Звонит чувак, которому я писал за 100 рублей базу данных, состоящую из двух форм и одной таблицы (работы на 20 минут). Звонит и говорит, что по базе есть вопросы, дает трубку кому-то. И этот кто-то начинает у меня на полном серьезе выяснять, как с ней работать.

Я тихонько фигею и спрашиваю, мол вы что, в каких-то реальных условиях эту базу использовать собираетесь?

А он и говорит: ДА!

Вот уж я смеялся, так смеялся.

С другой стороны... Как они сэкономили. Вот сказали бы мне "Напиши реальную базу с продуманным интерфейсом для учета некоторой группы людей!", взялся бы я за это за 100 рублей? Нет, конечно. Цена могла бы запросто удесятериться.

А с еще другой стороны, гораздо более эргономичным решением могло бы оказаться просто ведение учета в экселевской таблице...

Ну посмотрим, может ко мне еще обратятся, когда поймут, что надо еще какие-то отчеты туда присобачить :)

Вообще, эпопея с котами началась с месяц назад. Периодически я их встречал в доме, но особого внимания этому не придавал: подумаешь, коты... Однако, котов замечал не только я (т.е. они были не глюком), а также и другие домочадцы. Причем некоторые даже характеризовали имеющее место явление словом "нашествие".
Разгадка большого кошачьего секрета обнаружилась только много времени спустя. Перебирая запасы лекарственных средств, тетушка обнаружила 3 распатрашенных в клочья пачки корня валерьяны.

Но это все фигня в сравнении с тем, что было вчера.
А тут недавно, не смотря на принятые меры по сокрытию запасов валеньянки, объявились еще 2 кота. Побольше, черный и без глаза и мелкий серенький. Вот они тоже повадились в дом ходить. Ну да ладно, теперь, собственно, экшын:

Пришел это ко мне Джабарыч, и засели мы чай пить. Пьем неспеша, ведем философские беседы... И вдруг - нашествие котов. Сначала черный пробежал где-то перед дверью, но я гаркул на него, и он убежал. А тут еще тень какая-то как пронесется практически под ногами. И куда-то вглубь комнаты. Ну, подумаешь, котенок пробежал. Хрен с ним. Пьем дальше. Котенок обратно. Пожали плечами, пьем дальше.

Тут мне надо позвонить. Беру телефон, снимаю трубку и, начиная вспоминать номер, плюхаюсь на кровать... И чувствую лопаткой и плечом что-то холодненькое и мокренькое, что уже никак не сойдет за брошенную на кровать потную майку.

Намерение звонить куда-то пропадает, я, осененный страшной догадкой, вскакиваю, включаю свет и издаю дикий нецензурный вопль, ибо, обнаруживаю на своей кровати распределенные кошачьи экскременты. Впрочем, не надо тут ханжества. Это были не экскременты. Это было самое настоящее ГАВНО.

И я все понял... Я понял, что в прошлый раз, когда я по наивности своей думал, что прислонился к брошенной мокрой майке, на самом деле прислонился к чему-то совершенно иному. А после этого я (уже забыв о предыдущем предложении), сидя за столом, удивлялся - а что это у меня на плече? Странно... Похоже на какашку, но, вроде, не пахнет, и, вроде, неоткуда ей взяться у меня на плече... Наверно в жратву какую вляпался, когда по сусекам ништяки искал... Ну, стер это, руку вытер и продолжил трапезу. Дааа... в фильмах моменты подобных откровений обычно сопровождаются обильными излияниями содержимого желудков. Но я же был не в фильме.

"Значит вот что я по себе растирал!" - подумал я.

Так вот. Все, написанное курсивом, пронеслось у меня в голове в момент обнаружения инородных органических образований на моей кровати. Причем массы эти были разной степени давности. И еще более ужасные откровения снизошли на меня.
Оказывается, эта серая сволочь неоднократно забиралась ко мне в комнату не просто так, а с вполне конкретной гнусной целью - осквернить мое ложе! Обгадить место, где я думаю о великом и наслаждаюсь просмотром снов!

