Есть такой умный дядька, зовут его Нассим Талеб.

Математик, философ, трейдер. Написал классную книжку Черный лебедь.
Предсказал экономический кризис ещё очень давно, тогда был обсмеян, когда все же народ понял, что он был прав, его возвели в роль чуть ли не главного философа экономического кризиса, и личность стала очень популярная. В общем если где встретите его работы, статьи или книги, мой вам совет - читайте, и читайте внимательно, таких толковых людей сейчас не много.
Для затравки, выкладываю краткий список советов по жизни от Нассима Талеба.

1. Скептицизм требует много сил и стоит дорого. Скептически относиться можно к вещам, которые имеют глобальные последствия. В жизни мелких вопросов и решений лучше быть несовершенным, вести себя по-дурацки и по-человечески.

2. Ходите на вечеринки. Вы даже предположить не можете, что ваша способность делать счастливые открытия приготовила для вас. Если у вас агорафобия, посылайте на вечеринки своих коллег.

3. Принимать на веру прогнозы, сделанные человеком в галстуке - идея плохая. По возможности, поддразнивайте людей, которые слишком серьезно относятся к своим знаниям.

4. Одевайте лучшие свои вещи на собственную казнь, и не теряйте собственного достоинства. Последнее средство борьбы со случайностью - контроль собственного поведения. Это вам подвластно всегда. И при таком подходе последнее слово всегда будет за вами.

5. Не пытайтесь мешать работе сложных систем, которые существуют с очень давних пор. Мы не понимаем их логики. Не загрязняйте планету. Оставьте ее такой, какой увидели впервые, и не обращайте внимания на научные «доказательства».

6. Научитесь проигрывать с гордостью. Проигрывать быстро и чисто. Используйте метод проб и ошибок всегда, когда возможно - вам надо стать профессионалом в том, что касается ошибок.

7. Избегайте неудачников. Если кто-то рядом слишком часто говорит «невозможно», «никогда», «слишком сложно» - прекратите контакты с этим человеком. Никогда не принимайте «нет» в качестве ответа. Под большинством «да» следует понимать «скорее всего».

8. Не читайте газет, чтобы узнать новости. Там интересны только слухи и профили авторов. Новость имеет значение, если вы слышите ее в кафе, ресторанах, или, опять же, на вечеринках.

9. Трудоголизм может принести вам статус профессора или BMW. Для получения премии Букера, Нобелевской премии или частного самолета нужны трудоголизм И удача.

10. Отвечайте на письма от молодых людей быстрее, чем на письма от более взрослых. Молодым еще многого предстоит добиться, а большинство из них помнит, кто пренебрег ими в начале пути.

Книги помогают практически избавиться от недугов сердца.
И от главной болезни – черствости, самой заразительной и опасной.
Человек, прочитавший много хороших книг, ни на какую кривую дорожку не съедет.
Как христиане меряют свою жизнь по Евангелию, так и хороший человек меряет шаги своего сердца по хорошим книгам.
Настоящее пространство жизни — это книга.
Русский, не прочитавший «Капитанскую дочку», — это русский дурак
Русский, не прочитавший «Приключения Тома Сойера», «Приключения Гекльберри Финна», «Трех мушкетеров», «Дэвида Копперфилда» и «Остров сокровищ» — это не просто русский дурак, это злой, чванливый русский дурак.
Я не говорю о том, что такого человека и близко нельзя подпускать к литературе — даже корректором.
Но я утверждаю, что такой человек — тайный, если не явный нацист. Во всяком случае, если, не дай Бог, до власти дорвется паучья свора русоволосых чернорубашечников, выбор этого человека будет ясно какой. И свой выбор он оправдает любовью к Родине. Это он-то, не прочитавший «Капитанскую дочку»!
Вера есть облечение плотью вещей невидимых.
Неверие, к сожалению, тоже.
Абсолютная вера и абсолютное неверие приводит к одинаковым результатам.
В Германии начала века кто верил, что будет с ней в середине 30-х? Не верили. Нипочем не верили. И неверие обросло плотью.
Говорят: «Фашизм не пройдет!». Говорят: «У нас в России такого не выйдет. Мы же сами их били на Волге». А верно ли, не пройдет? Давайте делать все, чтобы это не обросло плотью.
Давайте лучше читать. Читать хорошие книги.

