Началось все собственно с того, что по приходе на рабоче место поутру, я техничным мановением своей божественной руки заставил зажечься монитор, дабы приступить к исполнению рабочих обрядов: как то ритуальные танцы живота по тамтам треп в айсикью, чтение жж и прочие крайне важные для моего предприятия премудрости, параллельно составляя всевозможные сводные таблицы, базы данных, пуча моск в неистовом анализу поступающих в систему данных.
И что я получил. Через час работы бесперебойник стал издавать неприятные моему музыальному слуху звуки и вообще требовать к себе повышенного внимания.

этап первый
Как человек флегматичный и весьма терпеливый, я решил ограничиться, на первый раз, строгим внушением, не менее волшебным тыком, произошедшим из указательного пальца, отключив все, что можно было отключить в радиусе вытянутой руки.
через минуту, произведя обратную операцию, я довольно потирал руки (одна об другую), считая, что дело "в шляпе" и теперь мне все по панамке.

но у бесперебойника на то были свои планы и через полчаса он сукаопять начал голосить из всех щелей, жаловаться на судьбу и на зарплату

этап второй
как опытный, покрытый компьютерными шрамами, юзер ламер, я вновь сделал магический пусквыключитькомпьютер, и с кряхтенье полез проверять все проводочки, шнурки и прочее макраме. Этихитросплетения меня быстро утомили и поэтому я решил действовать проверенным способом. оставив компутер и бесперебойник как бы в покое, стал неспешно наводить марафет на рабочем месте, сложил документы, вытер пыль, пару раз чихнул, косясь периодически в сторону злосчатного аппарата.
и наконец, момент икс я, бесшумно подкравшись к нему, с торжествующим гиканьем ткнул кнопку он.

и снова о чудо он включился и работал нормально...

и снова не более получаса

этап третий
я человек терпеливый, но когда меня так достают я расстраиваюсь и мстю, в смысле мщу.
в остервенелом порыве, я выдрал из этого бесперебойника все провода, спер в соседнем кабинете еще один кабель питания и зацепил необходимые запчасти на прямое питание через сетевой фильтер.

после чего настучав бесперебойнику по его тупой башке наслаждаясь тишиной и покоем, я с блаженной улыбкой принялся развивать бурную рабочую деятельность, прервавшись на несколько минут исключительно для того, чтобы поведать вам сию историйку.

мораль всего такова: первые два этапа идут нахуй, нефиг с этими железяками валандатца понапрасну.