Аэропорты


Бабодедово, Дармоедово, Гомодедово, Домик, Дедушка - Домодедово
Внучка - Внуково
Коровкино - Быково
Шарик, Шаромойкино, Шаромыга, Шаромыжкино, "Шире,МатьЕго", Шерёма - Шереметьево
Рама - аэродром Раменское
Хитровка - аэродром Хитроу (Лондон)

Погода

четыре девятки - хорошая погода
миллион на миллион - видимость более 10 км
слоечка - слоистые облака
кучки - кучевые облака
чехол - погода ниже минимума
кизяк, срань - плохая погода
камни с неба - сильный дождь
мряка - метель
мряка с молоком - туман с осадками

Элементы самолёта

рыло, пятак - нос; копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
гребло, махало - воздушный винт; пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
конфорка - выходная часть турбины ТРД
лапы, лапки, ноги, мослы - шасси (“лапки поджать” - убрать шасси, “колёса бросай” - совет о том, что пора и шасси выпустить)
лапти - колодки под колёса ВС
лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар - проход между креслами
дырка - иллюминатор
удавка - ремень безопасности
кабинет - кабина экипажа
рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый скот) - командно-руководящий состав)
намордник - кислородная маска
уши - гарнитура
табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло КВС, правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: “Наше дело правое не мешать левому!” Боец - плохой второй пилот. Гвардеец - хороший второй пилот. Фраза из песни: "Ну вот и я на левой табуретке...")
Тамара - спарка (на МиГ-21)
фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта, оборудованного для десантирования
баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных приборов американской фирмы "Пионер")
солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
лопата - тормозной щиток Су-27
собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
глазки - посадочные фары
ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
зоб - нижний фонарь пилотской кабины


На аэродроме

борт - воздушное судно
трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP конфигурации)
кишка - телетрап или кабель наземного питания
пипелац - самоходный трап
пассажиросос - телескопический трап
скотовоз, катафалк - автобус для пассажиров
членовоз - машина VIP
касалетка - горячая пища, завёрнутая в фольгу
курятина - бортпитание
служба козлов - служба бортпроводников АК Трансаэро (название произошло от имени начальника службы М.М.Козлова, который, по внутренней легенде, представляется как “начальник службы Козлов”)
вешалка - установка для взвешивания багажа
сиська, бидон - топливозаправщик
зелёнка, тархун - бензин Б-91/115 (от характерного зелёного цвета)
голубятник, скворечник - диспетчерская вышка
бантик - локаторная установка в АП
гондон, колдун - ветроуказатель
говно - машина для слива хим. жидкости из туалета
таблетка - санитарная машина
тамагочи - багажный тягач ТМХ-30
массандра, балда, эквивалент, шпага и многое другое - авиационный спирт
массандровоз - спиртозаправщик
массандрический ключ - ключ от заливных горловин
ликёр шасси - спирт с глицерином из амортстоек
шаэрница - клещи для завинчивания разъёмов ШР
ТК-16 (танковая кувалда 16-килограммовая) - приспособление для демонтажа стабилизатора на МиГ-23
кувалдометр - кувалда
медвежонок - небольшой гидроподъёмник
гусь - стремянка с длинной "шеей" для доступа на верх фюзеляжа
жлыга - штанга для слива отстоя
жижа - гидрожидкость
горилка - керосин
ТОМ, змей горыныч - теплообдувочная машина для удаления обледенения
высотка - высотно-кислородная служба
охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)

бегунок - задание на полёт
смычок - рейс туда-сюда между двумя аэродромами на МВЛ (вне базы)
трамвайный рейс - рейс с выполнением нескольких промежуточных посадок или рейс, выполняемый изо дня в день по одному и тому же маршруту, безо всяких изменений
показуха - показательные выступления, демонстрация авиатехники
групповуха - полёты на групповой пилотаж
гайка - запретная зона Барвиха (на экране восьмигранник); "провести в дырочку" - пролёт ВС между "гайкой" и Москвой
соседи - расположенный рядом военный аэродром; "провести по забору" - пролёт ВС по границе с "соседями"
шахматка - бланк для ручного учёта пассажиров при регистрации
чекиться - проходить регистрацию на рейс
шмон - досмотр
красный план - суточный план полётов для оперативных служб аэропорта
физкультура (физзарядка) - проверка механизации перед взлётом
шевретка - форменная куртка лётного состава из шевретовой кожи
ползунки - брюки-полукомбинезон от демисезонного или зимнего комплекта полётного обмундирования
радикулитка - демисезонная куртка
орден Сутулого - нагрудный знак "За безаварийный налёт"

