Никогда мне не быть счастливой, скорее всего так, а кого это волнует? меня не волнует уже, ко всему можно привыкнуть, ну конечно кроме боли.
Как красиво...смотришь на них он тащит ей веник, смотрит на нее, что то говорит, ловит взглядом каждое ее движение, думает о ней...красота. Смотрю, и хочется смеяться и я смеюсь истерическим смехом.
Бля я брошена в этой жизни, в общем сама так решила, сама виновата в этом, ну и пусть, к этому я могу привыкнуть, пройдет, но камень и тот точит вода...я не настолько сильная чтобы выдержать вссе, мне бывает так плохо, что хочется опустить руки...а рядом никогда нет того кто просто молча подержит меня за руку, чтобы элементарно я ощутила что я не одна, что я существую рядом с людьми...и им не всеравно.
Это все не главное, да и вообще что в этой жизни главным может быть, ничто, да ничто это главное что есть у каждого.
Дальше излагаю свои извращения рассудка.
У человека на самом деле есть душа, говорю не голословно, я свою чувствовала, и очень явственно, причем же отделенную от тела.
Тело, это бремя души, именно из за тела человек страдает, это я говорю не потому что прочитала где то, я повторю, что я это чувствовала самолично. Не только тело причина страданий, душа тоже играет свою роль. Когда эти две субстанции, душа и тело, отделены друг от друга наступает состояние ни на что не похожее.
Тело испытывает легкость и больше ничего. Душа не испытывает ничего, никаких чувств. Все те знания которые были получены человеком в течении жизни никуда не исчезают, но все это...разочарование, предательство, боль, дружба, любовь, и т.д. просто есть. Я не испытывала чувств, я знала что вот это все никуда не делось, что за окном все то же самое, что на земле происходит тот же самый беспредел что и раньше, но я вообще ни одной эмоции не испытывала.
Через какое то время после этого происшествия, находясь в неком похожем состоянии я вспомнила мельчайшие подробности всего того случая, просто инсайт произошел какой то. Да, также занимателен тот факт как именно я получила представление об отделении души от тела, это странно, но души не было в моей голове, мозг, разум, как угодно, был не одушевлен, то что находилось в моей голове, тут я имею ввиду некую рассеяную субстанцию, вышло из нее, и сместилось на какое то небольшое расстояние, сместилось и зрение. Странно, в тот момент мои глаза были открыты, но я не могу вспомнить на что я смотрела и что видела.
Очень легко чувствовать себя в состоянии отрешения от эмоций и чувств, это могло бы быть наверное целью некоторых людей. Но я поняла что в этом как то нет ничего хорошего. Может именно потому что мне так дороги мои чувства я и не хочу такого состояния, также возможно, что не ощущая боли и злости, я тем временем не ощущаю ни счастья, ни радости, не любви. В том состоянии я понимала что мне всеравно, я знала только слова и их проявление...но не было того самого что делает увство чувством, тем и отличается то состояние, что там можно обьяснить все. То что я, обладая целостностью тела и души никогда не восприму как должное, там было само собой, и абсолютно все равно верно или нет. Все же сейчас я осознаю, что это страшное состояние, это истиное одиночество, для сравнения это похоже на код в компе, видишь картинку...а в этом состоянии видишь ее машинный код...картинка может быть красивой....а код, это просто код.
Еще в этом состоянии не хочется ничего делать..ни доброго, ни злого, ни для себя, ни для других, состояние существования.
Я не смогу отречься от единства тела и души. Я люблю эту гребаную жизнь. Я помню мгновения радости, я помню всех кого люблю, ценю,даже нехорошие моменты я помню, но они тоже мне дороги. Я научилась любить свою жизнь, а моя жизнь это те самые моменты, их не выкенешь, я и не хочу их выкидывать. Трудные моменты, когда плохо, когда думаешь что тебя не любят, что тебя предали, что всем все равно что ты говоришь и что делаешь и что ты вообще где то есть надо просто пережить и переждать....все изменится (это был оптимизм).
Еще я почему то поняла, как все важно, каждая мелочь. НИЧЕГО И НИКОГО ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ я не хочу потерять, и никогда не откажусь от них, никогда не откажусь...они могут только сами уйти...тогда я буду знать что так получилось, что просто они не дорожили мной.=)
Ничего не бывает зря.
0_0 
Арию слушаю тут...ага, осколок льда...
