Крыша ехала домой. Юнна Мориц.


Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.

Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!

Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова.

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой -
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!

Сколько Вы протянете на такой жаре? »»

оно тут, конечно, уже было, но всё же...

Аффтары: Китахара и Ли Ли.
45 научных обоснований нетрадиционной ориентации героев «Дезноты», позаимствованных из фанфиков различных авторов и доблестно систематизированных исследователями. Просьба соблюдать возрастной ценз (17 лет). Внимание, много раз повторяется нецензурное слово!

1. Мы собрались как-то раз
Написать про пидорас…

2. Счастье у фанатских масс:
Мелло/Мэтто – пидорас!

3. Глаз похож на хризопраз:
Мэтто/Мелло – пидорас.

4. Мелло врезал сербу в глаз,
Потому что пидорас.

5. Мэтт купил для Мелло квас,
Потому что пидорас.

6. Мелло дал изящный пас.
Он футбольный пидорас.

7. Мелло сделал па-де-бас,
Потому что пидорас.

8. Мелло трахнул Мэтто раз,
Потому что пидорас.

9. Мелло крикнул: «Was ist das?»,
Потому что немец он…

10. Мелло съездил в Гондурас,
Потому что пидорас.

11. Попка Мэтто как алмаз,
Потому что пидорас.

12. Есть на кофте Мелло страз,
Потому что пидорас.

13. Мэтто выиграл «Камаз»,
Потому что пидорас.

14. Мелло/Мэтто/контрабас.
Вывод: Ниа - пидорас.

15. Миса девочка у нас,
Но, однако, пидорас.

16. Мелло может целый час…
Мэтто вынужден терпеть.

17. Ниа белый как Пегас,
Потому что пидорас.

18. Мелло взрывчат, как фугас,
Потому что пидорас.

19. Был в гей-клубе мальчик Стас.
Пофиг. Мелло - пидорас.

20. Мэтто плавал стилем брасс,
Потому что пидорас.

21. Кира скушал ананас,
Потому что он буржуй…

22. Мелло ходит в первый класс,
А уже он пидорас.

23. В комнате секретный лаз
Сделал Мелло-пидорас.

24. Мелло крикнул Мэтто «фас!».
Мелло – редкий пидорас…

25. Входит плавно, словно паз,
Мелло в Мэтто. Пидорас.

26. Знаешь слово «перифраз»?
Поздравляю – пидорас!

27. Есть же в сербском слово «вас»?
Вывод: Мэтто точно серб…

28. Мэтт сломал чугунный таз,
Потому что пидорас.

29. Мелло съел на завтрак зраз,
Потому что пидорас.

30. Мелло обесчестил таз,
Потому что пидорас.

31. Мэтт скрутил в дугу каркас,
Потому что пидорас.

32. Мэтто трахал весь Донбасс,
Потому что пидорас. И серб.

33. Кира подписал указ.
Кира – бог и пидорас.

34. Роджер лыс как Карабас.
Все же старый пидорас…

35. Мелло, как и Леголас,
Однозначно, пидорас…

36. Роджер строен, словно вяз,
А туда же – пидорас!

37. Ниа умер из-за газ.
Романтичный пидорас!
(Кто склонять не может «газ»,
Безусловно, пидорас!)

38. Мелло пляшет в стиле джаз.
Грациозный пидорас.

39. Эл, собака, водолаз…
Зоофил и пидорас…

40. Мэтто ощутил экстаз
От того, что пидорас.

41. Мэтт, не заводи баркас!
Он взорвется, пидорас!

42. Мелло влез в противогаз.
Что тут скажешь? Пидорас!

43. Крем купили про запас,
Ибо важен любрикант.

44. Мы кончаем (!) свой рассказ,
Ясно: каждый – пидорас.

45. Вы читали это час,
Ибо аффтар – пидорас.