Люди в авиации

flight master - фломастер
пинстр - инструктор (в гражданской авиации, а в военной - шкраб)
сапог - пилот военно-транспортной авиации
шкипер - второй пилот ("ноги вместе - зарплата двести" - о правом лётчике)
рвач - пилот с саннормой
белоголовый - лётчик в шлемаке
бортач - бортмеханик
блудила - штурман
птица-говорун - бортрадист
отмороженный - экипаж, неоперативно реагирующий на команды

стюра, провод, девочки, мальчики - бортпроводники ("нажми на девочку"- нажми на кнопку вызова бортпроводников)
старая больная касалетка - опытная бортпроводница
паксы, тошнотики, бандерлоги, пикули - пассажиры (умка - ребёнок без сопровождения; мешочники - челноки; экономисты - пассажиры эконом-класса; бизнесмены, трюфеля - пассажиры бизнес-класса; первачи - пассажиры первого класса; загон скотины, запрессовка - посадка пассажиров)
кефаль - пассажиропоток (например, “кефаль пошла”); шаланда - реактивный ЛА гражданской авиации
шурик - мент в салоне на случай угона судна
хозяин глиссады - диспетчер посадки
властелин кольца - диспетчер круга
начпрыг - начальник ПДС
супер, супермен - супервайзер на перроне
гитлерюгенд - сотрудник Ист Лайн Секюрити (название обусловлено характерной униформой тёмно-синего цвета)
маслобак, маслопуп, слон - техник по СиД (самолёту и двигателю); слон - сокращение от СамоЛётного ОбслуживаНия, а также это один из Слонов, на котором держится авиация
шнурок, кабан, обезьяна, мартышка, канифоль, спец, кищкомот - специалист по АиРЭО (авиационное и радиоэлектронное оборудование).
медноголовые, двуголовые, тупатиты, стволы, дуборезы, бомбоголовые - специалисты АВ (авиационного вооружения)
щелчок - техник по АВ
пеньки, черепА - специалисты ПНК (пилотажно-навигационного комплекса)
ветродуй, метеоретик - метеоролог
хряк - сотрудник службы авиационной безопасности (ВОХР)

масемьщик - водитель ассенизационной аэродромной спецмашины (от советской МА-7, называемой ГУК - говно-уборочный комбайн)
метёлки - сотрудники службы, занимающейся внутренней уборкой на борту ВС
черепаха - сотрудница службы уборки интерьера
карлсон - парапланерист
батман, простынист, дельтапланераст - дельтапланерист
прыжканутые - парашютисты

Жаргонные фразы

дёргать за рога - ворочать штурвалом
прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
махать крыльями - лететь с недостаточным запасом топлива или совершать посадку с неисправными движками
блудить - лететь с потерянной ориентировкой
идти против шерсти - лететь на эшелоне с курсом, для которого эшелон не предназначен
распушиться, ощериться, шерсть дыбом - выпустить механизацию
всуропить клачи - полный газ
полировать - летать без проблем
маршировать - лететь в крейсерском полёте
подмываться - проходить через облака
побрить травку - идеально посадить самолёт
раскрутка - мягкая посадка
позолотить киль - сесть под заход
сложить крылья - приземлиться (после остановки на ВПП)
выбить пробку - открыть дверь после приземления
забить полёты - отмена полётов
отдать пульс - пройти предполётный осмотр
топтаться - маневрировать по рулевым дорожкам в АП
ждать светофора - стоять перед выездом на ВПП
сделать кочергу, сделать Семёна - налетать за день 7.00
сделать Василия - налетать за день 8.00
разгибать крючки - выполнять короткие рейсы
кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться
черпануть - незапланированная потеря высоты в процессе выполнения манёвра
кустики мелькают - вывод из манёвра ниже минимально безопасной высоты
поскользнуться - провалился в воздушную яму
упереться - включить реверс, начать торможение
заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
сверлить дырки в ЗШ - неудачная семейная жизнь (дырки - для рогов)
сорваться в штопор, уйти в раскрутку - уйти в запой
погоду ломать - устраивать пьянку в нелётную погоду
нос в точку выравнивания - положение лётчика, заснувшего в нетрезвом виде за столом
выпали бленкеры - перебрал алкоголя
отказ гировертикали (или завал гироагрегата) - уровень нетрезвого состояния, когда не можешь стоять на ногах, но ещё есть остатки сил перемещаться (и попытки перемещаться приводят к периодическим падениям)
трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой дозы
слить отстой - сходить в туалет
давит на клапан - желание отлить ("Пассат" - это облегчённый "Ниссан")
сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
КУР ноль балда на массу - выполнять полёт на радиостанцию
мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
палки встали - отказ двигателя
значки полетели - авария
полный рот земли - катастрофа
разложить - поломать ЛА (в основном - при посадке)
мелкие поломки - фрагменты самолёта, собираемые с места катастрофы граблями
косой самолёт - самолёт после отказа двигателя. На косом самолёте лететь - лететь с несимметричной тягой
левое яйцо тяжелее - лететь с хроническим левым креном
запалить кресты, крестануть - (у диспетчеров) близко свести метки, отчего срабатывает Система Предупреждения Опасного Сближения (СПОС), загораются кресты вокруг отметок
раскорячиться - неспособность быстро освободить ВПП