*Примечание: для тех, кто не знает: у меня двухъярусная кровать, и по ночам я сплю сверху, в связи с чем факт осквернения нижней кровати долгое время оставался тайной.

Возмущению моему не было предела. Еслиб этот котенок имел достаточно мозгов, чтобы осознать все страшные кончины, которые я ему пророчил, он бы, наверное, не дожидаясь реализации этих леденящих душу сценариев, добровольно сдался бы на съедение Лиске (которая, кстати, проявляет к кошкам большой интерес, но цепь не дает ей возможности этот интерес удовлетворить). Короче, немного побесившись и пообещав извести к чертовой матери всех мировых кошек, я изловил злосчастную скотину, которая, конечно, не поняла, за что это с ней так грубо, вскочил на велосипед и помчался прочь! Жывотная поняла, что дело плохо, начала вырываться и дико орать, но я был жесток и непреклонен. Осквернитель священных мест был высажен в районе мусорных контейнеров за 2 квартала от меня и немедленно скрылся.

Итог осквернения, в общем-то, оказался позитивен, ибо выразился в полной стирке всего, что валяется сверху на кровати (а стирается это все крайне редко), а также в тщательной чистке самой кровати с помощью специализированного средства, которое помимо, собственно, каловых масс, удалило массу других загрязнений.

Напоминаю, что все вышеописанное происходило на глазах обрадованного Джабарыча. Процесс восстановления санитарного состояния длился достаточно долго, так что по его завершении нам пришлось еще раз попить чаю, после чего состоялись проводы Джабарыча домой. Причем проводы эти довели его до самого дома, где по такому случаю состоялось очередное распитие чая.

К моему возвращению домой шмотки как раз постирались, а я, довольный тем фактом, что у меня как раз на подобные случаи есть еще одна кровать, завалился спать.
И если вы думаете, что это конец истории, то вы ошибаетесь. Было у нее еще продолжение.

Всю ночь мне снились сны про Джабарыча, который жил, почему-то, в школе. И я все собирался остаться у него ночевать, но опасался, что опоздаю на работу. Однако, ночевать все-таки остался. И вот утро, я собираюсь, отыскиваю обувь и понимаю, что опаздываю. Времени уже полвосьмого. Я продираюсь через толпы учеников, ломлюсь через этажи, а народу там - жуть. И где выход - непонятно. Короче, я просыпаюсь и, как только в глазах у меня наводится резкость, издаю громкое "БЛЯ!", потому что времени на часах ПОЛВОСЬМОГО!!!

Опыт был вполне позитивный. Оказалось, что совершенно реально за 5 минут собраться, одеться, обуться и вывести велосипед. Короче, на работу я успел.
А уж умыться и попить чаю можно уже и там, не спеша - день-то длинный.

Сейчас подряд сделал две умных вещи.

1. Отключился от интернета и начал обновлять антивирус (долго удивлялся, а чего это оно?).

2. Отключил УСБ-винт и подумал, что надо бы сделать бэкап. Долго не мог понять, а почему я не вижу в списке дисков того, на что быкапить.

...Не говоря уже о том, что я по прежнему каждый раз щелкаю мертвым выключателем при входе и выходе из туалета, хотя свет там включается и выключается вне зависимости от этого...

Все это, наверное, очень дурные знаки...

LI 5.09.15

Ну, началось все, как водится, с малого. Собрались это мы с ДенисАнатоличем и Наташей покататься на велосипедах. И планы наши по началу были скромны – доехать до Чугунного моста и посмотреть, что же там будет, если ехать от него налево. Однако в последний момент по настоянию Наташи свернули направо… и началось.