Если Гарри Гермиону в тёмный угол потащил,
Если перед отработкой Снейп вдруг голову помыл,
Если смотрит Фред на Джорджа с выраженьем на лице,
То почти что я уверен - вы читаете НЦ!
Если скажут, что у Гарри есть извилина на лбу,
Если Снейп после помытья вдруг окажется в гробу,
Если Дамби поглощает дольки цитруса взахлёб,
Я скажу наверняка, что этот фик зовётся СТЁБ!
Если Грохх читает книги, Гарри учится на "пять",
Снейп помылся, Дамб побрился, а Мундугус стал вязать,
Если живы все, кто умер, и вторично не умрут,
То такие чудо-фики все AUшками зовут!

На уровке зельеварения Снейп дает задание классу:
- А сегодня мы будем учиться готовить Насыщающий отвар. Его второе название "борщ".
---
Невилл, радостно:
-Профессор Снейп, а я это зелье сам испек!
---
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая... Думаете, масло? Нет, это Профессор Снейп запатентовал "Зелье Мидаса".
---
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
---
- А ты формулу счастья знаешь?
- Ты имеешь в виду состав Фелициса или огневиски?
---
На контрольной по зельеварению Невилл Лонгботтом получает... "Превосходно" с тремя восклицательными знаками. И подписью Снейпа: "Гениальная работа. Открыто сразу три новых рецепта ядов."
---
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
---
Артур Уизли - Молли:
- Дорогая, у кого ты покупала противозачаточное зелье?
- У Северуса Снейпа.
- Мне кажется, он продал тебе некачественное зелье...
- О-о-о... Он поплатится за это!..
- Да, дорогая... Когда все наши дети придут к нему учиться!
---
"Все лучшее - детям!" - подумал Северус Снейп, раскладывая по тарелкам гриффиндорцев лучший яд своей коллекции.
---
-Гарри, Гарри, ты, вправду, Волдеморта видел?
- А ты зелье Невилла попробуй - еще не то увидишь.
---
В чёрном-чёрном лесу есть чёрный-чёрный замок, в чёрном-чёрном замке есть чёрное-чёрное подземелье, в чёрном-чёрном подземелье есть чёрная-чёрная комната, в чёрной-чёрной комнате сидят чёрные-чёрные дети и один чёрный-пречёрный человек. И одна девочка вдруг говорит:
- Профессор Снейп, ну я же говорила Невиллу не добавлять куски зимней резины в Раздувающее зелье, а он меня не послушался!
---
Профессор Снейп подходит к Поттеру, который бесцельно стоит возле
кабинета Зельеварения.
- Чем вы заняты, Поттер?
Гарри с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите швабру и драйте полы от кабинета
Зельеварения до обеда.
---
Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос на пять. Что является основным составляющим снотворного
зелья?
Вопрос на четыре. Что является основным составляющим
снотворного зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
Вопрос на три. А не белладонна ли является основным составляющим
снотворного зелья?
---
Гарри Поттер професссору Снейпу:
- Профессор, а что это вы написали на полях моего эссе по зельеварению?
- Дайте–ка посмотреть. (Через пару минут). А, это я написал «Пишите
разборчивее».
---
Гарри Фреду с Джорджем:
- Представляете, у нас сегодня утром был идеальный урок зельеварения. Я ни разу не поцапался со Снейпом, Неввил ничего не взорвал и Гриффиндор не потерял ни одного балла.
- Гарри, он тебе случайно не приснился?
- Нет. Снейп его проспал.
---
Сегодня… вы… будете проходить… минеральные яды, и испытывать их на вашем партнере. Разбейтесь на пары. У кого к концу урока не умрет сосед по парте, тот зачет не получит
---
Гермиона на зельеварении:
- Профессор, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок?
- В принципе, ничего не будет. В радиусе одного километра…
---
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
---
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

после долгой разлуки ко мне вернулся и-нет. здравствуй, дорогой, мне тебя нехватало...

наконец-то лето, блин!!!