(из книги А. Етоева «Книгоедство»)

Сегодня «талантом» называют выдающиеся способности человека, позволяющие ему достичь совершенства в сфере его деятельности. Хотя первоначально это слово (от греческого «talanton» — вес) означало самую крупную весовую и денежно-счетную единицу в Древней Греции, Вавилоне, Персии и других областях Малой Азии. При Александре Македонском 1 талант равнялся 25,9 кг серебра.
В современном русском языке старое значение слова «талант» сохранилось только в выражении «Зарыть талант в землю», правда, приобретя переносный оттенок из-за совмещения этих двух значений. Возникло же это выражение благодаря евангельской притче о том, как богатый господин, уезжая в чужую страну, поручил рабам свое имение, при этом дав первому рабу 5 талантов, второму — 2, а третьему — 1. Те из них, кому были вручены 2 и 5 талантов, пустили их в дело, а «получивший же один талант, пошел и закопал его в землю и скрыл серебро господина своего».
По возвращении хозяин потребовал отчета и получил от первых двух рабов денег вдвое больше, чем давал им. Он похвалил их и сказал каждому: «Добрый и верный раб! В малом ты был верен, над многими тебя поставлю». А третий отдал ему только один талант, сказав, что, убоявшись, зарыл его в землю. И господин сказал ему: «Лукавый раб и ленивый! Надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я получил бы его с прибылью» (Матф., 25, 15—30). Сегодня выражение «Зарыть талант в землю» означает: не заботиться о развитии своих способностей и умалять их.


Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

“Морфийный эффект”

Всего 10 минут смеха в день и — проходят утомление и головная боль, нормализуется давление, улучшается деятельность желез внутренней секреции, дыхание становится более глубоким, в мозг поступает больше кислорода — наступает своеобразный “морфийный эффект”, в крови повышается содержание “гормона радости” — эндорфина. Помимо этого, когда мы смеемся, активизируется работа целой группы мышц: плечевого пояса, грудной клетки, брюшного пресса. Более того, по утверждению специалистов, после просмотра юмористических фильмов в нашей крови повышается уровень тех антител и клеток, которые разрушают злокачественные образования.
Так что смейтесь, ребята, как можно чаще!

Анализ дня "Пять пальцев"

Суть. Используется для анализа текущего дня. Удобно использовать при ожидании, в дороге и т.п., помогает уснуть, если анализировать уже в постели.
Посмотрите на свою руку. Название каждого пальца напомнит вам о том, что следует проанализировать в текущем дне.
М (мизинец) - "мыслю - значит существую" - Какой опыт я сегодня получила, что нового узнала?
Б (безымянный) - "близка ли цель?" - Какие шаги я предприняла для осуществления своих целей? Какие у меня сегодня достижения?
С (средний) - "состояние души" - В каком я была настроении, что на него влияло? Что можно было бы улучшить или что сделать, чтобы избежать негатива? Преобладали ли позитивные мысли над негативными?
У (указательный) - "услуга" - Помогла ли я кому-нибудь, сделала ли что-то приятное другому человеку, уделила ли достаточное внимание близким? Чем я помогла другим, чем услужила, порадовала или поспособствовала?
Б (большой, подними вверх этот палец) - "бодрость тела" - Мое самочувствие сегодня. Было ли сделано что-то для поддержания хорошей формы. Что делать не следовало (пить алкоголь, есть сладкое, курить и пр.)?

Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять,
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем...

Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".

2. При упоминании имени отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.

3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.


Студенты филологического факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?

Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".

