Ужасно интересно для меня.
На станции Пл.Революции в нишах - красноармейцы и красноармейки. Есть среди них один с собакой. Так вот, я своими собственными глазами видела, как некоторые современные товарищи, проходя мимо этой парочки, тёрли собаку по носу и по передней левой лапе (если успевали) или просто хлопали по носу и по лапе опять же... К чему бы это?! Видела раза три и всякий раз толпой уносило тех, кто это делал, а знать-то хочется, зачем они это делают.
Наверное, это примета такая. Потрогал собаку за нос - а тебе на голову слиток золотой. Что-то в этом роде, видимо...
Любопытно.
Может быть, кто-нибудь знает о такой городской легенде-примете?

-)

ммм....? ...)

автор - Ernest Brendel

отличные выходные. Прекрасные...
мой чудный, замечательный, прекрасный Ирландец...
сижу и скучаю...
и жду новой встречи
и ещё... я задумалась о серьёзных отношениях.. то есть, я никогда прежде... ни о ком не думала т а к... кроме одного мужчины, но там была дурацкая история и...а тут - другой человек. Другой - очень милый, нежный, человечный и.... отстранённый... изломанный ... ему больше досталось, чем мне, но глаза у него - живые. А это значит... значит... с ним замечательно хорошо, когда мы вместе. Да. Это главное - нам хорошо, когда мы вместе. Больше ничего.

Но - пусть это будет лишь моё. Только для меня. Зачем комментарии... было бы слишком.. слишком ...будто яркой лампой осветили вдруг всё внутри тебя и все тайны попрятались внутрь...)

Картины "Апостол" и "Струна" условно полярны. Они разделены на две смысловые части.

В "Апостоле" это фигура женщины, которая является началом всего темного и светлого на земле. Одна рука ее лежит на боевом мече, а другая безвольно опущена. В центре картины - разрушенный Колизей, олицетворяющий бесконечную смену цивилизаций. Третьей, дополнительной частью этой работы можно назвать апостола, читающего книгу бытия.
Композиция картины "Струна" строится совсем иначе. Здесь художник делит полотно по диагонали. На стилизованной струне изображены сложенными в знаки гвозди, обозначающие: Иисус Христос, запятая, двенадцать апостолов. С небес, объятых пламенем человеческих страстей, спускается ангел и листает книгу бытия. Голова в терновом венце, также объятая пламенем, погружается в бездну. И колокол, за которым тянется огненный шлейф, звонит по каждому из нас. На другой части картины изображена виолончель без струн. Она лишена голоса. Есть только внешняя форма без внутреннего содержания, а значит существование такой формы просто лишено смысла.

Canon EOS 300D Body
http://003.ru/cgi-bin/index.cgi?select=model&part_id=5910&model_id=256&subpart=

Canon PowerShot PRO1
http://003.ru/cgi-bin/index.cgi?select=model&part_id=5910&model_id=255&subpart=

...кредит - и проблем нет.
Но - какую?

Одна из любимых. Картинка кочует из дневника в дневник вместе со мной. Уютная...

Это когда:
Всё написанное кажется глупым.
Оччень.
Знаете, как это бывает у импульсивных людей? Не просто вспылить буквами по бумаге и сжечь дотла чёрными хлопьями прошлое, а ещё и положить пепел на железный лист, на котором выбито "Моя так думает. Убеждение моей."
А после этого наивно и по-щенячьи смотреть в глаза тем, от кого отказался раньше и не_понимать, почему же отказ принят? Ох, ах!
За глупость надо отвечать.

сегодня - отличный день
выспалась
сижу дома - тихо,мирно, уютно.... блины, мультики и сказки :-))
книжки
отсутствие приличной одежды
перспектива струй воды и снова: блины, мультики и сказки :-) и книжки...)
За окном солнце и холодный воздух - обожаю такую погоду, она неправильная. Должно быть солнце и тепло, а если солнце и холодный воздух - это вывернутая погода... наизнанку_вывернутая_погода. Обожаю, когда чёрное оказывается белым, а белое - чёрным. Оно ведь такое и есть - одно в другом и вперемешку_
День удался.

