Не важно что я тебя почти не знаю, точнее что мы знакомы почти 4 года, но виделись всего 3 раза.
и не важно что ты 5 лет встречаешься с девушкой и ни разу ей не изменял.
а ещё не важно что из этого ничего не выйдет.
главное, что такие как ты делают меня хоть ненадолго более счастливой.

я завидую тем, кто нашёл того, с кем ему уже давно хорошо.
я таких людей теряю быстро : )

почему я пишу когда грустно или влюблена??

больше месяца назад ведь тоже неплохое событие было )) я решила расстаться с Пашей. в которого так смело позволила себе влюбиться в октябре..

зачем мне вообще нужна была эта аэрография?!
провстречалась бы ещё некоторое время с другом Паши, через которого и познакомилась с ним, потом перестали бы общаться и жили бы каждый как раньше..
я бы не знала его друзей, не была бы в их компании, не успела бы к ним привыкнуть.. была бы чуть-чуть другой..
но нет блин..... меня потянуло познакомиться с дизайнером.. который с радостью согласился мне помочь, предложил встретиться.....
и да, я согласилась..
и в тот же вечер влюбилась в его взгляд...... в его улыбку, глаза, комплименты.....
и всё. остальное стало не важно.. хотелось рисовать, я рисовала..
пока не заметила что живу по его правилам.
заметила, что мы виделись когда ему было удобно. в аське общались, когда он этого хотел..
это было не заметно, но было именно так.. так, как ему надо. а я, глупая и влюблённая в его глаза, со всем соглашалась, верила, ждала..
он же за это время лишь изредка говорил что соскучился, и только в ответ на мои скандалы отвечал что я ему нужна..
он не признавался в любви. он лишь сказал как-то "и всё-таки люблю я тебя ....." так неуверенно и так нерешительно.. что это имело другой смысл.
хотелось большего.. но только не ему. зачем это ему? я и так делала то, что ему надо и когда надо..
и в тот момент эта история окончательно закончилась.
.. он был невыносим для меня)

я ничуть не жалею )
только после него требования к парням немного изменились.
опыт, наверное)


а в остальном, всё хорошо ) наконец-то весна.. жаль что пока лишь на календаре. но очень скоро надеюсь она даст о себе знать ещё температурой за окном =)

А бывают ли на свете мужики.. мужчины, парни, молодые люди, мальчики..
которые бы подходили под стандартные требования девушек, в плане отношений?..
ну не понимаю я вас, дорогие.
мы разные с вами, знаю.. это доказано даже) всегда всё разное..
но.. неужели не бывает такого.. чтоб не было хотя бы явных странностей и противоречий?!
.. либо нет нужных чувств, либо нет времени..
желания, мозгов, сообразительности, чутья.. либо есть кто-то)
либо нет чего-то.....
может алкоголь важнее, или ты распиздяй?.. либо гордый, либо наглый, пошлый, важный, однообразный..
либо слишком нежный..;) либо слишком серьёзный.. да ты умеешь улыбаться, мэн?!
недопонимание.... нежелание понять.. или привык врать. или жадный.. либо не определился ещё, чего же ты хочешь..? и хочешь ли..
ну или ты просто не хочешь .... )
либо вы на разных волнах.. разные темы, разные мысли.. разные люди, разные чувства..... нахер не нужно.
или может думаешь только о себе.. и не готов впустить в свою жизнь ещё кого-то..
бывает, что боитесь отношений.. да что тут страшного?.. помочь, толкнуть??!
или как друг, так, подсказал, помог, поцеловал.. "до встречи детка".
или может не привык показывать чувства? ..ты думаешь сама поймёт? прости.. скорее всего она подумает другое.
Забыл? мы разные!.. мы не поймём без слов, без действий, без поступков.. а если и поймём.. можем забыть ;) напомни лучше, память ведь "девичья"..
мы.. тоже все не идеалы..) и думаем не так, как вы......
и не о том)

Да, мне действительно не нужна дружба.
я одиночка. во всех смыслах этого слова, наверное.
мне надо чтобы меня слушали, понимали, но это не обязательно должен быть друг\подруга.
я не умею дружить. я забиваю на людей, когда они мне не нужны. но лишь потому, опять же, что мне не нужны друзья.
я всегда держу всех на расстоянии.
мне хорошо и спокойно одной.
да, у меня как у всех есть потребность в общении, сидеть одной и ни с кем не общаться невозможно. но я и не об этом.
............пишу и стираю.. снова что-то пишу .. и снова стираю....
это трудно объяснить..
и понять мне это было тоже трудно.

