Четырнадцатого июня выходит новая игра по Алисе! Да я же уволюсь!

Забыл написать самое главное! Вчера эта серая сука ходила блядовать! (я про свою кошку)
Идиотина! Забыла чтоли как на улице живется, я не понимаю. Как обнаружили её пропажу, пошли её искать по подъезду - и точно - сидела под трубой между третим и четвертым этажами. Вся в пыли, серая, грязная, пришлось купать. Вот теперь гадай, успела ли она сделать свои грязные дела или нет. В любом случае на четвертом этаже живут два кота - копия наш Сёмик, так что, если что и перед гостями стремно не будет, и никто не узнает. /боже, какой бред/
На самом деле было бы наверное здорово, если бы у нее родились котята. Тогда мы наверняка оставили бы себе одного, и нас бы было трое. Я бы наверное был счастлив.

И еще. В универе по ТОИИ лабораторная была, заставили сделать из своей фотографии себе аватара (ну на'ви). Я своего сделал, и признаться расстроился. Почему я не такой в жизни, почему вообще мы все не синие и не с тигриными носами. Это было бы очень красиво, я считаю.

Взял отпуск за свой счет. На неделю. Пытаюсь хоть как-то замести хвосты в универе и допуститься до сессии. Ничего не успеваю!
Вчера получил один зачет и один экзамен - оч. хор!
Наткнулся в ашане на замечательные бутылочки. Точнее не бутылочки, а лимонады , которые в этих бутылочках находятся. Лимонады конечно не ахти, но бутылочки я теперь собирать буду. Там для каждого вкуса своя форма - оч крутые! Решил взять за правило - пришел в ашан - купи бутылочку. Из одной уже сделал вазу, поставил в нее бумажные маки, мне нравится.
Девятого мая где-то потерял свой любимый плеер! Ужасно обидно! Потому что таких наверное больше не выпускают, а это самый удобный плеер в мире. Музыкальная галька черного цвета. Ни экрана, ни прочей ненужной фигни. Очень красивый и стильный, и он был со мной больше двух лет! Купил себе красную прищепку а-ля эпл, но в четыре раза дешевле. Крутая конечно, но я все равно скучаю.

Восемнадцатое мая, а я до сих пор даже не достал велик! И ролики. И еще надо к понедельнику сдать курсовую (процент сделанной работы на данный момент: 0,00%), к пятнице - обширные лабораторные на ватманах по предмету, который я не помню как называется, потому что был в семестре только на двух лекциях, к следующей неделе сдать контрольную и написать (вручную) лекции по АСУ (40% done - молодец)
Сходить в кино что ли завтра?
А вообще хочется влюбиться. Хоть в кого-нибудь. Можно даже безответно.

