Меня каждый раз, когда после долгого перерыва, я пытаюсь что-нибудь написать, настигает такой страх, что не снился и в самых ужасных кошмарах. 
Хочется бежать, кричать, прыгать с окон, стрелять в пустоту, рыдать, сдаться... В мыслях крутиться, как пленочная кассета: "Я разучился писать, я больше не могу также красиво, также доступно, также также.".

И самое страшное, что никогда не знаешь, действительно ли наступил этот момент опустошения. Или это временное, из-за отсутствия практики. Никогда не знаешь. 

Да, определенно, незнание - есть величайший ужас.
 

Трудно лезть в чужое счастье.
Ты вроде понимаешь, что тоже хорош, что с тобой может вообще сказка будет, в миллионы раз превышающая эйфорию, что она испытывала какое-то время назад с ним. Но, блядь, все равно как-то не по себе. Думаешь, а вдруг - нет? Вдруг, не сможешь дать ей то, чего она хочет. То, что ей нужно. Вдруг, темы для разговоров уйдут и вы станете друг для друга пустыми. Вдруг, она в тебе разочаруется? Вдруг? Вдруг. Вдруг рождаются только кошки, вроде бы. Но, как ни крути, немного трясет. Ты ждешь чего-то, знаешь чего ждешь. Она знает, чего ждешь ты и вроде бы вот-вот и случиться. Но. Всегда есть гребанное "но", которое непонятно зачем и для кого берется. Нахуя, спрашивается, это "Но"? Э-э-эй! Зачем ты здесь, двухбуквенное слово? Иди домой. Иди в свои книжки и не вылезай оттуда. А тем более не влезай в попытки построить сказку из собственной жизни. Забавно, наверное, что я из состояния полного разочарования и несчастья пытаюсь прыгнуть сразу на сахарную гору любви и удовлетворения. Но я хочу так. И никак иначе. И пусть это все растянется на долгие дни, месяцы, годы. Но я не отступаю. Кстати, уже неделю (смешно,правда?). И не очень планирую отступать..
Как же я хочу, чтобы все эти мутки закончились.
Как же я хочу, чтобы меня вообще не было.
Больше всего я боюсь разрушить остатки ее счастья собсвтенноручно. Больше всего я боюсь разочаровать ее в том себе, которого она видит, пускай и не так часто. Боже, дай мне сил, чтобы изменить то, что я могу изменить и смириться с тем, что изменить невозможно. Дай мне сил со спокойствием смотреть на их фотографии и молчать. молчать. молчать.
 

А я сижу и пожираю тоннами сладкое, чтобы отбить мысли о том, что в любой момент все может закончится. Просто потому, что Ты решишь не рисковать. Просто потому, что подумаешь, что все это ложь. Просто потому, что Тебе надоест. Просто потому, что сложно.
Сижу и грызу вторую шоколадку-квадрат, наплевав на то, что завтра весь буду прыщавый, будто немытый школьник, и не пройду никакой FC. Даже в этот гребанный "Фрэш". Я хочу пойти туда, потому что он рядом с Твоим домом. Это не та причина, по которой я иду туда официально, но где-то глубоко-глубоко в моей голове этот мотив заставляет меня идти туда.
Еще мне очень не хочется помешаться до такой степени, когда Ты заметишь, что это помешательство. Когда ты поймешь, что 6 стихов за 40 минут пишут либо гении, либо маньяки, что чаще - одно и то же. Самое забавное, что Ты можешь это прочитать. И тогда есть шанс, что шоколада понадобиться больше. Хотя, благо, с этим проблем нет.
Хочу добавить, что пишу "ты" с большой буквы потому, что выделяю Тебя среди остальных. Да, за мной такое наблюдалось и раньше. Только тогда я этим занимался, чтобы создать иллюзию. А теперь выделяю по-настоящему. Большая "Т" - выше маленькой. Так и к Тебе у меня что-то высокое. По-крайней мере, для моего понимания.
С точки зрения рациональности, как я уже говорил, я - идиот. Я не учусь, с трудом занимаюсь делами, не касающимися Тебя. В общем, полный распиздяй я, как и был, только на уровень вверх. Кстати, про "вверх". Хочу на крышу. Очень хочу. Один или с Тобой. Это, в принципе не важно, потому что мы все равно будем с Тобой на связи, а если пойдешь - Тебя могут запалить. Твой любимый мальчик. И "Любимый" я говорю, как ни странно, не с сарказмом. И не с иронией. А, пожалуй, с долей разочарования. Нет-нет, все вышло, как выйти должно, но мне все-таки жаль, что мы не встретились раньше. Хотя, может, так и надо. Может, нужна была такая ситуация, когда хуй знает, как себя вести. И пока - так и происходит. Никакого видимого движения ни с чьей стороны ни в какую сторону, зато что внутри! Вихрь, торнадо, сметающий любые принципы и рамки. Или укрепляющий баррикады. Пытался влезть в Твои мысли - отбросило и ударило током. И хорошо, ведь знать все наперед - слишком тяжело.
Надо написать где-нибудь эти 3 слова, а то ведь Тебе ведь в открытую не скажешь: Я люблю Тебя.
 

