Вот так я выглядел на защите диплома. Меня никто не узнавал. Начиная от соседа по подъезду, заканчивая одногруппниками. При входе к секретарю услышал следующее.

- Здравствуйте, Екатерина Викторовна, я поставить печать.
- ... Дима?
- Да?
- Дааааа. Защиту диплома стоило устраивать только ради того чтобы посмотреть на тебя в таком виде..

Странно, я думал желание сдохнуть пройдет после защиты диплома.

отрывок из переписки


Kalinin
у меня получилось сократить разговор с Обычевой до 21 секунды!!!!!!
я, мать её, великий укротитель пиздящих! :D

Ekaterina
Я с ней общалась 6 минут и 6 секунд))))) причем все это время ничего по делу.. один пиздеж)) про то, что Кристина дегенерат)))



РЖУУУУУ!!!!

- фу, Калин, какая у тебя всё-таки омерзительная музыка
- это Ян Тирсен, бездарь!
- всё равно омерзительная
- ну хочешь поставлю твой тыц-тыц
- нет, всё клёво, оставь. я чувствую себя французской деревенщиной :з

Мараховская из лав!

Вместо диплома я сижу вконтакте и слушаю Фуртадо. Ну доколе? Я могу эту запись публиковать здесь каждый день, потому что ничего не меняется. Даже при полном отсутствии сна и по завершении всех возможных сроков, я не могу заставить себя что-либо писать.

Я уже прошел, по-моему, все стадии ПДС (пред дипломный синдром). Была паника, безразличие, отчаяние, задористый похуизм (!), а сейчас на меня напал азарт! Ничего не имея, за шесть дней до окончания всех возможных сроков, мне хочется чтобы я вышел и защитился на блестяще! Импосибле конечно, но я чувствую невероятное поднятие духа! Интересно сколько времени (часов?) продлится эта фаза?

PS: неземные облака!

точка невозврата пройдена
неприятно сознаваться себе в том, что всё же надеялся всё вернуть
дурак Калинин

- как там у тебя дела то с этим дипломом?

- да никааааааак!! у меня нихуя нет! мне надо чтобы к 28 было ВСЁ готово и проверенно, а у меня нет ни словечка! и знаешь что при этом меня сейчас больше всего беспокоит? то что у меня жопа блять похудела из-за нерегулярных тренировок! нормально, нет?


Нормально. Остаться без диплома после пяти лет обучение - не страшно. А вот тощие половинки - это беда

- Ученые проводили исследования и выяснили что гориллы, у которых больше социальных контактов, лучше трахаются и у них более выраженные лидерские качества, а те у кого контактов мало - уёбы.
- Нет, я понимаю, что нужно общаться с реальными людьми..
- Я хочу сказать, что лучше всего в этом плане развиты люди, работающие в сфере связей с общественностью, кадровики там.
- То есть, если хочу хороший трах - мне нужно найти кадровика.
- ... насколько у тебя по-другому развита логика. Я в этом плане подумала, что это надо мне стать кадровиком!
- Ну ты как всегда - всё сама, всё сама

Кто о чем, а у нас в обед разговоры про горилл

Выходные превратились в какой-то сплошной алко-тайм.
Два раза просыпался неизвестно где, помятый, но довольный.
Счет времени потерян, работа и диплом не представляют из себя повода для стресса.
Джоли благополучно перешла к Евгену, чем очень довольна, как и я.
Настроение 10 из 10. Абсолютное счастье

Вид из окна с нового рабочего места (ключевое слово: ОКНО!)
На фото видны: строящийся сити, вокзал, кусочек калины, горы, самарка и волга. Еще там видно высотки с площади Куйбышева, но на фото их не разглядеть. Зеленое море прямо под окном - городское кладбище.
На самом деле очень красиво! без всяких там сарказмов

А диплом между прочим я даже не начинал писать! Мне пизда.
Последнее время постоянно думаю о так называемом дауншифтинге. Хочу уехать на Гаваи и натирать там доски воском за два бакса в день. И ничего больше не надо. Хотя наверное это всё связанно с тем что я еще ни разу не был в отпуске за последние N лет. На работе переводят на новое место. Куча новых обязанностей. Боюсь ответственности. Короче рутинная скука меня окружила.
Вчера позвали а кастинг в модели. Сказали ходить в школу каждый вторник - вот теперь думаю - "а мне вообще это надо". Почему, стоит мне подойти к тому о чем я так долго мечтал или хотел у меня срабатывает механизм отката? Что за чёрт? Так ведь всю жизнь! Я люблю хотеть, а придя к цели оказывается что меня привлекало только желание. Это так .... неправильно что-ли.