Я кстати позапозавчера раздолбал машину. Точнее сказать расхерачил. Влетел в разделительный бордюр на Авроре, когда налево собирался поворачивать. Было все как. Вечером пришел с работы, позвонила мама, попросила забрать ее с Дня Рождения подруги. Я собрался, поехал. Про себя если честно я все проклинал. Я очень давно уговариваю мать продать эту машину. Она на самом деле нам к черту не нужна, потому что я на ней не езжу, потому что я не люблю водить, потому что это очень неудобно, непрактично и дорого. Она мне говорит: «Езди на работу на машине». (я хожу пешком). Но чтобы успеть во время на работу, мне, пешком туда надо выходить за 45 минут, а на машине за час. В институт – пешком за 30 минут, на машине – за 45. Потому что пока объедешь наши пробки, наши раздолбанные никому не нужные улицы с асфальтом сошедшим вместе со снегом, пока найдешь место куда ее засунуть, ты опоздаешь куда только можно. Кроме того причина моего плохого настроения был не проходящий уже несколько месяцев полный контроль моей жизни. Они просто каждый день меня спрашивали как я завтра: учусь, работаю, прихожу домой, ухожу из дома, просыпаюсь и тд и тп. В конце концов я повесил на холодильник всё свое расписание и университетское и рабочие. Я думал, так будет проще, но это стало каким-то кошмаром:
«Я смотрела, ты завтра утром свободен с восьми до одиннадцати. Сходишь туда-то туда-то за тем-то тем-то.»
А то что я за день до этого работаю до ночи и буду дома дай бог в два. То что на следующий день меня не будет дома с одиннадцати утра и до часу ночи – это как-то не учитывается. Да я бы с радостью сходил бы, куда меня просят, если бы меня просили об этом по-нормальному, с волшебными словами типа «пожалуйста» и «спасибо». Я поэтому хочу уже записаться на какие-нибудь курсы или гитары, или иностранного языка, чтобы дома вообще не появляться. Никогда.
Но я больно сильно отвлекся. Я забрал маму и её подруг из кафе, и надо было подвезти их по домам. Не успели мы проехать и тридцати метров – как вот он – злосчастный поворот. Я просто очень плохо вижу в сумерках, когда на встречу еще и светят фары от чужих машин. Я никогда не замечаю ям на дороге, и естественно я не заметил этого бордюра. Почему то не было никакого особого толчка. Но подушки безопасности сработали в нескольких сантиметрах от головы и начали заполнять машину едким белым порошком. Мы все вышли - у машины все передние колеса разорваны и вывернуты, она вся дымится и из под нее что то вытекает тоненькой струйкой.
Сейчас Я напишу те мысли, который возникали в моей голове и за которые мне немного стыдно, но (по-порядку):
1. Блять, я же никогда не заработаю столько денег, чтоб её починить.
2. Она не застрахована, так что мы её полюбому продадим. Ура! Ура! Ура!!
3. Только не показывай свою радость, а то подумают, что ты больной.
4. Хорошо что я хорошо выгляжу, все на меня так и пялятся – прохожие, водители. Клёвая майка из твоё, джинсы сисли, кожанка с подвернутыми рукавами, красивый шарф из ньюёкера (оч старался его завязать, непопсово – косичкой), тоннели в ушах, часы своч.
5. Надо, наверное попросить прощения, но я не буду.
Подбежал какой то нерусский чувак, стал размахивать руками и орать
- Ты чего стоишь. У тебя тосол вытекает
6. Это наверное как то связанно с окружающей средой. Может быть тосол ядовит? Что такое тосол интересно?
- Тосол вытекает слышишь
7. Вряд ли он будет заботиться об окружающей среде, это я один такой замороченный
Я решил ответить:
- И что?
- Как что, тосол вытекает!
- Пусть вытекает.
- Как пусть вытекает? Ты как на ней потом поедешь
8. Он чё прикалывается. Как я на ней поеду если у нее все передняя часть почти отвалилась
Думаю, скажу все как есть
- Я не знаю что такое тосол.
- Как не знаешь? У тебя тосол вытекает!
- Еще раз. Я не знаю что такое тосол.
- Ты чо бухой?!
- Нет.
- У тебя тосол вытекает. У тебя есть тосол в машине.
У меня в машине нет ничего. Потому что меня бесил весь беспорядок, который творился в багажнике и я все от туда выгреб в подвал, всё вычистил и у меня была стерильна пустая машина с аккуратно привязанной в углу аптечкой. Чувак, открыв мой багажник, от такой картины, конечно, просто потерял рад речи и решил успокоиться с этим толосом.
В итоге вызвали Владика, он - эвакуатор, потом два часа в машине, потом час до места стоянки, потом домой.
Маман, конечно, сразу ударилась в религию, и сказала что это нас спасли от смерти, судьба и всё-такое. Я не стал говорить, что это у меня вообще-то были мозги и я не конечный дебил чтобы сворачивать резко вправо на ауди или влево на встречный лексус. Но я промолчал, потому что будь я таким пиздец-умным, то ехал бы помедленней и вспомнил бы про этот бордюр. А вообще, сегодня узнал, что она рада, что машина разбилась. Сказала, что как камень с души, и на вырученный деньги пойдет за шмотками. Ну вот и славно, что могу сказать!

