Вот собственно они и прошли. Такого угара не было уже давно- трое суток без сна, и только шутки и алкоголь.)) как нибудь собирусь и напишу полную версию))

Настроение сейчас - отлично

В понедельник ожидаюсь вернуться...

В колонках играет - THExpress.mp3

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - четверка пик!

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

В связях, порочащих его, был - но не замечен.

Едет в трамвае пьяный и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану."
Пассажиры думают: "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем".
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

Он, с ухмылкой:
- Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с презрением:
- Спокойной ночи, отец одного!

- I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.

– Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет.
- А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

"Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

Тост:
Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

- Дети, что для вас было самым трудным в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!

Новый Русский читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

Настроение сейчас - средне непаршивости

"Я тебя люблю" на разных языках
Страничка для Казанов-полиглотов

На русском "Я тебя люблю".
Азербайджанский Man sizi seviram
Албанский te dua
Албанский te dashuroj
Английский I love you
Арабский Ib'n hebbak
Африканский Ek het jou lief
Баварский I mog di narrisch gern
Баски Nere Maitea
Белорусский Я цябе кахаю
Бенгальский Ami tomake bhalobashi
Бенгальский Ami tomAy bhAlobAshi
Бербер Lakh tirikh
Бирманский chit pa de
Болгарский Obicham te
Бурятский Би шамда дуратайб
Венгерский En szeretlek Teged
Венгерский Szeretlek
ВенгерскийSzeretlek te'ged
ВьетнамскийToi yeu em
ГавайскийAloha wau ia'oe
Голландский Ik hou van jou
Греческий S'ayapo
Гринландия Asavakit
Гэльский Ta gra agam ort
Датский Jeg elsker dig
Еврит Ani ohev otach (мужчина к женщине)
Еврит Ani ohevet otcha (женщина к мужчине)
Зулус Mena Tanda Wena
Зулус Ngiyakuthanda!
Иддиш Ich han dich lib
Иддиш Ich libe dich
Иддиш Ikh Hob Dikh Lib
Индонезийский Aku Cinta Kamu
Индонезийский Saya cinta padamu
Индонезийский Saya cinta padamu Indonesian
Иранский Mahn doostaht doh-rahm
Ирландский Taim i' ngra leat
Исландский Eg elska thig
Испанский Te quiero, Te amo
Итальянский Ti amo
Камбоджи Bon sro lanh oon
Камбоджи kh_nhaum soro_lahn nhee_ah
Каталонский T'estim (mallorcan)
Каталонский T'estim molt (Я люблю тебя сильно)
Каталонский T'estime (valencian)
Кения Tye-mela'ne
Китайский Wo ai ni
Корейский Sa lang hea
Курдский Ez te hezdikhem
Латвийский Es milu tevi (Pronounced "Ess tevy meeloo")
Латинский Te amo
Латинский Vos amo
Латышский Es tevi milu
Ливанцкий Bahibak
Литовский As myliu tave
Литовский TAVE MYLIU (ta-ve mee-lyu)
Мадридский жаргон Me molas, tronca
МалаецSaya cintakan mu
Мальтийский INHOBBOH
Могаук Konoronhkwa
Немецкий Ich liebe dich
Норвежский Jeg elsker deg
Норвежский Eg elskar deg (Nynorsk)
Норвежский Jeg elsker deg (Bokmaal)(pronouncedyai elske dai)
Пакистан Mujhe Tumse Muhabbat Hai
Персидский Tora dost daram
Польский Kocham Ciebie
Португальский Te amo
Румынский Te iubesc
Румынский n Te Ador
Румынский Te iu besc
Сербский Волим те
Сиу Techihhila
Словакский lubim ta
Словацкий Lubim ta
Словенский Ljubim te
Словенцкий ljubim te
Суахили Naku penda(вместе с именем человека)
Тайский Ch'an Rak Khun (формальное, женщина к мужчине)
Тайский Khao Raak Thoe (нежное, приятно, с любовью)
Тайский Phom Rak Khun
Тайский Phom Rak Khun (формальное, мужчина к женщине)
Тамил n^An unnaik kAthalikkinREn(Я люблю тебя)
Тамил Naan Unnai Kadalikiren
Тамил Ni yaanai kaadli karen (Ты любиш меня?)
Тунисцкий Ha eh bak
Турецкий Seni Seviyurum
Украинский Я кохаю тебе
Урду Main Tumse Muhabbat Karta Hoon
Урду Mujhe tumse mohabbat hai
Уэльский 'Rwy'n dy garu di
Уэльский Yr wyf i yn dy garu di (chwi)
Филипинский Iniibig Kita
филиппинский MAHAL KITA
финский Minд rakastan sinua
Финский Mina" rakastan sinua
Фламандский Ik zie oe geerne
французский Je T'aime
Хинди i Mai Tumse Peyar Karta Hnu
Хинди Mai tumase pyar karata hun (мужчина к женщине)
Хинди Mai tumase pyar karati hun (женщина к мужчине)
Хинди Mai Tumhe Pyar Karta Hoon
Хинди Mai tumse pyar karta hoo
Хинди Main Tumse Prem Karta Hoon
Хинди Main Tumse Pyar Karta Hoon
Хопи Nu' umi unangwa'ta
Хорват LJUBim te
Чехский MILUJU TE!(colloquial form)
Шведский Jag дlskar dig
Эквадор canda munani
Эспиранто Mi amas vin
Эстония Ma armastan sind
Эстония Mina armastan sind
Эстонский Mina armastan sind
Якутский Мин эйигин таптыыбын
Японский Kimi o ai nutseru
На чеченском - Sun ho vez! Sun ho yez!
На азербайджанском - Мен сени севирем!
На грузинском -ме щен миквархар!

