее. Вам пахнет пафосом??? А мне нет. И, пожалуй, это как раз тот случай, когда со стороны вовсе не виднее.
Я вижу, как и где мне развиваться и от этого спокойно и хорошо. Я знаю, чем буду заниматься и к чему стремиться. Я не хочу вдаваться в детали, описывая, что я пойду на курсы немецкого, в бассейн и.т.д. Это мелкие детали, на которых собственно всё и строится, но которые мне не хочется описывать.
Я по-прежнему сова. Я по-прежнему люблю виски с колой и текилу. Я по-прежнему люблю артхаус и книги Ирены Карпы. Я по-прежнему осмысливаю книгу, которую буду писать. Я по-прежнему хочу от НЕГО ребёнка. Я по-прежнему совершаю эмоциональные поступки и не считаю это своей слабостью. Я по-прежнему думаю об эмиграции и по-прежнему понимаю, что не пришла к этому ещё морально. Я по-прежнему Я. И, пожалуй, последний пункт основной. Потому что жизнь, а точнее события часто меняют людей и делают их другими. А мне пока удаётся сохранить себя.
Привет из 2008!

Без заголовка

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 20:08 + в цитатник
Сижу за его компом, у нас дома, без него, с кошкой...А этому предшествовало вот что...

Собирание его вещей, забрасывание сумки в багажник, средняя скорость 50, сквозь пробки к вокзалу, 5 кругов вокруг в потугах припарковаться, 5 минут до поезда, втискивание машины между Хаммером и Таурегом, квадратные глаза парковщика и мольба дальше не ехать, невозможность выйти из машины или приоткрыть двери, коробка, которую он передаёт мне сквозь стекло машины - заветный новогодний подарок - мой Canon EOS 400 D - причина такой спешки и его опоздания на свой поезд, доставание сумки из багажника моей машины, бросание ключей мне от его машины, которую будет перегонять на стоянку мой отец, крысиные бега через весь вокзал к перрону номер 2, на котором стоит его поезд номер 89...Смазанное прощание, короткий поцелуй, разговоры по мобильному, опять смс... Осознание того, что его не будет 16 дней... Период адаптации.. Проходит с виски и ведением бесед с другом..

Ненаряжённая ёлка у меня дома, большая прибавка к зарплате и достойная оценка моей годовой работы.. Хорошая мотивация и желания продолжать работать в этой компании... Отсутствие подарков для родных и близких..Сумбурные мысли..

Моё состояние напоминает мне послевкусие сама не знаю чего...

Мне хорошо, позитивно и интересно, но в тоже время мне апатично и грустно...Периоды адаптации никогда не проходили безболезненно...

Поеду завтра в путешествие по городу со своим новым лучшим другом - фотоаппаратом...
 (699x453, 134Kb)

Без заголовка

Среда, 26 Декабря 2007 г. 18:00 + в цитатник
Стала намного реже писать..Наверное, потому что времени совсем не хватает, эмоции по большей части бьют ключом, но, как всегда оправдание, нет лэптопа при себе, когда поток мыслей просто невообразим.. а потом садишься и тупишь, не в силах и слова выдавить.. тогда зачем писать, если по принуждению.. вот потому и так мало постов.. получаю удовольствие, иногда, перечитывая записи в дневнике... иногда кажется, что всё что было - это было не со мной.. я не представляю, как я на протяжении двух лет могла жить на расстоянии и не видеть любимого человека по 3-4 месяца... плохое забывается, а к хорошему привыкаешь быстро.. так быстро, что для меня теперь разлука в 15 дней кажется чем-то невообразимым..Он уезжает на все новогодние праздники... Как так? и Грустно ли мне?? да, грустно.. Вот так.. я понимаю его.. он видит родителей лишь 2 раза в год.. На новогодние праздники и летом.. было бы кащунством отбирать у него эту возможность и закатывать исетрику. поэтому, я закусываю губу, собираю всю силу в кулачок и улыбаюсь... в Карпаты билеты я сдаю.. там нет снега, а смотреть на то, как грязь сходит с гор не хочу.. видела этот незамысловатый пейзаж в прошлом году... Поеду вначале февраля.. Когда будет много снега и я смогу делать ангела на снегу..

А иногда я просто сижу и тихонько улыбаюсь.. Потому что мне очень хорошо...
Мы наряжали ёлку вместе, мы спим в одной кровати, мы просыпаемся и смотрим друг на друга каким-то сонно-волшебным взглядом..
мы много разговариваем... мы делаем друг другу приятные сюрпризы...
Моё киношное "МЫ" наконец-то реально...Наверное, от этого и улыбаюсь себе тихонечко, украдкой, по-детски, так, что б никто не понял мою блаженную улыбку...