Мне почему-то кажется, что произошло непредвиденное.
А кажется потому, что чувствую.
А раз чувствую - однозначно что-то не так.
Сука, почему именно так все произошло?
 

Мы убиваем время, просиживая за монитором недели.
А время убивает нас. Каждый час.

Разговоры о том, что меня волнует, я позволяю себе со всеми. Абсолютно со всеми людьми, чьи имена помню хотя бы приблизительно. Так было и в этот раз. Вот только, я запутался. Запутался, реальность это или еще одна моя выдумка. Слов нет, эмоций, по идее, не должно быть тоже. Но все же, мне кажется, что они есть. И какие-то странные. Не то, чтобы яркие и броские, или красные в полоску, а какие-то теплые и местами негативные. Редкими точками негативные, но все-таки. Они есть. Хотя, возможно, я все себе придумал. Возможно даже, что тебя и вовсе нет. Или нет меня. Вывод: жизнь хуйня.

А ты прекрасная.

P.s. наконец-то меня кто-то опьянил за всю жизнь. и бутылка джонсона (он же джемесон - просто, если бы вы были с ним знакомы столько, сколько знаком с ним я...) мне не понадобиться, чтобы забыть этот день. потому, что не хочется забывать.

 

Пришло время написать сюда, как же мне хуево.
Пришло время что-нибудь понять. ведь невозможно тянуть жизнь ко дну, ничего нового, кроме данного свыше, не поняв.
Пришло время раздуть из мухи слона и провалиться в пропасть. Чтобы засыпать ее ложным мировоззрением страдающего нарцисизмом и манией величия очередным уебком. Хотя нет, не очередным.
Пришло время и вам почитать о моей жизни, которая ни гроша ни стоит. Как я сам себе успешно внушаю.

Жизнь стремится то вверх, то - вниз. Это всем известно. Некоторые называют это "зеброй", мол - черное и белое, некоторые - победами и поражениями. Ошибками и уроками. Как угодно называйте, система от этого не изменится.
У меня жизнь поинтереснее, она не чередуется какими-то там странными полосками. Она стабильно лежит в яме, которую очень-очень мне хочется закопать. Да вот силы воли не хватает, плюс выдающаяся лень... В общем, туго у меня с этим - не попрощаться нам с жизнью видимо еще долго.
Я бегаю-мотаюсь от одного дела к другому, ничего не завершаю, ничего не получаю. В общем, по течению, какому-то странному и вонючему, плыву. Будто в канализации. Вокруг люди ходят, смотрят, советуют, спрашивают. А мне все равно. Они, правда, до сих пор этого понять не могут.
Я стал честнее. Еще честнее. Правда глупость людей усилилась с этим событием в разы. Я говорю "Иди на хуй, ты меня заебал своим бредом. Мне это не интересно", а они - смеются. Думают, я шутки шучу. В голову прописывать неотработанные удары из-за того, что люди - идиоты, я не собираюсь, поэтому молчу и стараюсь больше бывать один. Насколько это возможно, с моим количеством знакомых. С моим количеством скучающих знакомых. Им - одиноко, а мне - надоело. Надоело всех вытягивать и делать вид, что они не одинокие выродки, а нужные и интересные. Надоело решать чужие проблемы, которые и капли бычьей спермы не стоят. Надоело вытирать слезы с глаз брошенных наивных сук. Надоело. Все это - не по-настоящему. До сих пор ищу искренность, но в упор ее не замечаю...