Дали премию! Когда пришла смс – чуть не заорал в голос. Сходили с сестрой в Ашан – купили кеды за 227 рублей. Двести двадцать семь рублей! Это в три раза дешевле чем такие же на караване! Купил две пары! Ужасно, ужасно, ужасно доволен!! И еще бейсболку купил себе. Поставил обновки на стол – любуюсь. Уже третий день. Они еще так вкусно резиной пахнут, заразы. Скорей бы сухой асфальт уже был.
В универе куча долгов. Не знаю когда начать все делать. На самом деле я и не хочу ничего делать. Мысль о том, что я не пойду по профессии настолько въелась в мой мозг, что её уже просто не выкинешь и она как паразит разъедает всю мотивацию продолжения обучения. Зато, я могу сказать, что стал более философски и, оптимистичней что ли, смотреть на эту проблему. Передо мной теперь открыты все двери. Меня ничто не держит и не обязывает. Я могу идти теперь куда угодно. И наплевать какой у меня будет диплом, на него всё равно у нас никто даже не посмотрит!
На работе узнал, что отпуск у меня будет только осенью. Можно конечно подвинуть, наверное, но я даже не знаю куда. Так что пока оставлю все как есть. Хотя планировал сделать татуировку к лету. Но так как эскиз все равно еще не продумал, можно притормозить.
На днях Кирилл на паре попросил плеер послушать. Дал. Всю оставшуюся пару над ним угорал. Он был явно не готов услышать там вперемешку Мэрлина Мэнсона, Земфиру и Максим. Но был явно доволен, потому что качался в такт и периодически восклицал: «О, какая клеевая, старая песня». Я был за себя горд. На перемене ему позвонил кто-то.
- …. да ниче, сижу Зверей и Максим слушаю. Чё? Нет, у парня. Ага. Не знаю. Я у него еще тут Гуфа нашел и еще какую-то жесть с голосом Бритни Спирс, но это была не Бритни Спирс. И Мэнсон есть, прикинь…
Интересно, что у меня за жесть в плеере с голосом Бритни Спирс? Пэрис Хилтон что-ль?
На следующей паре стал писать списки того что надо купить, на что накопить и к чему стремиться. Вообще моим любимым занятием в последнее время стало составление всяких списков. Это кажется даже называется как-то, прокрастинация что-ли?
- «Никтоооо-оооо, не заменит мне блеск твоих глааааз…», блин, круто, Пропаганда! Я думал такое больше никто не слушает!
А что, надо быть разносторонним, я считаю.
Все мои последние мысли и желания сводятся к деньгам! Это просто ужас какой-то! Живу от зарплаты до аванса, от аванса до стипендии, и ни на что не хватает. Как советует Ребекка Блумвуд надо менять либо работу, либо потребности. «Либо найти себе «мамку»», - как сказала мне Рената. Но я так не хочу. Зато будет сразу и новые кроссы и татухи и Шакира в мае в Олимпийском…
Кирилл громко стукает по парте с возгласом:
- И Рамштайн, блять!
Да, и Рамштайн, блять.

Я наверное начну копить на татуировку. Да. На большущую красивейшую татуировку. Куда-нибудь. Нашли с Катюхой два клёвых салона в городе, надо их опробовать!
А вообще я еще хочу новые кеды (620ръ) и кросы в три полоски (????ръ). А еще мне нужны носки на низкой талии, еще надо сходить в Ашан за майками "каматоза" по 111ръ, заплатить за спорт зал, устроить свою личную жизнь, найти новую работу, закончить универ.
Кстати про работу. У меня развивается синдром "мака". Это когда идешь по улице или универу и думаешь что люди на тебя смотрят и думают: "Где то я его видел...", а ты на них смотришь и думаешь: "Он вчера у меня заказывал гам, двойной и два спрайта безо льда". На самом деле это ужасно, так и до паранойи недалеко. А самое ужасное, что уже друзья друзей моих друзей вконтакте, смотря фотки моих друзей, на которых я есть, пишут, что: "О, этот мальчик похож на парня из маккафе". Кстати, не помню писал или нет, но теперь я обучен в маккафе! Фак еах! Там хотя бы от работы не тошнит, это плюс.

