Все пророчили нам долгую и счастливую семейную жизнь с кучей ребятишек, а он даже не добавил меня в друзья.вот как бывает.хаха.пора менять дневник и меняться самой!

Меня бесит эта лень гребанная, я хочу быть трудоголиком!!!11!1!1

внушаю себе, ибо мысль материальна:труд, труд, труд.

мне нужен зеленный аттестат!!!!!

я только что успокоилась, ну да, блять я поступила в шюж на очно-заочное.ну да.я, конечно, считала себя дико невыебенной и думала, что напишу очень классное сочинение.ну да.и, конечно, очно-заочное это пизда какая-то, потому что занятия раз в месяц это совсем не круто (или раз в неделю, блин даже это не известно).НО!это лучше, чем ничего.это лучше, чем не поступить вообще.говорят, что можно отучиться в шюже год на заочке, а потом мол за усердие переведут на очное.ну блин, это значит судьба, будет мне стимул!

ой, позвольте внести поправочку, я даже еще не поступила, а лишь рекомендована на поступление.

А вообще блять, когда все станет уже хорошо, когда  я уже буду счастлива и буду радоваться каждому дню,а?должно же что-то быть хорошее!

ну вот да, я живу самостоятельно и для меня это просто счастье.я делаю то, что хочу и когда хочу.

единственный минус, то что приходится самой о себе заботиться.у меня болит горло и я жру стрепсилс как конфеты и не хера.лучше б я бон пари себе купила, у них нет ограничений по количеству и стоят дешевле.

до 22 осталось 11 дней, а я еще даже не начинала готовиться.боги, если я поступлю, то брошу курить.нет, курить не брошу, лучше так: "если я поступлю, я перестану есть всякую дрянь, буду ложиться рано спать и качать пресс".

 

Вот так я буду выглядеть в 80 лет.Куплю себе скутер и дом в Санторини.

В колонках играет - The Kooks - Naive

Внутри пожар.Я хочу сбежать отсюда, куда угодно, лишь бы не здесь.

Осень у меня теперь ассоциируется с куксами.

Я начинаю с нуля, я молю чтобы все у меня получилось.

Я не могу написать ничего путного, потому что мысли путаются в голове,перемешиваются различные чувства.В данный момент я не понимаю что я чувствую и чего хочу.

Но все равно знаю что все будет хорошо, просто за последние дни со мной что-то неизвестное происходит, а я все равно верю, что все у меня будет отлично!

не знаю.я как-то потерялась что ли.

 

Сама мысль оказаться в юниоре она такая живительная, такая целебная.

Вот сегодня я на 5 минут об этом подумала и мне стало настолько хорошо,настолько прекрасно как не было уже давно.

Соня говорит, что в прошлом году, когда я вернулась, я просто светилась счастьем.А я ведь я уже и забыла как это - светиться счастьем.

блять, когда я уже перестану нести бред

Сегодня был хороший день.

Мы гуляли с Ритой. В Старбаксе назвали не свои имена, сначала я была Василисой, а потом Лизой, потому что мне захотелось еще фраппучино.А потом пошел дождь и мы выбежали на улицу и стояли под дождем как ненормальные, да.А потом мы решили что пора бы уже пойти домой и пошли к маршруткам, я сказала: "прикинь, щас как ливанет!" и хлынул дождь, сильный.Мы бежали до маршруток и громко смеялись.Я не чувствовала себя счастливой, мне кажется я уже давно утратила способность чувствовать подобное, но мне было хорошо и возможно это начало чего-то нового, учитывая что до этого лета мы с Ритой почти не общались.

 

 

Вчера ко мне приехала моя ненаглядная :)

Мы гуляли, смеялись и только с ней я могу так смеяться.А еще вчера мы увидели падающюю звезду и пока она летела я думала  что загадать, а потом она уже погасла.Это была первая в моей жизни падающаяя  звезда, я очень надеюсь, что таких будут еще миллионы.

Мама прогнозирует мне потрясающее следующее лето.Оно действительно намечается идеальным!