Я не люблю Москву.......
надоела и сама она и её ежедневная суета. хочется зарыться куда-нибудь поглубже и верить что когда я вылезу, всё вокруг станет спокойнее)
какая я наивная..
.. количество машин во дворах заметно растёт с каждым месяцем.. что будет дальше?
уберите этот центр из этого мегаполиса, я перееду за город, хоть в деревню.
Куда кстати зиму дели?? вспомните своё детство.. ноябрь все уже считали зимой, был снег, были морозы. а сейчас даже новый год как будто осенью....
зимой почти не видно солнца....
и лето не то.. оно настоящим бывает только чуть-чуть в июне-июле, кажется..

..Сделайте кто-нибудь Москву круглосуточной, а? есть совы и жаворонки.. так почему бы не сделать так, что бы те кто плохо соображает по утрам, могли приезжать на рабочее место ближе к ночи, а под утро рабочий день заканчивался бы..
да, это были бы исключительно те, кто имеет свой автомобиль.. или деньги на такси)
возможно тогда и пробок днём было бы меньше, так как некоторые отработали бы своё ночью..
работа в 2 смены) как в школе..)
я например не из тех кто может вставать рано и продуктивно работать.. я просыпаюсь окончательно под вечер, а иногда и "под ночь".
и мне, видимо, надо либо перестраивать себя.. либо учиться жить так, чтобы реально было жить под вечер)

Проснулась с нереальным ощущением что я его.. кажется.. люблю.
около 27 часов не отрываясь друг друга.
вспоминали как познакомились, как смотрели друг на друга и что с осторожностью говорили.
.. как в рекламе, "случай или судьба")

Сложно. я же не могу ждать, молчать. не могу не заморачиваться и не загоняться.
но попробую. других устраивающих меня вариантов не вижу.
я счастливая, когда рядом с тобой.
но мне не хватает времени.

ты всё видишь, всё понимаешь.. помогаешь. это очень странно.
и очень приятно.
хочу чтоб так и всё было. так - это искренне, с заботой, добротой.. и реально по-дружески. спасибо.

Ммм.. кажется я могу часами смотреть на тебя.
разглядывать.. глаза, губы.. твоя улыбка.. то как меняется взгляд..
и на удивление я не боюсь твоего взгляда.
молчать, смотреть, улыбаться уголками губ..
меня познакомили с тобой всего лишь для того чтобы я больше узнала про аэрографию.....

Чуть-чуть дурдома и головной боли уже на протяжении 2х недель.. хотя разве это чуть-чуть?!
не могла и предположить что такое может приключиться именно со мной.
телефонные звонки, серьёзные разговоры, скрывания, снова враньё, всё те же двое помогают во всем....
уже почти начала забывать когда можно вести себя естественно. почти привыкла скрываться.
преувеличиваю конечно.. но действительно надоело.
меня ещё не разыскивают?!

день рождения.. всё клёва вроде. отметили.

какое-то грустно-празднично-хз_какое состояние.
21 год, коцанная пьяным мудаком импреза, неожиданно приятная компания старых знакомых, куча вранья окружающим, мало времени дома.. чем-то приятная осень.
а то самое обещанное счастье.. будет. ведь правда?

пятница вечер.. снова дача, маленький пруд.. моя "баня".. ставим все точки и запятые.
утро субботы.. в компании 8 человек идём в лес за орехами.. броды, туристы, грибы, орехи и клёвая погода. позже, к вечеру едем в Дмитров. глупый концерт, клёвый салют.
едем обратно. до часов 3х сидим ещё, потом несколько часов сна и рано утром едем по домам. после чего снова встречаемся все в центре. долбанная маяковская, дождь. погуляли, посидели, меня проводили....
длинные выходные.

не понятно откуда, но у меня сегодня появилось чуть-чуть весеннего настроения.
для полного "весеннего" наверное не хватало только влюблённого состояния.
в каждом дворе дети.. старушка стоит и кормит голубей..
на окне кошка сидит, ест комнатные растения с подоконника :) думаю хозяйке это не понравилось бы.)
через 2 с половиной недели день рождения..
сентябрь, осень, снова учёба. короткие обрывки лета в воспоминаниях.
.. а к суете города я пока ещё не могу привыкнуть после дачи.