размышляю, небольшая прогулка испортит его или разнообразит? ...пока к определённым выводам не пришла :-))

может быть, кому-нибудь понравится для аватары...
Это фотография из серии "Готические люди"... то есть, я её так назвала для себя, эту серию, когда впервые увидела Настоящее название иначе звучит, но его-то моя память и не_сохранила. Нашла случайно на просторах рунета... Некоторые ссылки были хороши. Работы, что я рашла по ним, безумно меня обрадовали своими лёгкостью, выразительностью и отсутствием вульгарности. Ссылки остались в старом дневнике и на работе, в "избранном", посему сюда я их выложу позже.

отражённый мир... иллюзия иллюзии

...не буду писать об этом в открытой записи... зачем открыто... но потом подумала - какая разница? Кто т у т это прочтёт?! Никто. Даже если кто-то прочтёт, не поймёт. Поймёт, плюнет и пройдёт дальше. Может быть, пожалеют. Жалость, совершенно мне не нужную (не ради того, чтоб вызвать жалость к себе, пишу), я сотру... или оставлю. Какая разница, если здраво рассудить. Кто как сможет, тот так и отреагирует. Мне же необходимо выпустить из себя всё, что требует быть написанным...

Вчера снова был ты
а я снова плакала
потому что, хоть всё и закончилось, но моё тело тебя помнит
ему не объяснить, что мы с тобой расстались
как не объяснить кому-то, кто не_я и самый настоящий я одновременно...
Не_понятно... мне. Мне, которая настоящая я, а не Елена Васильева, которая работает тем-то, которая занималась там-то...
Я не_понимаю и принимаю ситуацию. Божже... это же было так давно, так давно! А я всё ещё помню, помню, помню....
И снова захотелось сделать последний шаг, но не из-за боли, а потому что смысли жить дальше не было. Смысл вдруг пропал. Пропал смысл жить дальше... потеря сломила меня? Все говорят, нет. Я говорю - не знаю.
Я живу здесь из принципа, из чувства борьбы. Я ... мне ...больше незачем. Любовь я потеряла... и себя не_нашла...
МЕНЯ ОСТАВИЛИ ИЗ-ЗА МОЕГО ХАРАКТЕРА_МЕНЯ СЛОЖНО ВЫНОСИТЬ_У МЕНЯ НЕТ ШАНСОВ НА ЛЮБОВЬ
я знаю, это не так
я знаю, я буду счастлива
Но я в каждом мужчине ищу тебя. Твоё тело, твою походку, твои глаза, взгляд расплавленного золото.... я ищу тебя в каждом, кто встретися и я одна... мне нужен ты. Просто - ты. Не для чего-то, а просто ты. Мне кажется, я тебе нужна... я для тебя тут живу. И ведь понимаю же, что всё это НЕ_ПРАВДА, а сердце не хочет успокоится и тело... это чёртово человеческое тело, запомнившее тебя до мельчайших деталей... оно тебя помнит. Как ты думаешь, смогу ли я быть счастливой без_тебя? Конечно, смогу. Конечно, смогу. Я всё могу. Я могу всё...
Ну что же мне делать! Прости меня за это. Прости за то, что все мысли - материальны, значит, эти мои мысли тоже материальны и ты их можешь почувствовать. Неосознанно, но почувствовать. Прости меня за это.
Думаю, я смогу. Просто весной всегда... взрывы....
Просто это весна...
Пройдёт.

