Текс,пора уже че-нить написать в свой заброшенный дневник.Что-то как-то муторно на душе,надо хоть так поднять настроение.(а скорее разобраться в своих мыслях)Вот щас возьму и напишу чего у меня в башке щас варится:
1)Работать надоело!!!!! 2)Скучно 3) некоторые особы в аське не появляются 4)Почему я везде крайний,других штоль не существует 5)у сестры ребеночек стучит в живот,когда я пою ему песенки(он только на меня так реагирует,это тешит мое самолюбие) 6)спать хочется 7)девочка дуется и говорит что я лентяй(обидно,но вобщет я и правда лентяй) *) хочу купаться на море и лежать на теплом песочке.
Вобщем мысли перескакивают постоянно с одной на другую и я не могу сосредоточиться.Наверное я схожу с ума потихоньку.Но с другой стороны я еще живу,так что не все потеряно и можно потихоньку все осмыслить и переделать так как надо.
P.S.Все таки я ненормальный

Порой накатывает ощущение нереальности всего окружающего..Кажется ,что ты мелкая частичка бытия и мир состоит из таких же мелких частичек,которые спонтанно рождаются и умирают..И все окружающее движется в странном медленном и безжалостном круговороте..такой страшный калейдоскоп получается...все крутится и при этом вспыхивает рождаясь и тухнет умирая...и от смерти одной частички весь этот рисунок не меняется..и как бы не блестела одна из них,она просто не выделяется в этой сумятице..огт таких мыслей я впадаю в оцепенение и взгляд стекленеет устремляясь куда то вдаль.Мы просто песчинки и мы не можем этого изменить....
А потом вдруг пелена спадает и хочется жить и чувствовать каждую секунду своей крошечной жизни,ведь секунда это такая же умирающая песчинка.

Эх какая луна на небе,ктоб знал.так и светит внутрь души ,так и выворачивает душу наизнанку.в такие минуты понимаешь что мы действительно произошли от зверей и какая-то часть зверя в нас осталась.смотришь на неё и зрачки расширяются,ноздри трепещут и хочется просто дико завыть ,взывая к ней.блин и сплю я в дни полнолуния всегда особенно чутко,да и ваще мало.вот у меня две теорию о себе,толи я шизофреник у которого в такие периоды обострения,толи просто у меня чувствительность к таким природным явлениям.отчего-то хочется пробежать по лесу и напугать кого-нибудь.все таки наверное я псих,ладно хоть на людей на бросаюсь))

Новый перл моей мамы))Иди посмотри,тут по телевизору передачу про путешественника-экстремиста показывают.Я тупо застыл на месте пытаясь представить себе такое чудо-юдо,а потом пошел смотреть.Оказалось ,что путешественник все-таки экстремал, а не экстремист)))

Вот не люблю я зиму,что тут поделаешь.Я как подумаю о морозах,сразу мерзнуть начинаю.Вроде снега пока нет,но состояние уже какое-то неспокойное,недоволен всем и всеми,собой в том числе.И это только начало((Я наверное в прошлой жизни медведем был,на зиму в спячку впадал)Вот задумался за что я её не люблю и родилось:1)за холод,2)за гололед,3)за свой краснеющий нос,4)за неудобную зимнюю одежду,5)толком не погуляешь,6)НЕНАВИЖУ лыжи,а девушка опять потащит на них кататься((,7)быстро не поездишь,а то вобще уж никогда не поездишь и т.д. и т.п. И вобще я начинаю хандрить сейчас..Чего б такого сделать чтоб развеяться,верхом штоль поездить на выходных..

"Актер"




Вы очень творческий человек. Вы играете постоянно. Ваш дом-сцена, а жизнь-театр.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Хых,седня повеселился от души глядя на директора))Вроде взрослый человек,а дорвался до цифрового фотоаппарата и все,понесло его))И так его сфоткай и на фоне стола рабочего и на фоне офиса и на фоне церкви и на фоне гостиницы.Короче я провел целую фотосессию.при этом его надо было предупреждать,когда я снимаю,приходилось орать "Снимаю!!!"))мне то пофиг,но люди вокруг на мои вопли реагировали с некоторым испугом)))Вобщем пока он наконец не решил,что его фоток уже достаточно,я успел замерзнуть как снеговик))

Значит так,болтал со знакомой и во время нашего разговора выдает она свою наболевшую мысль:Юр мне скоро 23!Это так ужасно!(при этом на лице искреннее страдание рисуется)А я то не могу понять этих женских страданий из-за возраста и тупо выдаю:ну и че?Маша смотрит на меня как на последнего кретина,типа ничего ты не понимаешь в смысле жизни)))))начинаю рассказывать,что 23 это фигня,говорю что с её внешностью ваще грех о чем то загоняться и т.д. и т.п. Машка отходит от негативных мыслей и довольная уезжает,а я остаюсь в полном недоумении,с каких пор 23 года,это проблема для человека.Куда катиться наш мир....

