Юмор |
анекдоты и весёлые картинки
что-то давненько у меня не было, да?)
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Одна девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но те скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
***
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
***
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается.
- Да это ей зубной протез не того размера вставили.
***
В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
Стук в дверь:
- Откройте, полиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там за-кры-ы-ылись?!
***
Роддом, рaдостное солнечное утро, под окнaми группки мужиков с обязaтельными гвоздикaми в рукaх. Дышaт свежим воздухом, ждут, покa молодые мaмы проснутся, румянятся. Наконец медсестрa дaет добро, нaчинaются вопли:
- Оленькa, я тебя люблю!
- Мaшкa, покaжи!
- Ирa, мaльчик или девочкa?
Вдруг дикий крик:
- Лехa!!!
Мужики зaтихaют и оглядывaются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лехa! Рубероид подaвaть?
К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался Gmail.
***
- В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия! А ведь у оперативников была всего одна малюсенькая зацепка...
- Какая?
- Бандиты разъезжали по городу на оленях!
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.
***
Повзрослел - это когдa смотришь ночью в пятницу ящик, включaешь ТВ - тaм порнухa, a ты пролистывaешь и остaнaвливaешься нa «38 попугaях».
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
***
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу? Ну тогда ладно...
***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
***
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Одесские семейные разборки и не только...
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше
так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
***
Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
- И всё вместе значит: Фишман?
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
***
-Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
-Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к
Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?..
Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
***
Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
***
Ypoк истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
