В колонках играет - Пою сама (я тебя никогда не забуду....я тебя никогда не увижу)
Настроение сейчас - лучше чем час назад

мое настроение так часто меняется...он приехал,и опять уехал.надеюсь,сегодня ему повезет.а я...я плакала сидела...а потом посмотрела на улицу...там солнц?е...рядом мой бебик сидит в машинки играет...и подумала: а разве все так плохо?


и решила не меланхолить.сейчас вот сделаю себе кофе,почитаю интересную книгу,приму ванну.....а потом закажу что нить на ужин из Пиццы Люкс.Салатик какой нить.или пиццу.или чизкейк.

я не буду унывать!Не буду!не буду и все тут!


а завтра начнется новый день.и он будет лучше.мне так хочется верить в это.

БЛИН,ТОЛЬКО ЧТО ПРОЧИТАЛА СООБЩЕНИЕ В НОВОСТЯХ О ПРОПАВШЕМ МАЛЬЧИКЕ,ОН БЫЛ НАЙДЕН МЕРТВЫМ.КАКОЕ ГОРЕ.БЕДНЫЕ РОДИТЕЛИ.Я САМА МАТЬ.МНЕ СТАЛО ЕЩЕ ХУЖЕ...ОТ СОБСТВЕННОЙ НИКЧЕМНОСТИ,ОТ ТОГО,ЧТО Я МАЮСЬ ДУРЬЮ НАВЕРНОЕ,МОЯ СИТУАЦИЯ ПОПРАВИМА...ПОЧЕМУ ГИБНУТ НЕВИННЫЕ ДЕТИ....ПОЧЕМУ ТАК СТРАДАЮТ РОДИТЕЛИ.КАК НЕСПРАВЕДЛИВ И ЖЕСТОК ЭТОТ МИР.Я БОЮСЬ ЗА БУДУЩЕЕ СВОИХ ДЕТЕЙ.Я ВСЕГО БОЮСЬ....УВЫ.ДАЖЕ ОДНОЙ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ...ПРИХОДИТСЯ СЕБЯ ПЕРЕЛАМЫВАТЬ.А ЕЩЕ Я НЕНАВИЖУ ГОРОД КАЗАНЬ,ЗА ТУ БОЛЬ,ЧТО ОН МНЕ ПРИЧИНИЛ.ЗА СЕБЯ,ЗА ТО,ЧТО Я РОДИЛАСЬ ЗДЕСЬ.НЕНАВИЖУ ГОРОД КАЗАНЬ.

бляяя...мне плохо.мне плохо....весь мир бардак,все люди бляди,а солнце епанный фонарь,что то из этой серии...
я НИЧЕГО НЕ ХОЧУУУ....МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО.....СПАТЬ.....СПАТЬ......СПАТЬ....Я ТАКАЯ РАВНОДУШНАЯ КО ВСЕМУ...Я НЕ ЗНАЮ,КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТООГО ДУШЕВНОГО ДИКОМФОРТА,НЕ ЗНАЮ,КАК ИЗБАВИТЬСЯ....КАК !!!!!
БЛИН......

В колонках играет - сама пою земфирино НЕНАВИЖУ
Настроение сейчас - задумчивое

Сижу на кухне...дым от сигарет,беспорядок в квартире,беспорядок в душе.Лень убираться,не хочу совсем...хочется уткнуться головой в подушку и спать...спать...спать...что со мной не знаю,не люблю,точнее ненавижу такое состояние...и все ,знаешь ли,воспоминания лезут в голову...ненужные...уйдите,я вас не ждала,называется(
как многое изменилось,чтож жизнь не стоит на месте,это правильно наверное,только вот изменения не всегда в лучшую сторону,Увы...
Вот...

Настроение сейчас - уставшее

весны почему то нет :-( и неизвестно буит ли она...настроение плохое,и на это есть реальные причины...впереди полная неизвестность.Курить.тока Курить,да и то уже не спасает...запах сигарет...
чая что ли выпить....может успокоит...не могу нормально засыпать...НЕ могу.нервная вся.очень нервная.а Оля даже не позвонила:-(.....
ну и ладно.одна.Всегда одна.хоть бы завтра было солнце!
...Все.сил нет((((((((((((((((

голова болит.

Настроение сейчас - заебало все

она мне все врала!врет...врала и будет врать!Фу.как же мерзко это.Все врет....ложь...она лишь ложь....