Сначала лесные грунтовки со множеством развилок вывели нас в Трегуляй. Тут я подивился тому факту, что сие место находится к городу гораздо ближе, чем я всегда думал (я-то раньше добирался по Котовской дороге, что есть заметный крюк). Короче, это к теме кривизны пространства. Опять она дала о себе знать. Хоть я и писал ранее, что кривизна пространства на самом деле только у нас в голове, а все равно не перестаю удивляться.

И ведь в очередной раз я оказался там, где никогда не был! То есть, в самом Трегуляе я, конечно, был, но вот до местного храма с купальней раньше никогда не добирался. Посозерцав культовые сооружения, мы продолжили путь некупанными, убоявшись очереди теток в купальню и холодной воды.

Трегуляй – он, оказывается, большой. Катались мы по нему, катались, и через некоторое время асфальт кончился и началось веселье. Выбрались мы к обрыву, известному как "Обрыв любви". Вы спросите, откуда он известен под таким названием? Ооо! Эта история старинна и романтична.

А дело в том, что когда-то, в далеком 1993 году нутро мое на протяжении полугода полнилось нежными чувствами к моей однокласснице Лене Тарасовой. И один из июньских дней мы провели именно в этой местности. Причем дошли мы пешком по железной дороге. А когда я спросил у местной бабки, как нам пробраться на тот обрыв, она и переспросила: "Ааа, Обрыв любви-то? Знаю, знаю… Это туды, а тама направо." Следуя этой инструкции мы и попали на то самое место.

Так вот. Вернемся в современность. Идти по верху обрыва нам показалось неинтересным, поэтому мы спустились вниз (это еще в начале, где откос не такой уж и сильный). Оказавшись внизу, возле ржавой заросшей железной дороги, мы поехали (а временами пошли) вдоль нее. Внимание наше привлекла дырка под дорогой, через которую шла тропа куда-то вдаль и вниз (см. иллюстрации). Но вниз мы не пошли. Попытались продолжить путь в прежнем направлении. Не тут-то было. Очень быстро дорога оказалась непроходимой и я предложил мысль дня – пойти поверху, ибо мои воспоминания из тех далеких романтических времен говорили мне о том, что поверху идет тропинка.

И тут выяснилось самое интересное. Пока мы шли, откос справа от нас потихоньку увеличивался и к тому месту, где было решено лезть вверх, достиг, видимо, максимальной высоты и крутизны. Однако мы, коммунисты, легких путей не ищем, а уж обходить или (упаси Боже!) возвращаться назад – это уж вообще нонсенс, поэтому мы поломились вверх.

Велосипед – он только кажется легким. А вот когда у тебя на багажнике 3 литра воды, а перед тобой слегка прикрытый листьями и сосновыми иголками 45-градусный песчаный склон, казаться так сразу перестает.

Штурм откоса был живописен. Постоянно скатываясь вниз и вываливаясь в песке, мы упорно сражались с гравитацией. Первым одержал верх я. В последнем титаническом рывке я зашвырнул велосипед наверх, туда, где земля опять становится плоской, а сам тут же покатился обратно. Велосипед же остался лежать на самом краю обрыва, однако удержался.

ДенисАнатолича и Наташу вытаскивали уже совместными усилиями, что тоже было очень весело.

О, где ты, веревка с карабинами! Сколько раз мы успели помянуть тебя!

Еще мне в таких ситуациях всегда всплывает в памяти Властелин Колец. Помнится, там где-то на протяжении целого тома Сэм регулярно возвращался к аналогичной мысли.

В общем, высоту мы взяли. Немного поплутали по лесу, который сверху откоса, старательно избегая всяких спусков, даже не прибегая к помощи GPS-навигатора, выбрались на дивные, покрытые сочной зеленой травой, лесные дороги, по которым вскоре выбрались на 8-й километр Котовской дороги.

Ну, а из названия дороги уже автоматически следует, что поехали мы в сторону Котовска. Где-то по ходу дела Поповский GPS поймал сигнал поправки и начал выдавать позицию с точностью до 2 метров. Попов протащился.