Молчание - лучший способ добычи информации.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Когда Алексей Максимович Горький появлялся в Антарктиде(надо ж, занесло?!), пингвины начинали робко, но очень быстро прятать в утёсах сало, масло и другие продукты.

Вечная проблема:голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Читает профессор лекцию:
-Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
-Ну да, конечно!

Интересная фраза из пяти глаголов кряду, причем без знаков препинания, предлогов и союзов. Такое может быть только в русском языке!!!
"Решили послать сходить купить выпить".

филологический анекдот 70-х годов.
Вопрос: Что такое ЦК КПСС? -- Ответ: Глухие согласные.


Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"


xxx: Зашла тут в языковой центр тут поблизости…
xxx: Решила, курс латыни закончится, можно попреподавать буит… Над детишками поиздеваться…
xxx: Захожу, значит, там за ресепшеном блондинка стот… Такая прям, как надо… Глаза пустые-пустые…
xxx: Ну я и спрашиваю: “Вам нужны преподы латыни?”
xxx: Она на мну с такой претензией уставилась и уверенно так выдает: “Деееевушка, нам нужны только носители языка!”
xxx: Я в долгу не осталась и пожелала удачи в поиске древних Римлян.


yyy - zzz симпотный такой =)
xxx - Симпотный - это производная от слова потный? Бесят меня эти педовочные словечки.
yyy - сумничать решил, малыш? неудачно.. что тебя еще бесит, расскажи нам у*бок
xxx - Да нет, я не пытался сумничать. Сумничать - это работа кенгуру.


Зачем тебе переводиться с педагогического на экономический? Раньше ты хотела нести светлое, вечное, доброе детям. А теперь хочешь забирать темное, временное и злое у взрослых?


xxx: Да он эмо сапиенс.
yyy: Эмо сапиенс? Скорее эмосек!

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.


Хммм...я в замешательстве. Попробовала несколько раз произнести "Я - филолог" - все равно получается через смех.


Нормально. Быть филологом нормально. Учиться на филфаке - вот настоящий кошмар


Филолог не может ничего желать. Он имеет все! И даже немного больше. А чего не имеет - то без проблем вскорости получит без особых усилий. Он властвует над словом, а в евангелии от Иоанна сказано, что слово - бог. Так часто говорит мой руководитель, харизматический лидер кафедры

На вопрос, где я учусь, я отвечаю, в Университете. Далее идет вопрос в каком, отвечаю Санкт-Петербургском. Ладно, чем дальше, тем сложнее. "Факультет?" -"ФилФак". "Это че, типа ты ФИЛОСОФ?!!!!!" После этого объяснять что-либо этому человеку я отказываюсь.
Некоторые не без иронии спрашивают( практически утверждая): "Переводчицей будешь?" или "Учителем, да?" Я говорю, что естественно ДААААА и скрываюсь в неизвестном направлении.

Непомнящий.
Стереотип, что филология - это скучно и геморройно возникает у людей необразованных. А я - Филолог. И горжусь этим.
Замша,
я закончил факультет филологии и скажу одно_ это была бесполезная трата денег и времени....единственный плюс- мне просто самому нравилось читать, находить что-то новое....а так преподы мне ничего не дали...я сам занимался....а их чопорные взгляды на науку и совершенное отсутствие интереса к чтению курсовых- добивал
Sally Heis,
Ой, как это достало! Когда говоришь кому нибудь, что учишься на филолога, а тебе отвечают: "Аааа, так ты будешь преподавателем рус. языка и лит-ры в школе!". Ну что за бред! Во-первых, филологи изучают не только рус. язык и лит-ру. Они изучаю европейские, славянские языки! Есть классическая филология(античность), византийская, новогреческая, в конце концов! Филолог только при плохом раскладе пойдет работать в школу! (Ну или если ему хочется очень)! Для школ есть педагогические вузы! А так филолог может и в вузе преподавать, научной деятельностью заниматься, переводчиком быть, редактором, издателем! Филологам очень развивают мозги в универе, предметы у нас очень разнообразные. Главное, крутится, добиваться своего!