Настроение сейчас - ебучее

люблю я весну.этот свежий воздух,эти лужи,это солнце!ЛЮБЛЮ ВЕСНУ!!!!!!но не люблю наш город...нашу гоповскую Казань...НЕ люблю...моя душа сейчас там,в Карловых Варах...там я оставила половину своего сердца...так тоскливо на душе,я скучаю по этому городу,по этим тихим улочкам,иногда даже Раиля вспоминаю..,но без грусти,без сожаления.
Чешское пиво,сигареты CAINES...стихи...и ту скамейку в парке...Черный-черный парк,так мы звали его с моей бывшей подругой,которую я так же потеряла.год назад.расстались навсегда(
а Казань мне иногда внушает просто отвращение,иногда я не могу смириться с тем,что я здесь живу...:-(
у меня совершенно отсутствует понятие родина...родной край...Родина-уродина,мля.
..курить хочется.день сегодня начался ипано,ипанее не бывает,а может и бывает,откуда ж мене знать.
одно радует ,сегодня встречусь с Олькой.это ,млин,гениальный чел.Олька моя,столько было пережито,сколько дорог вместе пройдено,сколько было взлетов и падений!Олька...как я хочу ей счастья!
вот.блин.сигареток нету!мляяяя,почему то я раздражаюсь когда нет палочек здоровья рядом!
что то стало напрягать общение с ХХХ,почему то я чувствую ее безразличие...она такая апатичная,такая АМЕБА.напрягает.
ну собственно говоря,на этом пока все.

соседи сцуки.орут,скандалят.аж страшно от их криков.я вообще побаиваюсь таких вот разборок...неприятно:-((((((((
воть...вчера не могла уснуть до 4 часов из за соседа,эти вопли меня просто достали...мда.а с виду такой приличный...Марат...ты меня бесишь!

я так и осталась для него никем..пустым местом...я ни-че-го для него не значу.я просто ноль,с которым ему удобно жить.а я живу.с ним.с моим вечным одниночеством.мои робкие надежды...они умерли.Все.хватит.сними розовые очки.
сказок не бывает.не бывает....

прива:-)
настроение нормальное,солнышко светит...весна типа.
воть:-)

В колонках играет - Desert Rose
Настроение сейчас - странное...сладкая тревога

привет.8 марта было просто ужасным,мы разругались,и никуда не пошли,одну естественно меня не пустил, сказал,что кубы это разврат.мне страшно,страшно...я так ждала этого,а теперь боюсь...правильно ли я поступаю...ведь это на всю жизнь...
сомнения есть.маленькие такие...
с другой стороны это то,к чему я стремилась.я никому не признаюсь никогда в этом,никому...осудят ведь.

привет...никчемный ,тупой праздник...8 марта...очередной праздник.я всегда в праздники чувствую себя такой несчастной.Потому что я знаю,что все могло быть по другому.Мелочь ,но обидно.Что мой подарок мог быть куплен не в 11 ночи 7 марта,в ближайшем супермаркете,и не должен был он лежать в тележке вместе с остальными продуктами и банальными парфюмерными наборчиками...Мелочь,я знаю,но неприятно.Хочется почувствовать себя женщиной,любимой...или это только в кино?или так не бывает?
вот так.

а все таки может быть моя мечта исполнится.может быть.узнаем эо после обеда.(!)

В колонках играет - ТЕЛИК ОРЕТ
Настроение сейчас - ТУПОЕ

привет,настроение так себе,потому что переживаю.курить хочется,а нету.наверное закажу себе пиццу,и сигареты.конечно,парламент.
Фуу....все таки надо бросать курить.вся такая я противоречивая.как будто две меня.а можт это раз2ение личности?)что делать..этот вопрос постоянно крутится в моей голове,как же сделать выбор чтобы при этом не навредить и не причинить боль другим?
КАк?сама для себя,в глубине души,я знаю как бы я хотела поступить,но ведь есть еще и близкие люди,которым это будет больно,и вообще для них это ШОК.что делать(

Настроение сейчас - меланхолия

а скоро будет весна...принесет свежее дыхание ветра...вновь напомнит о ТЕХ днях,отзовется сладко-мучительной болью в сердце...и я вновь как будто бы окажусь там,в своей 14,15,16 весне...
Но...лишь воспоминания...их,оказывается,не так уж и просто выкинуть из памяти...а может оно и не нужно.