делаю шаг.. и ещё один.
ты всё ещё стоишь не двигаясь.
.. я продолжаю идти.. и.. падаю. падаю вниз.
я медленно шла. растягивала все эти моменты.
остановка, шаг. остановка.... что впереди - не знала.
не знала даже к чему собиралась прийти.
но это и не останавливало.
не останавливало даже сознание.. про него я вообще забыла.
к чему оно? важнее то, что происходит сейчас.
и интерес того, что произойдёт потом..
не хотелось падать.
думала, что смогу удержаться, пройду мимо..
затем будут ещё шаги.. осторожные и нелепые.
.. но нет.
нет, нет и нет.
ничего ведь не было и не будет..
ты друг моего брата.

Иногда приятно обрывать несколькими словами связь с человеком.
приятно тем, что надо лишь решиться в одну минуту.. и написать или сказать, что думаешь.
а потом можешь сколько угодно жалеть, но это уже сделано. поздно.
на прошлой неделе я высказала всё что думала о "наших отношениях" другу. хотя какой он друг.. вспоминать обо мне только когда это нужно ему.. обнимать\целовать когда ему так хочется, а потом месяцами не общаться. и потом он мне ещё рассказывает как любит свою девушку..
да идите нахер.
..сегодня сделала то же самое.
2 месяца назад мы познакомились, после чего периодически виделись.
я считала это отношениями. но пропадать неделями и говорить что из-за работы нет даже минутки отправить смс.. иногда ты рассказывал про подругу с которой иногда спишь..
ну и спи, пожалуйста. не хочу быть такой же подругой.
за 2 месяца 6 встреч, нахер.
мне гораздо приятнее чувствовать себя свободной, чем так.

болит шея, видимо от вчерашнего сквозняка в "учебном" баре.
красные глаза, дикая усталость. небольшая температура..
проснулась в 9, немного <возни> с машиной.. немного сервиса.. 25 рублей за трамвай.
.. зачем эта болезнь вообще? я хотела на дачу.. недавно построенная баня, новая мебель в ней, приятный запах дерева.
хочу картошки из костра.

Ам ам ам ам.
барная стойка. куча бытулок на полках вокруг.
барменская ассоциация России.
около 7 коктейлей из свежих ягод\фруктов с ромом....
потом самый вкусный мохито, голубая лагуна, пина калада, кровавая мери..
какой-то коктейль прямо из кокоса, ещё куча всего неизвестного мне, крепкого и не очень крепкого, но с очень тонким и глубоким вкусом.
и так 5 часов:) 5 часов дегустации алкоголя:)
в подарок шейкер, брелки:) и много рецептов настоящих алкогольных коктейлей.

теперь я знаю что водка с РеддБуллом не вреднее, чем просто водка) и не только это знаю:)
.. но не всё помню)

как-то тихо и пусто.. по ощущению, а не на самом деле.
на самом деле орущая бабка с первого этажа, прибежала, говорит что я её заливаю..
потом сантехник прибежал, бабка вызвала.
потом убежал, ничего не сделав..
так много всего хочется.... и так мало пока осуществляется.

улыбка от солнца с утра, в 8.30.. после звонка будильника.. не смотря на то, что была не готова к экзамену.....
улыбка после 5ки за этот экзамен.. даже много улыбок :)
улыбка из-за общения с одним человеком........ клёвый вечер..
и улыбка сейчас. не знаю почему..
день хороший.
сегодня наверное лучший день за очень длинный период.. ну за этот год точно.
возможно всё было бы по-другому, если бы не случилось ничего 10июня.
совсем по-другому.. по крайней мере для меня.

сессия закрыта, лето.

так трудно иногда удержать состояние счастья..

я с детства мечтала о широких подоконниках. тогда, там, они были всего 10см. а так хотелось сидеть на окне тёплыми ночами....
почти тёплая ночь. сижу на подоконнике.
мысли, фонари, спящие машины и потухшие окна......
Москва почти спит.
надоевшая Москва.. толпы людей, горы машин, капелька искренности.
все куда-то идут, все чего-то хотят..
просыпаются.. и начинается суета. но это будет утром.
а сейчас.. параллельный мир в ваших снах.
с добрым утром.......

