В колонках играет - Варламов про беспредел в Белоруссии
Ну, привет тебе, друг, случайно забредший на эту страницу. Если вдруг это случилось - поставь хоть смайлик.
Ощущение у меня при заходе сюда было примерно такое, как когда заходишь в заброшенный дом, в котором прожил многие годы.
Собственно, что писать, если я и в инстаграм не могу себя заставить что-то выложить...
В общем, пока!

Сегодня на работе впал в ступор: пользователи жалуются, что таблицу невозможно проскроллить вниз. Долго думал.
Оказалось, что кто-то умный случайно поставил ЗАПРЕПЛЕНИЕ ОБЛАСТЕЙ на ячейку, находящуюся за пределами экрана.

Итак, рецепт: открываем документ на мониторе с большим разрешением, либо убираем лишние панели инструментов. Выделяем ячейку в нижнем ряду и ставим закрепление областей. Возвращаем на место панели инструментов.
Вуаля! Вся видимая часть таблицы оказывается закрепленной, а изменяющаяся строка с экрана уходит.
Пользователь в панике, работа парализована!

Как-то отправляет одна чувиха на работе письмо на адрес gordeev@mrsk.ru
Не идет письмо! Возвращается с сообщением об ошибке!
Мучалась, мучалась, 10 раз перепослала – ничего не выходит. Позвала меня, посмотрел я на отчет, и говорю:
- А знаешь ли ты, что буква «Г» английская выглядит примерно как «д» русская рукописная, с хвостиком, а буква «М» вообще пишется ножками вниз, а рожками вверх?
На какой же адрес она пыталась отправить письмо? А вот на какой:
cordeev@wrsk.ru
Ну и что, что «М» вверх ногами, а «G» без уголка? Подумаешь!

А еще Зайцева учудила. Спрашиваю у нее адрес, а она говорит, мол, все просто – «от зайца ухи». Долго думал перебирал варианты, не угадал. Оказалось, что «otzaycauxi».

Звонок от девушки из сектора по работе с населением:
- Мне нужен алфавит.
- ЭэЭээ, то есть?
- Ну, алфавит, буквы напечатать, начальник просит.
- Ну так напечатай, я-то тут причем?
- Ну ты скачай мне его с интернета...

То есть, вы понимаете? Человек не может воспроизвести по памяти алфавит и хочет его скачать! Ой...

Ну, вот и длинные выходные. Увы, но в силу некоторых причин мы не смогли очертя голову ломануться на штурм близлежащих областей, таких как, например, Воронежская. Так что конец недели прошел в атмосфере расслабления и сибаритства, чревоугодия и безделья.
И вот вчера. Полдня мы собирались в исследовательскую экспедицию по поиску останков заброшенной железной дороги, что, якобы, вела с ТЭЦ на Тулиновские торфяники. Однако, разглядывание карт и теоретизирование плавно перешли вовсе не в полевые исследования, а в поиск затерявшегося в моей комнате фонарика с сопутствующей уборкой и выбросом лишнего.

Солнышко из вида скрылось, а экспедиция кой-чем накрылась.
В общем, ночь настала незаметно, а мы решили поэкспериментировать с конструкцией седла, которое бы оптимальным образом вписывалось своими формами в нежный зад ДенисАнатолича. Часа в 2 мы выехали на темные улицы и долго петляли по частному сектору, по неосвещенным переулкам, вдыхая аромат цветущей вишни и ночной свежести.
Далее совершенно случайно случился заход в Южный, где ДенисАнатолич своими загребущими руками набрал целых два мешка различной еды.

И вот картина. Ночь. За открытым окном посвистывают ночные птички, пахнет черемухой и пивом. Мы с ДенисАнатоличем предаемся чревоугодию. И тут раскрывается дверь, и входит Анечьго. Ей, оказывается, вдруг стало страшно.

Ну а мы чтож, не люди чтоль? Раз дефачка боится, надо ей помочь. Поэтому для начала мы выключили свет, зажгли свечи и ДенисАнатолич с серьезнейшим видом принялся рассказывать страшные истории, в частности, я узнал, что в морге в качестве мер по вампиробезопасности каждому покойничку перед вскрытием вбивают в сердце специальный осиновый кол, под который в тумбе имеется даже специальное гнездо. Ужас до такой степени переполнил наши сердца, что мы с ДА схватили свечи и Анечку и под сатанинские песнопения понеслись на улицу приносить ее в жертву. Моими устами глаголил фанатик-сатанист, и речи мои были эмоциональны и бредовы. Мы долго носились по двору, потом прибежали в сад и устроили сатанинское гадание путем выливания парафина из свечек в бак с водой. Получались разные страсти, но на нас вдруг снизошло откровение в виде безудержного ржача.
Если бы смехом можно было зарядить воду, то в нашем садовом баке вода бы сейчас была, определенно, целебной... Или наоборот, учитывая, что смех был сатанинский.