привет.я только что проснулась...путаясь в снах...мыслях и несбывшихся мечтах...все еще надеясь непонятно на что...

я не могу.он убивает меня медленнно,но верно.убивает морально.уничтожает.я вспоминаю все что было между нами..в сознании проносятся счастливые моменты,словно слайды ...все перед глазами...наша любовь...наши встречи...наша близость...наша свадьба...рождение нашего ребенка...наши ссоры.наша ненависть.
грязь.одна грязь и только...слезы.снова плачу.не поможет,знаю.
бессилие..полное и безнадежное...терпи...говорю себе,а сил нет...больше нет.хватит.терпела.ждала.надеялась.верила.любила.теперь всего этого нет,теперь просто пустота...пустота...как будто половина сердца оторвана,а оставшаяся просто кровоточит:-(
не знаю,что будет сегодня.

скорее бы уж кончился этот ужасный день....результат оказался тем,что я и ожидала.НЕТ.вот и все...он еще здесь...наверное и не уйдет.но все равно...
моя душа плачет,ноет..как бы банально ни было,это так.
я плачу сегодня.я надеялась.
я не хочу видеть его,после сегодяшнего дня,после всего того,что сегодня было между нами,мне просто не хочется его ни видеть,не слышать.он мне просто омерзителен...
смотрю на него,и плачу...я...ненавижу его,и люблю.люблю и ненавижу!!!!А вот он точно ненавидит меня...я знаю,какие причины его держат здесь сейчас...знаю...и стараюсь ему сделать больно...зачем...не знаю...не могу видеть его...слезы текут ручьями весь день...капают на пол...разбиваются на тысячи слезинок...сердце прочернело ...и кажется,будто меня всю сковало железными оковами,и никто не близок.все чужие.одиночество...

Настроение сейчас - мне просто банально плохо...

будем ли мы вместе...я поняла одно,если ответ которого я очень жду сейчас,каждую минуту,будет да,то...я сделаю все возможное и невозможное.и это будет мой выбор.а если Нет...если нет,то я просто смирюсь,поплачу...и пойду дальще.просто этот этап моей жизни закончится,и этот человек исчезнет из моей жизни...душой я понимаю,что кое-кто был прав..да,я очень страдала и обижалась тогда...и не понимала,однако став старше.я поняла..какой урок вы мне дали,Альфия - апа...
жизнь самый лучший учитель..все расставляет на свои места..а где мое место...время покажет.я вся в напряжении...потому что,я чувствую что то будет.Или да или нет,все равно будет какая то определенность.не так как сейчас.мое сердце изодрано и кровоточит.но ничего,пройдет и это.много раз болело и отпускало,и в этот раз пройдет.почти в любой ситуации можно найти выход...я сама найду его.
кап-кап-кап...по капельке...словно китайская пытка.
иногда мне кажется,что еще немного и я сойду с ума...но жизнь то продолжается,и падаю и поднимаюсь...снова падаю и снова поднимаюсь...я то думала после 1998(26.12.),мало что и кто меня сможет сломать и так обидеть.ан нет,нашлись смельчаки...больно,очень больно...Но сердце,оно выдержит.и не надейся на то,что я пропаду.НЕт.мне будет плохо,я не скрываю.Да,будут еще бессонные ночи...пусть.пусть.все равно отболит,все равно пройдет...
Сам понимаешь,дальше так нельзя.Или нет,или да, НО ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!ТОЛЬКО НЕ ТАК КАК СЕЙЧАС!!!!!!НЕ НАДО!!!!!!!!Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК.......

привет,это моя первая запись в дневнике...просто необходимо выплеснуть эту боль...свои чувства...я сейчас стою будто бы на краю пропасти...и я не знаю,что будет дальше...душой я чувствую,что я готова пойти на этот серьезный шаг,но я знаю,что меня проклянут и отвернутся мои родственники и родители.для них это было бы шоком.а с другой стороны,может быть это ЗНак?может это судьбы нас сама так отводит?
Я не знаю...я запуталась...и вновь голову заполняют ненужные мысли,чувства.сомнения и тревога...потому что я не знаю,что ждет нас дальше.
стоять на перепутье двух дорог...иногда мне кажется,что я родилась не тем человеком...не в том месте...почему меня жизнь сама сводит с мусульманами,а потом сама же и отводит...ПОЧЕМУ?почему я такая неправильная...почему мне так интересен ислам,и так неитересна собственная религия..почему...я птица.одинокая птица.