... када там выходные-то???...

Какая вкусная маца...

А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.


Винни Пух застрял в норе Кролика и кричит:
-Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какой-то неправильный Кролик...

Обитель зла, полюбишь и козла. :)

Был в гостях. Позвонила испуганная соседка, говорит – грабят. Дверной глазок чем-то заклеен. Выйти из квартиры боится. У нас это уже не первый раз, так что все в курсе, что значит заклеенный глазок. Ну, естественно милицию вызвали. Те приехали. Выяснилось, что сгорела лампочка перед дверью соседей. Соответственно глазок не работал. :)

Еду, битком. Вдруг громкий голос:
- Ну мужики, кто выходит на следующей?
с противиоложного конца автобуса очень похожий подпитый голос радостно:
- Я! Я выхожу! :)

Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

Только что при попытке что-то записать на бумажке обнаружил на столе восемь спиртовых фломастера два маркера и ни одной авторучки.

- Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
- Мой шашлык из баранины задавал слишком много глупых вопросов.

Зажигаем в обеденный перерыв...
http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
"Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!"

Еду, читаю хорошую книжку: "Как построить и эксплуатировать суперкомпьютер" Люди в вагоне смотрят на меня как-то странно. Неандертальцы, блин...

Вот подправил дизайн дневника. Кажется, выглядит более интересно, чем стандартная схема. Как вам?

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Они встают во весь рост и смотрят не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежит ли рядом волк.
Самые бдительные из них получают бампером по морде...

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Начинаем с Техаса и Флориды.

Купил. Ждем доставку пятого числа. Будем проверять.
Если кому интересно то www.beermachine.com куплено в www.amfora.ru

По данным утренней разведки - честное пиво, дрожжевое.
Действительно бродит дней десять - пятнадцать. Сортов много разных.
Карбонизация доводится до уровня (при желании конечно) с помощью CO2
баллонов от сифона.

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака(!) кричит:
-Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит.
Мужик ей говорит: -Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака: -Извини, просто пугать тебя не хотела!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

Встечаются два старых друга:
-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну этот как его:"Машенька"
- И как,помогло?
- Да,Теперь сидят тихонько в углу и рисуют!