* записаться на стрижку во вт. или чт. - НЕ ЗАБЫТЬ!
* двадцать второго - кексы у Вероники - купить вишню, молока и отруби
* сходить на караван за чертовыми кедами уже наконец!
* начать работу над новым сценарием (!)
как то так

Дали премию. Купил кофеварку бош! Красную! Оч. красивую!! Счастье! Упиваюсь теперь просто кофе!
На днях в универе конференция проводилась, я первый раз не участвовал. Счастье! Попросили написать статью для местной газетенки по этому поводу. Написал, результатом доволен, жду выпуска. (а через несколько лет я стану знаменитым публицистом как Кэрри Брэдшоу и меня будут печатать в каком-нибудь космо или мх) *сарказм*
Вообще хочу весны и отпуск в Питере. И еще много-много денег на все это. Пожалуйста.

злободневное

Не так давно мне приснился сон - не сон. Этот сон был как отражение той реальности, которую наверное никогда не вернуть. Мы были втроем - я, Вероника и во сне был один наш общий знакомый, в реальности это могла бы быть лук или лев. В общем дело не в том кто этот третий, роли он не играет совершенно никакой. Мы были у нее дома, все очень красивые. Мы слушали музыку и пили самодельное мохито из водки, спрайта, лимона и мяты. На ней были очень короткие шорты и мужская свободная рубашка, на мне черная майка и вареные бриджи. Дверь на лоджию открыта. Мы могли выходить туда и курить. Сидеть на огромном подоконнике или валятся на старом матрасе. Было лето и жарко. Был вечер. Мы были свободные и счастливые. Это одно из самых счастливых моих воспоминаний.
Я к тому, что наверное это никогда не вернуть. Мне будет ее очень и очень не хватать. Нет! С ней все в порядке. Просто скоро она будет не одна. Наверное это огромное счастье для каждой женщины, и наверное все мои рассуждения здесь на этот счет - это жуткий эгоизм, но мной овладевает бескрайняя печаль. Для меня ребенок - это что-то вроде "крест на всю оставшуюся жизнь". Да, через лет пятнадцать, когда он будет в "уме" наверное можно начать жить снова для себя, но захочется ли? И мы будем другими. И все будет по-другому.
Мне очень тяжело выразить ты мысли, которые сейчас в моей голове. Я очень надеюсь, что она счастлива. Потому что мне жаль смотреть на то, что она не может сейчас прогуляться по магазинам, устроив посленовогодний скидочный шоппинг, не может распить с кем нибудь коробку вина и не сможет наверное до ночи гулять в студенческом сквере, а потом пойти на набережную. Она ведь так все это любила. Она ждет не дождется лета, когда уже будет снова в форме и выглядеть . . . иначе.
Я наверное навсегда запомню фразу, сказанною ею той осенью: "Я так хочу снова быть красивой". Вне всяких сомнений она безумна красива и сейчас, и когда говорила эти строки. но ее можно понять. я ее понял.
Просто теперь все будет по-другому. И это грустно.