X: я как то смотрел НТВ и ведущий новостей саказал что то типа: пришла зима, пора одевать шубы хотя правильно-надевать!
Y: ОДЕТЬ и НАДЕТЬ - часто путают. Порой складывается впечатление, что глагол "надеть" вышел из употребления. (




Очень длинный текст переписки менеджеров, которым не выплатили бонус. Самые интересные идеи выделены специально для удобства прочтения.

> Собеседник 1
> может, групповое письмо боссу напишем?

> Собеседник 3
> на тему "где наш бонус"?


> Собеседник 1
> да, точнее на тему: "где наш бонус, бл@?"
> Вежливый вопрос - обещали бонус, а ни слуху ни духу
> как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще?
> в таком вот стиле

> Собеседник 3
> можно написать в стиле Шекспира:
> аванс уж близится, а бонуса все нет

> Собеседник 1
> безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
> но сказано сильно.
> В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
> клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

> Собеседник 3
> аванс уж близок, дни идут,
> Кажись, нам бонус не дадут

> Собеседник 1
> это Некрасов
> или Лермонтов эпохи "Бородина"

> Собеседник 3
> Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

>
> Собеседник 1
> Волю железную к небу гневля
> без денег горю, словно "Челеннджер"
> Не вижу я бонуса - что за фигня,
> товарищ, топ-менеджер?

> Собеседник 2
> еще хайку надо написать
>
> Плачет девственница чистой слезою
> Ей платье невесты не сшить
> Накрылся бонус, словно сад первым снегом

> Собеседник 1
> Я прозу напишу. По Кингу

> Собеседник 2
> чу! мелькнула тень...
> и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

> Собеседник 1
> Это не Кинг. Это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

> Собеседник 2
> У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
> Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

> Собеседник 1
> я фабулу написал
> про менеджера, отгрызшего себе ногу

> Собеседник 2
> Можно с Артура Конан Дойла начать:
> - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
> - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

> Собеседник 2
> Стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
> Хотя у него это Действительно БЫЛО

> Собеседник 1
> у Достоевского всё просто

> менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
> ...и крысит бюджет
> а потом остаток толстой книги боится СБ


> Собеседник 2
> Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

> Собеседник 2
> Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

> Собеседник 1
> Есенин, "письмо управляющему"
> Выхожу один я к банкомату

> Собеседник 2
> Или представь как у Блока
> Я. Банкомат. И ипотека.
> Без бонуса такой кредит
> Платить ещё мне четверть века...

> Собеседник 1
> четвёртой строчки пока нет

> Собеседник 2
> самое сложное знаешь что?

> Собеседник 1
> ?

> Собеседник 2
> в прозаическом Бианки-стайле написать
> или в стиле Бунина (высокий эротизм, оголенной невыплатой бонуса)

> Собеседник 1

Бианки просто
> зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

> Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
> Не, не так

> Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
> он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
> как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
> и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую за

> Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
> он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
> как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
> и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
> да и зачем мне бонус...
> и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

> Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
> хорошо
> а вот Бунина действительно сложно

> Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
> )))))))))))))))))))))
> продолжим прозу?
> детских авторов?
> Носова, Барто

> Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
> гы-ы-ы
> так прозу или поэзию?

> Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
> может быть Драгунского?

> Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
> можно и Драгунского

> "- Я всего лишь хоте-е-ел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

> Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
> Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

> Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
> Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

> Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
> Ай-ай-ай, - сказал дядя Сережа из прокуратуры, - как нехорошо маленьких обманывать!
> Придется задержать вас!
>
> Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
> У меня истерика ))
>
> Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
> Давай теперь стихи
>
> Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
> Барто?


> Наш отдел всё громче плачет….



