невозможно понять меня, невозможно почувствовать меня.
невозможно почувствовать это через мои слова.
всё что я испытываю нужно знать.
испытав это когда-то, вряд ли уже сможешь забыть.

нет, я ни в коим случае не считаю себя особенной.
я знаю, что есть люди, которые это испытывали.
и которые испытывали что-то и похуже этого.
их просто не было рядом со мной. я их не видела.

я давно уже ничего не значу, меня забыли.
я же вроде ещё существую, но меня уже нет.
я из-за этого уже давно не плачу. где-то с весны.
да и отсутствие улицы воспринимается не так остро.

мама боялась, что в детстве мои волосы не отрастут.
на голове не было живого места.
мама боялась, что от гормонов тело не восстановится.
на нём не было живого места из-за стрий.
мама боялась, что мои губы перестанут быть губами.
на губах не было живого места, все в ямах.
но человеческий организм способен на многое.
а на душе с каждым днём всё меньше живого места.
и я так боюсь, что время не сможет заживить мою душу.

Сегодня мне как-то по-особенному больно, ощутимей и сильней чем обычно.
От боли то не сидится на месте, то думается, если не застынешь без движений, свихнёшься. Обезболивающее сегодня сейчас вряд ли поможет.
В придачу ко всему ноет голова и совершенно невозможно уснуть.
Хочется написать ещё что-нибудь, высказаться, ничего не меняется,
а писать про одно каждый день как-то глупо.
Хочется кричать, но слишком больно.
А плакать, на слёзы норму я выполнила вчера ночью.
Очень тяжело, всё это слишком тяжело.

я никогда не видела живого таракана
я никогда не ела в Макдоналдсе
я люблю герберы и любые полевые цветы
я люблю плюшевых и не плюшевых котов
я раздражаюсь, когда хрустят пальцами
я раздражаюсь, когда при мне едят бананы
я впадаю в уныние, когда меня критикуют (иногда)
я впадаю в уныние, когда меня "поддерживают" (иногда)
я обожаю смотреть, как у меня берут кровь
я обожаю высокомерных и эгоистичных людей

сегодня купила себе диск со всеми альбомами Дидюли,
и пару фильмов Стивена Кинга и его же книгу.
ещё купила "сырную" подушку с серыми мышами на ней
и голубого кота по имени "Вася", который говорит:
"я валяюсь на траве сто фантазий в голове
помечтай со мною вместе, будет их не сто, а двести".

У меня сейчас всё на уровне, мне сейчас даже плакать больно.

Не хочу ничего помнить.
Не хочу помнить, как лет пять назад обещала ему, что стану хорошей ученицей,
что не буду грубить старшим, если я перестану болеть.
Тогда я ещё не привыкла к боли и плакала по ночам.
Я ведь перестала грубить и стала одной из лучших учениц.
Я тогда поверила что всё уже хорошо. Пока в один из дней…
Не хочу я это помнить, не хочу.

От улицы у меня всегда очень яркие впечатления.
Так как я редко выхожу то холод, дождь и слякоть не кажутся мне не приятными.
Но как бы мне не нравилось, не могу, находится на ней слишком долго.
Слишком много пространства, слишком сильный страх, что меня увидят.
Никто не хочет, что бы видели его слабости. Сегодня я слишком жалкая.

я придумала твою любовь
заполнила ей сердце
создала идеального тебя
от смертной скуки средство
люблю тебя теперь, жалею
храню внутри себя, лелею
я так давно мечтала полюбить
и всё равно мне как-то пусто
не знала я, что буду так жалеть
разбитые со скуки кем-то чувства

Им книги впору писать, а они дневники ведут..

болит голова, и мёрзнут пальцы ног и рук.
а в сердце то чувство, совсем как тогда, в середине лета.
пусто и холодно.
различается только тем, что теперь снаружи, так же как внутри меня.
пусто и холодно. только мёртвые листья кое-где.
наверное, всё из-за этой песни, я её тоже тогда слушала.
а может из-за того же самого обезболивающего. не знаю.
ничего не меняется кроме меня самой.

 

у меня сегодня всё как у всех у меня сегодня плохо.
а на ужин кексы, как жаль, что есть больно.
зато пить могу. :D