...вчера.. вчера... такое странное чувство... будто весь мир рвёт меня на части... всеми своими автомобилями, людьми, переходами метро, лестницами и туннелями, улицами... Мир был как шероховатая наждачная бумага, полуистёртая и асфальтовая по цвету, он стирал мою кожу до крови, но боли я не чувствовала... Вокруг были люди, люди, люди, бесконечное метро, бесконечные автомобили, бесконечное вращение скоростей...бесконечно много переплетений нескончаемых линий чьих-то судеб, неимоверным образом связанных и не_связанных с моей жизнью...
И весь этот клубок падал, падал и падал на меня... и оплетал моё тело, мой разум своими нитями без цвета, без запаха, без вкуса, какими-то вечными и ужасно смертными нитями...
Все люди были картонными, их не было. Во мне была злоба, была любовь, было сострадание, было раздражение. Это всё было во мне.
Все автомобили были бумажными, их не было, они не двигались, их переставляли с разной скоростью из одной точки в другую.
Весь мир был не_настоящим, картонным, вызывал острое чувство сострадания, понимания...

всё, лень вспоминать...

Правда, сегодня четверг....нооо....

люди, люди....
я - серая и несчастная
я - живу не_полной, не_разнообразной жизнью
я - не_романтичная

Почему? С чего вы взяли?
Потому что мои интересы отличаются от ваших, а моя жизнь - другая? Потому что я думаю о том, что вам кажется слишком серьёзным и привыкла строго рассчитывать свои расходы, не влезая в долги? Потому что я - это я и я не люблю делать то, чего делать не хочется, даже если принято думать, что надо поступать именно так, так будет веселее. Поэтому? Я знать хочу, почему.
Почему надо твердить, что я - друг, с которым хочется проводить своё время и через слово повторять, что хочется разнообразить мою жизнь, сделать её полной и разнообразной.... какая прелесть...

P.S.: написано в состоянии раздражения, небольшой, но гибкой обиды и беспокойства за друга, которому сейчас нелегко (но это уже другая история).
Смысл Постскриптума вот в чём: а нефиг! Не говорите мне, что я должна делать и я не скажу, куда вам надо идти.
2 ПыСы: эх. Капризы, капризы....) Капризы маленького ребёнка - сделай то, что я хочу чтобы ты сделала....))

Как увидела, сразу - "о, да!" ... и ещё "боль" ... главное - это вот легкомысленно-выразительное "о, да!". Вот оно - он живой, этот человек без руки, с наслаждением фотографирующий жизнь...
Отличный парень тот, кто сфотографировал самого фотографа.

Никогда никакой человек и никакое деяние
не погружены целиком в сансару или целиком в нирвану,
никогда человек не бывает безупречно святым или беспросветно грешным.
.......
Время не действительно. ...
Пропасть между страданием и блаженством,
между добром и злом, между миром и вечностью, тоже
лишь видимость.


Гёссе

Я совсем не могу.... я Кафку прочесть не могу... у меня сразу же, как только беру его книги в руки, начинает болеть голова... такой тёмно-коричневой болью, набитой мягкими пушинками, какими-то волосками и, как ни странно, апельсинами... апельсинные корки гуськом бегают друг за другом, подмигивают оранжевым левым глазом и коричневым правым... моё тело - не полигон для их игр... мне это не нравится, это - как покусительство на мою свободу, свободу думать, что такого не может быть.... слишком сильно его безумие, я не хочу погружаться... для такого погружения нужны лёгкость или отчаяние, другими словами, бесстрашие. Его у меня нет. Есть лишь прямолинейность мышления. Юридически точные формулировки, описания обыденных мыслей и чувств - это моё. А коричневые подмигивания апельсинных корок, играющих в шахматы на моей коже, пробуждающих безумие в моих мыслях, меня раздражают...
Почему именно Кафка? Я читала Превращение.... не до конца, но... может быть, ещё и насекомые... в конце-концов, у апельсинных корок были мохнатые сочленения ножек, а ножек было неимоверное количество.... ими корки и топотали по моим рукам, разбегаясь от обложки книги Кафки...
Если задать своему подсознанию задачку и забыть о ней, то подсознание её решит, ответ придёт сам. Ответ может быть явным, может быть сном или памятью. Памятью - это так, будто бы слышите вдруг, что этот ответ всегда в вас был. Или прошли мимо магазина с длинным неудобоваримым названием и "вспомнили" ответ на задачку...
Я задала себе задачу прочесть Кафку... ведь это же любопытно - почему мои подруги-знакомые читают, а я не могу? Ведь не могу же, даже в интернете. В интернете ещё хуже - апельсинные коричневые многоножки сразу же разбегаются и разрушают всё, что я так долго создавала... Конечно, если что-то созданное рушится быстро от каких-то многоножек, значит, создано это "что-то" не_прочным и пора перестраивать.... но не_хочется, ведь сделано на совесть, от души... отдавать коричневым многоножкам, которых я первый раз вижу, построенный образ мыслей - жаль. Хотя, быть может, давно пора на снос и здание и обитателей его.
Голова плывёт от Кафкинских многоножек, подмигивающих хитро коричневым правым глазом и оранжевым левым....)
Есть в них что-то до боли, до серой пелены сознания знакомое.... не_моё, близкое...

