Утром шел серебристый снежок!Такие красивые снежинки!Обожаю идти с милым утром за машиной по пушистым сугробам!

Я задыхаюсь, милый, когда тебя нет рядом!
Даже расставаться с тобой на пару часов - больно.
Милый, мне больше совсем-совсем не нужны клубы, тусовки, неоновый свет. Больше всего на свете я обожаю наши с тобой вечера, когда мы с тобой лежим на полу, пьем сухое красное вино с рокфором или горгондзолой, виноградинами и горьким шоколадом! Я прикасаюсь к твоим кудряшкам, ты берешь мои ладошки, целуешь каждый пальчик и шепчешь как ты сильно любишь меня!
В эти мгновения весь мир исчезает для меня. Остаешься только ты! Твой голос, твое тепло, ТЫ и только ТЫ!

Моему любимому.....
Даже самые маленькие радости, которые ты мне даришь, значат для меня очень много. Мне безумно нравится, что ты берешь меня за руку, когда мы переходим улицу, и что ты всегда обнимаешь меня при встрече... Иногда обычные на первый взгляд вещи, когда ты не забываешь захватить в магазине что-нибудь приятное для меня, заставляют мое сердце таять от нежности и вновь напоминают мне, какой ты заботливый и внимательный. Я не всегда сразу говорю тебе об этом, но я вижу все и все чувствую. И храню эти маленькие радости в своем сердце... Я могу только благодарить судьбу за то, что мы вместе. Я очень люблю тебя!

"Лучше всю жизнь жалеть о том,что сделал,чем о том,что не сделал"

Солнце, море, коктейли, танцы.... Что еще нужно от отдыха? НиЧеГо!!!!
Вот так все и было! Все как хотелось. Прозрачные соленые брызги на коже, каждый день ожидание чуда, каждый день оно происходило...
И рядом близкий, родной человек.... Наверное, это и есть сказка....

Катюшка!!! Привет!!! СОРРРРРИ, что так долго не писала, и что пишу так мало... У меня серьезные проблемы с инетом... вернее, с временем, чтобы до него добраться....
Немного о себе.. работа все таже (даже удивляюсь своему постоянству в этой сфере)))) И вся в любви... никогда не думала, что будет вот так... Вобщем, отношения как я мечтала.. Я так боюсь об этом говорить, чтобы не сглазить... Ты же знаешь, сколько боли у меня было...

Как у тебя дела???? Очень хочу тебя увидеть... Целую.. До встречи!!!

Он... я всю свою сознательную жизнь мечтала о НЕМ, самом сильном, смелом, красивом, особенном, таком, какой может быть только в сказке! Я в мелочах представляла, придумывала нашу встречу, как от будет смотреть на меня, что скажет, что почувствует...Я засыпала с этой мечтой. И просыпалась с ней. Когда в моей жизни появлялись парни, я искала в них его черты, черты, которые я придумала. И не находила.А значит каждый раз это был не Он. А потом было больно.Эта боль была настолько мучительной, что не хотельсь дышать. А еще было страшно. Страшно, что ЕГО не существует.
Я даже сразу не поняла, когда ЕГО встретила.Не такой я придумывала нашу встречу... не такие должны были быть слова.До сих пор не могу понять, где был тот момент, когда я вдруг почувствовала - это ОН, тот самый, единственный, любимый, родной... А ОН просто стал моим дыханием, тем механизмом, который заставляет кровь течь по венам. Просто Любимый, просто Единственный, просто Родной, просто ОН...просто другого не надо....

Прислали смс... обо мне)))

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная,
То страшилище, то мисс Вселенная,
То покладистая, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно,
То в горящую избу на лошади,
То отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым котенком,
То люблю, то тотчас ненавижу,
То боюсь высоты, то гуляю по крыше,
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю порочно,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больная я и не психике трещина,
Просто я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!!

Катенок! Привет!
С прошедшими праздниками, американка моя!!!
Много-много светлых нежных пожеланий!
У меня Новый год прошел в домашних условиях. Мы не смогли вовремя определиться куда пойдем, поэтому за неделю до НГ все уже было занято, и я вместе с Леной, ее мужем и сестренкой встречали 2008 дома у елки и телека. Наготовили вкусняшек всяких, купили Асти и веселились))) Все мои развлечения здесь - это клубы. Забегаем туда два раза в месяц, да у Лены в SPA - салоне. Часто вспоминаю наш уголок на работе. И такая грусть сразу, только светлая и теплая.)))Пытаюсь учить английский, иногда получается...))) Вобщем, ты мне нужна здесь, чтобы болтать и учить меня как и что произноситься. )))) Как ты ? Где работаешь? Как в личной? Когда в Россию погостить приедешь?
Катен, знаешь, что я заметила? Мой дневник - это переписка с тобой. Значит не зря мы вместе заводили наши интернетовские дневники))))
Скучаю! Целую! Жду в гости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Привет, моя дорогая Катюшка! Господи, какая же ты стала красотка!!!! Ты и была потрясающая, но сейчас!!!!! У меня нет слов! Я так рада, что ты наконец-то встретила своего единственного, самого лучшего мужчину! Ты это заслуживаешь! Как ты собираешься Новый год отмечать? Приезжай в Россию! Я как всегда, в ожидании чуда... Пока только жду и верю в светлые перемены. Кстати, с наступающим тебя! И Новым годом и Рождеством!!! Мой номер телефона не изменился, так что если есть возможность и желание - пиши смски! Буду безумно рада! Сучаю! Целую!

