неприятное чувство бессилия.
мне предложили отведать свиного сердца.
я где-то слышала, что у нас схожа цепочка ДНК или что-то там ещё.
может, у меня вырастет новое сердце вместо прогнившего прежнего.
я недолго думая отказалась.

а так я хлеб с маслом.
когда мне плохо, я запиваю себя кофе.
а когда хорошо я о себе забываю.
"а может, всё было наоборот?"

я ем мандарины купленные маме на день рождение.
кстати, оно у неё сегодня.
они не понадобились, а завтра ведь испортятся.
кстати, мама сейчас в больнице.
у неё то ли пневмония, то ли воспаление.
кстати, возможно её не будет на нг.
а меня к ней в больницу не пустят.
я же неженка, я могу заболеть и умереть.
 

надоело.

а мои слёзы и, правда, как серная кислота, щёки долго жгло.
мне бы сейчас под дождь или в ванную. что почти одно.
гнию, гнию же заживо. а кто-то накидал иголок в мой ковёр. 
или это мстят мне вырванные волосы, превратившись в острое.
при каждом удобном случае они вонзаются в и так слабые ноги.
они подкашиваются всё сильней, я только что на колени не падаю.
кажется, теряю чувствительность души и тела. навсегда?

я знаю всём в мире
не до тебя
расскажи им, как услышать
то, слышим ты и я.
послушай так странно
вместе молчать
послушным туманом
в окна дышать.
(c)bez bileta "шла дальше"

когда от меня ушло желание жить? немного погодя как ушла и сама жизнь.
кто расскажет мне, как живут живые, а не полуразложившиеся дети-старики.
я ещё есть полная уверенность того, что поймёт меня только патологоанатом.
внезапная смерть и Y-разрез откроет ему всю гниль, что скрыта внутри меня.
никто не заметил моей минутной слабости, я так благодарна за это стенам.
и кажется, что стены это единственное существо достойное моего внимания.
 

я непостоянный и неуверенный в себе недочеловек, удалите меня
/я нормально/я нормальная/я нормально/я нормальная/я нормально/я нормальная/

моя любовь не знает, что я утыкаюсь в его плечо, что бы спрятать глаза полные безумного страха
ведь я так боюсь проткнуть его насквозь своими глазами-спицами
и мне с ним так неудачно повезло, он может чувствовать меня кожей
он чувствует мой страх, лишь проведя кончиками пальцев по позвоночнику
не понимает, почему я дрожу и укрываюсь от его поцелуев
"любовь моя", я просто боюсь случайно отравить тебя своими губами-лебедой"
и я так боюсь плакать при нём/на нём будто слёзы мои жгучая кислота
а он собирает их губами и ему, наверное, жжёт, но он так хорошо скрывает это
что я забываю о своём страхе, закрываю глаза и стараюсь почувствовать
чувствовать его, так же как и он чувствует меня, будто у меня получится
от его холода моя кожа потеряла даже ту слабую чувствительность
что была у меня раньше, ещё до его ледянной любви
он как жидкий азот заморозил моё сердце и теперь оно очень крохкое
и я почти не дышу, что бы оно не рассыпалось на маленькие осколки
ведь если оно остановится, я не смогу отогревать его холодные руки

я так хочу, что бы мама огорчалась, когда я говорю что мне плохо.
хочу, что бы тогда она начинала жалеть меня, но она привыкла.
привыкла к тому, что мне всегда что-то болит и к моей хандре.
её можно простить, ей тоже сейчас плохо. я же эгоистка.
а ещё я хочу, чтобы моя температура поднималась выше 37,6.
что б я могла её сбивать и, проснувшись видеть парейдолические иллюзии.
знаете, плакать без слёз неприятно и очень больно.
 

кофе без сахара на вкус как горелые семечки.
меня пару дней тянет на старую музыку, сильней, чем обычно.
стараюсь долго не держать правую коленку согнутой.
из меня опять вытекает кальций, я опять хромаю.
ничего, я достану две белые апельсиновые таблетки,
из маленькой беленькой баночки для женщин после сорока.