думаю, нижеприведённый текст я сто раз буду переписывать и каждый раз по прошествии ровно недели с момента последней правки буду приходить к выводу, что думать не умею и научить меня рассуждать просто невозможно. Может быть, и правда, болезнь такая... "Бабство" называется...
На то, что написано о персонажах, упоминаемых в тексте, не обращать внимания - они вымышлены и реальны одновременно. Они любимы мной, они мне родные. Это одна из причин откровенности.

Зачем мне всякий раз строить планы и прогнозировать? Не успела прийти сюда, как вновь начала рассчитывать, прикидывать и объяснять. Всё. Баста! Умываю руки.
Пусть бредятина висит бредятиной...

Шуни была ужасно говорливым ребёнком. Видимо, на неё оказали влияние обе луны... особенно та, что побольше и называется Фиолетовой Зарёй...
Когда Шунька подросла, мы перестали общаться с ней на языке нуокшей, перешли на ментальные разговоры... Это был единственный способ хоть как-то укрыться от этой Словоохотливой Ворчалки. У неё была сотня и одна история в голове, в шесть она выучила нуокшу и родриленг, свободно рассуждала о философии Земли и Лун, болтала с профессором Нигелем (он гостил у нас в межсезонье) на литературные темы_

На солнечном берегу волны тихо шептали о своём, вековечном.
Людей на берегу не было. Берег принадлежал Тёмной семье. "Тёмная" - было их провзище. Уже в течение десяти тысяч лет эту семью называли именно так. Может быть, от того, что всё, что они делали, было ради любви, веры и света. Семья была самая обыкновенная, единственное, что её отличало от всех других семей - она была многочисленной. Всевозможные братья и сёстры, дедушки, прадедушки, бабушки и прабабушки, тёти, дяди, внучатые племянники и т.д.... Дом на берегу был летним и в нём всегда кто-то гостил.
В настоящий момент двоюродный дед по материнской линии размешивал чай в хрустальном бокале со льдом. Рядом на деревянных досках терассы лежала его широкополая плетёная шляпа_

там же, но Южные берега....)

Сказочная Страна. /www.wallpapers.ru/

Ну-тес.... ещё одну рабочую порблему /(с) Как дым выходит из трубы/ разрешила. Какая я молодец.

Есть упражнение из серии "Оптимальный Путь Развития".
Каждый день писать 5 личных и 5 социальных похвал.
Так вот, 5 социальных уже есть.
Остаются 5 личных.
Что удивительно, есть за что себя похвалить, но мы так привыкли много себя ругать, а лишь затем скупо хвалить, что разум отказывается выполнять это упражнение. Между тем, похвала должна восприниматься позитивно и органично.
У меня получается. Получалось с первого раза. Ничего сложного я не нахожу...
Хорошо. Раз вспомнила вновь об этом Пути, пришла пора к нему вернуться.
Всё же действенная штука.
Правда, я и так всё время на нём.... и курсы были лишь одним из шажков.

old casle...