в качестве предисловия:

я всегда считал, что если кому-то что-то нужно, то он это найдет. наивно, правда? в частности, я всегда думал, что если кому-то нужны мои фанфики, то он найдёт их и без излишней рекламы. через поисковик (например по запросу «фанфик лакримоза»), по тэгам (например «моё творчество») или через форумы и сайты, на которых я что-либо выкладывал.
я никогда не страдал повышенной застенчивостью. меня научил этому интернет со своими кружками вокруг избранных, где каждый читает только себя и своих друзей, с травлей новичков, с игнорированием вопросов, посылами в «пешее эротическое по яндексу», субкультурным жаргоном, бесконечным плагиатом и системой оценок творчества по принципу «накрутите мне счётчик, друзья!»
я не умею писать фики на заказ, на фесты, по популярным, но неизвестным (или не интересным) мне фандомам. я не умею (а теперь ещё и боюсь) совать свои фики везде, куда только можно придумать, чтобы найти себе парочку новых читателей. я не умею красиво клянчит отзывы, выкладывать по кусочкам, в надежде увидеть в коментах «продочку давай!» и угрожать «нет отзывов – не будет проды». я вообще не умею писать фики, если честно – пишу рассказы, правда герои в этих рассказах не всегда выдуманы лично мной.
я пишу только тогда (и о том) когда мне есть, что сказать. когда не сказать – не могу, не зависимо от того, сколько Гб фиков, хороших и не очень, уже лежит в сети по данной теме.
вот такой вот философии я придерживался все 6 лет моего знакомства с интернетом.

это была присказка, а теперь будет сказка.

когда сдох сайт «фанфик.ру» я завёл этот дневник для того, чтобы выкладывать в него свой, как это сейчас принято называть, «креатифф». не спорю, умные люди предпочитают выкладывать свои рассказы на самиздате и подобных местах. но я считал, что на самиздат мне пока рановато – уровень не тот.
я долго не мог понять, почему никто не оставляет комментариев к моим фикам. я даже находил этому различные объяснения – лень, нежелание писать отзывы типа «аффтар, пеши исчё» и т.д. я грешил на то, что ориджи вообще мало читают, что скачивать файл с неизвестным рассказом не всем удобно, что я не умею писать красочные и завлекательные аннотации и т.д.
но почитав статистику за год и посчитав количество просмотров, ПЧ и прочей ерунды, написав пару провокационных постов я заметил странную тенденцию:
судя по поисковым фразам, мой дневник посещают исключительно фанаты ирландской зеленомордой нечисти (не будем поминать этого отважного «воздухоплавателя» лишний раз), граждане, не знающие, куда поставить помойку, а также любители челленджа «Королевства» по Симс2 (за правила которого, кстати, мне не сказала спасибо ни одна живая душа ни в дневнике, ни на форуме, где я их тоже выкладывал. а ведь по ним играют. люди, вам что, жалко было написать 2 слова?!)
в темах на форумах, где я выкладывал какие либо свои фики, комментариев меньше 10, а иногда и меньше 5.
люди, которых я прямо прошу обсудить со мной мои фики, отмазываются фразами «мне всё понравилось, претензий нет, придраться не к чему»

исходя из вышеописанного, я делаю малоприятный для себя вывод – мои рассказы НЕ читают. до сегодняшнего дня я не мог понять, почему. почему читают муторный сопливый яой про «девочек с членами», занудные многочастевые штампы и даже откровенный бессюжетный бред, а мои замечательные рассказы – нет?

и вот сегодня я наконец понял – мои рассказы не читают потому, что я плохо пишу.
эта немудрёная истина доходила до меня 6 (прописью: шесть!) лет.

