Заранее извините, но мне кажется, что кому-то это будет интересно почитать.
Поэтому ниже будет немного моих постов из временного дневника ( от этого я забыл пароль ).

_______________________________________________________________________

O Lachrymarum fons, tenero sacros
Ducentium ortus ex animo: quater
Felix! in imo qui scatentem
Pectore te, pia Nympha, sensit.¹

Все циклично. Я часто думал о том, когда же все вернется на прежние места. И, спустя время, все возвращалось. Возвращалось плохое и хорошее, грустное и радостное...

Я часто мыслил, как я живу без нее. Потому что Она очень сильно изменила мое понятие о мире. Тогда, когда миром была Она. Вся моя врожденная мудрость, устоявшиеся и подтвердившиеся взгляды на мир не распространялись на Нее. И не распростроняются до сих пор. Смешно, когда ты год проводишь полдня с человеком, хочешь ты того или нет, который в мгновение, в двух фразах разрушил твою теорию об одинаковых людях...

У меня есть друзья. Появились. Довольно быстро, но все таки степенно. И они такие же, как все кругом. Они подходят под мою теорию построения мира. Хотя я всегда думал, что мои друзья - должны отличаться, быть иными. А тут Она - девочка, еще одна девочка. Как все кругом, если не проще. Но это лишь на первый взгляд. Все оказалось наоборот.

Знаешь, ведь у меня даже слова не складываются в предложения. Все как-то оборванно с той поры. Дневник заброшен. Талант отчалил. Время остановилось. Легкие засоряются. Слезы закончились.

Я хотел написать этот пост таким, каким бы тебе он понравился, чтобы ты улыбнулась, когда читала. Мне было приятно чувствовать твои слезы - в этом утишение только лишь есть твоя честность.

Кто ты, скажи, кто ты? Моя любовь, вот кто. Уже мне кажется, все, кто с тобой - твоя работа. Сколько еще, сколько? И почему я, сидя, никого не тронул из них, хотя я и самый сильный?

¹ - О, источник слез, двести священных
восходов из нежной души; четырежды
счастлив тот, кто чувствует в самой
глубине сердца Тебя, о чистая нимфа.
____________________________________________________________________

– Какой сегодня день?
– Вторник.
– Я тоже так думал, но потом заметил, что всё ещё продолжается понедельник, который был вчера. Погляди на небо, погляди на стены, погляди на бегонии. Сегодня опять понедельник.
© Габриэль Гарсия Маркес "Сто лет одиночества"
 

Я очень боялся того, что только лишь сейчас для меня закончилось. Одиночество. Одиночество не фактическое, нет, одиночество - абсолютное. Знаете - его, пожалуй, не существует. Потому что как бы там ни было: кто-то вас любит, кто-то вас понимает.

Меня любили. Но не понимали. Ни один на свете человек не мог понять меня полностью. Ни один. Даже людей, которые задыхались от этого самого одиночество, кто-то да понимал, пусть они этого и не признавали. А меня - никто...

Зато сейчас, сейчас, когда она рядом, сейчас, когда я могу как тогда, летом, писать все, что обозначает Ее с большой буквы. Делать то, что будет доставлять Ей радость. - Сейчас я не боюсь быть не понятым. Я знаю, что соверши я самый страшный грех, меня поймет Она. Поддержит. И простит. И я люблю Ее. Не за это, а просто так.

Так хочется обнять ее и не отпускать.
Так много воды утекло.
Ты = жизнь.
Ты...
 ____________________________________________________________________

Устал. В тысячный раз устал до невозможности. Устал от ничегонеделания, от любви, от дружбы, от скуки, от веселья, от слез, от боли, от неба, от весны, от дождя. Устал от серых будней, устал от одинаковых вечеров. День, когда я родился, видимо, будет длится до дня, когда я умру. Ничего не меняется, только лица и голоса. И все. Начинки либо нет, либо одинаковая. Поведение - либо пассивное, либо подражающее кому-либо еще. Люди кругом сходят с ума. Ха-ха-ха. Знали бы эти люди, что это значит - сходить с ума! Тошнит от Арбата, от блондинок с красивыми и широко-распахнутыми глазами, от историй про семью и тусовки. Тошнит от мысли о Василисе. Тошнит от того, что хочется трахаться. Выворачивает при виде целующихся парочек, от бездомных собак и зелено-белых автобусов.
Они явно издеваются над моим разумом. Кто "Они" и почему "издеваются" останется во мне, по всей видимости, до конца дней. Шутки в сторону - всем на искренность по ровну. Врешь ты или нет - люди никогда не определят. Только в это надо поверить самому. Нужно знать, что ты умнее - и все получится. А может, и нет. Может, родился такой? Вот и брожу по свету без дела, расстраивая психику молодых красавиц. И не красавиц, кстати, тоже.
Устал стесняться ходить с не самыми шикарными девочками. Постепенно становиться наплевать на свой внешний вид. Взгляд в себя - и до свидания, народ!

Танцуйте на осколках моей души, суки! Я слишком много отдал людям, чтобы получить что-то в благодарность. Знайте меру, ребята, знайте меру...
_____________________________________________________________________
 

И в тот момент я понял,  
Что мы стали абсолютно чужими людьми.

