.

В колонках играет - радио =) (рэпаковское)

я совсем не одинок
есть веревка у меня.
мы подружемся теперь,
буду с ней я навсегда.....

.

я наверно тут долго не появлюсь, денег на нет нету так что извеняйте если что. я буду по вам скучать

во скока всего закинул, ваше дело тока прочесть и оценить. а я все прочел и пойду спать

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, мужик! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

Летит новый русский в самолете. Думает, чего бы придумать, ну и придумал:
Подходит к пилотам и говорит:
"Мужики, даю по 500 баксов, и вы для меня мертвую петлю !"
А мужики:
"Да мы не против, вот только пасажиры против будут !"
А он в ответ:
"Все ОК, я им по сотни дал !"
После чего пошел он в свое кресло и сел . Cделали мертвую петлю.
Вдруг из туалета выходит обкуреный нарком, и говорит:
"ОХ НИФИГА-СЕБЕ ДВИНУЛО, АЖ ЗА ПАЗУХУ НАСРАЛ !"

Идет наркоман по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал он куропатку, идет дальше, а его два охотника догоняют.
"Отдавай куропатку", - говорят они ему. - "Она наша, это мы ее подстрелили."
Наркоман говорит:
- Давай я одному по яйцам пну, а потом он мне. И кто меньше виду подаст, что ему больно, тот и выиграл.
Наркоман пнул одному, тот скрючился, но не закричал. И говорит:
- Давай, теперь я пну.
А наркоман говорит:
- Нафиг надо, забирай куропатку!

(отрывки из книги А. Толстого, вырезанные советской цензурой)

-
Буратино сытно икнул и, вырвав страницу из азбуки, вытер жирные руки. Однако руки не вытерлись, поскольку у Буратино они из дерева. И нос из дерева. Соответственно, сопли - тоже из дерева... Однажды, размахнувшись соплями, Буратино больно ударил Папу Карло по ключице. Ключица сломалась и хряпнула. Папа Карло загрустил и с тех пор перестал пилить
Буратино.
-
Карабас-Барабас устало вздохнул, вытер лоб и вновь взялся за ножовку...
Он выстругивал Буратино. Таков был Карабас-Барабас. Однако он притворялся. Он был совсем не таким, каким хотел казаться. Он был другим. Он был сделан из пластмассы и окрашен в нежно-розовый цвет. Вот.
-
В дверь тихо постучали мощными ударами ног. Папа Карло открыл. На пороге стоял Дуремар. Он вывалил на голову Папы Карло банку пиявок и ушел.
-
Мальвина была девочкой с голубыми волосами. И жила она в домике с красными фонариками.
-
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
-
Дуремар пришел на рынок купить новый сачок. В первом ряду он увидел
Буратино кавказской национальности, торговавшего черепаховыми гребнями.
-
"Ученье - свет!" - сказал Буратино, глядя, как догорает азбука, купленная Папой Карло.
-
Буратино разбогател и сдержал обещание - он купил Папе Карло сто тысяч новых курток. Несчастный старик открыл гардероб и был задавлен насмерть.
-
"А мать его была пень пнем!" - говорил столяр Джузеппе, показывая пальцем на Буратино.
-
"Пра-а-ативные!" - сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.
-
"Крекс! Пекс! Фекс!" - приговаривал Буратино, обрабатывая кулаками морду кота Базилио.
-
Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович. И выглядели они оба как дураки.

На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз.
Им об'ясняют, что отпустят, есль они смогут от":/ть женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5 минут писал завещание.
Русский говорит:
- Хочу втречный план!
- Да ты с этим справься, - говорят дикари.
Ну поставил женщину хм... в позу, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание.
Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план.
- Вы бы ине сзади пилу привязали, я бы вам вон тот баобаб еще спилил бы...