Безудержное веселье перенеслось домой. Время было уж совсем безобразно позднее, и Анечьго стало пытаться лечь спать, однако для этого ей было необходимо наличие рядом как минимум одного из нас, чтобы страшно не было. А страхи вокруг множились, и как только погасал свет, ДенисАнатолич начинал замечать вокруг разные жутковатые странности, Анечка вскакивала, включала свет, потом все повторялось с теми или иными вариациями. Поняв, что анечка нас так просто не выпустит, мы все дружно легли на ее кровать и спали аж целых несколько минут, пока не выявилась очередная ужасная подробность в окружающем мироустройстве.

За окном начало светать, а мы, уже в невменяемом состоянии, наконец-таки уложили анечку и, все-таки, легли спать.
Так вот 31-летния дяденьки проводят свое свободное время...

АцкоеЧювихо (09:39:55 13/04/2009)
Прикол!!Мы седим на математике и тут мышь выбегает!!Я так испугалась... хотя я мышей не очень боюсь!

ivvva (09:40:58 13/04/2009)
Бугага, а прикинь, вы сидите на математики, и вдруг тебе а голову падает жирнющий паучище и начинает по тебе бегать, ты его бьешь бьешь, и никак не попадаешь, начинаешь кататься по полу, все его пытаются ногами забить, а по пауку опять никто не попадает, все тока по тебе, так и запинали насмерть

АцкоеЧювихо (09:43:13 13/04/2009)
О Да кошмар...

АцкоеЧювихо (10:09:36 13/04/2009)
Я сразу тогда умру, правдо

ivvva (10:10:27 13/04/2009)
Богого. Прикинь каг зачотно будед: ты такая катаешсо, а фсе багают вокруг и паука на тебе замочить пытаюцо.

АцкоеЧювихо (10:11:25 13/04/2009)


ivvva (10:12:47 13/04/2009)
А потом у тебя изо всех дырок начинают вылезать сотни маленьких паучков и тут же тебя пожирать, на месте твоего тела на глазах остается кровавая копошащаяся лужа с обглоданными костями, а пауки начинают расползаться вокруг, набрасываясь на учеников и учителей, начинается паника, прилетают ФБР, ЦРУ, МЧС и прочие... На фоне этого всего идут титры: это были первые кадры фильма "Арахнофобия-2, армагеддон"

АцкоеЧювихо (10:14:34 13/04/2009)
Блин!!!Это самое страшное когда они из тебя лезут!!Не говори мне пожалуйсто такого никогда

ivvva (10:18:20 13/04/2009)
И появляется неподражаемый, хотя и постаревший, Брюс Уиллис, и только он может спасти мир от пауков. Твои останки препарируют и выясняют, что пауки - это на самом деле личинки пришельцев, которые отложили в тебя яйца, когда ты гуляла по лесу и случайно поскользнулась и скатилась в странный овраг.

ivvva (10:19:02 13/04/2009)
Помимо прочего в тебе был обранужен предмет, известный как "анальный зонд", что однозначно подтверждало инопланетную природу напасти.

ivvva (10:19:22 13/04/2009)
АцкоеЧювихо (10:14:34 13/04/2009)
Блин!!!Это самое страшное когда они из тебя лезут!!Не говори мне пожалуйсто такого никогда
- то есть, они из тебя периодически лезут?

АцкоеЧювихо (10:21:31 13/04/2009)
Ааааа!!!Саша!!!Бля!!!Фу!!!!

ivvva (10:21:56 13/04/2009)
Чо? Ну ты прям говоришь "это самое страшное, когда..", это прям указывает на то, что сей факт уже имел место быть.

АцкоеЧювихо (10:22:19 13/04/2009)
Саша!!!ЗАКРЫЛИ ТЕМУ!!!!!!!

ivvva (10:22:34 13/04/2009)
Ты шо! Я этот сценарий допишу и продам Люку Бессону!