Я, кстати, кое-что важное понял. Понял, что впустую растранжирил все свое время и силы. Что-то на идиотов, что-то, гораздо большее, на самообман. Я так долго рисовал себе картинки счастья, так долго создавал сказку для Нее и Себя, что совсем забыл - все Они были ради игры в любовь. А самой любви не было. Что я упустил время, когда лучшие из лучших были свободны. Что я упустил время, которое мог бы потратить для чего-то настоящего, стоящего, бурлящего, словно вулкан. Я мог бы все это сделать, да не сделал. Понял все это я, когда увидел 2-х девушек, которые действительно меня заинтересовали. Когда пообщался с ними, немного их узнал. Когда понял, что вот оно - мое, Мое! Мое - насколько это возможно! Но! Нет. У них уже долгие отношения, настоящие отношения с отличными ребятами. Я бы разрушил их пары, их любовь только ради игры. Но не ради настоящего. Быть человеком - значит Быть. А не пИздить чужое. Не разрушать семьи. Не убивать надежду.

Это очень забавно. Очень. Когда я стал готов к тому, чтобы найти себе наконец-то Девушку. Чтобы Любить. - поезда тронулись, двери закрылись, машинист показал из окна неприличный жест и скрылся вместе с составом за горизонтом. "До свидания" - услышал я в голове. -"До свидания", - ответил я самому себе.
И все. Кончилось. Игры, вранье, счастье, надежды, мечты, силы. От колыбели до могилы. Кончилось все. В момент.
И я все больше замкнулся в себе, музыке, стихах, сигаретах, небе и звездах.
Даже спать совсем перестал. Еще двое суток без сна - и я сойду с ума. Просто потому, что организм без сна 5 суток не выдерживает - ЦНС сдает. А через 7 суток - так вовсе подохну. Вот только - не получится. Я-то знаю...

Сейчас мне так хочется услышать это банальное "Все будет хорошо. Ты не один."
Но я не услышу.
Потому, что один. И хорошо - не бывает.
 

Где ты, моя девочка из мультфильма? И где такой я, нарисованный и будто бы живой?
Ты должна быть красивая, как в самых прекрасных сказках для девочек, красивая. У тебя должны быть глаза, словно небо. Необязательно голубые, а глубокие. Чтобы в них можно было утонуть, чтобы в них были видны мысли, чувства, страдания, опыт, которые так трудно в наше время найти в одном человеке. Чтобы ты была доброй, по-своему. Чтобы могла здраво рассуждать, иметь холодный рассудок и обладать в то же время неповторимой чувствительностью, интуицией. Чтобы понимала все, что вокруг тебя происходит, но не могла половины объяснить. Это чтобы можно было о чем помолчать. Чтобы спорила со мной, чтобы иногда соглашалась, просто, чтобы я не заводился. Чтобы взрывала меня, чтобы во мне тикали часики до большого *баха*, вызванного тобой. Чтобы я с тобой мог чувствовать, что живу. Чтобы жил. Ты должна требовать от меня того, чего тебе хочется, но не всегда. А когда не требуешь - обижаться, не получая ожидаемого. Чтобы я обрел чувство вины. Ты должна быть самостоятельной, но порой полностью отпускать ситуацию и доверять все мне, чтобы я нашел в себе наконец-таки спрятанный мешочек с ответственностью. Ты должна подстегивать меня заниматься тем, чем я так ленюсь заняться. Чтобы... Да плевать! Просто будь. Просто появись. Ведь нет тебя сейчас рядом.
Где ты такая, чтобы небо свернулось в точку? Где ты такая, чтобы птицы запели? Где ты такая, чтобы солнце сияло?
И где такой я? чтобы для тебя...
 