Котовск подкрался незаметно. Однако проникнуться духом города нам не удалось, т.к. мы проехали где-то по его окраинам, зарулив по дороге только к Вечному Огню – местной достопримечательности. ДенисАнатолич удовлетворил свою страсть к транжирству в ближайшем киоске.

Короче, Котовск быстро остался позади, оставив только waypoint в памяти GPS навигатора. Еще несколько километров, и вдали замаячили какие-то светлые просторы. И вдруг перед нами раскинулось оно…

Котовское море (или водохранилище). Однако море по романтичности названия во много раз превосходит водохранилище, поэтому мы будем пользоваться именно этим термином.

Я был поражен открывшимся зрелищем. Надо же, так получилось, что за столько лет жизни я ни разу не бывал в этом потрясающем месте. Природная красота удивительным образом дополнялась угрожающей мрачностью объектов антропогенного происхождения.

Перед нами лежала бетонная дамба длиной где-то 2 с лишним километра. С одной стороны от нее плескалось море (да, да! там был настоящий, практически морской, прибой!), а с другой – расстилалась живописная местность, рассекаемая выходящей из-под дамбы речкой.

Внимание сразу привлекла некая внушительная металлическая конструкция, которая, как и следовало ожидать, была призвана контролировать объем слива из водохранилища с помощью заслонок. Рядом с конструкцией находился домик смотрителя, а рядом с домиком – целая лесопилка. Видимо, смотритель времени зря не терял, собирал пиломатериалы, в больших количествах выносимые на дамбу и перерабатывал их в дрова.

Дорога по дамбе шла удивительно ровная, и вкупе с дивными окружающими ландшафтами все это побуждало к воспеванию свободы в доступных формах. В идеале это, конечно, должен был быть полет, но мы, как существа приземленные, ограничились ездой без рук (что и видно на фотографии).

Дамба закончилась и начались грунтовки, с периодическими ответвлениями к пляжам. К одному из них мы выехали и обнаружили понтовое семейство.

Картина: отдых на природе по-московски. Выглядит так: машина (понтовая, само собой), музыка (громкая, не дай бог птиц услышать), рядом стол, за ним чувак. С ноутбуком. Чуть поодаль разложилась чувиха, тоже с ноутбуком. Наверное по аське друг с другом чатились.

Мы хотели сделать привал поблизости, но музыка нас возмутила, и мы отправились назад, к первому пляжу. Пустынному. Пустынному в обоих смыслах. То есть, там во-первых был песок (замечательный чистый песок), а во-вторых, там никого не было. И, что уж совсем удивительно, что-то не видно было мусора. Там и остановились.

Наступила очередь газового примуса (товарища и брата), который был приведен в боевое состояние и занялся кипячением чая. В процессе выяснилось, что польза гофрокартона велика. Во-первых, он держит спину рюкзака при движении, во-вторых, на нем можно разложить еду или посидеть, в-третьих, из него можно построить ветрозащиту вокруг товарища и брата, что значительно убыстряет процесс приготовления чая и экономит ценный газ. И еще его не жалко намочить, спалить, выкинуть и другими способами изничтожить.

Ну, подробности трапезы я тут расписывать не буду. Скажу только, что 35 км пути с преодолением рельефа местности – это замечательная приправа к любому блюду. Магги и Кальве просто отдыхают, стоя в сторонке и заливаясь горючими слезами.

Местные птички – существа презабавнейшие. Летают исключительно стайками и поют разнообразно. Их, в основном, три вида – вороны, чайки и ласточки-береговушки. Последние – большие затейники. Роют норы, а при приближении к ним подозрительных личностей с криками вылетают наружу, в надежде, что те купятся на этот дешевый трюк и побегут сломя голову их преследовать, забыв о том, что в норах заныканы всякие няштяки. Но мы, как люди культурные на ништяки, конечно, покушаться не стали.

