сижу и смотрю на свой дневник с другого компа, странно но на моем он совсем по другому выглядит, надо будет что то поменять потом. :)

Введение

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:

рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.
На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

Инструкция составлена на основании
 "Правил сексуальной безопасности",
 утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18  лет и
женского пола до 75  лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного
редактора "СПИД-инфо").

1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.

1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

 2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).

2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае
обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

 3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.

3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3. Категорически запрещается:

пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1. Снять средства индивидуальной защиты.

4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.

4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1. К аварийным ситуациям относятся:

а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;

б) несоответствие органов партнеров;

в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;

г) дефектность средств индивидуальной защиты;

д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1. По п. п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)

6.2. По п. п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение

Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...

Увидел на каком-то форуме:


"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ".

Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем "достоинстве". И что все эти фразочки типа "Главное умение" и так далее - не более чем слова.

Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: "А если абстрагироваться от умения, то, что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой - это хорошо? Обрезанный - это плохо?". И так до бесконечности...

А что думаем мы, женщины, на самом деле?

А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это - самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того, что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов - так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин - на столько же разными бывают и наши "киски". Логические выводы не напрашиваются?

И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется.

Начну, пожалуй, издалека. А лучше - с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины - данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине "кисками". Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища - но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, вследствие которых "опускается" матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофия мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое...

Вернемся к великому разнообразию членов. Природа - величайший мудрец и талантливейший скульптор. Да, иногда невероятная шутница, но все же не в момент создания мужских половых органов такими разными. И даже для самых странных размеров и немыслимых форм "ключей" есть свои изысканные "скважины". Ужасно жаль, что столько людей, не владея достаточной информацией, страдают и мучаются - каждый, погружаясь в свои комплексы. Разве редка ситуация, когда парень, гордясь своим двадцатисантиметровым красавцем, злится и никак не может взять в толк, почему его подружка старается избегать близости и все время жалуется, что ей больно? Разве редко случается, что партнеры испытывают ужасный дискомфорт оттого, что мужчина в женщине чувствует себя, как воробей в сарае, а она и вовсе ничего толком не чувствует? И в накопившемся разочаровании и раздражении проскакивают оскорбительные друг для друга мысли...

Какие мифы летают между нами, девочками, о размерах?

Во-первых бред, что все мечтают о "большом и толстом". Бесспорно, таких немало, но "много" - это ещё не "все"! У меня есть подруга, глубина влагалища которой 11 сантиметров, так что член более 13-ти в контексте неё просто немыслим. А сколько она мучалась, пока случай не свел ее с мудрым гинекологом, который разъяснил ей это?!

Есть дамы с очень широкими от природы "вратами" - у них приоритет, конечно же, толщина, а не длинна. Кстати: в такой ситуации очень выручают сильно искривленные пенисы.

Хоть и редки, но все же есть любительницы "карандашей", длинных и тонких пенисов с маленькой заостренной головкой. Это, как правило те, у кого узкий и тугой вход во влагалище плюс достаточно немалая его глубина.

"Обрезанные" предпочитают далеко не все. Дело в том, что любовь с таки орудием немного напоминает бешеный галоп по горам. Или бетономешалку. Лично мне нравится, но "я" - это же не критерий. Ведь все время открытая головка пениса значительно менее чувствительна к ласкам, и по сему мужчина, дабы добиться вожделенной чувственности, должен "работать" намного жёстче...

Есть женщины, для которых важнее всего - эстетизм. Ровный, красивый, правильной формы, с крупной резко очерченной головкой - вот и все, что им нужно. Возбуждение от созерцания хватает на всё остальное и способно компенсировать и недостаточный размер, и неумение партнера.

Есть и любительницы маленьких членов. Ведь они постоянно выскальзывают и "тыкаются" то в клитор, то рядом, то еще куда - постоянно дразня и тем самым наращивая возбуждение, плюс позволяют дрожать в ожидании следующей неожиданности и фантазировать. Но есть нюанс: когда однажды обладатель четырёхсантиметрового (!) чуда дал мне понять, что желает, чтобы я сделала ему минет, я растерялась... Но оказалось, что сделать это гораздо проще, чем гигантам, просто не так интересно. Однако - и не устаешь.

Главный вопрос альтернативы, который так любят мужчины: что мы выберем из двух "зол" - длинный и тонкий или короткий и толстый. Почему "зол" - не понятно. Вроде уже все расписала подробно... Но все же большее количество женщин голосует именно за толщину, а не за длину. Да и то, возможно, просто потому, что обладают не достаточно тренированными мышцами влагалища или попросту лентяйки :)) Ведь проще получать удовольствие расслабившись, нежели постоянно сокращать мышцы.

А вообще, на самом деле - замечательно, что все такие разные.




P.S. Писал не я :)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних
сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для ? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.


Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.


Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)


Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)


Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово . Тут написано .

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.


Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)


Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе дурь.

Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)


Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

История 100% реальна.
Есть у меня два друга. Назовем их Борис и Максим. Оба женаты и работают в одной организации с ненормированным рабочим днем, поэтому могут вечерком оттянуться в приятной компании.
Как-то раз решили они развлечься по полной программе, да еще и с девчонками. Разумеется жены из этой категории автоматически выпадали. В общем вечерком сняли они пару особей женского пола, сделали с ними свое черное дело, а вернувшись домой то же самое проделали со своими женами, но уже на законных основаниях. Короче чудно время провели. Самое веселое началось потом. Нет ничего они себе не намотали, все таки с головами дружат иногда.
На следующее утро, спровадив жен по работам, созвонились эти два кренделя и во ВСЕХ животрепещущих красках принялись обсуждать весь вчерашний вечер со всеми подробностями кто кого как и сколько (видимо вчера поговорить друг с другом было некогда ; )). Ну обсудили, поделились о наболевшем и забыли.
А вечерком папуля Максима (он живет с родителями) подходит к ему и говорит так ласково:
– Максимка, я тут сегодня ТАКУЮ ИНТЕРЕСНУЮ КАССЕТКУ ПОСЛУШАЛ!!! Надо бы жене твоей дать послушать. Если будешь себя плохо вести!
У того ессно круглые глаза и мысли про КГБ, ФСБ, и ФБР заодно. Оказалось, у этого кренделя был включен автоответчик, а он (не знаю уж автоматически, или он не на ту кнопочку нажал) записал весь базар этих ловеласов.
Короче с месяцок над несчастным Максом весел этот дамоклов меч, ходил он пришибленный и слово лишнее боялся сказать (а надо сказать жену свою он любит несмотря на все), пока папик не сжалился (сынуля все таки) и, уезжая в командировку не сказал:
– На, Макс, с тебя 100 баксов, и впредь ходи налево осторожнее! В следующий раз так дешево не отделаешься.
Кассету он на радостях чуть ли не съел, как чекист. А все кто про это знал долго хохотали над таким палевом. С тех пор Макс даже о простых делах боится по телефону разговаривать :)
P.S. коль решился налево, маскироваться надо тщательнее, товарищи, а то обидно так по глупому спалиться. :)

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...