Теплые капли осеннего дождя тихонько падали на лицо. Затем смело стекали вниз, к подбородку, и растерянно прыгали на землю.
Капли теплого осеннего дождя. Вместе с ними пришла новая мини-эра, мини-жизнь, новая мини-игра. Я вчера бродил вечером по пустынным улицам своего района, молча, не вглядываясь в темноту, не вслушиваясь в тишину. Я рассекал воздух и думал, вспоминал, как же было раньше. А когда раньше? Да кто его знает... Когда-то раньше. И еще один раз убедился, что все у меня меняется слишком быстро, кроме самой этой скорости смены кадров. Я любил, я умирал, я страдал, я пускал сопли, я ненавидил, я мстил, я воровал, я подставлял, я дарил счастье, я отбирал души, я исцелял разум, я очернял память, я врал, я открывал себя, я наблюдал, я участвовал, я смеялся, я плакал, я жил и снова умирал. Но зачем? Я знаю ответ на этот вопрос. Знаю, и уже с ним смирился, от чего как-то не по себе каждый раз, когда его вспоминаю. Все это нужно для того, чтобы... чтобы просто было. Было. Потому, что так надо. Мы должны рисовать свое прошлое кругами на воде, отсеивая самое неинтересное и повторяющееся. Мы должны падать вниз и разбиваться, как капли дождя, лишь для того, чтобы разбиваться и становится прахом, гнилью, удобрением для новой жизни. Чтобы круг замыкался. Ничего не происходит. Все только повторяется. Если сможете - не верьте, я вас об этом очень прошу. Вы станете счастливыми и веселыми. А может, что-то измените. Точнее, вам покажется, что что-то измените.
"Неприятная правда, человек смертен, усы у женщин - три вещи, которые все игнорируют".
Так и вы проигноруйте мой бред, который никому не нужен.
На самом деле, плету все это, чтобы просто что-то плести. Чтобы вы читали. И по хуй, что это уже лет эдак 15 неинтересно и неново. Однако, вы ведь читаете?
Кстати, хочу влюбиться, снова. Сильно и до беспамятства. Как никогда. Хоть раз в жизни ведь можно так мне, а? Ну пожа-а-а-алуйста. А я Тебе пообещаю что-нибудь, что не выполню, как обычно. Забавно, не верить в Тебя, но у Тебя просить. И Тебя обманывать. Выходит, Ты все-таки есть. Хотя, мне плевать. Главное, дай мне полюбить. И чтобы моя любовь в ответ меня любила. И больше ничего мне не надо.
Хотя... Может, только... Ну, это совсем мелочь... Матанализ,линейную алгебру, дискретную математику, дифферинциальные уравнения, эконометрику и еще что-нибудь из базы данных математической вбей мне в голову, чтобы знал больше всех :-D А так, ничего больше не хочу.

P.s. Пиздец, голова не по теме работает. Хотел лирику написать, а вышло про хуйню, мудаков, любовь, бога и насущное. Зацените, как философствовать надо, идиоты.
 

Море внутри. Чувств, событий, мыслей. А поделиться не с кем. Правда, не с кем.
С тем, с кем могу поделиться всем - не поймут или не поверят. С ней - нельзя, просто потому, что нельзя.
В итоге: еще один вечер. Один. Среди стаи, вроде братья, а вроде и нет...
Даже кричать почему-то не могу.
И писать, кстати...
 

Я пьян, гляжу в неведомую даль
Смотрю, как звезды тихо плачут
Сижу, смотрю и мне немного жаль,
Что получится все могло совсем иначе

Ты так красива, так умна, а я
Совсем другой, совсем с другого края,
Тепла неведомого растранжирил зря
Как по-другому, я, увы, не знаю

Ты бесподобна, мне с тобой тепло
Мне радостно и хорошо с тобою.
Вот только, падаю на дно
Расставив лапы, словно кот, порою.

Я так влюблен, любуюсь без конца
Твоими глазками, твоей улыбкой милой.
Я тоже знаю, как так - без отца.
И тоже видел, как несут в могилу.

Мне страшно,странно, ведь совсем другой
Ты показалась мне сначала.
Я захотел узнать, а как - с тобой?
Вот только будет ли? Опять - не знаю...

Так грустно в алкогольном сне,
Увидеть твои бархатные слезы
Пусть глупо, но любовь во мне
Неумолимо разбивает грезы.

Я пьян, смотрю на небо без конца
Конца которого ни одна тварь не знает
Я пьян, зашел бы уж с торца
Вот только страх совсем не тает.