Протусовались мы там довольно долго. Кабы не работа, могли бы и заночевать, но, к сожалению, в определенный момент пришлось собираться и ехать обратно. ДенисАнатолич активно фотографировал коряги, поэтому батарейка в его фотоаппарате вдруг совсем-совсем села, в связи с чем некоторые интересные моменты обратной дороги в фотохрониках не отображены.

Обратно мы ехали по низу дамбы, практически у воды. Там создается поразительное ощущение моря (именно моря, настоящего).

В общем-то тут можно и заканчивать. Обратный путь в еще 35 км мы преодолели уже без приключений, старательно объезжая неровности ландшафта, в связи с чем дорога была выбрана наиболее плоская – через Бокино. Кстати Бокино тянется вдоль дороги где-то километра на 4. Короче, усталые, но довольные…



Но и это еще не все! На следующий день мы с ДенисАнатоличем отшлифовали все это еще одной, не столь впечатляющей, но тоже немного экстримальной бездорожной поездкой.



Но об этом позже.



Для хороших мальчиков и девочек, которые все это прочитали – альбом иллюстраций:
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=199106&seriesid=429649

- Разрешите взять на вторую половину дня отгул?
- Какой еще отгул?! Чтоб я этого слова больше не слышал!!!
- Ну а каким словом надо говорить?
- Надо говорить: НУ ОТПУСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ, РАДИ БОГА!!!
/по интонации еще получается, что при этом надо обязательно разрывать на груди майку/

LI 5.09.15

День города (12.06.07) был ознаменован приездом ДенисАнатолича, что наполнило наши сердца радостью, и укрепило дух в стремлении к экстриму.

Утро началось плодотворно. С долгого и мучительного вставания, впрочем как и любое праздничное утро. Чаепитие тоже получилось недетское, но, тем не менее, часикам к четырем с гаком мы, все-таки, вытащили свои жырные туши на улицу, взгромоздились на велосипеды и отправились на легкую велопрогулку.

В процессе означенной прогулки мы пересекли реки и леса и оказались на Рассказовском шоссе, как раз в том месте, где проходит магистральный газопровод, а по совместительству и дорога на Вшивую (Лысую) горку.

Да, определимся с номенклатурой. Точного названия данной возвышенности я не знаю, но в наших кругах бытует термин "Вшивая", хотя есть также версия, что она "Лысая" (лысость и вшивость друг друга, оказывается, не взаимоисключают). Я буду пользоваться первым названием, как более привычным моему слуху.

Так вот, значит, Вшивая горка. Никогда в жизни я не был в этих местах летом, т.к. всегда думал, что в незимнее время местность там делается абсолютно непроходимой. Однако, практика показала, что путь делается всего лишь относительно непроходимым.

Начало было оптимистичное: уже через 50 метров оказалось, что на велосипеде дальше особо не проедешь. На наше счастье погоды стояли сухие, благодаря чему мы все-таки смогли продолжить путь.

О комарах: комары там кипучие, буквально облепляют, и если б не оказавшееся у меня противокомариное средство – не покорить бы нам вершин. Однако средство оказалось, поэтому мы храбро двинулись вперед, утопая по пояс в траве, перетаскивая велосипеды через бревна и грязевые участки, оставшиеся от луж. А также через ручейки, в изобилии струящиеся по просеке, причем, зачастую, совершенно непонятно, в каком направлении (порой казалось, что они вообще текут по кругу).

Спасали бревна, оставшиеся от недавней вырубки. Видимо, решение расчистить землю над газопроводом, было принято недавно, так что просека эта, скорее всего, прошлогодняя.

В общем-то, живописать наш дальнейший путь смысла особого не имеет, ибо был он довольно однообразен и лишь проходивший подобными местами с велосипедом в руках сможет в полной мере понять меня. Горка замаячила впереди очень скоро, однако от этого "скоро" до момента выхода на твердую землю прошло еще около часа.

