не могу уснуть.
странно все это. т.е. то что происходит вокруг и со мной в частности. я понимаю что медленно теряю рассудок. я чувствую это. отчаянно цепляюсь за свой разум, за людей, которые могут меня сохранить. за то чувство, которое придает мне покой и силы и в то же время разрушает меня еще сильней. передо мной стоит выбор: либо покончить со всем, что я ценил в жизни и вечно оплакивать это, либо дальше бороться, растрачивая свои силы как душевные, так и физические.
за последние 4 месяца у меня сильно ухудшилось здоровье. вечные боли в области сердца и эта уродская слабость. я чувствую как медленно таю. мб сходить к врачу, но мне страшно. я боюсь того, что он может мне сказать.
но это не так страшно, как то что происходит внутри моего разума. все эти сны, все эти приступы тревоги, непонятный непреодолимый страх... порой настолько сильный, что хочется кричать, забиться в угол и закрыв глаза орать о помощи (если бы сейчас не появился Сахарок... обнимая его я хоть немного успокаиваюсь). эти ощущения чего-то невероятно мощного и ужасного, стоящего у меня за спиной и ждущего того что я обернусь и увидев это .... *может смерть так и приходит*?..
все эти срывы. неоправданные поступки, порой истеричные, жестокие...и то что пугает больше всего. то что я отчаянно прячу внутри себя, пытаюсь не выпустить, закопать и никогда не вспоминать... желание убивать... оно не сильно, оно перманентно существует с моей личностью и не имеет надо мной власти, но может прийти время... я этого не могу допустить. лучше уж себя, чем других...
я давно использовал все шансы на осуществление своих надежд. но все же я не потерял саму надежду. надежду на спасение, на покой.
я все еще мечтаю смеяться от души, радоваться новому дню, новым людям, новым событиям. но я почти забыл как это делать. я давно забыл.
я помню как любил смотреть на свет от солнца летними ночами. порой проводил всю ночь на балконе и смотрел на мир... на падающий снег, который оно же окрашивало в нежно-розовые тона зимой. любил смотреть на старичка, который каждое утро каждую весну на протяжении нескольких лет выгуливал свою маленькую собачонку - дворняжку (где он? умер?). любил редкую, но такую невероятную октябрьскую грозу. с "ливнем" из снега и огромными, невероятно яркими молниями, на фоне облаков, красных от фонарей перепуганного города...
я любил то время. любил его запах. я чувствую его и сейчас, но все реже. и он не доставляет радости или покоя. только странными тенями ностальгии начинает заполняться окружающее. я помню как это... но не помню как это чувствовать.
причины? следствия? эти слова пусты для меня. так как я не вижу ни конца, ни начала своего пути. нет той переломной точки, с которой меня загнали в тот угол, где я сейчас обитаю. наверно на протяжении всего своего существования жизнь учила меня ненавидеть, бояться, презирать, лизать пятки ради спасения. она одаривала меня, если я поддавался ее воли и била кулаком в живот, если я пытался сохранить в себе того, кем хочу быть. она лишала меня людей, которых я любил, она рушила все мои планы, загоняя все глубже и глубже в трясину моего психоза.
кто виноват?..
может быть отец - алкоголик падение которого я видел от начала и до конца. его побои, пьяные выходки, когда он кидался на детей и мать с ножом. или то, что от него осталось перед самой смертью: все так же пьющее, с проломленной головой, полоумное, сущее под себя, блюющее себе же на грудь и каждый божий день приходящее к нам домой просить денег на очередной пузырь существо.
может мать, которая все свои силы тратила на отца, пытаясь вытащить его, но делавшая это с помощью страха, угроз и принуждения. забывшая про нас, оставившая нас на совесть улицы и пьяных россказней папаши...
кто еще? друзья? учителя?
кто еще может быть виноват?
я не знаю. искать виновных - это проще. я их не ищу.
я сам виноват в конечном итоге, что не смог сохранить себя, свои идеалы. что не хватило смелости, силы воли или чего там еще...
я знаю что скоро придет тот момент, когда я сдамся. я почти не чувствую сил, что бы бороться дальше. я отказался брать их у других и теперь мои дни сочтены. поверьте, это не пессимизм. это предчувствие. такое яркое и четкое, что начинает щемить в груди, когда думаешь об этом.
но я буду стараться до последнего и быть может я выкарабкаюсь. быть может кто-то еще вспомнит обо мне и несмотря на то дерьмо, в которое я измазан. не смотря на мои поступки и слова, протянет мне руку...
так тихо...
настроением засеть за ГП-шки.