В колонках играет - Track15.mp3
Настроение сейчас - средне

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

В колонках играет - no comments
Настроение сейчас - no comments

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=16472

Вот это то,что подняло мне настроение. Умеют же люди его убить напрочь. Ходишь, вроде все хорошо- солнце светит, +10, улыбаешься всем.

Не слишком ли часто стали вечера заканчиваться плохим настроением? Опять надо побухать, извлекли уже совсем...

В колонках играет - 2 UNLIMITED -GET REDY FOR THIS
Настроение сейчас - И не жизнь, и не смерть... Распутье, сука...

Зачем произошел этот вечер? Отличный день, все отличное, даже на работе отлично и тут сука вечер...

Купил пива и сухарей, иду домой смотреть футбол. Звонок. Леночек.

Обернись, повернись...

Оказалось, идет гдето в метрах 70... Я с трех то метров лица не узнаю...

Идет с работы. Недели три ее я не видел... Решил составить ей компанию, благо по пути...

Такого напряжного общения не было давно- реально человек меня обламывает и думает, что это смешно. Как бы покрасивее ей объяснить, что ничего не было и быть уже не может?

Наивная, сука...

В колонках играет - SIN WITH SEBASTIAN -SHUT UP & SLEEP WITH ME
Настроение сейчас - Да отличное

ЧТоже, надеюсь всем понятно что наш праздник- 1 апреля. И сейчас,спустя практически неделю, можно рассказать, как это было.

Строяк извини,но так получилось.

Мы с Илюхой решили в пятницу пойти в "Станцию", посмотреть, как выступает команда КВН строяка, тем более, что они обламали нас с карнавалом смеха. Пить было решено Краснодарский коктейль( водка с лименным швепсом в пропорции 50 на 50). Уговорив эту бормоту- стало весело.

ПРиезжаем, хотели посидеть, но выяснилось, что одно сидячее место стоит 100 рублей. Смысл сидеть отпал. Подходим к бару и выясняется, что водки в этом "охуенном" ночном клубе нет. У нас шок- потому что нет водки- нет коктелей. Зато весь бар уставлен балтикой 3. Балтика 3 так балтика 3.

В это время танцпол потихоньку заполняется. Постояли, я покурил и в танцы. Мы же скромно танцевать не умеем- нам с размахом надо и места побольше. Локти только на утро начали болеть. Место свободное у нас всегда было. Тут незаметно уходит еще несколько банок Б 3( я так пологаю около 4) и объявляется Ходяков(слегка пьяный ) видит меня и говорит, что у него день рождения пойдем к бару. И берет еще пива.

С этого момента начинается то, о чем мне рассказывали на следующий день. Есстественно, я курил среди танцпола и танцевал, в результате чего половина народа были задеты тлеющей сигаретой. Тут объявляют конкурс - и я уже на сцене. Выйграл грелку и подарил ходякову.

Угарно. Девушки... Они и приходили и уходили. Как рассказывали- страшные пиздец.

Строяк-= реально извини, но так получилось. 