>Собеседник 2 (14:13:20 19/11/2008)
>тихо, менеджер не плачь,
>свою гордость глубже спрячь
>косяков чужих найди
>и к начальнику пойди

>Собеседник 1 (14:14:59 19/11/2008)
> свою гордость глубже спрячь
>почти то, что нужно

>Собеседник 2 (14:15:34 19/11/2008)
>если бонус хочешь взять
>нужно на коллег стучать
>им - сплошные оплеухи
>тебе - шефа уважуха

>Собеседник 1 (14:16:30 19/11/2008)
>а что по поводу Остера?

>Собеседник 2 (14:17:53 19/11/2008)
>хм... вот тут надо подумать...

>Собеседник 1 (14:17:56 19/11/2008)
>Если вам не дали бонус
>вы момента не теряйте
>сразу выкиньте зарплату
>в окна босса своего

>Собеседник 2 (14:18:42 19/11/2008)
>да-да-да

>Собеседник 1 (14:18:58 19/11/2008)
>а потом свою машину
>дачу, тёщу и квартиру
>исключительно для мести
>запишите на него

>Собеседник 2 (14:21:59 19/11/2008)
>А еще вы в интернете
>на специальной на страничке
>органы свои продайте
>деньги - боссу сдайте в сейф



. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы). АД измеряется два раза в день. Утром АД (артериальное давление) измеряется по показаниям или по назначению врача.
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся).Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
«Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!


— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучать. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

Филолог начинает лекцию:
“Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке”.
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: “а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?”

"Подмолаживает", - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: подмолаживает - диалектное слово, обознаающее направление ветра.
"Эх, к утлу б доблаться!" - тяжело вздохнул ямщик...

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Учение без размышления бесполезно, но и размышление без учения опасно.

>>у нас тут объявление о работе для студентов повесили. типа "рабочие места не требующие квалификации"
>>нашли где вешать. напротив расписания гуманитарного факультета
>>на следующий день там была жирно вписана запятая)

Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин, Физический факультет МГУ)

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты

Русская национальная забава - "наступи на грабли".
Американская национальная забава - "отсуди все у всех".
Немецкая национальная забава - "настучи на соседа".
Китайская национальная забава - "съешь собаку друга".

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"=))

НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ЛЕНИТЬСЯ

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому
Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.

Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

НЕКРАСИВАЯ ДЕВОЧКА

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

Есть такое мнение, что современный ребёнок, "Запертый" в ограниченном пространстве жилой комнаты наедине с телевизором, компьютером или "видиком", страдает от отсутствия развитой сенсорной базы. Он в прямом смысле воспринимает мир только глазами и ушами, а остальные его ощущения "дремлют". Более того, новейшие технические изобретения (компьютер, телевизор), по мнению многих взрослых, оказывают отрицательное влияние на развитие ребёнка, потому что предоставляют информацию в готовом виде. В этом случае ребёнок не учится приобретать знания самостоятельно, отбирать их, пропускать через "сито" нужности и полезности, а значит, не способствует формированию элементов самообразования и саморазвития.

Язвительность
Язвительный прил. 1)а) устар. Причиняющий боль; ранящий. б) перен. Причиняющий нравственные страдания.
2) а) перен. Стремящийся досадить, причинить неприятность, уколоть словами; колкий, ядовитый.
б) Выражающий резко насмешливое, ироническое отношение к кому-л., чему-л. в) Содержащий ядовитые, злые замечания, намеки и т.п.
ЯЗВИТЕЛЬНЫЙ. Стремящийся досадить, неприятно задевающий кого-то,-что-н., злобно насмешливый. Я привык к его язвительному спору. Пушкин. - Что враги? Пусть клевещут язвительней. Некрасов. Язвительное замечание. Язвительная критика. Язвительный человек.


Когда мы сталкиваемся с язвительным человеком, то всегда ищем причину.
А почему он язвит? Что плохого я сделал/а? Почему он предпочитает общаться со мной только в таком тоне? Думаю, что искать в себе причину такого поведения желчного человека не стоит. Как вы уже догадались, это исключительно его проблемы, а вы лишь просто попались на его пути.
Терпите, ничего другого не остается.