отпушить - отбуксировать ВС

стоять на шнурке - выпускать самолёт
стоять на ушах - поддерживать связь с кабиной через СПУ
сидеть на трубочке - руководить полётами
сидеть на "соске" - пользоваться подсказками ПРП на посадке
сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа (Атлантический океан - например, “рейсы за Лужу”, т.е. в Америку), купол (Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
опять тризор сбежал - граница пришла
"N часов, M минут - колёса в воздухе" - максимально строгое указание времени начала какого-либо действия - например, разлива или прибытия по тревоге
"купил сыну кепку с большим козырьком" - не пустить сына в лётное училище (козырёк - чтобы неба не видел)

Названия различных летательных аппаратов

ВС производства Airbus - арбуз
ВС производства Боинг - бобик
Боинг-737 - маленький Боинг
Боинг-747 - горбатый, толстолобик
Боинг-777 - три топора
Ан-12 - сарай, скотовоз, фантомас
Ан-2 - антошка (антон), аннушка, сарай, таракан
Ан-24 - фантомас, коряга, черепок, вибростенд
Ан-26 - самосвал, баржА
Ан-72, Ан-74 - чебурашка, чебуратор (“газпромовский” Ан-74 - зажигалка)
Ан-8 - спиртовоз
Ан-225 "Мрiя" - сороконожка
Ил-2, Ил-10 (штурмовик Ильюшина) - горбатый
Ил-114 и Ил-18 - пилорамы
И-16 - ишак
Ил-18 - лохмата, юнкерс
Ил-62 - бревно
Ил-76 - горбатый
Ил-76МФ - тюнинговый
Ил-86, Ил-96 - батон, баклажан
Ка-26 - кашка, какашка, иванушка-дурачок (куда подует, туда и полетит)
Ми-1 - двухместный унитаз
Ми-6, Ми-26 - корова
Ми-6 - паровозные гайки, мишка
Ми-24 - крокодил, полосатый, напильник, барабан
Ми-26 - кирпич с бантиком
Ми-8 - василиса прекрасная
Микояния - ОКБ им. Арт. Ив. Микояна
Микояновский мясокомбинат - оно же (при упоминании в каком-нибудь нелестном контексте)
Мигарь - самолёт фирмы МиГ
МиГи 1-42 и 1-44 - рупь сорок два, рупь сорок четыре соответственно
МиГ-15 - бочонок с пивом
УТИ МиГ-15 - утёнок
МиГ-21 - балалайка, весёлый
МиГ-23 - маленький физкультурник
МиГ-25 - гастроном
МиГ-25РБ - бурёнка
МиГ-27 - утконос
мясо - самолёты ОКБ Мясищева
Сухарь, сушка - реактивный самолёт ОКБ Сухого
Сучок - поршневой самолёт ОКБ Сухого
Су-47 - руки вверх (из-за крыла значительной обратной стреловидности)
Туполя - само это ОКБ, его представители
Туполь, тушка, тушкан - любое ВС ОКБ Туполева
Ту-134 - маленькая тушка, туполёнок, свисток, истребитель, чирок, окурок
Ту-154 - туз, большая тушка, туполь, полтинник, “Аврора” (потому что три двигателя), “паровоз”
Яшка - самолёт ОКБ Яковлева (не пилотажный). Чаще всего относится к изд. 40, 42, 18/18Т, 12.
Як-40 - окурок, трёхтрубный гигант, бычок
Як-42 - беременный таракан, сарай, сигара, толстолобик
Як-50 - полтинник