Ну, вот, собственно, и она, Вшивая горка. Обозрев наш путь с высоты, мы подивились, какой зеленой, ровной и проходимой кажется просека издалека. Вот и всегда оно так.

Здесь злых комаров немного разгонял ветер, прекрасные виды открывались в разные стороны, светило закатное солнышко, ну и прочие живописные природные проявления изо всех сил окружали нас, заставляя восклицать разные банальности.

Газовый примус – наш товарищ и брат – был быстро приведен в боевую готовность и приступил к согреванию чая. Ибо что это было бы за покорение Вшивой без чаепития? Ритуальное чаепитие у покоренного объекта – это практически флаг конкистадоров с победной надписью "Здесь был Вася". Флаг был поставлен и надежно закреплен парой Марсов, бананами и печеньем.

Кстати попутно мы выяснили, что под горой имеется некий источник, возможно даже питьевой, однако, экспериментировать мы не стали, т.к., возможно, по причине сухой погоды, вода из него текла как-то уж очень слабо.

За Вшивой горкой путь был уже менее экстримальным – хорошая лесная дорога, по которой приятно ехать, а вот говорить про нее нечего.

Так, еще через несколько километров, мы оказались на какой-то аномально гладкой и пустой асфальтированной дороге с опорами ЛЭП вдоль нее. Когда я был в этих местах зимой, я думал, что под снегом находится обычная грунтовка, а тут такое! Подивились. По слухам, это была мистическая "дорога на обкомовские дачи".

Далее дорога привела нас в Тамбовский лесхоз и к паромной переправе (2,5 рубля с человека).

Каждый раз я с удивлением обнаруживал, что оказываюсь в местах, где никогда раньше не был. После переправы мы оказались на каких-то городских улицах, выведших нас на Московскую где-то в районе очистных сооружений, где, наконец-то, сюрпризы кончились.



Но это еще не все. Мы с Денисанатоличем решили отметить День Города на полную катушку, поэтому вместо того, чтобы ехать домой, мы направились на площадь, где как раз разгоралась глобальная тусовка упомянутому событию посвященная. Бросив велосипеды у близживущих знакомых, мы встретились с рядом людей, с которыми и протусовались (упорно) до самой логической развязки всего этого безобразия (т.е. фейерверка). В общем-то, про сам день города у меня писать нет никакого желания, потому что, что он есть в сравнении с чаепитием на Вшивой горке?

Тех, кто дочитал до этого места ждет бонус - альбом иллюстраций:
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=199106&seriesid=427984


Продолжение экстрима следует в следующие выходные.

Сразу предупреждаю, что данный пост содержит падонкафский язык и ненормативную лексику, так что культурным людям советую дальше не читать.

Карочи пра пезду. Вызывает ночальнег. Говорим об износе картриджей. Он гаварит, там типа дырка, черес каторуйю тонер сыпеццо. Ана каг пезда, чем больше сыпеццо, тем она шыре. Толька песда ищо смазываеццо, а есле долга не пользоваццо - сжымаеццо абратно, а там дырка - нихуйа ни сжымаеццо, паэтаму нада катредж менять. Такшта можыш начать служебку таг: "Товарищ генеральный директор, каг вам, наверное, известно, пизда имеет свойство расширяццо..." а потом уж плавно переходить к сути дела.

Есть у Даши на работе одна девочка, отличающаяся редкостной сообразительностью и остроумием. Причем, сквозит это буквально во всех ее действиях.
Девочка помешана на похудении, при том, что, судя по описанию, телосложение имеет вполне нормальное. Считает калории в съедаемых продуктах, при этом как-то незаметно для себя съедая между трапезами по кучке неучтенных конфет.
Но это ладно. Вот один из эпизодов:

Рассказывает она, как проголодалась и решила поесть крабовых палочек (они ж некалорийные!). Но вот беда - палочки в холодильнике, в морозилке, то есть замороженные, и есть их в таком виде как-то не очень. И вот она их достала, положила размораживаться. Черт, медленно... Что же делать.
Завернула их в полотенце, и стала ждать дальше...