Как правило, язвительные люди очень умны, но отнюдь не добросердечны. Они никогда не скажут вам, что ваше ремесло, коим вы зарабатываете на жизнь- восхитительно, а сами вы и ваши дети- достойны подражания.
Наоборот, из их уст будут звучать печально-известные фразы: «Яблоко от яблони» или же «Куда конь с копытом, туда и рак с клешней».

Язвительный человек всюду и всегда ищет причину своего дурного настроения в ком угодно, только не в самом себе.
Придя к вам домой, он не станет любезничать и рассыпаться в похвалах.
А зачем? Вы разве уже успели забыть, что ваша хатенка мала, а крыльцо покосилось, ну, а тот коврик в коридоре давно пора бы выбросить на помойку?

Наверное, никто и никогда не приглашает язвительных людей к себе в гости, а если и делает это, то только для того, чтобы рассорить собравшихся между собой людей с помощью этого неугомонного правдословца.
Всем тем, кто страдает язвой желудка, хорошо известна боль, которую она причиняет. Порой невыносимую, едкую, от которой скручивает все нутро и даже лишает больного сна. Не всякое болеутоляющее может погасить этот очаг воспаления.

Такие же неприятности и даже хуже, приносит язвительный человек окружающим его посторонним людям и близким.
Да-да, и близким тоже. А чему вы удивляетесь? Неужели вы думаете, что приходя к себе домой, язвительный человек сбрасывает с себя личину едкости и становится добрым и нежным? Это заблуждение. Если в каком-то обществе, где люди собрались на определенный промежуток времени с тем, чтобы разойтись после по домам, то в семейном гнезде язвительного человека все обстоит не настолько радужно. Ведь под боком всегда родня, которая просто обязана терпеть его насмешливые замечания и покорно склонив главу просить прощения за свои проступки.

О язвительности человека становится известно очень быстро.
Знакомые стараются как можно реже сталкиваться с ним где бы -то ни было, домочадцы предусмотрительно рано укладываются спать или отправляются по своим делам, дабы оставить еще в живых свои несчастные нервы.

Те из вас, кто выбрал для себя подобный стиль самовыражения,- опасайтесь и знайте, вам не всегда удастся портить жизнь другим.
Ведь кроме вас в мире существуют и добрые люди, которые чаще улыбаются, а не корчат губы в кривой усмешке. Они будят в других надежду на успех и подставляют свое плечо, когда кто-то вдруг нечаянно споткнется.

Как защитить себя от язвительных людей?

1.Самое главное правило - игнорируйте. Не фыркайте, не крутите у виска, не закатывайте глаза. Просто игнорируйте. Как если бы вы просто не видели этого человека. Как будто он - пустое место.
Открою вам секрет, язвительный человек - это и есть пустое место. Из-за того, что оно пусто, оно вынуждено заявлять о себе как-то иначе, задевая и одергивая проходящих мимо колючками и шипами.

2. Никогда не поддавайтесь на провокацию. Как бы вам ни хотелось ответить тем же, отплатить той же монетой, -никогда не делайте этого. Не забывайте, перед вами- пустое место, которое, впрочем, любит, чтобы ему льстили. Тем более, не делайте этого. Иначе пустое место расширится, заполоняя своей пустой плешью все больше и больше пространства.

3. Не пытайтесь подражать язвительным людям. Это абсолютно не то занятие, которому следует обучаться. В мире есть масса всего, чему не только нужно, но и крайне необходимо следовать, например: добросердечию, радушию, сопереживанию, гостеприимству, помощи, скромности.

Подведем итоги

Какими же качествами обладает язвительный человек.

Положительные:

Ум
Настойчивость
Осведомленность в тех или иных вопросах.

Отрицательные:

Злобность
Коварство
Непримиримость
Зависть
Двуличие
Жестокость
Трусость.