"летальный аппарат" - так некоторые специалисты называют летательные аппараты
банан - двухместный ЛА
бетономешалка, танец с саблями, груша с бантиком, ошибка аэродинамики, вертушка, вертолётка, свинтопрульный аппарат, круголёт - вертолёт
букварь - иностранное ВС, работающее с регистрационным номером, например, DAFGH
деревянный - тихоходное ВС, необорудованное ответчиком
дубы - десантные парашюты, утэха - парашют УТ-15; лесник - парашютист, приземлившийся на дерево; дачник - на дачи

спарка - учебно(-боевой) самолёт с двумя кабинами
ёлочка, косая ёлочка, пьяная ёлочка - логотип Группы Ист Лайн
ибальная авиация, ибательная авиация - истребительно-бомбардировочная (от аббревиатуры ИБА)
кирпич - ЛА с малым аэродинамическим качеством
кирпич с бантиком - легкий вертолёт с точки зрения сугубого самолётчика
коптилка, пердун, железка - любой моторный ЛА (планеристское)
мокрая авиация - гидроавиация
бакланы - морская авиация (с точки зрения всей прочей авиации)
нырки - подводники (с точки зрения противолодочной авиации)
дрычепопа - летательный аппарат с маломощной силовой установкой (менее 100 сил)
порнолёт - параплан
простыня, тряпколёт - дельтаплан
ментокрылыймусоршмидт - вертолёт ГИБДД или любое ВС авиации МВД
сарай - транспортный самолёт; коломбина - большой транспортный самолёт
звёздочка - борт ВТА
свисток - реактивный самолёт, в особенности лёгкий
сенокосилка - винтовой самолёт
пилорама - сильно гудящий винтовой самолёт
стекляшка - стеклопластиковый ЛА
тэшка - летательный аппарат в модификации “Т”. Чаще всего относится к Як-18Т, далее по убывающей - Ил-76Т, Ил-18Т, Ан-24Т
факеры - самолёты марки "Fokker"
сарделька - широкофюзеляжный лайнер (сосиска - узкофюзеляжный)
цапля - Конкорд
недвижимость - списанные (дохлые) самолёты

Вольная расшифровка аббревиатур

ГВФ (Гражданский Воздушный Флот) - Говно В Фуражке
ДОСААФ - Добровольное Общество Списанных из АвиАции и Флота
курсант - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться
ПТЛ (парашют ПТЛ-72) - Парашют Тупого Лётчика
ППиО-01 - Прибор Проб и Ошибок (курсант)
ПДСП - Приют Для Списанных Пилотов
АУВВСМ - Автоматический Указатель Высоты Выравнивания Сильно Матерящийся (установлен на рабочем месте лётчика-инструктора)
КГШ (кирзовая голова штурмана) - портфель для карт, сборников
сачок - Советский Авиационный Человек Особого Качества
масандра - Микоян Анастас Сын Армянского Народа Дал Радость Авиации

Из лётного училища

гады - курсантские ботинки
кулповка - курсантская фуражка
шпады - лычки
дубы - орнамент на козырёк КВС
грачи, курсули - курсанты авиационного училища
дивный перец - молодой выпускник лётного училища
дальний привод - сортир в училище
пойти на привод - пойти отлить

хлебная карточка - справка ВЛЭК
Калуга - КАЛТУ
сморщить - суровое взыскание
инструктор курсанту: “Вам Ту-2С по предмету!” (Туго Усвоил, Два, Садись). А вообще самолёт такой был, конструкции Туполева.
поддержать штаны - не допустить перерыва по видам лётной подготовки
жёлтый лист - грандиозный групповой полковой "выезд на природу" по поводу окончания полётов с курсантами в сентябре - октябре
шалопаевка - ШВЛП (школа высшей лётной подготовки)

Авиационные принципы

Не оставляй торможение на конец полосы, налёт - на конец месяца, любовь - на старость. (Вариант: То, что сзади, - не полоса!)
Слово "последний" в авиации употребляется только по отношению к человеку, который уже не жив, или который окончательно списан на землю, или по отношению к самолёту, который уже никогда не поднимется в воздух. В остальных случаях заменяют эквивалентами: "крайний", "завершающий", "заключительный".

Если стоит вопрос - лететь или не лететь, то решать нужно однозначно: не лететь.
На авиахимработах пилоту могут помешать три "П": пьянка, подруга и погода.
... был послан так далеко, как возможно только на аэродроме.
жопа в масле, нос в тавоте, но зато в Аэрофлоте - это про техников

Авиационные тосты

За то, чтобы количество взлётов совпадало с количеством посадок!
Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Остановился, долго смотрел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?" Техник: "Закрылки". Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).