 

Вечер. Что-то похожее на полнолуние. Мне в такие моменты бывает особенно тревожно. Не знаю, отчего. Говорят, если долго смотреть на луну, можно заработать шизофрению. Бред, правда? Читая книжку про беды среднего класса, умудряюсь отыскать там несколько строк о любви, о несчастной любви, и снова начинаю страдать. Сердце замирает. Неужели, так бывает на самом деле? Мне надоело это чувствовать. Я не хочу. Не могу. Больше не могу.
А ведь всего день назад я считал, что начал новую жизнь. Может быть, и правда, все в мире циклично? Я встретился сегодня с девочкой, которую не видел год и которой сделал так больно, как никому другому. Причем, ненамеренно. Просто разлюбил. Я не понимал ее тогда. Зато сейчас... мне все стало ясно. Я не понял ПОЧЕМУ, но осознал, каково это - носиться в панике от каких-то там четырех ничтожных слов твоей "второй половинки"... Не замечать реальности, курить по-многу, не замечая, как по щекам льются быстрые реки слез.
Сложно.
Я не выдерживаю натиска учебы, друзей, хобби. Я не в состоянии даже написать сюда, хотя уже неделю об этом думаю. А когда сажусь за компьютер - мысли улетучиваются, как сигаретный дым растворяется в воздухе. Я чувствую, как подркалась ко мне депрессия и отчаяние. У меня впервые в жизни случилась галлюцинация. К тому же, кажется, приближается давно забытое чувство бессонницы. Раньше я думал, что она приходит оттого, что только по ночам я могу побыть во истину один. Поразмышлять, разложить все по полочкам. И только сейчас понял, что это лишь от страха и безысходности. От тревоги и желания убежать. От боли и нехватки реальности.
Я растворился в собственном мире. И только с деланой улыбкой я отвечаю, что у меня все хорошо, на этот сучий вопрос: "Как дела?" Друзья забываются. Точнее, нет. Не забываются. Просто мысли смешались в такую кашу, что я не могу докопаться ни до чего: ни до друзей, ни до музыки, ни до стихов. Все пропало.
И, почему-то, я уверен, что причиной всему этому является не только моя расшибленная о холодный асфальт любовь. Но и маниакальное желание быть Кем-то, кем я не являюсь.
Я ненавижу себя, и поэтому считаю тупыми мудаками всех тех, кто так искренне меня любит. Но что поделать, ведь я - дерьмо? Я ведь заслужил?
И если нет, то пора лечь в ванну и распороть себе руки. Самое время. Ибо кто-то Там надо мной издевается, а я ничем ему ответить не могу.
____________________________________________________________________
 

Как интересно, я писал здесь, что не люблю тебя. И в это не верил. Я тверил себе, что ненавижу тебя, но даже не смог на тебя разозлиться.
Я смешон самому себе. И искренне не люблю и ненавижу лишь себя одного.
Но вам, придуркам, никогда этого не понять.
Вы все еще думаете, что кроме себя - я никого не люблю.
А на самом деле все - наоборот.
____________________________________________________________________
 

Что-то, видимо, прошлое, подсказывает мне, что если я не напишу в дневнике о каких-то мимолетных чувствах, то они больше ни во что не перейдут.

День рождения. Полины. Не ждал я, что буду приглашен. Как последняя сволочь взял с собой друга, ибо одноу было бы совсем неуютно скучному мне среди 5-и девушек... Ты полпути причитала о том, как у тебя сильно натерло твои шикарные ножки, проклиная меня и все вокруг. А мы ведь даже не были знакомы... Потом эта кафешка, кальян, коктейли, я говорил с другом о том, как трудно любить. И он меня понимал. А ты глядела мне прямо в глаза и что-то мне мешало посмотреть в твои. Страх? Пожалуй. Оказывается, ты смотришь так всегда. И это обидно, ведь задеть мое самолюбие невозможно, а вот душу - неимоверно просто. Твой взгляд выражал интерес и симпатию, как оказалось, надуманную. Может, ты врешь? Возможно. Но вряд ли это станет известно. Тему свернут, мы разбежимся, общие знакомы вдруг испарятся. И мы не увидим друг друга снова... А мне бы так этого хотелось. Хотелось бы заглянуть в твои глаза уже без какой-либо доли сомнения и остаться в них навсегда. Именно НА-ВСЕ-ГДА. Я устал от недельных метаний от одной дуры к другой. Хочу тебя, умную и красивую, страстную и временами безбашенную, хитрую и в тоже время такую милую...

Хм. Интересно, я сейчас пытаюсь внушить себе, что я это все испытал и испытываю? Или так есть на самом деле? Я и сам уже разобраться толком не могу.

Главное, что сейчас я говорю, что ты мне не безразлична. И мне плевать, что мы знакомы два часа. И первый из этих двух часов ты меня разражала, как будто мы прожили вместе несчитанное количество лет.

Подари мне себя? Сможешь?

Главное, чтобы с рассветом все не исчезло...
____________________________________________________________________
 

Записи с 29 по 10 апреля.

Спасибо.