Вроде бы начинаются какие-то отношения. Вроде бы всё хорошо. Вроде бы забыл. Семь месяцев.. чёрт

Начинаю вести видео дневник - всё в диски и в распечатки. Слишком много мыслей. Слишком мало способности их выразить.

- в четверг в Ракурс на французскую анимацию
- в пятницу записаться на тату
- убрать на выходных ковёр и поменять шторы в комнате

я стал таким блять нежным и ванильным что фу. срочно меняться! новая жизнь! новая жизнь! 1469 раз! поехали

теперь типа по-взрослому, никаких димусиков-хуюсиков.
теперь в два раза больше жести и нытья о неудавшейся жизни (ха-ха, конечно, Дим, а то ты так часто сюда пишешь)
а джей - потому что так зовут моего сима.

Вся моя жизнь стремительно и безостановочно летит в глубочайшую задницу. И я даже не представляю что надо сделать у меня нет сил, чтобы хоть как то изменить траекторию её движения. Я лишь надеюсь, что когда она долетит до самого дна, она окажется маленьким попрыгунчиком и так же стремительно взлетит наверх, а не куском пластилина, которому суждено будет прилипнуть к этому дну и гнить там, упиваясь собственными мыслями о своём ничтожестве и безграничной жалостью к своей персоне.

Долорес Гейз! Я добью тебя в этом году, малолетняя сука!

Когда у меня нет своей личной жизни, мне просто необходимо жить чей-нибудь другой. Поэтому я опять сижу на сериалах. Наверное это ужасно, но зато так я восполняю недостатки эмоций и могу чувствовать себя человеком.

Планов опять целая гора. Хоть бы что-нибудь начать делать.

Твитер что ли завести? Хотя куда тебе, Дима?

"...Я хотела бы тебе привезти апельсины либо мандарины, они напоминают зиму, а когда идет снег сердце замерзает и не болит."

Август на дворе, а Калинин в шапке.
Я звезда!

чувствую как вырастают крылья..

Я все-таки уволился.
Я действительно думаю что за последние два месяца во мне развилась такая неслабая шизофрения, потому что если раньше что-то подсказывало мне делать так или иначе, я называл это внутренним голосом и не парился, то в последнее время я стал реально слышать этот внутренний голос. Это ужасно. Это не мысль, а это второй я, который отчетливо говорит во мне и критикует мои действия. Очень сильно, что порой мне приходится поддаваться.
В любом случае увольняться я хотел давно, просто искал предлога. И вот оно: мне позвонили из Ашана и попросили вернуться. Конечно я согласился. Я уже плохо помню как там, но недавно я перечитывал свой дневник, и если верить себе, то мне там нравилось. Я до самого последнего момента сомневался правильно ли я все делаю, потому что прекрасно понимал, что стоит мне потерпеть еще месяца три и меня повысят. Но что-то мне сказало идти и делать. Меня отговаривали все коллеги, директор просила меня передумать, но на все я отвечал отказом. Я как будто знал, что так надо. Но и тут как назло появляется бабочка. В моём животе. Источник которой работает в этом чёртовом макдоналдсе. И мои сомнения увеличиваются в стократ!
Двадцать второго в универе сказали что нужно найти место прохождения практики, иначе сошлют чёрт знает куда. Не знаю почему, но я уже сразу знал, что пойду попробую попроситься на бесплатную работу в "другое место", и двадцать третьего отправился туда. И уже сегодня мне сказали, что с удовольствием предоставит мне практику, а потом и рабочее место. Я почему-то рад до безумия. Вот как после этого не стать фаталистом? Мне кажется все происходит так как должно происходить.
В любом случае я не прекращаю общение с маковскими, потому что теперь оно стало для меня жизненно необходимым. Ищу им квартиру в старом городе, постоянно переписываюсь.
Единственное что я сделал очень плохо - это надавал слишком много обещаний своему менеджеру с прошлой работы. Ведь она действительно держит для меня место и бегала договариваться, чтоб меня снова взяли без всякой бумажной волокиты и трехступенчатого собеседования. Мне надо ей позвонить и все объяснить. но чёрт возьми! Как же тяжело это сделать.