Однажды чабан пас стадо баранов высоко в горах. Внезапно налетел большой орёл, схватил самого тучного барана и понёс в горы. Чабан вскинул ружьё, выстрелил... Орёл упал, а баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы бараны не летали, а орлы не падали!
За тех, кто в небе словно птица,
За тех, кто умирая падает с небес,
За тех, кому любимая ночами снится,
За тех, кто служит в ВВС!

За политическую бдительность лётного состава!

Не пьянства окаянного ради, а токмо веселия для!
За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ - за лося!
За то, чтобы у нас всё было и чтобы нам за это ничего не было!
Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати - от удовольствия!
Лучше поздно, чем не до дна!
За то, чтобы любое настроение было с кем делить!

Сегодня с женой ходили в бассейн. На специальные занятия для беременных. Пришлось взять и сломать обычный распорядок дня - спать до самого упора, пока глаза сами не откроются, а это обычно часов так до 13-14 утра суббты и воскресенья. На удивление проснулся в 10 выспавшимся и отдохнувшим. Бывает же такое... Несмотря на то, что лег около 3 ночи...
А какой денек сегодня... Тепло... Солнце греет... Правда, лужи кругом и рядом... Но весна уже вот она! Ура!

Некоторые фразы Александра Лебедя

"Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум".

"Летящий лом не остановить".

"Коней на переправе не меняют, а ослов нужно".

"Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод".

"Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь".

"Необходимо, чтобы кто-то постоянно дышал в затылок, а не на полметра ниже. (Про роль СМИ)".

"Хватит ходить по миру с сумой, как козлы за морковкой".

"Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а? (О бомбардировках Югославии авиацией НАТО в 1999 году)".

"Cидят с видом задумчивой гири. (О депутатах ГосДумы)".

"Последним смеется тот, кто стреляет первым".

"Не спеши, а то успеешь".

"В России веками продолжается синдром динозавра: пока сигнал от маленькой и часто безмозглой головы извилистыми путями дойдет до хвоста, его уже откусили и съели. А голова все равно продолжает поворачиваться, так как сигнала в обратную сторону не предусмотрено вообще".

"Если лев во главе львов - это характерно, если лев во главе ослов, то - 50 на 50, если осел во главе львов - то тут никаких шансов".

Приехал в гостериимную столицу, решил заехать выпить кофейку. Поворачиваю на Новослободскую, никого не трогаю. Встаю в левый ряд (правый один хрен забит припаркованными на ночь через пень-колоду машинами). Вдруг сзади - "кря-кря". Я в зеркало - А8 с синим фонариком. Причем выключенным. Уступить не влом, но если только на встречку выскочить. До кофе хауза недалко, прибавил скорость. Тот врубил мигалку. Тут же появилось раздражение - если он думает, что "пассат" оборудован устройством вертикального взлета, то очень ошибается. А на встречку выезжать - сами понимаете как влипнуть можно. Через 2 секунды взвыла сирена. Каззел! А вывеска кафе уже вот она, 200 метров. У меня скорость - 80 уже... А дальше - как в кино... Из-за него выныривает ГАИшный то ли Шевроле, то ли Крайслер ( марку разбирать желания не было), рвет по встречке, подрезает прям у кафе (я успешно паркуюсь). А8 вырубает сирену и сваливает дальше. Ко мне выдвигаются два упитанных ГАИшника... Туда-сюда, почему не уступили, ваши права, документы и т.д. Ага, щаззз... Мы, провинциалы, народ наглый... Права из рук, документы в прозрачном отделении бумажника. Бла-бла-бла... Лишение прав, пишем протокол...
Дружище, а обратно в Липецк я на чем поеду? Или ты меня отвезешь?
Не, в течение суток типа временное, права в ваше ГИБДД, а там разберемсо...
Не, ребят, я кофу пить пошел. Пошли вместе, поговорим... ашину на сигналку, ноутбук и все документы в зубы (точнее, в обратном порядке) и за столик. Вслед услышал - один хрен платить придется, мы тебя дождемся... Вот, сидят у себя в цеметновозе, греются, курят, ждут... А у меня еще 1.5 часа. И вкусный кофе с круассанами. Кто победит, вот вопрос - их принципиальность (вместе с желанием не терять заработок или галочку) или мой запас времени...
Победила смекалка... Я вышел на улицу (сигареты закончились, а вторая пачка в машине была), вытащил из бардачка сигареты... Пасажир опустил стекло:
- Пятьсот.
- Чего пятьсот? - я чуть сигареты не выронил от неожданности
- Рублей, мля, пятьсот. И инцидент исчерпан.
- Не, пасиб, у меня еще около часа есть, а мне еще по счету расплачиваться...
Звоню замполиту липецкого ГИБДД, спрашиаю телефон ОСБ в Москве, куда жаловаться можно... Позвонил, сказал адрес, вкратце описал ситуацию.
Блин, здорово как Через 15 минут ко мне подсаживаются двое в гражданском - по удостоверениям - майор и капитан. Пишу телегу, оставляю место под номера жетонов и ФИО свободным (как то не подумал записать) и приступаем. Передаю им 500 рублей (причем сотнями - ОСБшники привезли), моргает вспышка, "Капитан тря-ля-ля, Майор тру-лю-лю, Служба Собственной Безопасности. Драссь". Ну это коротко, слог не идет
Вписали, короче, ФИО и номера жетонов, и поехали они по своим делам... А я по своим... Получив извинения и благодарность за сознательность в выявлении оборотней в палках... полосатых... Вот. Так что иметь нужо при себе телефон ОСБ... На всякий.
Хотя плетью обуха не перешибешь...
домой, в родную спокойную провинцию, где нет синих мигалок, перед которыми нужно приседать 2 раза и делать 3 "ку", звеня пацакским цаком, дабы по гравицапе не огрести...
Да, кстати, за что я люблю свой город - у нас с мигалками ездят только ГИБДДшники, скорые, МЧС и аварийки, а из членовозов мигалками оборудованы только Гелик "Брабус" губернатора, на котором он раз в неделю на заседания расстояние в 1.5 км. туда и столько же обратно ездит и CLR мэра, который использует его с той же периодичностью с той же целью. А в остальное время - Kia Magentis без всяких мигалок или тот же Гелик (на двоих+замы иногда) без задействования, как полноправный участник дорожного движения. а вот как с Москвы понаедут... Тут уж и ГИБДДшники, скрепя зубами (от ненависти или от напряга) начинают от мигалок разгонять водителей. А так все спокойно... Что не может не радовать...

