Хм, вчера был потрясающий и очень утомительный день. Был любимый шоппинг. Накупили шесть пар обуви, платье, кофточек и т.п. В-общем, весело провели время, но и без ложки дегтя здесь не обойтись. И мне кажется, что я буду чувствовать себя виноватой до конца своих дней. Моя сестренка маленькая звала маму, а я на нее накричала и отвернулась, через секунду она уже лежала на полу, обморок...а я вместо того, чтобы спросить, что случилось, а накричала... какая же я сука, ненавижу себя за это...(( Надеюсь, что она меня когда-нибудь простит(
кстати, сегодня уезжаю к тете, в 70 км от дома буду 3-4 дня, а то и неделю... эх.... прощай, свобода и чтохочуделание....здравствуй, скука, жара и всякий бред, ну что же, от этого не убежать, нужна моя помощь, я не смогу игнорировать такие просьбы еще раз... просто не позволю себе...
итак, здесь я не появляюсь..но потом все распишу подробно)
а пока, я в странствии...

Сегодня утром отправляюсь на колоссальный шоппинг) и вот сейчас, пришла в голову умная мысль, а может подстричься? Потому, что, может и глупо, но у девушек так заведено - новая жизнь с новой стрижки, может и у меня так получится? Прическа "а-ля Виктория Бэкхем", я думаю, пойдет.... ну а так, жизнь течет точно также, как и вчера, позавчера, и неделю назад. Правда, было одно серьезное событие, первая встреча с отцом - было как-то непонятно, глупо в каком-то роде... слов много не нашлось, чтобы поговорить, не знаю, может так и должно быть...может и должно...

Хм, что можно сказать? Я думаю, что у каждого подростка наступает период, когда он думает, что всё и все против него, ну что ж, значит, все люди - из одного инкубатора, все до противности одинаковые. Чёрт ос два!!! Не позволю никому думать так, тем более вслух. Как же можно так? Нужно жить и знать, что ты один такой на свете, а не подстраиваться под возраст, традиции, обычаи, психологические анализы, соц.опросы и т.п. Нужно полагаться лишь на себя, никакой психолог.тест не раскроет вашу сущность на 100%, только сам человек, и практика, конечно, раскрывают замысел бытия того или иного человека. Я чувствую себя не в своей тарелке, практически, везде. В институте, на общей гулянке, дома, Господи, даже дома... Мне просто чуждо всё то, что нравится моим близким. Моя семья состоит из трёх человек: мама, я и младшая сестренка. Зоя(так зовут мелкую) и мама обе любят: рыбу, арбузы, рыбалку, мелкая любит маминых парней и налаживает с ними идеальные отношения, хотя ей всего 11 лет. У меня-то есть друзья, но банально, летом - я торчу дома, в одиночестве, пересматривая свои диски с сериалами, фильмами, мультиками. Это не жизнь, это подготовка к тому, чтобы уйти. Но мне не 80, и мой дом - не дом престарелых, чтобы так себя вести. Но окружающие меня люди сделали меня такой. "Спасибо" Вам..

Сегодня ездила за покупками со всей своей семьей. Мы мило провели время, и я, кажется, начинаю исправляться, может, помаленьку, делаю маленькие шажочки к достижению своей мечты, но я все-таки стараюсь их делать)) и безусловно, рада этому) Жизнь коротка, настолько коротка, что мы не успеем сделать всё, что задумали, но мы хотя бы должны постараться...новое, оно ведь не где-то там - вдали, а совсем близко...я это чувствую...

Какая же я глупая, все-таки, до ужаса глупая... Почему же нужно быть такой эгоисткой-то, а? Вот, скажите, и почему какой-нибудь фильм должен доказывать мне, что ничто не вечно... сегодня я посмотрела величайший фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона", и я в потрясении до сих пор, зачем же я столько времени трачу на всякую болтовню, сплетни, драки, эгоизм, обиды, несовершенные дела, которые так хочется совершить. Как я живу? Мне уже 17 лет, а такое ощущение, что я уже готова встречать старость, и притом, глубокую старость.. Это просто кошмарно. Я не ценила маму, как я могла такой быть? Ведь у нее никого не осталось, ее родители умерли, она сама справляется, я бы так никогда не смогла, я бы без нее никогда не смогла, даже представить не хочу....слезы градом льются... просто и понятно всё всем стало - я свинья первой категории, которой срочно требуется помощь, и немалая..

Не устаю поражаться людям, их лицемерию, двуличию, лжи. Я могу рассказать одну историю, я дружила с одной девочкой почти 10 лет, но все время она предавала меня. То побежит кому-нибудь наврет с три короба, что я сплетница, то еще что, то купит такие же вещи, как у меня, или что еще хуже, обсудит самым гадким образом мои покупки, это очень не радовало меня, но я прощала всё, то ли по доброте душевной, то ли по наивности, не знаю, не могу сказать наверняка.
Сейчас нам по 17, кто-то стал умнее, кто-то дурнее...
Я веду здоровый образ жизни, не шляюсь нигде, не пью, не курю, учусь на отлично... Она же - полная моя противоположность, клала на учебу, как говорится большой х.., закурила, запила, шляется, где не попадя, ну все это ерунда, по сравнению с ее постоянной ложью. Она говорит, что ненавидит 14летних воображал, которые выставляют все свои "прелести" напоказ, хотя сама недалеко от них ушла, в свои 17 лет она напивается,как свинья, лезет целоваться к незнакомым парням, красится, как деревенская пьяница, я не хочу ей зла, а только добра желаю, ведь у нее недавно братик родился, нужно нянчить и все такое, а она что творит?! Что? Уничтожает себя, изнутри уже уничтожила, осталось наружность превратить в полное дерьмо, что она удачным образом и делает. Не знаю, может я слишком правильная, но это уже не человек, а тварь какая-то, которая существует ради собственных удовольствий..
Может, мое мнение ошибочно, я, конечно, не философ, не Господь Бог, чтобы судить.... но по-другому, к сожалению, никак...

