Не правильно. Не правильно!!! Все должно быть совсем не так!!! Совсем по другому! Я же не такая уж ужасная мразь, чтобы так себя вести. Но если уж я так себя веду, то мир на это отвечает как-то странно. Не то, чтобы я была в претензии, но от справедливости это как-то далеко. Или я что-то такое делаю необыкновенное, что мне все сходит с рук? Или у меня потенциалы какие-то необыкновенные, которые нужно стимулировать? Что-то как-то не очень заметно. Все со своими заморочками, а то, что я привыкла думать о себе слишком хорошо... Если судить о людях по их заморочкам, то получиться довольно странно.. Или правильно? Или так и надо? Или вообще вся пресловутая Высшая Справедливость (если допустить ее наличие) на этом и построена? Тогда многое можно объяснить. В любом случае, любые рассуждения о Высшей Справедливости, Смысле Жизни и прочих этико-филосовских химерах, исходящие из моих уст, могут привести к совершенно неожиданным, а главное, нежелательным выводам, а то и последствиям. Так что все это я оставлю при себе, во всяком случае до тех пор, пока не появится кто-то, способный их правильно понять. Вернее, меня понять правильно. Не вечно же мне мучить skywind своими бредовыми мыслями? На ее месте я бы давно позвонила санитарам... Хотя нет, не позвонила бы - тоже заморочки, но от этих всем скорее легче, чем наоборот. В любом случае, опять из под моих пальцев вышло несколько килограммов бесполезной и чуть подгнившей псевдофилосовской шелухи. Последнее время мне все меньше и меньше нравиться все то, из чего я пытаюсь построить свои жизненные приоритеты и идеалы. Не то чтобы это было очень уж слабо или там неустойчиво. Просто не работает. Ерунда - я что-то делаю, как-то меняюсь, куда-то двигаюсь, за что-то борюсь. А надо ли? Возможно я порсто все непрввильно поняла. Возможно, все совсем не так, как мне кажется, возможно, все это действительно мир материи, состоящий из атомов-электронов, завязаный на деньгах и коммерции. Тогда мне здесь места нет. Я это могу, но не хочу совершенно. Этого не должно быть, но это есть. При всех моих убеждениях, с этим не поспоришь - силенки не те. Не сдаваться - легко. Не смириться - почти невозможно. Пока я еще пытаюсь дергаться, но с каждым днем уже все меньше и меньше. А значит рано или поздно смирюсь. И поверю, что все, что важно в этом мире - практика движений по кругу, который не несет большого смысла. Мне - не несет. Но есть ведь факты, на которые можно закрыть глаза? Да и самообман не просто так придуман - а я в нем неплохо напрактиковалась. Как же все это неправильно... Просто я что-то упустила. Ну наверняка упустила! Неужели же я могу быть настолько умнее или настолько наблюдательнее, или просто настолько другой, или что уж там настолько. Да нет, не может быть. Раньше я бы в это поверила, сейчас - не поверю. Может в этом-то все и дело? В Вере... во что? В собственную исключительность?Да уж... "Ты особенный, уникальный, ТАКЖЕ КАК И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ". Очень хочется научиться не обижаться на правду, вот только для этого надо ее знать. А может быть, в Бога? Да же если признать, что я в него верю, а я даже себе признаюсь в этом с большим скрипом, да и верю-то весьма условно... Даже при этом - я уже очень давно не просила у него помощи. Я вообще не очень-то люблю просить помощь. Вернее, конечно ПОМОЩЬ. Да он и не помогал мне никогда. Думает, я сильная? Гм... Я тоже так думаю. я лучше буду сильной. И плакать буду одна. Чтобы меня не жалели. Да, я плачу. Чаще, чем вы могли бы от меня ожидать, хотя, думаю, многие знают меня гораздо лучше, чем я ожидаю от них. А многие, гораздо хуже, чем, возможно, стоило бы. Но это так, лирическое отступление. Сколько же у меня этох "возможно", "может быть", "бы" и прочей гадости! В речи, в текстах, в сочинениях, в голове - везде. Сослагательное наклонение. Я боюсь утверждать, боюсь обидеть, оскорбить, принять решение... Почему? Боюсь последствий? К ним-то уже пора было привыкнуть. Боюсь споров? Ну уж нет, только не споров. Выяснения отношений? Ооо, как много у меня теоретических познаний в этой области! Да вы и так знаете)) Некоторые)))) Я - только тссс!