Смотрю вот наш форум
http://forum.lcpi.ru/viewforum.php?f=7
народ вообще сегодня не в духе... Видимо, после вчерашней масленницы :)
Нажрамши, а теперь отходят...
Скучно, блин...
Не поехал в Москву на совещание, уром позвонили, сказали ждать окончания на телефоне дома и никуда пока не соваться. Грядет изменение политики партии :)
Вот, бездельничаю... Скучно, блин :)

Ну вот, полтретьего, а ни в одном глазу...
И сигареты, как назло, закончились...
Уступил на сегодняшнюю нось жене весь диван, сам переехал на диван в кухне. Одна лишь разница - ее диван разложен.
Засранка - сделала из меня сову, а теперь в 00.00 или чуть позже - спатеньки. А я тут - сили и глаза лягушкам коли. Ну да ладно, пока беремчатая - можно понять. Пускай пользуется диваном, если лучше высыпается. Надо срочно перевозить большую раздвигающуюся кровать от родителей. Реальный аэродром. Правда, дубовый, сцуко, как подумаю, что тащить с 8-го этажа, грузить в машину, а потом к нам на пятый поднимать. Так еще родтителям нужно компенсировать экспроприацию кровати - отдать один из наших диванов. А это опять - с пятого этажа в ГАЗель, а потом опять на восьмой... Ну, диван хоть на лифте... Гы... Блин, дилемма... Надо придумать, как можно без физческих потерь переместить кровать, а на ее место - диван. Хмммм... Судя по всему, лучший выход - 2 грузчика... Так и запишем...

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего на чатовку!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Ну само собой перто... :)
(С)Snow-white