АцкоеЧювихо (10:24:10 13/04/2009)
Только без моей роли!!!

ivvva (10:25:15 13/04/2009)
Короче, Брюс Вилис лезет в драных штанах и с одним пистолетом и ножом в самое логово инопланетных пауков, всех мочит на своем пути. И тут выходит такая Мила Ёвович, которая там типа живет. Их взгляды встречаюцо, они бросаются в объятья друг друга, и в момент, когда их губы сливаются в страстном поцелуе, из нее вдруг нечинают лезть сотни маленьких паучков и набрасываться на БВ. Он катается по земле, а МЁ стоит над ним, дьявольски хохочет, глаза ее светятся красным, а из рукавов на БВ сыпятся и сыпятся новые пауки.

ivvva (10:25:34 13/04/2009)
Но в этот момент на сцене появляется потерянный в середине фильма в недрах паучьей обители черный второстепенный персонаж.

АцкоеЧювихо (10:26:41 13/04/2009)
Я не читаю!!

ivvva (10:27:14 13/04/2009)
У него с собой баллон с препаратом для привлечения насекомых, который используют туристы, чтоб насекомые от лагеря отлетали подальше. Он понимает, что сам он уже ничего не сделает, а может только пожертвовать собой во благо человечества, он обрызгивает себя из этого баллона, пауки тут же бросают БВ и перекидываются на него, а БВ начинает сражение с МЁ.

ivvva (10:28:22 13/04/2009)
В общем, типа БВ уже почти замочили, МЁ уже собирается впиться в него своими ацкими когтями и зубами (которых он до этого, почему-то, не замечал), и тут ему в руки попадается баллон, который уронил нигир...

АцкоеЧювихо (10:28:27 13/04/2009)
Ну не пиши!!!

ivvva (10:29:45 13/04/2009)
И он из последних сил хватает его и с диким криком обрызгивает МЁ препаратом, и из нее вылезают пауки и ее же сжирают, а потом вдруг резко становятся добрыми и неагрессивными, потому что до этого МЁ их направляла своей злой волей, а теперь ее не стало, и они просто расползлись по лесам и полям и стали жить поживать и добра наживать.

ivvva (10:32:34 13/04/2009)
Чо, не круто?

ivvva (10:33:57 13/04/2009)
Там будут охуенные спецэффекты, и почти никакого смысла. Диалоги будут краткими, чтоб не загружать зрителей лишней информацией, все женщины полуголые с выпирающими сиськами, а мужики немного грязные, но все такие гладкие безволосые и мускулистые.

ivvva (10:34:19 13/04/2009)
И у БВ будет пистолет с бесконечными патронами.

ivvva (10:36:51 13/04/2009)
А в самом конце, когда уже типа все кончилось, БВ сидит с любимой женой и двумя детишками на верандочке своего загородного домика, рядом на барбикюшнице поспевает шашлычок, они с женой чокаются, он пригубляет вина, тут вдруг ему становится нехорошо, он хватается за горло, надрывно кашляет, и с очередным судорожным сокращением его грудной клетки, изо рта у него вылетает сгусток крови и мокроты, шлепается в пустую тарелку, и все видят, что в этом сгустке копошится десяток крохотных черненьких паучков...
Титры.

ivvva (10:41:08 13/04/2009)
На подходе вторая часть "Арахнофобия-2: армагеддон, эпизод II", в которой выясняется, что МЁ была всего лишь орудием, а за всем этим на самом деле стоит сумасшедший профессор из комиксов, а БВ смртельно инфицырован вирусом паучизма, который превращает клетки его организма в пауков, и теперь у него есть только 48 часов, чтобы найти профессора и спастись (ибо, ежу понятно, что кроме профессора никто не в состоянии избавить его от паучизма). Смотрите на экранах! Самый кассовый фильм 2009 года! Все три терминатора нервно курят в сторонке, злобно клацая железными зубами!

Вот я все чмырю, чмырю мальчега, а некоторые мне возражают, мол, ну и что, ты ж не свои деньги ему платишь?
Да, не свои. НО!
Я всегда говорил, что из-за того, что он занимает это место, какой-то чувак, закончивший ВУЗ, не сможет найти работу, по крайней мере в этой конторе. И это несправедливо.
А теперь ситуация сильно обострилась.
В связи с кризессом у нас начали спешно выгонять пенсионеров, а на свободные места перераспределять других людей. В результате, например, в секторе учета, где до этого пять человек справлялись впритык, осталось трое (одну бухшу на пенсию, другую - перевели). Начальница хватается за голову, что втроем они просто не справятся.