В душе я самый настоящий писатель-фантаст, хотя точно сказать жанр моих творений нельзя определить, смешанная мистика, фентези, драма и т.п. Сейчас я начала писать новое произведение, которое взбудоражит многие умы, я думаю. Надеюсь, что мои мысли станут адекватными, и книга выйдет в печать.
Вообще, мечта идиотки - снять кинофильм по мотивам собственной книги. Ну, мечты сбываются...)

Мама продолжает сходить с ума по любому поводу, да и без него. Разве ребенок заслуживает услышать кучу криков и сквернословий за то, что в доме нет муки или панировочных сухарей? Это уже точно паранойя. В чем виноваты дети? Да во всех грехах. Во всём всегда виноваты дети, матери не причем. Они ангелы во плоти, небесные создания, у которых ни одного греха за спиной. Они не могут признать свою вину. НИКОГДА! Как же так можно? Не представляю. У меня просто слов не хватает временами. Но мы не те дети, которые знают, что значит, когда родители срут на своих детей... это не мои мысли и не мои слова. Это факты, со слов моей матери. Но правдивы ли эти факты? Очень сильно сомневаюсь! Постоянно на нас срываться не надо! Никто не виноват, что жизнь так наказала. Никто не виноват, что мать не довольна тем, что она создала. Знаете, зачем тогда вообще было создавать, раз теперь ненавидишь всей душой? Вот какой вопрос меня мучает...

Временами, я чувствую себя ни в своей тарелке, даже находясь у себя дома. Многие люди, в том числе, и мама, не понимают моей точки зрения, моих философских размышлений и прочих тайн, скрытых в моей душе. Может, так им легче? Или они просто-напросто не хотят ничего понимать. Я постоянно чувствую себя козлом отпущения. Всё время срываются именно на мне, я что, последний человек на планете? Изгой, который всё вынесет и не будет возникать? Нет, это не так. У меня уже нервов на всё это не хватает, в моей семье я не одна, есть еще младшая сестра, о, Боги, золотой ребенок. Она никогда ничего не творит, та умница, золотце просто, а я, как золушка, бегающая и во всем потакающая сводной сестре... И еще проблема в том, что я всегда во всём виновата, даже если я не совершала ничего. Пример: меня не было дома месяц, приезжаю, всё, что за месяц случилось, все несчастья, пропажи и т.п. - это всё я, каким-то образом таинственным, я все делаю... я все порчу, да, пожалуйста, я плевала на всё это очень давно и очень-очень с высокой башни. Вырастили суку - получайте суку...

Фотографии Izzy_1 :

Ох, потрясает день тем, что настроение прыгает по минутам.... То ярость и гнев поглощают меня с ног до головы, то необыкновенная радость заставляет взлетать до небес... Этим и привлекательна молодость, подростковый период. Ты всё время мечтаешь, представляешь, фантазируешь, и тебе не хочется покидать свой маленький идеальный мирок, ты хочешь оставаться в нем и чувствовать себя своим. А так и есть. Ты свой, на все 100% свой только в собственном мире.
Что порадовало меня сегодня, так это просмотр любимого, наверное, самого любимого кинофильма за всю историю моего существования - Гарри Поттера)))) я дикая, просто дикая фанатка этой саги... И сегодня, наконец, я посмотрела последнюю часть великой, на мой взгляд, киноэпопеи) и мне безумно понравилось, вот уже 00-52, просмотр закончился пару часов назад,а я до сих пребываю в бешеном восторге))))) что ж, волшебство поднимает мне надолго, я верю в волшебство, существование магии, ведь это не могло взяться неоткуда... я верю, что в нашем мире есть всё, чем удивляет нас кино, просто в это никто не хочет верить, но если будет побольше таких людей, как я, то мир изменится навсегда в представлении каждого его жителя...

День довольно-таки обычно начался...14-00, мама начинает ежедневные и жутко надоедливые песни: "Настенька, вставай, хватит спать!"... Ну а для чего создано лето? Чтобы отдыхать от прочей ереси, которая преследует меня весь год. Можно сказать, что во сне я чувствую себя в безопасности, там жизнь активнее и интереснее, чем моя настоящая реальность. Некоторые люди впадают в некую спячку в реальном мире. Я думаю, что я одна из таких людей, так называемый, человек в футляре. Отчужденные от всего мира, живущие на собственно придуманной планете, которая радует и дух, и глаз. Вот уже почти лето заканчивается, а я всё никак не могу разобраться в себе. Я запуталась, конечно, это самый простой вариант, я запуталась - распутайте нити моих проблем, нет, я не прошу этого, просто тяжело дышать и понимать, что я не понимаю для чего я дышу...и вообще, для чего я рождена в этом мире... понимаю, прочитав это, нормальный человек подумает, что это откровения суицидника, но это мои откровения, вполне здравомыслящего человека, которые просто понять суждено не каждому...

Бешеная...и чрезмерно милая девочка, которая жаждет поделиться своими впечатлениями о жизни со всем миром...