так что с сегодняшнего дня я принимаю меры к такому положению вещей. к сожалению, не писать вообще я не могу. значит, придётся учиться писать лучше, чем сейчас. а пока что все новые записи под тэгом «моё творчество» (если такие будут, разумеется) будут закрытыми для всех, кроме «белого списка». захотите читать – пишите в приват, и я вас в него внесу.
разумеется, от «белого списка» я жду комментариев. если их не будет (а теперь я согласен даже на «пеши исчо» и «спасибо, поблевал») – извините, но из списка я вас удалю.
если (каких чудес на свете не бывает) кто-нибудь захочет процитировать что-то из моего творчества или куда-нибудь выложить – спрашиваем разрешения. я не жадный, я разрешу. просто уж очень надоело выискивать себя, любимого, через яндекс и иже с ним.
рассказы, которые я выкладывал в этот дневник до сегодняшнего дня, а также правила «Королевства» останутся открытыми – закрывать всё это уже поздно. закрою я только то, что попадает под определение «эротика», просто потому, что оставлять подобные вещи в открытом доступе не вежливо по отношению к тем, кто их не просил.
новые «правила поведения в моём дневнике» я внесу в эпиграф.

со своей стороны я обещаю, что постараюсь писать лучше. большинство написанного мой ранее придётся редактировать и переписывать (а, возможно, что и просто удалить). по мере переделки я буду удалять старые версии и выкладывать новые, уже в закрытом виде.

описанные «нововведения» коснутся всех, включая людей, которых я знаю лично.

прошу прощения за «многобуков», но написать короче у меня не получилось.

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

Белла наконец добилась своего, отравила мужа и женила на себе Вольдеморта. Вечером идет он к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит, а Беллатрикс лежит на кровати вся в восторге и ожидании. Вольдеморт поднимает правую руку и показывает три пальца.
Белла *в экстазе и предвкушении*:
- О, мой Лорд!! Что, три раза?!!
Вольдеморт:
- Нет, дорогая, выбирай каким...
-----------
Снейп и Малфой в Имении. Сидят у камина, пьют Огневиски. Сев разглядывает лед в бокале:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Люциус с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат!
----------
Дамблдор - Вольдеморту:
- Том, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
--------
1979 год. Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти (как всегда оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Люциус (во сне):
-Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...
----------
Драко Малфой:
- Когда я был маленьким, мой отец говорил мне: "Ты никогда не должен бывать в публичном доме, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- Моего отца!
---------
Купил Гарри обезьяну, приглашает Малфоя на нее посмотреть. Вот приходит Драко к нему домой, смотрит - обезьяна Поттеру минет делает, а Поттер её волшебной палочкой по голове лупасит.
-Все понимаю, Потти, но за что ты её бьешь?!
-Глупый ты человек, Малфой. Я ее бью, у нее череп вибрирует, вибрация в щеки передается. Понял?
-Да, Потти, многое я пробовал, но о таком и не слышал...
-Хочешь попробовать?
-Я то хочу, но ты же мне череп проломишь!

в поисковых фразах увидел: "дамблдор гей аккорды"... ничего себе, уже и песни об этом сочиняют?! куда мир катится...

Слякоть, холод, дождь и грязь?
Виноват Великий Князь!

эй, а кто съел фоновую картинку моего дневника?! верните немедленно!!!

*хм, или я один это вижу... вернее не вижу...*

"Силачом слыву не даром - семерых одним ударом!" (ц)

кажется, поменять дизайн в связи с весной было не самой лучшей идеей...

нет, у меня, всё-таки, маниакально-депрессивный психоз. причём маниакальная стадия приходится на осень, а депрессивная - на весну. зимой и летом мои мозги, видимо, отдыхают...

я смотрю за окно... нет, это не весна. это - осень.

А. Смирнов

Тило Вольф аккорды строит
рифмы сложные крутя.
То как зверь в лесу завоет,
то заплачет как дитя.
То по клавишам ударит,
то оркестр заведёт.
То гитару выть заставит,
то вживую запоёт.
Крикнет "Хальт мих! Майнэ либэ!",
тут же трубы запоют.
В музыке он мастер, ибо
Тило Вольф его зовут.