Именно этим летом как никогда, я остро почувствовала нехватку soulmate, человека близкого мне по духу.У меня есть друзья, с которыми иногда можно проводить время, но нет такого человека, только моего человека, который был бы чем-то похож на меня, который понимал бы меня.

У меня такое впечатление, что я в следующем учебном году сдохну просто.Начнется школа, уроки, потом курсы (вечером), потом надо как-то успевать заниматься английским (причем очень много заниматься), херачить немецкий (опять же очень много заниматься).В конце года будет гиа.А я еще хочу-не могу танцами заниматься!И еще много всего!

Когда спать буду ээ?

Жизнь поддается корректировке.Внести изменения проще простого.Стоит захотеть.Безусловно, без жертв не обойтись.Придется.Жертвы - это осадок на дне кружки с шикарным  кофе...Конечно, проще отказаться от мечты.Жить в бессмысленном потоке.Ждать зеленого цвета светофора, стоя на тротуаре.Сколько пройдет времени в ожидании?Неизвестно...Жизнь - как пух из распоротой подушки.Тысяча возможностей поймать.Девятьсот девяносто девять из них пустые.

Э.Сафарли "Сладкая соль Босфора".

представляете через десят минут в Болгарию улетит первая смена юниора!

я даже как-то заснуть не могу.

Я хочу жить по-другому.Не так как сейчас.Я хочу перестать думать о том, что обо мне подумают другие, у меня от этого идет невроз.Я хочу быть счастливой.

Я устала ощущать себя пустой.

Я хочу все поменять.Но я не знаю, что мне сделать для этого.

Вот так проходят мои каникулы: ем овсяное печенье с молоком и смотрю секс в большом городе.

Так хочу уехать отсюда, просто невыносимо.А у меня будут всего 10 дней в августе.Августе!А сегодня 17 июня. Так много мест хочу посетить и так мало времени и выбор придется сделать на чем-то одном.Париж,Вена,Копенгаген,Рим либо Хорватия.Если мне не дадут шенген, то я поеду только в Хорватию.Если мне не дадут шенген, то я сойду с ума, потому что в Болгарию теперь тоже нужна эта шенгенская виза, а если мне в ней откажут, то я смогу выезжать по шенгену только после 18!Тоесть я больше никогда не смогу попасть в юниор.Хоть бы не было с этим проблем, ну пожаааалуйста!

 

Я уже третий день мечтаю о текиле.Традиционно с лаймом и солью.А еще о коктейльчиках, ненавязчивых, легеньких и о сладеньких поцелуях на закуску.А еще о сангрие и кальяне на абсенте.

Ненавижу вискарь, ром и тому подобную байду, блевать потом, простите, тянет.

Блииа, как ж хочется напиться, так чтоб ничего не помнить!

Мне нужно в отпуск.Мне нужно в Болгарию!

АААААА!

Ну как же вы не понимаете?Как вы можете так поступать с вашими мечтами?Так нагло разрывать их, кромсать на мелкие кусочки, топтать и выбрасывать.

В мечту нужно верить, превратить ее в цель и достигать ее.По-другому никак!Нет, я не оптимистка, я вовсе не пытаюсь внушить окружающим: "посмотрите как все хорошо, а в какой чудесной стране мы живем!", потому что это не так и никогда не будет таковым.Но я верю в то, что только наши мечты способны нас спасти, способны заставлять нас двигаться дальше.

Мы можем все!Но на нашем пути нас останавливает страх.Боязнь быть непонятым другими, боязнь провала, боязнь собственной неспособности что-либо хорошо сделать, боязнь отсутствия таланта.Знаете, если вы страдаете чем-то эдаким, то никто вас не спасет кроме вас самих, до тех пор пока в голове не повернется рычажок, пока вы не поверите в самих себя, пока не преодолеете свои страхи, ничегошеньки не изменится.А вот когда все поменяется, вы поймете, что жизнь она есть жизнь и большинство проблем мы выдумываем себе сами.

---

Я сейчас удалила ту самую переписку, ту, которая полна моей глупости, моего страдания, моего унижения.Вспомнила о ней случайно и удалила.Прям перед глазами проснеслись те самые моменты.Отпустило только когда на дисплее высветилось "Не найдено ни одного сообщения".