"Людям внушают, что одиночество опасно. Журналы тиражируют «универсальные» способы обретения мифических «вторых половин»… Но каждый человек одинок. И это редкое, почти невозможное счастье, когда находишь родственную душу. Одиночество определяют как заброшенность, ненужность: «тебя оставили, ты один в этом мире»…
А для меня одиночество - это необходимость смириться с тем, что человек одинок в принципе, с рождения и до смерти.
Проблемы людей чаще всего не одиночество, а лишь то, что принято так называть. Пьянство - это не одиночество, наркотики - не одиночество, равнодушие и эгоизм - не одиночество. Одиночество - высокая и благородная категория, на мой взгляд. Как определял Ницше, ты уважаешь свое состояние автономной планеты и уважаешь состояние других планет вокруг тебя. Одиночество - это очень красиво...".



ПУБЛИКАЦИИ
СТАТЬИ » » Психология

Одиночество

Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже
наедине с любимым. Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей
или недругов, а прежде всего от структуры личности. Разные оценки одиночества
легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта.

Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так:
интроверт - это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а
экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и
смерть красна). Так вот. Одиночество в толпе на самом деле возможно только для
интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно,
его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт
чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще
всего познакомиться на улице - потому что он вовсе не претендует на глубокое и
долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от
одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не
обязательно заводить разговор - достаточно того, что столько людей просто на
него смотрят!

А вот интроверту важно иметь одного-двух 'верных друзей', желательно таких же по
характеру, как он. У таких 'приятелей' сам процесс общения иногда проходит
довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в
телефонную трубку) - и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне
хватает - им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно
знать, что есть сама возможность другу позвонить - а собственно звонить и не
обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими,
когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга - а нового
знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще
не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где
есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.

Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или
иной степени 'смешанные'. Именно поэтому практически все люди в той или иной
ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество...

Интересно, что наибольший процент одиноких людей дают... большие города. Жизнь в
мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном
городе очень малый процент коренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Все
остальные - мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из
других мест. И пусть даже они всю жизнь прожили в этом городе, пусть даже
коренными горожанами стали их дети и внуки - все равно люди в семьях хранят
традиции и устои, которые впитали с молоком матери на "земле предков".

И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поколения
воспитываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в
каждой деревне, в каждом поселке и городке есть свои установленные нормы
поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным
жителям... Поэтому у многих горожан возникают трудности с общением, с
нахождением адекватного партнера. А в результате большие города побивают все
рекорды по количеству одиноких людей.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься
наедине с самим собой ночью в пустой квартире. Точно так же, как в дневной
круговерти мы забываем, к примеру, о зубной боли. А вот ночью, когда нас ничего
не отвлекает, ощущаем, как проклятый зуб ноет и ноет, просто спасу нет!.. Точно
так же люди не чувствуют своего одиночества до тех пор, пока не закончится
рабочий день: но когда опустеют улицы, разбегутся по своим домам друзья-приятели,
замолчит телефон - вот тогда волей-неволей придется столкнуться с собственной
неприкаянностью... Поэтому и появились в городах ночные клубы, где можно
продолжить общение после рабочего дня, чтобы хоть на время избавиться от
гнетущего чувства одиночества.

Существует и еще одно специфически городское явление - так называемый "вечерний
звон": горожане патологически перегружают телефоны вечером. Вообще, телефон в
крупном городе - не столько средство сообщения, сколько средство общения. И одна
из наиболее важных мер профилактики депрессий и суицидов жителей "каменных
джунглей" - обязательное наличие телефона в каждой квартире.

Но одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим
чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно
говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию - иными
словами, когда от одиночества человек начинает страдать.

В психологии есть понятие "сенсорная депривация" (или эмоционально-информационный
голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества
общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и
психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что
он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.

И страдание от одиночества - не что иное, как проявление сенсорной депривации в
том или ином виде (проще говоря - нехватка того или иного вида информации или
впечатлений). Каких угодно - зрительных, вербальных (словесных) и даже
тактильных (прикосновений). И здесь мы подошли к ответу на вопрос, как
избавиться от одиночества: вначале следует точно определить, КАКОЙ именно
информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток
восполнять. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в
какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и
удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому ощущается
нехватка впечатлений - потому что действие в неверном направлении может еще
усилить неприятные чувства и привести к еще более плачевным последствиям.

Бывает, что сам человек не в состоянии с ходу определить, чего именно в жизни
ему не хватает. Вот самый распространенный пример: жалоба на одиночество,
обусловленная отсутствием сексуального партнера (причем неважно, от мужчины она
исходит или от женщины). Вроде бы можно подумать, что человеку нужно
удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже - поиск
сексуального партнера может быть обусловлен и недостатком обычных прикосновений,
и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одному, и жаждой ярких
любовных эмоций - но только не сексом в его физиологическом смысле.

Скажем, часто мужчина, которому требуются тактильные впечатления (таких в
детстве, как говорят, "мама недотискала"), тащит в постель чуть ли не каждого
встречного, слывет донжуаном и распутником - а ему всего-то нужны ласки и
объятия (кстати, с сексуальной функцией при этом у него могут возникнуть
проблемы - только потому что секс в чистом виде ему не так уж и нужен). В итоге
от него шарахатются - мол, распутник, да еще и любовник неважный: В результате
мужчина начинает комплексовать, а избавления от одиночества ему его бурная
личная жизнь, естественно, не приносит.

Вообще, когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить
в жизни совсем не ту нишу - неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого
результата. И чувство одиночества становится еще сильнее. А всего-то нужно -
пойти по верному пути и найти адекватные способы решения "проблемы одиночества".
Скажем, если у вас тактильный голод - можно, к примеру, устроиться в кружок
танцев или пройти курсы массажа (где курсанты практически в обязательном порядке
практикуются друг на друге). Чувство безопасности можно приобрести, установив
надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше - завести собаку. Если вам не
хватает ярких, сильных переживаний - может быть, просто нужно почаще ходить в
театр или кино (не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а
наблюдать за действием именно вместе с другими - так ваши переживания станут еще
ярче). Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно
разбирать подробнее.

Лучше не запускать состояние сенсорной депривации, не усугублять чувство
одиночества. Ведь в запущенном состоянии любая проблема решается сложнее. У
человека начинает проявляться деструкция поведения, ухудшается способность к
установлению межличностных связей (иными словами, он становится абсолютно
неконтактным и приобретает тяжелый характер). У людей, страдающих от сенсорной
депривации, часто возникают проблемы в бизнесе только потому, что он с деловым
партнером говорит о чем угодно, только не о деле. Кстати, бизнесмены, которые
заключают сделку в ресторане в сопровождении спиртного, как правило, оба
испытывают трудности в общении - как говорится, встретились два одиночества. Они,
если не выпьют, вообще не смогут ни о чем говорить: Кстати, нередко люди вообще
начинают пить, чтобы 'залить' свое чувство одиночества. Или влиться на правах
равного в какую-нибудь теплую пьяную компашку.

Поэтому важно правильно определить, если хотите, ОТ КАКОГО ИМЕННО ОДИНОЧЕСТВА,
от дефицита каких впечатлений вам нужно избавиться. И неверно думать, что лучшее
спасение от одиночества - знакомиться на улице или ходить в дискотеку. Более
того, прежде чем обзаводиться любыми новыми знакомствами, важно утолить
существующий "информационный голод" - иначе все прочее общение будет этому
голоду подчинено.

Автор: Нарицын Николай Николаевич, врач-психотерапевт, психоаналитик