Он вчера провожал меня до дома. Он вчера катал меня по Самаре. Я смеялась. Мне было легко и весело. А потом я вспомнила тебя. И сердце вдруг застыло. И ты стал еще роднее. И дыхание остановилосью Я люблю тебя. Я так люблю тебя. Твоя улыбка, искорки в твоих серых глазах, голос...Особенно остро я понимаю, что люблю , что тоскую осенью, когда почти все золото листьев уже на земле, когда утром иней, а вечером очень прохладно. Вот так я и жуву... День за днем, час за часои. Просто живу.
А потом наступает осень, и с каждой новой осенью я понимаю, что время не лечит, что моя любовь к тебе не проходит. И что причина всех моих слез, даже радостных - это ты! Ты - вся моя жизнь! Боль от разлуки с тобой стала для меня самой страшной пыткой, выворачивающей наизнанку душу, отравляющая кровь.
Я очень изменилась с того времени, как мы перестали быть одним целым. Я много добилась, я стала успешной, но все это я делаю ради моей любви, ради тебя.
Я не знаю, эта моя любовь к тебе - наказание за грехи, или великий дар небес. Но одно я знаю точно: это то, что дает импульс моему сердцу, чтобы оно билось, чтобы кровь текла по венам, чтобы я дышала....

Здравствуй, солнышко мое, Катюша! Мне очень больно было читать твое сообщение! Малыш, за что таким светлым, искренним, чистым человечкам, как ты, столько страдания??? Ты сильная, ты все сможешь, у тебя все получится. Нужно пережить много боли, чтобы получить то восхитительное счастье, о котором все мы мечтаем! Если сможешь, найти книжку Джона Кехо "Подсознание может все". Она изменила все мои мысли. Знаешь, я после того, как прочитала ее, поняла, что я смогу справится с болью и начать жить. Именно ЖИТЬ. В полном смысле этого слова. А насчет моего бойфренда, так опять херня окалась. Расстались, только теперь я уже не переживаю из-за таких мелочей и верю, что все будет как мечтаю. Катюш, скучаю по тебе! Молю Бога, чтобы у тебя все наладилось. Ведь ты этого достойна! Целую, жду....

Здравствуй, Катенок!!!! Я прочитала твои письма. На какое-то время мне стало страшно за тебя. Но я рада, что сейчас все хорошо у тебя (я в это очень верю). Знаешь, дорогая, мы можем узнать и понять что такое счастье, только сравнив его с болью и отчаяньем. Чем сильнее счастье, чем ярче наша жизнь, тем дороже мы платим. Ты умничка, и я горжусь тобой! У меня все по прежнему. Пока, видимо, я только плачу за счастье, которое может быть будет. Приезжай, пожалуйста, хотябы на недельку. Так скучаю по тебе. Удивительно, я обычно не подпускаю к себе слишком близко. А ты стала мне такой родной. Даже спустя год я все равно скучаю по тебе очень сильно и люблю тебя. Приезжай....

Я так рада, что весна!!! Пусть даже эти грязные лужи, но солнце уже яркое, и пахнет так по весеннему! Никогда-никогда больше не буду грустить! Катюшка! Скучаю! Спасибо, что оценила мое творчество! На работе был свободный день, вот я и накатала! Как ты там, дорогая моя американка? Замуж еще не вышла? С прошедшим тебя днем рождения! Желаю много-много ярких моментов! Целую! Пиши, плиззз, хоть в дневниках иногда будем общаться!

С прошедшими праздниками!!! Всеми! У меня была очень классная Новогодняя ночь! Я раньше даже и мечтать не смела об этом! Только почемуто особого восторга я не испытываю... ну было, и было. Правда, было очень приятно готовиться. Еще бы, встреча НГ в ночном клубе! Да еще и платье классное подарили. Только проходит все: и хорошее, и плохое. Только хорошее быстрее заканчивается. Жель.. Только хорошо, что так получилось. Еще собралась учиться кататься на горных лыжах. Синяков только бы в разумных количествах наставить, а то превращусь в один ходячий синяк.

