Вот моя любИмая зажигалочка.=)) хе

Все, уф, сдала я эти гребаные зачеты.=))) Хм...главное, не готовилась практически, как то так само собой все получилось...телепатия..гЫ.
Вот сеня такую фоту забабахала, прям мне понравилось.=))

Ха ха, скора мне капут.=) Все, опять в инсту. опять гемор, опять Катя, опять зачеты. Это автобус хуйльный...но мне чет это нравится.=))
Ммм, смайл какой..=))))


жаль не зеленый.=)
а, вот и рожа кстати моя. опять. чтоб вас уже тошнило от меня, ага.=)) гыыы

Я и не ожидала, что найду, и не искала, но нашла, ту часть себя которой мне не хватало. Мечта моя должна еще жить, сказка не закончилась. Я еще не потеряла этот эфемерный мир. Он прекрасен, я чуть от него не оторвалась, но теперь я его не оставлю, я не готова к этому. Я хочу еще летать, мне это нужно. Земля подождет. Я не хочу опускаться на землю, мне так хорошо, в моей сказке. Там я могу быть счастливой, по настоящему, хоть это и сказка, а чувства такие реальные. Может она и в жизнь воплотится, если очень хотеть и верить, и стараться, незнаю, вот. А пока только слезы.

И без косметики покажусь. один раз, тока так, размыто, а то еще напугаитесь, сильно так. воть.

Я типа себе фоты новые придумала. Ага, с нового года, чего то я там такая была сначала, пока все не испортилось. вобщем вот.

Че за изврат сеня такой со мной приключился. весь день через задницу. нимагу обидно как. пля, совсем я чтоли свихнувшаяся...че такое. Блин, если кто прочитает, типа не пытайтесь даже понять. вот как щас... а должно то быть.. вот так.

ну зачем написала, ну нимагу просто, глупостями занимаюсь. все, пойду обкурюсь. эх и выпивки то нет, чтоб как следует напиться, чтоб забыть такой противный день....нимагу я ждать столько...

Чет я тут подумала, сколько смысла во всякой фигне.

Сколько смысла в слове нет. три типа буквы, а столько эмоций, столько это может значить. Ровно как и другие три буквы...
А слово да и того вообще из двух букв. и эти две буквы несут в себе такое количество инфы....ммм

типа я может и не права, но вот просто подумала.=) и вообще, давно я что то не спала, хватит мне уже мозгами скрипеть, пора и честь знать.

Прекрасна жизнь. да.

Вот оно счастье какое бывает.=)

А вот еще чего... эх..вовачка...гы.=)

Гы.=)) Меня читает кто то=)) Приятненько.=) Прям краснею. Ну нет уж, вру, не краснею. воть.=)

Типа мужики, учитесь готовить.=)


Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики; теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Пригадицца!

я ж не злая.=) белая и пушистая.=)

Воть мне ишшо анекдот понравилси. чет.=))

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца...
После чего прокричала «БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к лесу задом
повернулась.....».

Ахха, и воть этоть.=)

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить
сифилис.

А вот с этого жестокого я вапще ржала!

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются
женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню,
которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом
конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика.
Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться
не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

Дарева! Мне тут феньку такую гадскую прислали. Гы гы гы.=)) Вобщем посмеяцца надо.=)


КАК Я ПРОВЕЛА ЛЕТО.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и
четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы,
закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой.
Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили
далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик…
В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал
моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое
дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в
тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и
девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб
первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.
Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала
солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны
только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже
вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень
метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым
туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как
хорошо смазанная гильза.
Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой
смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то
положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были
скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и
высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась
на завоеванных позициях только волей к свободе.
Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб
не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было
только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с
остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще
полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть!
Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от
счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти
от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь
– сдох что ли?
Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и
не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь
он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на
веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его
часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к
нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго
пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь.
На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул
к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до
тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.

ВО!:pikachu: вот те и пикачу. хых.

Хых, я увидела тачилу своей мечты! мммм =))
Она прекрасна не правда ли?

Мне нравится. готично так.

Иногда чтение - это зло. Сегодня я лучше б не читала ничего. сада маза, это маза.=)) порадовало. Сколько можно еще пить? Ну ничего, все когда нибудь заканчивается, вот и у меня скоро закончится бухло.

Вот что с людьми алкоголь делает. никакой тяги к прекрасному.

Анекдоты напишу воть.=)))


Здравствуйте, это программа Слабое звено и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное Юнимол. И я не успеваю задать вопрос...


Cо слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

Вот это важно!!!!

Как привлечь внимание противоположного пола
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?


- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

Можно…
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак,
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

Словарь выхухолей.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Забихухоль - выхухоль, отличающаяся недостаточной требовательностью к результатам собственной трудовой деятельности.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом, b) московская выхухоль, c) выхухоль-токсикоманка.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Приблахухоль - выхухоль, занимающая определенную позицию в криминальной иерархии.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Спохухоль - флегматичная и мало эмоциональная выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль