И все таки не было пока что еще такого фильма, который вызывал бы больше эмоций, чем этот. Смотрю уже не первый раз, а до сих переживаю так же. Как будто пропускаешь все то, что на экране через себя. А после хочется что-то поменять в жизни, сразу начинаешь понимать, что не так и что именно нужно изменить.
Не думаю, что у он у всех вызывает такой же всплеск эмоций, как у меня. Наверно это просто мое. Нашла, что хотела.

Прошел ещё год. Не хочу подсчитывать его результаты. Но он был хороший. Не было ничего глобального, но все по мелочам и приятно. Не хочется писать поэму, что странно кстати. Просто спасибо тем людям, что были рядом. Тем событиям, которые случались. И тем эмоциям, которые чувствовала.
В новом году надеюсь все будет ещё лучше.
Желаю всем, чтобы новый год принес много-много улыбок, счастья и любви. С наступающим! :*

В кое веки мне захотелось тишины. Мне хочется знать, что близкие мне люди рядом и что я им хоть капельку, но нужна.

Но все уходит, пропадает. Исчезает. Уже почти ничего не осталось. Мечты - ушли. Вера и надежда на что-то, на что-то волшебное и наверно даже почти невозможное, ушли. Ушла нежность. Уходит привязанность… или дружба? Наверно и она всего лишь дает мне последние часы, чтобы подышать в последний раз этим, ещё где-то существующем в воздухе, запахом родного. Это знаете, как в детстве, когда уезжали куда-то. Стоишь на перроне с родителями, прощаешься. Потом заходишь в вагон, прилипаешь к окну, чтобы последний раз увидеть своих родных. И так не хочется уезжать… А уже ничего не исправишь, ты зашёл в этот поезд. И последнее на что надеешься, это на то, что поезд простоит здесь ещё хотя бы одну, две минуты. А потом поезд трогается, ты в последний раз видишь их. Они машут, улыбаются, но по правде они тоже немного расстроены. А это всё маски. Пусть, пусть ты уезжаешь всего на неделю, но это все же грустно. И вот так же сейчас, только это не на неделю, а на всегда. Уже ничего не вернуть, я знаю. Уже не будет как раньше. Максимум, что возможно, это надеяться, что мой поезд ещё задержится на какое-то время...
Мы наобещали себе, друг другу. Но ничего не получилось. Мы просто обманули, хотя сами искренне верили. Возможно, только мне кажется эта ситуация бедственной, но это так. Я честно и от души пишу, что скучаю, наверно основываясь на прежних воспоминаниях, я думаю, что встретившись с вами я просто расцелую, разорву на части, заобнимаю, но где это всё… Ловя ваш взгляд при встрече, я вижу только знакомый цвет и пустоту… Как будто мы даже не знакомы. Ничего более. И даже сидя рядом, я могу скучать. По тебе. По вам. Я буду скучать по прежним вам. По тем счастливым дням и по тому времени. Мне сложно понять, что больше не будет той радости, смеха, того настроения в целом. А его не будет. Я сама виновата. Сама не заметила момент, когда начала терять вас. А потом – уже поздно. Вы ушли. Нет, я не перестала вас любить. Я люблю вас. Всегда. Может быть даже сильнее, чем раньше. Я дорожу каждой минутой, проведенной с вами. Но мне кажется, что просто я перестала вам быть нужной. Вы пошли дальше, не останавливаясь на том жизненном отрезке, а я до сих пор вспоминаю те времена. С трепетом. И дорожу теми воспоминаниями, как то единственное, что ещё нас связывает.

Всем знакомо это чувство - всё плохо, всё бесит, ничего не выходит. Мир вас откровенно обделил.
Но есть ещё одно, схожее с этим. Я не знаю, знакомо ли оно каждому, но думаю многие найдут здесь что-то своё. Я самоугнетаюсь. Мне кажется, что я виновата во всем, совершенно во всем, вплоть до землятресения в Японии.
Любой недочет, даже самый малеенький, любая оплошность сопровождается бурей угрызения, поедания самой себя. И это всё давит, давит, давит... На всё: на самооценку, на силы, которые сейчас, именно сейчас так необходимы, на отношения с людьми, да на нервные клетки в конце концов!
Я не понимаю, как меня терпят друзья, сочувствую маме за такую бездарную дочь, я вообще не понимаю, кто я такая и всё меньше верю, что смогу чего-то добиться в жизни.
Та самая моя заветная, пока ещё совсем маленькая мечта, рушится у меня на глазах... Камешек по камешку её кто-то разбирает и мне всё больше кажется, что это я сама. Сама рушу себе жизнь, веру... Веру вообще во что-то хорошее, светлое.
Если я не смогла реализовать эту маленькую, ещё вполне осуществимую мечту, то что будет со мной дальше? Во взрослой жизни? И это угнетает. Все эти мысли о будующем, кем стану, чего добьюсь, вообще чего я жду от жизни. Понятно, что эти вопросы неизбежны, что они придут рано или поздно, но вот эта моя сейчас безпомощность, не контролирование ситуации и запоздалые действия не оставили во мне сил. Я чувствую себя выжитой на 100%. Пустой. Смятой. И смешанной с говном. А самое страшно в этом то, что всё это с собой сделала я сама.
Хочется уйти, убежать от всего этого. Отрезать себя от мира. Хочется потерять способность чувствовать, запереться в каком-то маленьком мире, где все родные, все знакомые, где тебе ничего не "угрожает". Хочется чтобы открылось "второе дыхание", чтобы уже наконец всё закончилось.уже хоть как-то.

Ребяяяят, любите мам. Не занимайтесь дурью. Этот противоположный пол.. мутный какой-то :D
Девушку он решил себе найти! ахаха
Вот бабам важно что: размер:D ! А, ещё чтобы штаны зауженные и в школу в кардиганчике ходил, типа модный.
А вот мужикам сложнее. Мода на баб быстро меняется. Вот не успеешь "телочку" сменить и всё! Никакие штаны не помогут.

Когда-то круто было, чтобы в 13 лет, сиськи 5 размера и задница грудям не уступает.
Потом мода пошла на пантовых девок, чтобы с сигаретой/пивом в руке, дешёвый макияж и чтобы давала всем всегда. Медленно, но верно, это от части переросло в треш, но как-то не прокатило..
Как видимо, позже, всё это порядком надоело. Перетрах в стране случился.
И теперь уже круто встречаться с такими скромными вроде девушками, но чтобы с ними общались все, чтобы учились хорошо и главное , чтобы невиннная вся такая была. Недоступная.

А всем остальным, не доставшим до небес, остается сидеть дома и мечтать о чем-то мягком, хорошем и очень теплом. О женском счастье. ;) Ну и правильно. Всё равно когда-нибудь какой-нибудь мальчик заметит такую сумасшедшую идиотку, как ты. Ты влюбишься по уши и тебе будет насраать носит ли он кардиган и какие у него штаны. Хотя всё равно на ближайший праздник ты подаришь их ему.
Господи, какие же мы бабы всё же неизменные! :D

В колонках играет - Алина Гросу - Просто я придумала тебя.
Настроение сейчас - надеюсь

я никогда так много ещё не думала о жизни. о друзьях. о семье.
хотя нет. думала. в больнице.
мне кажется, что теперь я смотрю на вещи совсем по другому. нет. не взрослее. а просто по другому.
теперь у меня появились какие-то цели. по-своему серьезные.
ну по крайней мере я добьюсь чего то. пусть это и будет маленькая победа.. но это уже немножко ближе к более серьёзной.
теперь я нашла человека, на которого буду ровняться. он многого достиг, но это столько ему стоило.. и я готова пожертвовать чем-то ради мечты.
и тот самый человек, мне многое дал, объяснил сам того не зная. спасибо ему.

надеюсь, что у меня получиться.