Вся подстава заключается в том, что вдохновение что-нибудь написать приходит во время пути куда-нибудь, или еще в какой-нибудь неподходящий момент, а как сажусь за клавиатуру, всё желание и мысли пропадают, хоть диктофон с собой носи.
Отношение к работе меняется по синусоиде, амплитуда которой не поднимается выше нуля. Жить можно. На днях с Наташкой отдали резюме в Планету фитнес (я уже второй раз, мало ли). Не звонят - суки. Я бы прям сразу наверное уволился и пошел туда. Очень удобно - напротив дома и платят наверное побольше. Вообще сейчас вспоминаю основную причину увольнения из Ашана и смеюсь:
- Семь тысяч??! Смеетесь? Да я могу зарабатывать гораздо больше на более хорошей работе!
А сейчас я думаю: "Ого! Семь тысяч!" Поэтому постоянно думаю о том, что такой график мне не предоставит больше ни одна компания. С этой мантрой сижу и помалкиваю.
Решил, что узнаю новое расписание в универе, и изменю постоянные возможности, поставив два выходных по середине недели. Я хочу ходить в спортзал! Мне этого очень не хватает и я хочу это вернуть. И если без тоннелей еще как то можно прожить, то без этого я действительно чувствую себя неполноценным.
На днях возвращались с N (просила не называться) вместе домой.
- Я вообще собираюсь в Москву ехать, на журналиста поступать.
- Слушай, ты прям ходячий талант - на гитаре играешь, рисуешь хорошо, художку окончила, еще и журналистикой занимаешься, и в русском профессионал!
- Ага, а еще я танцую и немного пою (смеется)
- Хах, скажи тогда, что ты делаешь в макдоналдсе?
- Ну, на самом деле, мне просто кредит за ноутбук надо заплатить. Ты только не кому не говори.
- Ааа, ну я в общем тоже не прекращаю искать работу и при первом случая сбегу. Ты только тоже это никому не говори.
Я тут задумался, что наверное все там работают, пожалуй только из безысходности. И это меня немного взбодрило!

Так, с зарплаты сходить купить трубы. И еще с n-ой зарплаты накопить на кофеварку бош (красную - оч красивую!)
Не забыть билеты в театр!!
НАКОНЕЦ-ТО ЗАКОНЧИЛИСЬ ГРЁБАНЫЕ ПРАЗДНИКИ!!!! Ура!

Поговорим, в конце концов, о хорошем!
Та-дада-да-дан!

На Новый год у нас был гусь! Очень вкусный, очень красивый и такой сочный Гусь! Гусь - это всё! Гусь - это счастье! Это как глоток (чего там бывает глоток? а, не суть)! Гусь - это невероятно! Я обожаю гуся! Что может быть лучше Гуся? Два гуся! Или три! Или много гусиных окорочков! Гусь! Гусь! ГУСЬ!

А еще мне подарили весь шестой сезон Хауса (йееее-хуу!), а то я его почти весь просрал. И еще офигительное постельное белье. У меня мания на постельное белье, я обожаю его, чтоб оно было разное, по стилям, по настроению, и вообще! Постельное белье -это твое лицо. Да, я так считаю.
А еще у меня теперь есть новая стальная флешка на четыре гига (оч. красивая!) и целый пакет сладостей. Чувствую себя как в детстве! Так мило!

Первую половина дня тридцать первого провел с комикситами. Было круто (правда). Играли в комикс битву, пили асти. А еще, они мне открыли клёвый интернет блог: "This is хорошо!". Все на ютьюб - и смотреть, смотреть, смотреть! Не смотря на то, что я не любитель всего этого юмористического, но мне почему то безумно понравилось и я ржал до слез над каждым выпуском!
Ссылка, ссылка, ссылка: http://www.youtube.com/user/ThisIsHorosho

А еще я наконец-то закончил второй мульт, и он уже есть и вконтакте и теперь на ютьюбе. Сейчас выложу его и сюда.

Новый год! Надеюсь мне повезет, и чудо-морковь исполнит все мои желания! Иначе я буду продолжать ныть здесь покуда мы все не умрем.

- Я ненавижу свою работу
- Да заткнись ты уже, задолбал ныть!