Неотправленное письмо.


Привет, мой милый, привет....


Это письмо ты не прочитаешь. Да тебе и не нужно... Я пишу его для себя. Я часто разговариваю с тобой, хотя тебя давно нет рядом. Ты навсегда в моей жизни, но меня нет в твоей. Я очень верю, что ты счастлив, что у тебя все получается и сбываются все твои мечты, что ты любишь и любим как ты хочешь. Я молюсь за тебя... я прошу Бога, что бы в твоей жизни был только праздник.. так как ты любишь... Я знаю, что мы не увидимся, но все равно живу тобой, дышу тобой.
Очень часто, когда становится особенно больно от того, что ты где-то далеко, с ней, с той другой, я вспоминаю те дни, когда ты был рядом.
Помнишь, шел первый снег... у меня не было перчаток, я замерзла, и ты грел мои ладони в своих... Тогда ты меня любил. А я впервые в жизни чувствовала, что дотянулась до звезд. Нет, не дотянулась... Они сами падали мне в ладони. И дарила их тебе, мой милый, родной, вместе со своим сердцем, со своей любовью.
Мы гуляли по городу. Я помню как пахли мокрые опавшие листья. А ты помнишь? А аромат горячего капуччино в кофейне? Знаешь, милый, я больше никогда не пила токого вкусного кофе. Даже потом, в той кофейне, куда мы с тобой ходили. Те хмурые осенние недели и морозные зимние дни были намного теплее и солнечнее, чем лето, которое потом наступило. Милый, для меня это было очень страшное лето. Ведь я навсегда потеряла тебя. Ты ушел от меня... даже ничего не объяснив. Я все узнала от твоих друзей. У тебя просто не хватило мужества сказать, что я тебе больше не нужна. И ты уехал... сменил номер.
Знаешь, милый, я очень хочу тебя забыть. Я пытаюсь... у меня это даже иногда получается... иногда... и не надолго... А потом тоска по тебе накрывает ка цунами. И я захлебываюсь от нее, задыхаюсь без тебя.
А потом начинается новый день. Я снова пытаюсь жить... хожу на работу, в клубы, общаюсь с подружками, встречаюсь с парнем, который меня очень любит. Мы с ним уже больше двух месяцев. Ты бы одобрил мой выбор.Он стильный, такой же тусер,как и ты.
Знаешь, милый, я постоянно советуюсь с тобой, что бы ты сказал, если бы я сделала так, или вот так. Поэтому ты всегда со мной рядом... Я чувствую тебя , и мне хорошо.
Я все пытаюсь понять, что же в тебе такого особенного, что даже спустя год, я все равно дышу тобой? Ты обычный, не красавец и не супергерой. Ты был не очень внимательным, не всегда джентельмен. Я не нахожу ответ за что тебя любит. Только, наверное, любят не за ЧТО а ПОТОМУ ЧТО.
ПОТОМУ ЧТО люди - это ангелы с одним крылом и летать они могут только крепко держась за руки И именно с тобой, милый, я узнала вкус полета.




26.10.2006 Навсегда любящая тебя...

Катенок, дорогая! Ты когда в Россию вернешься???? Я так скучаю!!! Обязательно позвони, как приедешь! Будешь меня учить разговаритвать на английском!:drinks:
Жду, целую!

Катенок, милая! Как у тебя дела???? Я скучаю по тебе! Моя влюбленность уже прошла...опять скатина какая-то попалась(((( Как у тебя дела??? Пожалуйста, позвони как только вернешься, американочка ты моя!!! Чмокаю и скучаю!!!

Кажется, я опять влюбилась....пока даже не могу понять, что со мной...Дай Бог, чтобы все сложилось...

Вобщем-то не плохо... осваиваюсь с новой работой... Столько всего нужно еще узнать и научиться.. Начала ходить на тренировки к Саше. Он просто супер танцует... Не зря участвовал в проекте МТV Звезда танцпола...

"Я глупая верная кошка!
Влюблена так влюблена.
И пусть он встречается с другой...
И вообще не обращает на меня внимания.
Я думаю, раз я в него влюблена, мы будем вместе несмотря ни на что.
Но вспомни- наверняка, все самое лучшее, что с тобой происходило, было этаким подарком судьбы - без особых усилий с твоей стороны, легко, быстро и приятно. Если я добиваюсь статуса девушки своего лирического героя очень долго - по моим меркам- может, не так уж оно мне и нужно? Ведь сама понимаешь, если бы так и было задумано, все бы уже получилось.
А брать на измор, мучиться от неразделенной любви - занятие не интересное и нудное.

Надоест рано или поздно.

И я перестану быть глупой верной кошкой и стану кошкой свободной, прогуливающейся в желаемом направлении и довольно мурлыкающей."