Сейчас застал окончание фильма "Внезапная смерть" с Ван Даммом. Фильм, само собой, бородатый, но РТР вилимо посчитали, что он есть хороший.
Терпеть ненавижу картинные боевики с товарищами Сталлоне, Ван-Даммом и Шварцнеггером, но временами попадаются на глаза.
Поражает гипертрофированный американский патриотизм... Окончание фильма, Ван-Дамма, всего избитого, но непобедимого, вывозят из хоккейного стадиона и грузят в скорую. Рядом идет его маленький рефлексирующий по любому поводу сынок и выдает:
- Папа, я тобой горжусь!
Даже комментировать не хочется... А ведь сколько янки наснимали подобных героических саг с протеиновым трио... Какие миллионы были в это вложены... Ммммммм... Хотя, судя по количеству появившихся фильмов и сериалов российского производства, у нас происходит нечто подобное. Только герои - не маньяки-спасители мира, а воры, бандиты, менты, а лейтмотивы - убийства, изнасилования, ограбления и война.
Вот ведь как было хорошо в пору затишья, когда закончилась эра совкового дерьма ("На Дерибасовской...", "Ширли-Мырли" и им подобных), от которого нереально тошнило (обилие отвартительных голых тел и их частей, аткеры играют откровенных дебилов и т.п.)... Какая была тишина... Хорошие, добрые старые фильмы, зарубежные киношки типа "Амели", "Леон", "Зеленая миля"...
И тут, как в "Чужих" российский кинематограф вдруг забурлил, зашевелился и начал выплевывать всякую слизь, которую приходилось наблюдать на экранах несколько лет...
Слава Богу, что сейчас уже все понемногу приходит в норму. И "9-я рота", которая, несмотря ни на что произвела на меня (да и на миллионы людей) неищгладиоме впечатление. Это и "Дозоры" (и идут все лесом, кто говорит, что это лажа - не нравится, не смотрите)...
Поражает народ, который идет в кино с книжками, по мотиву которых оно снято и потом язвтельно заявляет, что то не так, это не эдак... Интересно, какая бы тягомотина получилась, если бы Спилберг снял "Войну Миров" точь-в-точь по Уэллсу? Или Дозоры сняли бы по Лукьяненко слово в слово... А лучше всего - снять всех Властелинов Колец в полном соответствии Толкиену и заставить их просмотреть от начала и до конца. Думаю, что уже по окончанию вторых суток (на средине второй серии) они бы признали Бумер шедевром режиссерской мысли... :)

http://www.nmt.ru/
признаЮсь, перто у Cherski :)

Жена иногда переделывает названия в самые неожиданные моменты.
вот некоторые примеры:
"Желательная резинка" (жевательная резинка)
Пропела:
"И напоследок я схожу..." (перед сном сами понимаете куда) :)

Надыбато не давно как сегодня

За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"

За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка"

За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме".

За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"

За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"

За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"

За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".

За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".

За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!"

За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"

За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"

За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"

За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".

За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"

За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Вот ведь нонсенс - у каждого человека есть свое прошлое. Свои скелеты в шкафу, свои тайны и секреты. И эти секреты могут навсегда остаться секретами, если только они не относятся к общим темам для разговора или не являются принципиальными моментами. Факт - поговорка "все тайное всегда становится явным" - работает и работает безотказно. Хотя, с другой стороны, нафик оно порой и не надо...
Только вот вопрос - а зачем утаивать те вещи, которые можно понять. И даже не простить - это ведь прошлое и ничего исправить уже невозможно, все принимается как данность, на это машется рукой, плюется и живется дальше долго и счастливо, но просто знать, что тебя не стараются обвести вокруг пальца в элементарных вещах. Поверить которые ничего не стоит, поскольку "а" было сказано...
Тогда реально напрашиваются выводы о том, что в бОльшем творится вообще ТАКОЕ... Все настроение, блин, по бороде... Кому тогда нужна эта откровенность?

Прикольно... Ходили с женой в пятницу на УЗИ - смотреть, хто ж там у нас будет. Ну, само собой, без курьезов не обошлось. Недели 2 назад, когда получили направление на УЗИ, зарядились на 3 марта и все тут. Отметили в календарях, задумали прийти поближе к концу рабочего дня, чтобы очередей не было. Пришли. Медсестра посмотрела на квиточек и спросила
- А чего это вы так поздно?
- Ну, работаем же, - ответили мы, как ни в чем не бывало.
- Да это понятно, только направление у вас на 2 марта, - улыбнулась медсестра.
И правда - отчетливо и ясно на квиточке стояло 2.03.06. Ндяяяя... :)
Решили пройти платно. 280 рублей - и вот уже на мониторе появляются непонятные, но, судя по внутренним (моим) ощущениям, очертания маленького человечка :) Нет слов. Поэтому всего описать не смогу. Просто здорово.
Сказали, что девочка.
Маааааааленькое такое разочарование - мы хотели мальчика и были уверены, что будет мальчик... Ну да ладно. Девочка - тоже хорошо. Дали фотку - прикольно... Блин, пока реально слов не найду. Мож через неделю-другую... :)

Опять приходили телефоные маньяки со станции, устанавливать телефоны.
Оказалось, что великий и могучий еще величественее и могучее. Такие перлы я даже в армии не слышал. При всей курьезности ситуации.
Пришли два молодых парня и мужик лет под 50, видно, мастер со стажерами.
В "Электросвязи", видимо, идет борьба за культуру речи, потому что выражения были типа
- Молодой человек, пожалуйста, не сйте руки туда, где я работаю молотком.