ну реально хватит. хотя так хочется

"- Привет, Лучок!
- Здорова, Киска, как дела?
- Лучок, прикинь, собаке сегодня птица на голову насрала!
- Везет же, хоть у кого-то деньги будут..."

Это телефонный диалог моей сестры и Оли. Собака - это я.
А еще вчера ночью мне на кровать кот наблевал. Вероника сказала, что это к счастью в новом году.
угу.

Сегодня накосячил на работе. так стыдно. День - говно.
Очень хочу залечь в какую-нибудь тёплую и уютную нору под одеялко, и проспать там месяцев шесть. Хоть волосы отрастут.

Собственно мне осталось только его озвучить.
Очень надеюсь что скоро - это где-то к Новому году.

старенькое

Все свои немалые шестнадцать сознательных лет жизни (шестнадцать, потому что несколько начальных и пару из подросткового возраста не в счет) я имел какую-то цель. Причем цель эта была не просто на ближайшее время, а я всегда знал как будет выглядеть все моя жизнь до старости. В детстве я хотел стать художником, взрослея эта мысль становилась более разумной и обрастала новыми реальными аспектами и в пятнадцать я был уверен, что стану дизайнером интерьеров. Меня это завораживало, мне безумно нравилось ходить по строительным магазинам, тканям, смотреть и подбирать цвета. В семнадцать я узнал сколько стоит обучение на эту профессию, и какой конкурс на место, и в одну минуту поменял цель на оставшуюся жизнь. "Я стану кондитером", - подумал я. Я буду упорно трудится и стараться, работать на какой-нибудь крупной фабрике, а как наберусь опыта смогу открыть что-нибудь своё. Но время прошло и меня закинуло (совершенно случайно) в институт печати. Но и тут я не унывал. "Дизайн упаковки" - я снова буду дизайнером, и буду делать самую классную, самую востребованную упаковку в мире", - сейчас это кажется жутко смешным.
Этим летом, а именно в июле, меня осенило. Поработав (крайне косвенно, но всё же) в этой сфере, я понял, что не хочу связывать свою жизнь с этим. Мне это не интересно и не нравится. Я вообще понял, что многое я просто просрал, и гонясь за какими то мечтами упустил то что было мне интересным. Было.
Сейчас я стою в тупике. Уже очень долгое время. Такое чувство, что я всю жизнь шел по туннелю на свет, и сейчас стою в его конце, у прибитого к стене светильника. А позади чернота. И все что мне остается, это сидеть дальше у этой лампочки, ожидая, когда же на меня снова снизайдет озарение.
Мне не интересно ходить в универ. Мне не интересно общаться с людьми. Мне не интересно работать. После Ашана я устроился в Макдак, шило на мыло, просто график позволяет закончить образование. Там все такие счастливые, все друг с другом знакомы, все рады друг другу. Мне не интересно. Единственные слова которые я там произношу - это: "да", "хорошо" и "сделаю".
Я не знаю что мне надо. Мне все равно. Мне не интересно жить. Правда. Абсолютно искренне, я просто не представляю себе как можно прожить больше тридцати - тридцати восьми лет! В конце августа меня как-то вернуло к жизни моя влюбленность и совершенно безумные и сумасшедшие отношения. Но я еще раз убедился, что мне надоедает всё что угодно в течении пары месяцев.
Я дошел до конца. Я прошел игру. Всё. Теперь можно как в симсах просто накапливать навыки. Я заметил, что не только с этого лета, а последние несколько лет я живу только книгами и сериалами. Там есть жизнь и мне нравится жить той, чужой жизнью. Реальность просто пуста. Можно начинать отсчет.

\Осталось примерно 2946 дней\

PS: Я никогда в жизни и никому не скажу это вслух. На этой теме всегда стояло и будет стоять не снимаемое табу! Мне просто надо чтобы это просто где-то лежало иначе моя голова скоро лопнет.