блестящие от дождя дороги....
холодный подоконник. серый дым. грустные глаза.. с надеждой. лёгкая улыбка, говорящая о том что всё будет хорошо.
нейтральная музыка на фоне.
что-то подпеваю губами..
полосатое пастельное бельё. яркие разноцветные крупные полоски.. совсем не как в жизни.
когда это наконец кончится??
постоянно повторяю себе слово "надо".. и постоянно придумываю для себя же кучу отговорок.. которые можно назвать коротко и одним словом - лень.
ах как же надоела эта лень.. нет, я её люблю.. но убить хочется.

я сидела в гостиной на разложенном диване и курила..
ты написал в аську. я попросила приехать.. через час ты был у меня.
.. или мне это приснилось? может я сама выдумала это??
5 утра.. ты был рядом. такой родной чем-то.. такой сложный, но понятный..
я вспомнила заново тебя и всё что тогда было.
вспомнила какими мы были.
запах кожи, дыхание, касания.
потом примерно в 7 утра я перевернулась на другой бок и уснула. одна.

мы ехали с салюта, из дмитрова..
остановились около магазина.
я припарковалась задом к входу. сзади сидели 2 девчонки, подруги Маринки и спереди рядом со мной сама Маринка.
все пошли в магазин что-нибудь купить выпить.. я решила очередной раз не пить.
они все вылезают в магазин, я сижу жду..
делать нечего.. слушаю музыку, наблюдаю по отражению в зеркалах за происходящим вокруг..
около магазина довольно большая компания малолеток с пивом.. постоянно смотрят в мою сторону. не придаю этому особого значения.. рядом припарковался какой-то узбек.
выходит Маринка. остальные девчонки пока в магазине.
говорю Маринке "поехали что ли без них?)", отъезжаем на метров 50, там другой магазин.
девчонки всё поняли, подходят к нам.
подъезжает тот узбек. спрашивает, не оставляли мы каких-нибудь сумок у магазина.
начинаем проверять.. не можем найти мою сумку с документами.
девчонка которая сидела за мной говорит что наверное уронила её когда вылезала из машины....
подъезжаем к магазину. сумки нет, как в принципе и малолеток....
начинаем спрашивать всех кто кого и чего видел.
выясняется что мужик видел как подростки бежали ему навстречу, в сторону станции, когда тот шёл в магазин.
идём в ту сторону.
снова всех спрашиваем. таксист показывает куда побежали несколько парней.
маринка побежала в сторону платформы. мы опрашиваем всех и ищем глазами хоть что-то.
..... маринка бежит обратно. с моей сумкой. маленькая сноубордическая сумочка dakine. в ней все документы на машину,права и ключи от дома. ну и тысяча рублей была.. и всё.
.. Вот так прошли прошлые выходные.

очередное утро. в течение часа пытаюсь проснуться.. и наконец встаю.
с не проснувшимися глазами иду на балкон, открываю окно.. на лицо попадают капли дождя, стукнувшись о подоконник..
дождь. я не знаю, люблю ли я дождь.
сегодня утром я бы с большей радостью увидела бы солнце..
иду на кухню.. слышу какой-то громкий, но глухой шум.. подхожу к окну..... прям над моим домом пролетают около 20 вертолётов. довольно низко..
если бы я не вспомнила, что скоро 9 мая, то наверное бы я ничего не поняла :)
..я безумно хочу влюбиться. весна, наверное.

хотела написать что-то про насыщенные выходные..... но раз не написала сразу, значит и сейчас не буду.
по-прежнему грустно. иногда чувствую себя слишком одинокой.
ненадолго. надолго просто не позволяю себе быть такой..
почти тёплые ночи.
почти закрытые глаза.
почти забытые обрывки чувств.
..отвлечься.
быть настоящей.
уметь любить. позволять любить.......
искренне улыбаться. всегда именно искренне.
плакать только от счастья.
дорожить дорогими..
разорваться................... не возможно. не получается.