Зато МАЛЬЧЕГ, которого можно было бы сократить безо всяких проблем, сидит как сидел, трепется с деффачками по мэйлагенту.
То есть, получается, что он ухитряется не просто занимать место мифического парня с ВУЗом, а еще и усложняет работу людей, которые действительно работают, и, на первый взгляд, не имеют к нему никакого отношения.
Выходит, что косвенно по его вине уволили очень нужного сейчас бухгалтера со стажем лет в 15, знающего в лицо каждого потребителя и всю поднаготную конкретного участка.
Вот так-то. А вы говорите - безвредный.

Конец месяца. Запарка, как водится. Я сижу по уши в Query Analyserе, безумно строчу запросы, на лету переводя на язык SQL мысли сидящей у меня над душой начальницы абонентского сектора. Мои глаза безумно вращаются, волосы топорщатся, по лицу стекает пот, пальцы носятся по клавишам так, что их не видно, мосх ворочается в черепе с заметным скрежетом.

Мальчег невозмутимо сидит за соседним компьютером и лениво читает сообщения на форуме купи-продай (он всегда этим занимается, с тех пор, как я жестко высказал свое отношение к порнухе на рабочем месте).

И вот возникает проблема: вычесть из 6 млн. с чем-то 5 млн. с чем-то. Ни я, ни ночальнеца не беремся сделать это устно, калькулятор мне запускать влом, ибо мысль уйдет. И вот ночальнецца говорит мальчегу:

- Мальчег, а мальчег, посчитай-ка вот это минус вот это.

Мальчег кивает. С минуту слышится усердное сопение, щелканье мышки. А потом голос мальчега:

- Я не могу, здесь нет калькулятора!

БЛЯ! Его никто не спрашивал, есть ли там калькулятор! Вопрос стоял "посчитать разность", а о способе никто не говорил! Никто не мешал ему посчитать ее на бумажке, благо за потраченное на поиски калькулятора время он мог бы три раза посчитать этот пример и проверить результат.

Я, совершив бешеный прыжок, оказываюсь рядом с мальчегом и зло набираю Win+R, Calc ... О чудо! Калькулятор запускается! Надо же! А мальчег только что выдал вердикт, что калькулятора нету!
Как всегда, я был спокоен, сказав лишь предельно едким тоном:
- Ну, мальчег, ты не перестаешь меня удивлять.

А ведь помимо калькулятора есть еще Excel! Есть калькулятор в сотовом, в конце концов! Я уж не говорю про пресловутую бумажку.

Последние дни пытаюсь заставлять мальчега набивать диплом, на который взял заказ. Я, конечно, понимаю, что правки после его кривых рук будет больше, чем после ФайнРидера, но все-равно, хоть какая-то польза от него будет. Ну, а главное - я обеспечиваю его РАБОТОЙ. Хотя он недоволен. Однако, на мое предложение отказаться и открыто обвинить меня в злоупотреблении положением, ответил отказом. И правильно, а то у меня уже начали зарождаться планы по поводу выдачи ему техзадания на базу данных по картриджам с жестким указанием сроков и подписью начальника отделения.

Мальчег завел пользователя на компе, пришел ко мне, говорит, мол, пропиши его на сервере, чтоб он зайти мог. Я прописываю пользователя, спрашиваю пароль. Он говорит (пароль из цифр). Ввожу.
Он:
- Э, не этими цифрами.
Я аж не понял сначала, что он имеет в виду, говорю:
- А что, на клавиатуре есть какие-то другие цифры?
- Вот на этих. - показывает на keypad.

ЫЫыыыы...

Давно я не писал про его новые отжиги.
Последний был такой:

В конторе рабочий проект на аксесе по работе с БД лежит на сервере, однако, на некоторых машинах он выложен на рабочий стол (как темное наследие проблем в работе сетки).

При очередном обновлении проекта выяснилось, что работать со старым больше нельзя, т.к. он неправильно нумерует счета. И вот даю я мальчегу простое, казалось бы, задание: "Мальчег-мальчег, а пройди ты по всем кабинетам, да проверь, чтобы у пользователей на рабочем столе был один ярлык, указывающий на проект на сервере, а ежели какие локальные копии у них имеются - спрячь их в подпапки, чтоб не смущали они честных специалистов!"

Прошло немного времени. Сегодня ко мне обращаются, говорят, мол нумерация-то у нас НЕПРАВИЛЬНАЯ!!!!! Иду, смотрю.

Да! Кто бы сомневался! На рабочем столе лежит не ярлык, а сам проект!

Ярость моя была сильна. Сжав кулаки с покраснев от напряжения я возопил голосом страшным:
"Мальчег, помнишь, я давал тебе задание? Так вот, ты выполнил его неправильно."
Но мальчег, похоже, как всегда, не проникся...