На этот раз моя, а не какой-то нимфы.
Сижу, слушаю фортпеьяно и улыбаюсь. Улыбаюсь потому, что снова понял, что от моего одиночества никуда не скрыться. Оно выше всего, выше даже смерти. Я мог бы быть свободным. Наверное. И, может, даже уже свободен. Но это трудновато. Улыбаюсь, а глаза намокают. Ощущение, будто ты счастлив, с одним лишь отличием. Ты - несчастен. И эта, непонятного происхождения, эйфория забавляет. Я бы рассмеялся, да не хочу показаться сумашедшим, гогоча сам с собой под звуки клавиш. А знаете, у меня красивая улыбка. Так говорят, ямочки, и все такое. А я их не понимаю. Раз вам нравится, как я улыбаюсь, неужели ничего другого во мне нет? Хотя, что это я, вы же пустышки почище меня. Ха.
А все потому, что ты не отвечаешь.
Как глупо, вроде небо не падает, люди не погибают, а больно и обидно.
Прости, но я полюбил Твою улыбку.
 

Приятный кумар в голове, как же долго я о тебе не вспоминал. Прости. Как ты там? Нравится? Знаешь, я ведь тебя обманул. Обещал скоро, а уже несколько лет никак не доберусь. Звезда наша светит ярче других, скоро ей и полярная конкуренции не будет составлять. Так мало слов, так много эмоций. Тепло по телу, глаза намокают. Ты там, наверное, скучаешь... А я здесь, пытаюсь наладить жизнь. Странно, что ты мне не снишься больше. Неужели, забыла? Не верю. Твоих глаз мне никогда не забыть.Все-таки хорошо, что люди не бессмертны. А то бы мы с тобой никогда не увиделись. Кстати, как там Бог? Существует? Или у тебя другая тусовка? Ха, шучу-шучу, спокойно. Я вот уже устал бегать по земле, рассчитывая найти что-то близкое. Люди сходят с ума, сдаются. Трусы, слабаки! Хотя, они довольно забавны, думают,  что ты полный идиот, малолетка, молокосос. Даже как вариант не рассматривают, что они сами конченные, ничего не видившие в жизни ублюдки.
Осень наступила. Знаешь, ведь это оснеью мы с тобой гуляли по пустынным желтым аллеям и говорили про нас. Почему тебя больше нет? Ведь у нас было так мало времени, чтобы насладиться друг другом. Так мало... А теперь все потеряло смысл. Не из-за тебя, не из-за того, что тебя нет. Просто потеряло. Он, смысл, видимо с тобой вместе уплыл. И весь мир скрылся под тоннами черной пластмассы, из которой ящики под телевизоры делают. Картинки, картинки, картинки! Пустота. Теперь смысл только в смерти остался. Она теперь некую освобождающую силу имеет. Мол, проторчали, ребята, на Земле, пора и развлечься. Бац! И пиздец твоей тухлой жизни. Жизнь тоже сдалась, пустила все на самотек и сидит, наслаждается. Ей-то хорошо, делать ничего не надо. Люди сами себя приведут к гибели. Им нравится мазохизм. Всем. Знаешь... Ведь я такой же, как и все они. Только я признаю то, что я пустой. И говорю вслух о том, что остальные - тоже пустые. А они не верят, думают, дурак. Они счастливые от этих мыслей. Если для них есть дураки, то им и жить проще. Есть на кого спихнуть экономический кризис и ненужные революции. Во мне борется чувство любви и отвращения к людям. Они так милы, как пушистые собачки и также противны, словно мухи, кружащие над коричневой расплывающейся массой. Так странно, когда они бегут на перегонки к куче дерьма, жрут ее, а потом удивляются, мол: "Это же дерьмо!". За что боролись, как говорится...
Жень, а помнишь, как все начиналось? Это ведь этот дрянной сайт нас повязал. Так глупо было. Так наивно. И так чисто. Искренне. Неповторимо. Неповторимо! Но я пытаюсь повторить. Те ощущения для меня как наркотик. Теперь не могу без них - ломает. А найти их - не могу. Или дозы слишком маленькие, или подсовывают бодяженную хрень какую-то...