Значится так.понедельник начался не очень,у нас снег с дождем и сильный ветер.по дороге к гаражу вывернуло зонт,стал как цветочек,причем аж ручка у основания согнулась,сложить не получается((( Потом пошло веселей)прихожу в офис, а напарник говорит ,что у нас тут МЫШЬ!!!!! бегает.Дружно ловили эту маленькую мерзавку,при этом вспоминая какие деньги платим за офис)После 10 минут безуспешных попыток её поймать,мышка спряталась под шкафами)Сели работать и ждать когда она вылезет)))))Через некоторое время мышка решила прорываться с боями))Бухгалтер у нас как оказалось ООООчень боится мышрв и не верила нам,т.к. вся беготня была без неё))Увидив мышку она завизжала и начала бегать от неё по офису)))после 5 минутной ловли мышь геройски погибла у меня под туфлей((Правда напоследок она успела нагадить на полу ,так что перед смертью показала свой характер))Чувствую себя убивцем теперь(Просто я хотел её прижать слегка,а потом живую на улицу выкинуть,но чуток передавил и у неё череп сломалси((

Фууу, как тупо болеть!!!!(((((И при этом еще ходить на работу(((Хочу домой млин.Чтоб я еще раз любимую через лужу на руках перенес!!!!!Лучше мы в следующий раз обход поищем,чем ноги мне мочить((

Чего то я совсем забросил дневник.Заботы навалились со всех сторон:совещания,контракты и ваще повседневная рутина.Но щас стало немного полегче,так что буду вести порегулярней.Ходил с девушкой в лес в субботу.Там так щас красиво,вы себе не представляете.Желто-красный ковер под ногами,птички летают,дятлов так ваще как собак нерезаных,почти на каждом дереве сидят.Приятно знаете-ли гулять с любимым человеком по лесу и просто говорить обо всем.Гуляли 4 часа,замерзли конечно немного,но в целом ощущения преприятнейшие.Всем советую.Можно даже одному погулять,все равно отдохнете душой и телом.

********** В СВОЕМ ДНЕВНИКЕ НЕ МОГУ НАПИСАТЬ СВОЙ КОММЕНТАРИЙ!!!!!КАКОГО Х**,ГОСПОДА АДМИНИСТРАТОРЫ,ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ???!!причем в чужих дневниках я этого тоже не могу сделать.Хотя нет,вру,под фотами почему-то они появляются(комментарии в смысле) Паразиты такие((((

Вот решил разбавить негатив.Приветствую новую постоянную читательницу!Marinadka привет!

Вот сижу сегодня и тихо херею.Попробую рассказать по порядку.У моей сотрудницы муж обратился к врачам с болями в ноге.Ну его осмотрели,прописали процедуры всякие и сказали что это все фигня.Пошел мужик на процедуры,прогрел ногу и вернулся домой.Через пару часов он начал заикаться.Сотрудница позвонила знакомой врачихе,рассказала,а та говорит срочно скорую вызывай.Оказалось,что от этих процедур у него тромб в ноге оторвался и еслибы скорую не вызвали,еще б пару часов и все,кранты.Оказалось,что это инсульт.Так ведь и это еще не все.Полежал он в больнице с неделю,а ему все хуже становиться.Взяли ткани на анализ и тут выесняется,что у него - РАК!!причем 4 стадия,когда оперировать нет смысла,потому-как метастазы пошли во все органы.Врачи только молча руками разводят.Мужик не пил,не курил,обливался и бегал каждое утро и вдруг такое..Страшно становится..

чего то я мерзну не по детски((Это наверное следствие вчерашней прогулки с девушкой.Гуляли часа два по улице,разговаривали и домой пришли замерзшие как собаки.Теперь вот хожу мерзну,наверное простудился(

Приветствую нового постоянного читателя Shramma!

вот и выпал у нас первый,быстроисчезающий снежок.Шел и прям радовался утром.Правда вся радость прошла,когда я подскользнулся на ступеньке обледеневшей и чуть нос не разбил.Этой зимой попробую на сноуборде покататься,брат катается говорит круто.Надо заценить.

Как много всего мы откладываем на потом.Подумаешь об этом и аж страшно становится.В голове сразу появляется множество различных "вдруг".Вдруг я неизлечимо заболею,вдруг я покалечусь,в конце-концов вдруг я седня умру.И начинаешь понимать ,что жизнь короткая штука и надо пользоваться любым моментом,чтобы успеть сделать что-то нужное.Все проблемы становятся такими незначительными.Поссорились с друзьями,родителями ,любимыми?Забейте на все и постарайтесь восстановить отношения,помириться.Потому-что вы можете уже в следующую секунду потерять этих близких вам людей.И что тогда?В последствии мы начинаем плакать и говорить,какие мы были болваны и идиоты,что все обиды это ерунда,но нас то уже не услышат.Мы как листья на деревьях.Можем прожить всю жизнь и тихо пожелтеть и упасть с ветки с кучей себе подобных.Но нас могут просто оборвать мимоходом и не заметить нашей смерти.и тогда все наши планы и надежды рухнут одномоментно.Поэтому плюньте на все заботы и проблемы,обнимите родителей и скажите что вы их любите,проведите вечер с друзьями или любимыми и вы сможете сказать,что уж сегодня мы успели увидить наших близких и уделили им частичку себя.Чего-то на меня седня накатило,ударился в философствывание.