ЭТО ТАК ТОЧНО ПРО МЕНЯ!!!!

Блин, вот фигня! Ну, почему интересная любимая работа оплачивается в размере 2 копеек, а всякая нудная херня нормально? Это мои впечатления от первого рабочего дня на новой работе. Даже говорить про это не хочется! Радует только то, что теперь смогу по вечерам ходить на английский, и на R&B к Саше!
В субботу была в Beerже... вобщем, интерьер отличный.. Повеселиться не получилось... на танцполе почти не была.. сидела в VIP- зоне и пила Баккарди... Все-таки Мартини вкуснее...
Может быть у меня весенняя депрессия??? Хотя что тогда было зимой? И вообще, что такое недепрессия?

Вобщем, я уже ничего в своей жизни не понимаю, чего я хочу, чего нет!

Сегодня у меня последний рабочий день в компании, где я проработала более 1,5 года... Самый замечательный коллектив, которого больше нигде нет... грустно очень... но... я хочу, и что очень важно , могу зарабатывать...Никогда не думала, что будет так тяжело расставаться с коллегами.

Я хочу быть твоим настроеньем, чтобы ты
никогда не скучал...
Я хочу быть твоим взглядом, чтобы ты меня
замечал...
Я хочу быть страничкой в твоей анкете, чтоб ты
смотрел на меня или трогал руками...
Я хочу быть родинкой на твоем теле, чтоб быть
всегда с тобой, не разлучаться...
Я хочу быть подушкой в твоей постели, чтоб
даже ночью могли мы встречаться...
Я хочу быть водой,текущей из твоего душа ,чтоб
касаться тебя всего незаметно...
Я хочу быть твоей одеждой, чтоб всегда
обнимать твоё тело...
Я хочу быть твоими замерзшими руками, чтоб ты
отдавал мне свое тепло не замечая...
Я хочу быть твоими сладкими губами, чтоб
иногда испытывать и горечь чая...
Я хочу быть твоей тенью, чтобы никогда с тобой
не разлучаться...
Я хочу быть твоим сердцем, чтобы до него можно
было достучаться ...
Я хочу быть только с тобою во веки...
Я хочу , чтоб ты знал как я хочу прикасаться к
тебе.....
Я хочу очень сильно тебя любить...
Я хочу быть твоими мечтами,сладкими снами...
чтобы ты просыпался и думал обо мне...
Я хочу только тебя...

Как здорово, что мне придумали новую мотивацию работы!!! А то я еще сомневалась, уходить мне от сюда или нет? А теперь точно знаю, что уйду!!!!!
Хоть мучиться не буду, правильно ли я делаю!!!! Естественно , правильно!!!!:brunette:

Добавила фотку новую, сегодня сфоткалась... Мне очень нравятся черно-белые фотографии! Они оставляю возможность пофантазировать, и самой, как в детсвте, расскрасить изображение.....

Я просто шлепаю по лужам... по мокрым улицам... просто дышу свежим весенним воздухом. Ловлю солнечные лучики на щеки, нос.. Я уже научилась жить без него, я уже научилась спокойно спать по ночам и не плакать по вечерам. Потери делают нас сильнее, если не убивают. И я всегда буду благодарна жизни за эти моменты, как за самые сказочные, так и за боль! Ведь у меня не появились бы новые мечты и цели! и я знаю, что я добьюсь всего, что задумала, ведь я уже знаю, что значит терять, и не боюсь испытать это заново! Это как прививка от гриппа. Если и заболеешь, то не так сильно!

А еще я начала делать мезо. Блин, больно, но результат должен быть клевый! Еще 5 раз осталось сделать!

Стало очень тепло на улице....по настоящему запахло весной... А у меня последнее время что-то не так... Я уже была уверена, что забыла его, что вырвала из себя. Я не вспоминала... я думала, что все закончилось.Только последнее время вдруг, так неожиданно , сжимается все внутри, как будто впрыскивают туда что-то тягучее, горячее, жгущее... и всю душу сводит как от судорог.... и жизнь останавливается... Только эта тоска. И больше ничего нет... все исчезает.. А потом, титаническим усилием возвращаешь себя в мир. И снова живешь дальше, и снова кажется, что все прошло, что уже выздоровела, что забыла того, кого, наверно, забыть нельзя... И улыбаешься, радуешься солнечным лучикам, искренне смеешься.. Я знаю, что со временем я стану сильнее, и научусь не вспоминать его, только уже ни с кем и ни когда я не смогу коснуться звезд ладонями...

А у меня теперь новая работа! Вернее, новая должность в той же компании....Я теперь осваиваю кредиты... это очень интересно, но пока сложно и много ошибок у наших консультантов! но мне очень нравится, что каждый день учусь чему-нибудь новому!!!!