Я снова один и снова буду сюда писать)

Сегодня был пятый день подряд, когда я работал в первую смену. Завтра выходной. Йййййессс!
Вчера засыпал с мыслью, что на самом деле очень хочу на работу. Так удивительно!

Сегодня утром встал легко. Настроение просто блеск. Выезжаю на велике, в наушниках, весь такой довольный, на улице никого нет, и я, расслабившись, подпеваю плееру и в такт размахиваю головой, как вдруг впереди меня останавливается машина и из нее показываются двое моих бывших одноклассников, которых я уже три года не видел. Блин! Ну почему я вечно так позорюсь? У меня ни разу еще не получалось встретить знакомого без кого-нибудь конфуза.
Вот как-то раз я шел с универа и купил себе пачку кофейных леденцов (оч. вкусных!!). Набил ими весь рот, кайфую. И тут на встречу он! Ну почему?!
- О, привет Дим!
- пи-иет Саф!
- Как поживаешь?
- оэн хо-о-о, па-ибо!
Никогда не забуду этот позор...
Другой раз, я встретил его же, когда жутко порезал себе руку, а пластыря и ничего подходящего дома не было, и я решил обмотать руку скотчем. Тогда мне показалось, что это выглядит очень стремно и надел поверх зимнюю перчатку, и в таком виде, в домашней подранной майке, отправился в аптеку через дорогу. Конечно же он меня заметил! В перчатках то в тридцати градусную жару! Кошмар!
Сегодняшнее происшествие хотя бы можно оправдать тем, что время то было, между прочим, без четверти шесть, и все нормальные люди в такую рань дома сидят и сны досматривают. Вот еще, на машине разъезжать!
Опять ведь рассказал им пол своей жизни, а у них ничего даже не спросил. Почему я никогда не интересуюсь как там кто поживает? Никогда при случайных встречах ничего ни у кого не узнаю, вечно интервью берут у меня. Звезда блин! Даже как то неловко стало...

Это когда просыпаешься ночью и понимаешь, что тебе сегодня никуда не надо вставать.
Это когда осенью приходишь с ярмарки и надкусываешь первую в этом году хурму.
Это когда зимним вечером или очень ранним утром идешь, и снег искрится так, как будто его посыпали блестками.
Это когда взлетаешь на параплане в небо и видишь под собой маленькие точки – летящих птиц.
Это когда по утрам в октябре пахнет жженой листвой.
Еще это запах мокрого асфальта, и когда в летний день становится темно-темно и начинается буря с грозой и порывистым ветром.
Это треск снега и шорох листвы под ботинками.
Это когда кот вечером ложится с тобой спать и кладет голову тебе на плечо.
Это когда ты съел свой завтрак, а кофе к этому моменту стал не слишком горячим, но и не теплым и ты делаешь глоток.
А еще, это когда песня нравится настолько, что по всему телу бегут мурашки.
Это когда читаешь книгу и понимаешь, что видишь не буквы и строчки, а фильм, который никто и никогда так не снимет.
Это когда ты сидишь на паре и думаешь: «Сейчас я сяду в автобус и буду слушать плеер».
Это когда у тебя и у кого-то еще есть приятная тайна.
Это запах корицы.
Это когда в новогодние каникулы отключают вечером свет, и сидишь с кем-нибудь при свечах и разговариваешь.
Это когда знаешь, что дома тебя ждет недочитанная и очень интересная книга.
Это когда ты видишь сумку своей мечты, и у тебя хватает на нее денег.
Это когда опускаешься в бассейне на полтора метра вниз и зависаешь на полминуты в невесомости.
Это когда на концерте Земфира поет «Хочешь» и пол зала плачет, и ты тянешься раскрытыми ладонями вверх.
А еще – это скатится с ледяной горки зимой.
И самое потрясающее – это когда летом (очень редко!) перед грозой воздух становится очень-очень зеленым, как будто подкрашенным пудрой, а небо цвета ванильного мороженного.
Да. Вот ради этого стоит жить.