Реально устал от людей.Хочу куда-нить где их нет,в тайгу например.И пожить там с месяцок с ружьем и медведями в округе.Разобраться в себе и разложить свои мысли и чувства по полочкам.А то складывается неправильное ощущение ,что все дураки и уроды,а я один хороший )) Но это временное,надеюсь через пару дней пройдет.Наверное просто осень так влияет.

В догонку предыдущему сообщению.забегал щас на стройку посмотреть чего у меня строители делают и увидел совершенно шикарное объявление на двери подъезда.Привожу дословно."Всвязи с ВОРОВСТВОМ подъезд будет открыт с 8.30 по 9.30 и с 15.30 по 16.30."Это наверное надо воспринимать как побуждение к действию- приходите,воруйте.Не знаю кому как,но лично я угарал под этой дверью довольно продолжительное время.

седня долго угарал.пошел я в туалет,захожу тяну дверь на себя,а она не идет.я тяну сильней,а дверь не в какую))я думаю,ну вот вчера допился,сил нет дверь в сортире закрыть)Дергаю ее со всей дури и тут понимаю ,что ее кто-то в другую сторону тянет.Высовываю морду лица,а там пацан в таких же непонятках.Тут мы с ним и начали угарать.Он оказывается меня не заметил и с таким же упорством пытался открыть дверь,а она чуть приоткрылась и дальше не идет)) Посмеялись от души

Дожился,седня мне исполнилось 24 года.В лучшем случае прошла четверть жизни,а в худшем - половина(хотя нет в худшем случае седня умру) С каждым годом все заметней бег времени,уже месяцы пролетают как дни.вчера пацаны звонили и спрашивали,чего подарить.Я долго ломал голову и понял,что у меня ВСЕ!!! есть(тьфу-тьфу чтоб не сглазить)Странное чувство,полная удовлетворенность жизнью.Видимо это тоже возрастное,с каждым годом надо все меньше.Эххх седня гульнем,на работу не проспать бы завтра.

Ну вот я приехал наконец домой.Сделал доклад на конференции,посмешил там народ.Спросили почему вазовские машины такие некачественные,а я честно ответил,что из говна кофетку сделать невозможно.Правда директор попросил в следующий раз так не говорить,потому как говно наше ))(подразумевается металл наш) Кстати в Москве в аэропорту заставляют теперь разуваться и пускают обувь через досмотр.В это время ходишь обутый в целофановые пакеты.Еще сказали при желании могут заставить до белья раздеться.Ужас просто.Так что если кто куда полетит,будьте морально готовы.

И опять командировка.Как они надоели кто-бы знал...Пью я мало и только пиво,а остальные опять нажрутся,так что общий язык будем находить с трудом.Или попробовать начать напиваться?Кстати отвлекаясь.Напился я в первый раз в 13 лет с братаном.Вы пили мы так много,что нас скорая откачивала,а брат синеть начал.Когда вызвонили папика и он приехал,первым делом снял на пороге туфлю и кинул мне в лоб))К счастью меня как раз качнуло и он не попал)))Кстати наутро он же мне дал похмелиться.На этом наши с водкой дружеские отношения закончились.Хотя нет,соврал.На поминках всегда рюмку за упокой обракидываю.

Седня годовщина смерти моего лучшего друга.Вот и пролетел этот год..Такая глупая смерть кто-бы знал..Просто наступил момент когда на него все навалилось разом.Менты ,ссора с женой,федеральный розыск.И как всегда все люди которые считались друзьями,куда-то делись.Остался только я .Как сейчас помню,сидим мы в машине и думает к кому его на ночь определить,а он ни к кому не хочет.Ко мне никак,родители узнав что он в розыске отказались его пускать.в принципе это их право,не мне судить.Значит сидим,полная безнадега и тут бежит черная кошка через весь двор и пробегает под его местом.Тогда я не придал этому значения..В общем он попросился остаться в гараже ночевать.И я как полный идиот согласился и сдуру оставил ключи.Вобщем дальше все и так ясно.Пришел я утром,а сторожа меня держат,не пускают.Спрашивают,кто у меня там был.Я спрашиваю,а почему был?А бабульки сквозь слезы отвечают,что умер твой друг,задохнулся.Я пробегаю к гаражу,а он в проходе лежит.Так я не кричал и не плакал за всю свою жизнь,хоть смертей навидался.Ноги не держали.Как оказалось,ночью он помог сторожам тушить пожар в мусорках у гаража,покурил и пошел в магазин. Потом закрыл дверь,напился и завел движок...Мне пришлось ходить ко всем,к жене,к родственникам.Приехали его родители из другого города.Похоронили мы его.А через 3 месяца после похорон друга умер его отец.Вобщем я хочу сказать,что главное, это помнить о ушедших близких людях,может тогда и о нас будут потом помнить.Пусть земля тебе будет пухом.