Вот, добрался-таки до инета...
И тут же новость - в понедельник вызывают в Москву, на совещание региональных менеджеров. Представят нового исполнительного директора.
Что-то будет... :)
Поедем, посмотрим...
Блин, работа, конечно, здоровская - в регионе один, начальство все поголовно в Москве... Если бы еще дилеры не были такими тупорылыми... Вообще была бы сказка...
А за окном снегопад... Жуть... Засыпало все нафик...
Когда же закончится эта...зима...

Веселуха у нас тврится на ТВ...
Краем глаза зацепили передачу "Пусть говорят" с Малаховым по ОРТ.
Обсуждали смерть Павла Глобы.
Священник рассказывал о том, что Глоба приходил к нему с просьбой о крещении. Священник поставил условие - чтобы Глоба публично покаялся в том, что все, что он демонстрировал по ТВ - фикция и цирк. Глоба отказался.
А ведь на самом деле...
Я за последние 5 лет наслушался от матери про грехи, всяко-разно церковные штуки...
И тут священник говорит, что "То, что делал Глоба - есть служение Сатане".
И вот что-то подумалось...
Возьмем проявления Бога в нашем мире. Животочащая икона, явления святых и т.д. И этим все и ограничивается. То есть все, что связано с Богом, а большинство-таки - в душах каждого верующего.
Те же, кто служит Сатане - маги, колдуны и иже с ними - поджигают вещи, двигают предметы, левитируют (летают), оживляют покойников, вклюают-выключают технику... То есть визуальные образы. То, что может увидеть каждый - по телевизору, своими глазами на этих шоу...
Сопоставляя все вышесказанное с давноотматериуслышанным (про то, что вся техника, весь прогресс - от Сатаны), можно довольно таки логично вычислить, что все логично. И никаких расхождений нет.
Бог - в душе. Сатана - в реально жизни вокруг нас.
Блин, как все закручено... хм...

Как ни хотелось ехать в офис, бумажки все равно пришлось отвезти. Пора заселяться уже. Понабрал... Полная сумка+ноутбук и еще пакет. Еле дотащил.
Нонсенс русского строительства - в коридоре - почти жарко (т.е. очень тепло), а в офисах - морозилка, батареи чуть теплые.
Вот и поработай тут. В куртке, как полярник, нафиг... На улице и то теплее...
Плюс телеон проводят уже третью неделю. Мастера... Пришли, тестерами потыкали, все идят, ждут, вот вот телефоны заработают, занимают очередь за номерами...
Принесли список хозяину здания, он смеется - "Ребят, а они сегодня не стали ставить телефоны. Говорят, замеры делали. А там как очредь дойдет"...
Вот и сидят все в инете через GPRS. По ходу дела, в окрестных салонах связи смели все шнурки телефон-ПК. Как увидели, что я на буке через мобильник по сети ползаю, пришлось всем все рассказать, показать, настроить и принять в благодарность кофе. Ох уж этот кофе...

Эххх... 1 марта начнется кобаса... Гран-При 2006...
Вот и календарь раздобыл...
Спасибо Snow-white, напомнила :)

Пошел гулять с собакой. Ночью лучше - народу почти нет, псинка выбегивается до отказа конечностей. Решил заодно за сигаретами сползать. В округе - ни одного круглосуточного магазина или киоска. Ближайший - в 1.5 км от дома. Новостройки, блин. Ну ничего, заодно собаку раздолье, все не по двору гулять.
Купил сигарет, потом подумал, взял пива. Так, на всякий случай. Засунул баночку в карман куртки.
Прихожу домой, жена встречает.
- Слушай, тебе мои мысли, случаем, не передались?
- Какие? - тут, кажется, дошло, достаю из кармана пиво, показываю, - Эти? :)
Жена выпадает в осадок.
- Да только ты ушел, пива захотелось - жуть. Позвонила на телефон - а ты его дома оставил. Вот, думаю, интересно, переадлись тебе мои мыли или нет.

Передались, однако :) Прикольно :)

Вот за что я любю нашу страну - каждый дует в свою дудку. Вроде сегодня рабочий день...
Звоню дилеру:
- Здравствуйте, на Александра Николаевича переключите, пожалуйста.
- А его сегодня не будет, воскресенье же.
- Это точно, ведь сегодня рабочий день...
- Ну, для кого рабочий, а для кого - воскресенье. Позвоните завтра.