Я проснулась сегодня от яркого солнца.
в моей комнате никогда не бывает солнца.... именно поэтому почувствовав этот яркий свет через закрытые глаза я сразу же проснулась, пытаясь понять, откуда он.
я подняла голову и сонными глазами посмотрела в сторону двери..
через дверь моей комнаты, через окно в гостинной.. отражаясь от блестящего окна стоящего рядом дома..... светило солнце. яркое и почему-то тёплое. улыбнувшись и почти засмеявшись, я повернулась к стенке..
думаю день получится не плохим.
.. он уже не плохой. утром родители поехали на дачу..
и сегодня ночью я буду здесь одна. я всего раза 2 наверное ночевала одна дома..
хотя нет. одна я здесь не буду. пригласила подруг.. уже 7 месяцев я слишком редко пью. даже по праздникам. вру сама себе что просто люблю быть самой трезвой в компании.
вру. наверное я часто вру. по мелочам, не понятно зачем. просто потому что не хочу говорить правду. даже себе.
.. хочу сегодня провести день так, как хочется мне.
даже не хочу звать каких-либо парней.. не то настроение.
алкоголь, сигареты, музыка. машина под балконом. сегодня можно про неё забыть.
......почему-то в голове крутятся несколько мужских имён, не дающих мне покоя..
.. с одним не общались год.. а когда-то, почти 3 года назад, с ним были очень странные отношения.. о которых невозможно забыть. без слов. только эмоции, чувства и желания.
итог..? ..нет итога. безумно хочу твоего взгляда. рада что несколько дней назад мы увиделись.
.. другой парень, кажется, просто мучает меня.. как и мучил полгода назад. не говоря ни слова о будущем, но случайно давая пустые надежды. итог - очередное исчезновение.
.. многие отношения наконец забыты. :) вроде.
..... результат всех этих отношений.. пока больше страданий.
хотя воспоминания тоже бесценны.

Серая Москва, подсвеченная солнцем..
машины, машины.. машины.... молодёжь на роликах, велосипедах и разных других колёсах....
пробки.. вечные пробки.
люди за рулём такие разные..... наглые, злые.. вредные.. милые и деловые.. смешные.. красивые, строгие.. есть даже дружелюбные) а ещё есть, кажется, вечно улыбающиеся..
.. слева парень на мазде мило разговаривает с девушкой.. я с любопытством взглянула на него и получила взамен улыбку. невольно тоже улыбнулась.
у меня открыты окна. душная Москва. справа, совсем рядом, мужчина в возрасте. спрашивает как дела.. :)
нормально дела.. одиноко, но нормально. ну это я так, не вслух....
ему я ответила что всё хорошо, и даже эта надоевшая пробка.
где-то за мной едет молодой серьёзный парень в пиджаке и галстуке.. с пожилой солидной дамой на заднем сиденье. не знаю, мне кажется личный водитель.
так же рядом вижу напряжённую молодую девушку на матизе. она смотрит вперёд и крепко вцепилась в руль. пробка ведь, глупая. отпусти. расслабься.
.. в пробках есть время подумать обо всём на свете..
о надоевшей учёбе, о неудачной любви, о проблемах с родителями...... и о том что у меня обязательно всё будет хорошо.
когда-нибудь.. скоро.
.. может быть уже завтра?
я хочу любить. наивно, но осторожно. хочу скучать и страдать. сидеть и вздыхать. повторять Его имя, пока меня никто не слышит. вспоминать что-то и незаметно улыбаться.

нет лиц, нет характера, нет реальности..
только слова. буквы. напечатанные кем-то. напечатанные из-за желания сказать, видимо..
у некоторых это желание выдать себя за другого. у некоторых поделиться с кем-то чем-то.
для меня это отличный вариант высказаться.....
подумать наедине с собой.
первый раз я залезла на ЛиРу 3 года назад. и начала писать всякую ерунду...... потом поняла что это всё никому ненужные слова.. а главное эти слова были не нужны мне.
после чего записи постепенно стали приобретать что-то моё. личное. откровенное. я писала то, что не могла сказать кому-то. почти каждый день заканчивался отчётом, перечитав который я могла ещё раз убедиться что день прошёл. и каким бы он не был, хорошо что он прошёл. теперь есть вариант забыть день, или помнить его.
..часто записи были абсолютно без смысла.... в них были одни эмоции.. которые иногда полезно скрывать.
надоели отчёты и эмоции.
хочется мыслей и смысла.

по-моему весна - прекрасное время для начала новой жизни.
начнём..
.............попробуем.

простая жизнь.
странно описанная словами....