Потом "двойка"- это уже была суббота, илюха работал, а я потихоньку возвращался к жизни. Часов в 12 пришел чувак, играющий роль Солнышка соляриса в станции и рассказал мне все, что было. Веселе. Потом зарабротали себе на пиво и стало веселей. Еще и еще пива.

Так прикольно ничего не делать, пиздец просто какой-то... "Мы вас не возьмем на работу, потому что вы через 2 месяца закончите университет..." Ну не шакалы ли? И еще фишечка - на разработку в 12.50, а на массаж в 15.00 Все- таки больница- сботрище безумных людей, получающих смешные деньги)) И юмор у них соответствующий:

Доктор:

 хочешь водки?

Я: нет.

Доктор: С утра выпил, весь день свободен))

Или:

Доктор: Тебе звонили...

Я:(Смотрю в сотовый, номера нет) нет , не звонили. Номера то нет!

Доктор: Из морга никогда не высвечиввается))

Черт, а мне с этими людьми еще месяц общаться, как минимум... Дети, живите дружно- лучше выпить стакан водки, чем драться. Три месяца из жизни вынь да положь)))

А завтра любимый мужской праздник- как 23, только еще больше пьяных девчонок))) Угары будут жестокие...))

 

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Новый год прошел удачно. Такого отрыва не было еще- началось в погребке, продолжилось в beerhause , а закончилось на Барковке. Угарно, то что научился банковать левой лучше чем правой, потомцу что правая в гипсе. Завтра ее полечат.
Весь мир создан для правшей как так жить?
Хоть Иришка выручила и подарила подарок, которым просто замечательно пользоваться левой.

В колонках играет - MC Sar vs. Dj Dee_Pump up the Jam rap
Настроение сейчас - Ностальгическое

Насколько легче живется безумным людям?
Одно время, период из моей жизни, у меня начиналась одна из форм шизофрении- раздоение личности.
Одна личность была очень трогательной, внимательной, готовой выслушать любого, дать совет- тем самым делала меня очень полезным человеком для общества.
Вторая была веселой и угарной. Ей было наплевать на то, что происходит вокруг. Ее интересовало лишь возможность пошутить, подколоть кого-нибудь, сделать маленькую пакость.
Так вот- мое тело спокойно с этим существовало, но...
Наступил жесткий момент. До этого момента личности просто сменяли друг друга, но произошло неожиданное- они перемешались...
И как результат- дикая мутация, не несущая ничего хорошего окружающим людям. Я мог спокойно выслушивать проблему собеседника, потом настолько жестко подколоть, что просто о проблеме забывалось и она ощущалась гдето на заднем плане, а сам разговор переходил на другую тему.
Может это и хорошо, но не знаю...

В колонках играет - NANA - LONELY
Настроение сейчас - Отличное

Забавно...
Когда только садился настроения практически не было...
Чисто случайно увидел тесты...
Я ведь такой...
Забавно...

В колонках играет - CORONA -TRY ME OUT
Настроение сейчас - спокойно

Как я радовался тем дням, в которые у меня по нелепой случайности не было интернета. Я спокойно спал ночью, видел несколько странные сны, но я же спал!
Неймется, и вот опять начал работать интернет, и сижу опять я в нем.
Неспеша качается музыка...
Уличный фонарь слегка освещает комнату...
Дома все спят...
Так каково же я то?

В колонках играет - Gunther & The Sunshine Girls -Teeny Weeny String Bikini.

А мне не спиться...
Не в том смысле, что я деградирую, превращаясь в неизвестного алкоголика. Нет, дело в другом- как можно спокойно наслаждаться жизнью, зная что от тебя очень мало зависит?
Примеров тысячи найдет каждый, причем примеры будут все свои, а я о том, как на все это нам повлиять?
Мы же обычные люди, не цари и не Боги, и нам хочется заниматься, тем, что нравиться, и не думать о том, как выжить в этом безумном мире.
Мы думаем, Он берет, а Он забирает!
Возможность принятия нескольких решений влечет за собой гораздо большую ответственность, нежели один безприкословный выбор. Стоит усомниться в правильности принятого решения, как начнется безумие. Если умеешь хоть чутьчуть анализировать ситуацию,то результаты могут быть плачевными.
Да, и о том, чего можно- стоит только понять, что твой поступок остался безнаказанным, как за ним следует аналогичный плюс еще чуть больше. И так будет продолжаться до тех пор, пока не остановят или потеряешь...

Еще одна суббота закончилась...
А сколько их еще впереди?