Давайте задумаемся с вами о том, какие слова чаще всего слетают с нашего языка. Поддерживаем ли мы кого-то (не имеется в виду поддержка в стиле «рука руку моет») или же предпочитаем наоборот всюду видеть одни недостатки, не замечая, впрочем, оных в самих себе.

Время для исправления еще есть.

ПОСЛЕДНИЙ ТРЮК ГУДИНИ

Всю жизнь Гарри Гудини стремился усложнять свои трюки. Так, освобождение от наручников в цирке часто не производило впечатление на публику. Она считала, что наручники поддельные. Поэтому, разъезжая по городам и странам, он старался освобождаться от наручников в местной тюрьме, в присутствии журналистов. Но однажды он не смог открыть наручники. Сыщик, давший их, заклинил механизм фольгой от шоколада. Это - подлый трюк, но он преподал Гудини неплохой урок. После этого, прежде, чем надеть наручники, он требовал открыть и закрыть их. И это было оправдано, ведь порой ему предлагали заведомо ржавые изделия, поскольку им была выгодна антиреклама Гудини.

...Однажды в гримерную артиста зашел студент, слышавший, что Гудини может вынести любые удары в живот. Это было правдой, но он должен был предварительно сосредоточиться, собраться. Студент без предупреждения ударил Гудини в живот. И Гудини... умер. В Нью-Йорк его тело было доставлено в гробу, который он использовал в своих экспериментах под водой.

6 апреля 1974 года, в столетний юбилей со дня рождения Г. Гудини, американские газетчики ждали сенсации: должно быть вскрыто завещание артиста с раскрытием тайн его трюков. Их ожидания не оправдались: ни в именитых юридических конторах, ни в банках - нигде никакого завещания не нашли. Это был последний трюк великого фокусника.

Прекрасный фильм по Шекспиру, "Укрощение строптивой".
http://my-hit.ru/film/8267/online





Ли.ру об актрисе: http://news.liveinternet.ru/?topic=1106359

10 принципов знака Зодиака Лев:

Получить такой же шуточный гороскоп для своего знака

чудесно...

Читать далее...

Читать далее...

Салфетки, скатерти...

Читать далее...

О счастье мы всегда лишь вспоминаем.
А счастье всюду. Может быть, оно -
Вот этот сад осенний за сараем
И чистый воздух, льющийся в окно.
В бездонном небе легким белым краем
Встает, сияет облако. Давно
Слежу за ним... Мы мало видим, знаем,
А счастье только знающим дано.
Окно открыто. Пискнула и села
На подоконник птичка. И от книг
Усталый взгляд я отвожу на миг.
День вечереет, небо опустело.

Гул молотилки слышен на гумне...
Я вижу, слышу, счастлив. Всё во мне.
1909

Не всякую мысль следует доводить до ума...

Если вас легко достать, значит, вы неглубокий...

Если будущее за нами, значит, мы движемся не в ту сторону...

Мы живём в реальном мире, который выдумали...

Если ты ничему в жизни не учишься, не надейся, что тебя оставят на второй срок.

Когда наверху переливают из пустого в порожнее, внизу переполняется чаша терпения...

Кто в тебе живёт - узнаешь, выйдя из себя.

Зачем производить хорошее впечатление, если его надо оставлять?..

Не прошедшие проверку на вшивость, в стаю не допускаются.

Если котелок варит - всегда будет пища для размышлений.

В старости взбрыкивай осторожно: можно отбросить копыта!

Жизнь что пазлы: пока разберёшься что к чему…

Цитата – заимствование чужой правды для выражения собственной лжи.

Спор – лишний повод убедиться в своей правоте.

Соблюдайте чистоту! заметайте следы…

Неразборчивый почерк врача продиктован клятвой - хранить врачебную тайну.

Вокруг тебя все дураки? Что ж, короля играет свита.

Ничто не исчезает бесследно, так образуется свалка.

Цель – ничто, когда все средства хороши.

Количество добра равняется количеству зла, но последнее быстрее переходит в качество.