- Зачем в полотенце? - Переспрашивает изумленная Дарьюрьна.
- Ну как зачем? Чтоб быстрее размораживались. В полотенце ж теплее.

Без комментариев.

Случай 2. Достался это им некий тортик из мороженого, поделенный порционно на 21 кусочек.
И вот наша умная дефачка читает: КАЛОРИЙНОСТЬ такая-то (понятное дело, что на 100 грамм). Масса НЕТТО - 62 грамма. Опять же, понятно, что одной порции, а не всего торта.
Дефачка считает (напрягает свой мускулистый мосх, что аж череп трещит).
Долго мучилась, посчитала, что калорийность будет Кал. на 100г. * 0,62.
Посчитала.
(как выяснилось, что именно она считала, она плохо представляла)

Так, говорит.
Теперь посчитаем калорийность порции (то есть, это она, оказывается для всего торта считала до этого). Это надо поделить на 21.
ДЮ: - Почему поделить? Может умножить?
Дефачка: - Да нет же, ты ничо не понимаешь. Поделить.
Ну и поделила. ДЮ, по-моему, не стала спорить. Что с идиотами время терять.

Зато понятно, что если дефачка так считает калорийность, то таких тортов она могла бы съесть штуки 4, уложившись в норму калорийности для легкого завтрака.

То есть у дефачки в голове звенящая пустота, не поддающаяся заполнению.
И, спрашивается, можно ли к такому человеку относиться как к дееспособному?

Пошел это я вчера в магазин. Накупил, как водится, ништяков. И тут смотрю - оно! Опять это масло стоит на полке и смотрит на меня бесстыдно (правда, на этот раз оно подешевле было, не 285, а 250). Искушает.
Походил я, походил вокруг. Вспомнил тот дивный вкус, вспомнил, что прошлая бутылка уже заканчивается... и купил. Чо, думаю, я, нищий что ли, что не могу себе раз в месяц бутылочку масла купить?
Вот так. Наверное, буржуи чего-то туда добавляют :)
Да и бутылки, в общем-то, хватает почти на месяц.
Так что совсем я обуржуинился. ДЮ сказала, что так я незаметно и на сыры за полторы тыщи подсяду. Я, конечно, думаю, что это врядли, но чем черт не шутит? В обществе потребления у людей иногда возникают странные загибы...

Пошел это я с утра пораньше по разным хозяйственным делам, как то заплатить за интернет и телефон. И вот прихожу я на почту, стою в очереди к тетеньке в окошке. Очередь довольно большая. И тут смотрю - рядом платежный терминал стоит, который принимает все платежи, т.е. и за домашний телефон, за все сотовые и т.п.
И никого вокруг.
А дальше было самое смешное - подошел я к нему, собрался интернет оплатить, и понял, что не знаю, в какой форме он хочет номер договора видеть - то ли все цифры, то ли только после слэша. Поэтому потоптался я, потоптался вокруг автомата (тетеньку вынули - автомат засунули) и вернулся к тетеньке в окошке. Однако, я узнаю как вводить номер договора, чтоб деньги случайно врагам не перечислить, и фигушки я теперь в очереди стоять буду. Пока до народа, конечно, не дойдет, что автомат еще и лучше тетеньки. Но дойдет вряд ли, потому что 1. люди чуть более старшие не поймут этого никогда, 2. некоторые люди страдают интерфейсным кретинизмом, и вообще не поймут этого никогда (т.е. для кое-кого меню - это ужас, а меню с несколькими уровнями - это вообще нереально, лично наблюдал таких).

LI 5.09.15