- боюсь показаться слабой. Или оказаться. Кстати, в этом я тоже совершенно не уверена. Может, кто-то знает, как обстоит дело на самом деле? Ну-ка, умные люди вокруг меня, встрепенулись, задумались! Очень мало людей, которым я могу позволить копаться в себе. Пока только одному человеку я позволила не только покапаться, но и вывалить на меня ушат откопанного. Правда, при этом присутствовало куча благодарных слушателей, но во-первых, они были несколько нетрезвые, а во-вторых, их больше интересоваль, что скажут про них, а не про меня. Да даже если это и не так - не жалко, знайте! Все равно - спасибо. Ты поняла, что это я про тебя? Пусть это будет... скажем, прививкой от самообмана. Меня пугает будущее. Оно мне не нравится. Ну не хочу я так жить! Или придумывать себе проблемы, чтобы потом их героически преодолевать - бред, сумашествие... Хотя такой образ жизни не отличается от нынешнего. А вот сумашествие... Тихим шизофреникам жилось бы куда лучше многих, если бы не медицина. Блаженые... Да, точно,блаженые. Самое правильное слово, производное от "блаженство". Но я рискую сорваться в религию. Я вообще рискую в нее сорваться, есть только стойкое, привитое мне с детства отвращение ко всей этой атрибутике. Да и оно понемногу уходит. Но это - когда-нибудь, это в сослагательном наклонении, а пока все совсем по-другому. Плюс одиночество. Не факт моего одиночества - теперь он очень сомнителен - а именно то место, которое оно занимает в моей системе ценностей. Я его не знаю. Одиночество меня не пугает - никогда не пугало. Бездействие. Оно вырастает из одиночества? Иногда да. Иногда хочется быть человеком. Не богом, не зверем - человеком. Иногда правда хочется. И вот тогда одиночество уходит из списка приоритетов, во всяком случае, отходит на задний план. А потом... Да не так уж часто мне его действительно хочется, чаще меня просто устраивает факт его наличия, так же как устроил бы факт отсутствия. А мотивы там вообще другие, даже мне не понятные. Что-то кому-то доказываю... Может, действительно доказываю? И тогда права была МЮ. А пусть так - почему нет? Я не против такой мотивации. Мотивы... Давно пора подумать о последствиях, а я вычисляю мотивы. А ведь они меня не спасут. А что спасет? Все время что-то спасает, а я всегда верю - пронесет. Как в том анекдоте: "Чтоб тебя так пронесло". А вот если однажды не пронесет. Со мной все ясно - я в поиске мотивов, мне пофигу что вокруг. А как насчет "не делать больно"? Пусть лучше больно будет мне, я, видимо бессмертна, зато есть резон стать сильнее. Опять я всех нагрузила. Ну зачем? Кому оно надо? Тем, кому я всегда нужна - никогда им ничего не скажу. Никогда. Не делать больно. Пусть больно будет мне. Я согласна. Плевать на свободу, пусть будет жертвенность. Только вот в том, что касается "ближнего своего" пока проблемы. Как легко жертвовать для своих. Да еще и поспорить:"Это я пожертвую всем для тебя!" "Ну нет, я пожертвую!". А уж на втором-то месте все равно останется свобода. А потом уже все остальное. Так что я тоже то еще дерьмо. Мне легко все свалить на лень, если б ее не было - стоило бы придумать. Очень тонки грани между понятиями... Между правдой и унижением очень тонкая грань. Я ее почти не вижу, но еще чувствую. Будем верить, это продлится