останавливаешься и теряешься
зачем ты делаешь это?
зачем вообще ты здесь и сейчас? зачем стоишь
а кружка тебе зачем?
а вокруг мерзость
будто все стены, пол, все вещи
всё, покрыто блевотиной
нет, одним его запахом
нет, одним знанием того, что этот ковёр был облёван
будто тебя лапают десятки невидимых влажных немытых рук
проникают внутрь тебя
в рот, всё глубже
вызывают рвоту и размазывают её по твоей коже
запах впитывается, становится твоим
и вот ты уже состоишь из тошноты
начинается лихорадка
руки трясёт
ты падаешь на колени, пытаешь сжаться в клубок
стараешься занимать как можно меньше места
но тебя всё равно слишком много
ты всё ещё часть этого мира

пустота и небытие
вот что должно быть вокруг
но смерть не выход
смерть ужасает меня
потому, что после всё может быть намного хуже
может быть намного лучше
это самое страшное - оно может быть
продолжение, новое начало
и никакого конца. никогда

теперь мне всё чаще кажется что никто не понимает как мне тяжело
и хочется говорить и говорить
рассказывать всё в мелких и грязных подробностях
но чем больше рассказываешь
чем больше люди тебя жалеют
и эта ноша кажется ещё более тяжёлой

я хочу помогать своим друзьям
словом, делом
но ни на слове, ни на деле
везде пустота
не могу выдавить из себя ничего путного
я бы тоже хотел резать себя
порезал - значит, чувствуешь ещё что-то
а так, пустота да  колики

я не могу плакать
это болезнь?
ком подкатывает к глотке
глаза становятся влажными
и я хватаю себя за горло
давлю себя
это уже рефлекс

пойду блевать
хуже не станет

я отвратительна
у меня старый ржавый нож в печени
и песок в глазницах вместо глазных яблок
мне бы встряхнуться
но вместо этого я пью красное
у меня нет ни одной причины чтобы вставать утром из постели
кроме несвежего запаха изо рта

у неба истерика
это похоже, скорее на сломанный душ, чем на дождь
град бьёт наискосок, будто целится в голову
хорошо что я сижу дома

я думаю закрыть дневник
думаю думаю жду
если за осень ничего не напишу
закрою

я зарылась головой в песок, спрятала руки в карманы
натянула на глаза капюшон
нет, виной всему не моя больная кровь, не мой лишний вес
не моя "не верная" ориентация, в которой я до сих пор не уверена
а лишь моё отношение к себе, моя самооценка
которая никогда не бывает трезвой, шатается
всегда валяется где-то на дне
помогите мне трезво смотреть на себя
относится так, как я этого заслуживаю

я что-то писала писала
но всё свелось к одному крику
БЛЯДЬ, КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБАЛО!

я очень несчастный
у меня нет двери в комнате
друзей в моём городе
мозгов в голове
у меня нет женщины
нет своей цели, стремления
предметов для гордости

я очень несчастный
ко всем кого я люблю
надо ехать на поезде
пересекать атлантику
все так далеко
и мне одиноко, и ветер
на улице, рвётся в окно

я очень несчастный
я книги читать не могу
стихи перестал дописывать
уж лучше бы и не начинал
выйти гулять не могу
люди стали уродливы
смеются все за спиной

я очень несчастный
пойду поплачу в углу