Без заголовка

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 18:33 + в цитатник
Полюбила пить чай из большой чашки – это противоречит всем чайным канонам, но мне очень нравится..
Полюбила свой натуральный цвет волос, в который вернулась..
Полюбила свои коротенькие ногти.. Пусть маленькие и ломкие, но мои, а не акриловые..
Полюбила искусственные ёлки и однотонные ёлочные игрушки…
Разлюбила одиночество и большие кошельки...
Разлюбила высокие каблуки и яблочный кальян…
Разлюбила писать о любви…

Так и не полюбила просыпаться по утрам, работать целыми днями в офисе и есть овсянку…

Так и не разлюбила ночь и огни, туман и когда в Киеве вечером снег…

Как хорошо, что в жизни есть ещё много вещей, которые можно успеть полюбить, разлюбить и полюбить снова…

ёж (426x540, 300Kb)

Без заголовка

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 01:18 + в цитатник
Как и любой нормальный человек, я не люблю оказываться в неловких ситуациях, особенно, когда я попадаю в такие ситуации не по своей вине.
Я не люблю, когда незнакомые мне люди, говорят, как я могу выйти из ситуации, что бы им угодить и не слышат того, что при этом говорю я.
Но в силу своего характера, мне тяжело просто забить на это и профильтровать. Иногда такая черта, как ответственность доставляет массу неудобств.
Убеждающие монологи раздражают.
Слова о том, что мы все слишком много думаем, не действуют на меня саму сейчас.
Ненавижу врать и оправдываться перед мало знакомыми мне людьми. - Приходиться. Фак, жизнь, которой с одной стороны рулю Я, а с другой без вмешательств в неё других - не обходится.
Возможно, я просто херовый менеджер своей же жизни?...

Из разговора с лучшим другом, которого я не видела уже вечность:
- Мы узнаём о жизни друг друга из коротких телефонных звонков и пересказов электронного дневника.

Во что я превращаюсь и превращаю свою жизнь..

Видимо, сейчас я и правда херовый менеджер своей жизни...
Спасибо, моей жизни за то, что она не так сложна и выносит меня на берег всегда, когда мне кажется, что я утону.

С осадком на душе и странными мыслями...Я.

Про нас

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 16:12 + в цитатник
То, что мне пришло форвардом... знаете что-то вроде тех писем, когда вам что-то приходит, а вы берёте всех из своей адресной книги и отправляете им...Я обычно не читаю такие письма... Но это почему-то мне попалось на глаза и я успела прочесть первые строки перед тем, как нажать на кнопку Delete... Пока что это и про меня... Не знаю, кто писал это, но я солидарна с этим человеком.


Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе? В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?

Как давно вы были в отпуске? Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.
Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.

На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал>.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.

Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.

Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе…

Oseнь

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 11:07 + в цитатник
Джинсовая куртка, одетая на свитер... Серый шарф, обмотанный плотно вокруг шеи... Руки, которые становятся ещё холоднее от прикосновения к холодному рулю... Воспоминания о любимых перчатках, потерянных в прошлом году... Впервые режим кондиционера переключён на режим печки... Теплый воздух в лицо и ноги, которым холодно в осенних туфлях... Диск Бумбокса, заезженный прошлогодней осенью, сменился на спокойную и философскую музыку Нино Катамадзе, вперемешку с мелодиями Ibizza Chill Session - звуки воспоминаний об ушедшем лете... Серое небо, мелкий дождь, холодный ветер... Желание сидеть в кресле, со стаканчиком виски и смотреть сквозь большое окно - от потолка до пола - на город с его цветными крышами домов, суетящимися людьми, меняющим цвет небом, лужами, опавшими листьями... Ещё одна осень. Совсем другая. Но как-то вновь очень быстро пришедшая. Быстро сокращающиеся световые дни. И МЫ - в самом центре этой земли... Стоим на шаре, замёрзшие и чем-то напуганные. С мыслями о многом и неспособностью сделать всё и сразу... Планы, озвученные в просторной прокуренной кухне, сбудутся обязательно...Магнитный скворечник ручной работы на холодильнике - напоминание... Только мы забываем о чём именно... Засохшие цветы в вазе и нехватка времени донести их до мусорника... А, возможно, останавливает и неизвестность того, когда же появятся следующие... Нино Катамадзе поёт на непонятном мне языке, но, видимо, о чём-то близком.. Пытаюсь произносить слова на слух... Тёплый чай и далёкие отголоски мыслей о том, что завтра на работу... И послезавтра туда же... Эмоциональный голод, приводящий к меланхолии... Мысли написанные вслух в начале осени 2007...
 (698x324, 172Kb)

FCK

Среда, 04 Июля 2007 г. 14:29 + в цитатник
4 выходных коту под хвост... Я трепеть не могу бухгалтерский отдел этой компании.... FUCK


Поиск сообщений в lost_inn
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь