В колонках играет - Slipknot - Fall
Я совершенно не умею собираться. Абсолютно! Накупила в магазине какой-то еды: она выглядит так, как будто я это все купила, чтобы на неделю в глухую тайгу отправится. С другой стороны, я не удивлюсь, если мне там всего этого безобразия не хватит.
Рюкзак стоит уже практически собранный, а я сама сижу еще ни сном ни духом. Электричка в полдвенадцатого, через полчаса надо выйти... Дадада, сейчас соберусь, уже вот-вот. А так хочется поспать еще немного... Но отсыпаться придется в электричке. С собой, кроме еды, взята куча каких-то непонятного назначения вещей... Но главное - палатка и спальник. Остальное, в принципе, не нужно... Черт, резиновые сапоги! Нет, ну вот куда я, склерозница, теперь их впихну??
Впрочем, главное - не забыть билет, остальное приложится. Я еду на НАШЕствие! В последний момент все-таки еду, а я уж было смирилась с тем, что и в этот раз фестиваль пройдет без меня. Спасибо, Ань! Спасибо-спасибо-спасииибооо))
Ждите огромных отчетов и кучи фотографий.
А теперь пойду заканчивать сборы.

В колонках играет - KOЯN - Love song (Unplugget)
Настроение сейчас - *Зевок*

Конечно, глупо, ставя будильник, слегка промахнуться кнопкой и поставить его не на восемь утра, а на пять... Зато довелось увидать такую красоту, что я аж поднялась и сфотографировала. Хотя в реальности, конечно, это все было куда как более впечатляющим))
Наверное, это после вечерней грозы:
Всем доброго утра)

В колонках играет - Evanescence - Lithium
За окном - изумительнейший ливень. До меня, лежащей в метре от притворенного окна, брызги долетают только так, да еще и ветер все пытается распахнуть окна - надеюсь, ему это все-таки не удастся, ибо ветер я очень люблю, но уж очень много мусора упадет с подоконника.
Стук дождя по стеклу и в комнате пыльно пахнет мокрым деревом. Вылился и иссяк, буквально за минуту, но успел принести куче приятных впечатлений. По сути, это именно то, чего мне так хотелось дня три назад, когда я шла по улице под мелким противный дождичком.
В городе душно, резервов воды в скапливающихся над городом тучах как-то не хватает, хочется, чтобы с неба не просто капали какие-то капли, а просто лилась вода, вот, скажем, как в водопаде. И вообще, хочется больших масс воды. Хочется в Петергоф - мне на неделе в любом случае надо дорваться до Питера, может, хватит времени и на то, чтобы туда быстренько съездить. Хочется моря - но в этом году мне моря не светит, кроме Финского залива. Хочется, в конце концов, в бассейн или аквапарк - к тому же я люблю вечно стоящий там запах хлорки.
Москва усиленно пропитывается дождем... чувствую, скоро мне перестанет хотеться воды.

Сегодня, то есть уже вчера, бегала по многочисленным делам, и уже под конец всех моих дел, идя в магазин купить молока, встретила изумительный персонаж. Персонаж самым наглым образом пытался перебежать мне дорогу (и не безуспешно), а когда понял, что мне, в общем то, на его действия наплевать, пристроился у стены и категорически отказался смотреть в объектив, дабы я не смогла его заснять даже на телефон. Улыбки я от него, разумеется, так и не добилась, а чтобы он все-таки посмотрел в кадр пришлось чуть ли не на коленях перед ним валятся.
И все бы ничего, но когда я через некоторое время шла домой из магазина, уже совершенно другой дорогой, я снова встретила на своем пути все того же красавца. Красавец смотрел на меня типичным для своего племени взглядом "в гробу я тебя видал в белых тапочках", но зато не отрываясь. А я точно так же пялилась на него, ибо на такую встречу как-то не расчитывала. Конечно, совпадение, но уж очень хорош, мерзавец))
Собственно, прекрасный мерзавец))

В колонках играет - KOЯN feat. Amy Lee - Freak On A Leash
Валюсь на кровати, завтракая, общаюсь, пишу пост. О прошедшей ночи напоминает немногое: стертые в кровь ноги - ходить больно даже босиком, не то что в тапочках, серебряный маникюр, на который я вчера, конечно, опоздала, почти съеденная коробка Рафаэлло, некоторое количество фоток в памяти фотоаппарата и красная лента "Выпускник 2008", приколотая к висящему на дверце шкафа платью. Остальное - смутные воспоминания о весело, в общем-то, проведенном выпускном.
Ну вот, я снова чувствую себя человеком - лохматая, ненакрашенная, в футболке и джинсах... Любите меня такой, какая я есть! Любите меня, а не тонну штукатурки. Ничего удивительного, что когда я вчера пришла, естественно с опозданием, на торжественную часть с вручением аттестатов и прочими прелестями, меня даже не сразу узнали. Но потом все-таки узнали, аттестат вручили (правда, без вкладыша с оценками - забыла я, что книжки надо сдавать в конце года), усадили в автобус и повезли на ВДНХ, в павильон №38 - впечатляющее место. Кроме нас там еще тусовало несколько школ... Выпускной "Золотые мечты" - по моему, странное название, ну да не я его придумывала.
Писали когда-нибудь письмо себе в будущее? Я вот писала, теперь было бы интересно забыть о том, что я там написала, чтобы потом, когда оно мне через год придет, если придет, посмотреть, сбудется ли написанное... Ну и конечно, как положено, фотография всего класса - я вот, например, рядом с директрисой нашей стояла. Кстати, директриса у нас замечательная - стоило сменить три школы только ради того, чтобы год проучиться с такой, как она.
Кстати, прыгать на батуте вполне можно и в платье - просто в какой-то момент наблюдения за парнями, которые радостно там скачут, становится уже все равно, что на тебе надето. Становится даже все равно, что от таких усиленных прыжков платье может свалиться абсолютно запросто. Ибо уж очень здорово прыгается! В этом плане можно было позавидовать Вике, которая, в отличие от всех прочих девушек, была не в платье, а в белом брючном костюме. Кстати, я думаю, мы с ней как раз очень неплохо смотрелись в паре, когда нас всех перед входом в павильон решили построить парами по принципу "мальчик-девочка".
Конечно, салатики, накрытые столы... В два часа ночи - горячее, которое я благополучно пропустила, поскольку зажигала на танцполе. В четыре утра - пироги, с чаем, потому что весь кофе к тому моменту уже выпили. Я, кстати, лично приложила руку к выпиванию кофе. Наверное, именно сочетание двух чашек Нескафе и таблетки анальгина, выпитой ввиду заболевшей головы, дали такой эффект - остаток ночи я веселилась ненормально бодро и постоянно требовала музыку позажигательнее. Уже и платье как-то перестало сваливаться, и туфли, оставленные под столом, перестали мешать... Босиком танцевать здорово. А вообще музычка ничего такая была - я прямо детство вспомнила... Всякие там фифти сенты, пусси кет долзы, кристины агилеры и прочая шелупонь, под которую можно неплохо подвигать телом. Аааа, еще я подпевала Евгении Отрадной, которая у нас там выступала, и танцевала под Диму Билана (он не выступал) - мне стыдно, но это было. Хотя нет, не стыдно, это просто было.
Ну в общем! Что я вам тут рассказываю? Весело было, вот и все. А то я этот пост уже часа три пишу, уже давно и завтракать перестала, и обедать даже, а он все никак не пишется. Думаю, основную мою мысль вы уловили, так что пойду выкладывать немногочисленные фотки.

В колонках играет - KOЯN feat. Amy Lee - Freak On A Leash
Настроение сейчас - Просто сплю.

Люблю я утро...
Идешь рано-рано, где-то около шести, по свежей от ночного холода Москве, ужасно уставшая, после бурно проведенной ночи. Кутаешься в то единственное, что позволяет хоть как-то не замерзнуть - в тонкий, изорванный в клочья за ночь платок. В руках - красивые туфли, от которых на ногах уже кровавые мозоли, и коробка Рафаэлло. А идти по городу босиком - холодно и иногда больно, потому что не везде у нас асфальт ровный, но все равно это гораздо приятнее, чем идти в туфлях, к тому же гораздо быстрее, а уже поскорее хочется домой. Да и просто приятно попугать редких прохожих самим фактом того, что тебе хватает наглости вот так вот босиком разгуливать по городу. А еще ночью, наверное, ездила поливальная машина, а может быть шел дождь, но скорее всего все-таки машина, потому что тротуары мокрые не везде, а только местами, но все-таки мокрые - прикольно, но тоже холодно.
И вот ты идешь, идешь вдоль обычно шумных, а сейчас таких тихих и безлюдных улиц, улыбаешься своим мыслям и тихонько напеваешь песню про девушку, которая по городу шагает босиком. И день обещает быть таким хорошим - хотя ты этого и не увидишь, потому что, уставшая, будешь отсыпаться, но тебя это все равно радует, просто потому, что как может не радовать хороший день? И все так здорово, так необычно, совсем не так, как всегда. Потому что Утро. Раннее.
А про выпускной - вечером. Сил никаких нет)
Всем доброго утра!)

В колонках играет - KOЯN feat. Amy Lee - Freak On A Leash
Настроение сейчас - Опять ностальгическое....

Так странно, когда летом наша анархичная, перенаселенная, шумная большая квартира пустеет... В любое другое время года тут всегда полно народу, а летом все как-то разбегаются. Бабушка - на дачу, сестра - в лагерь... Мама все время на работе... Да и я могла бы себя чем-нибудь занять, если б было такое желание, но сейчас мне дома лучше всего. А вообще, я поймала себя на том, что начинаю терять это волшебное митяевское "лето - это маленькая жизнь". Раньше это ощущение было очень острым, год четко делился на "год" - учебный, с сентября по май - и "лето" - три месяца настоящей, ничем посторонним не замутненной жизни на даче.
Ну, про дачу я уже писала, что тут еще говорить... Но даже и без этого, все равно ощущение теряется, ощущение волшебства, свободы, счастья... Год начинает сливаться в какую-то сплошную череду, где уже особо и не различишь, что есть зима, а что лето. Очень жаль, это ощущение стоило того, чтобы присутствовать в жизни... Обидно его терять.
Наверное, это тоже возрастное. Получается, что я все чаще ловлю себя на том, что взрослею... Конечно да, перемены должны быть, движение, прогресс... Что-то приходит, что-то уходит. Но все-таки есть вещи, которые мне совсем не хотелось бы терять... Но вот не знаю, как их сохранить. И, вроде бы, не хватало еще начать цепляться за детство... Но с другой стороны, мне все больше кажется, что детство от меня так до конца и не уйдет. И все-таки не все перемены в жизни меня радуют... Остается только безоговорочно верить, что все все равно к лучшему, просто осознание этого придет немного позже - в конце концов, я уже столько раз в этом убеждалась...

В колонках играет - KOЯN feat. Amy Lee - Freak On A Leash
Нет, конечно, почти каждое нововведение на лирушке встречается в штыки, но блин... Обычно у меня все-таки возникает мысль что, мол, бедный Валез, он так старался, хотел как лучше, а его все так гнобят теперь... А сейчас вот как-то даже не возникает мысли пожалеть его хотя бы в связи с тем, что он работал всю ночь. Потому что блин, это слишком! Ну да, я все понимаю, привыкнуть надо и все такое... Но знаете, меня вот искренне бесит куча вещей. Например меня давно уже бесит то, что горизонтальные фотки вылезают за поля сообщений, а с ними вылезает и весь текст. Теперь, когда поле сообщений зачем-то ужали (Валез сказал, что это сделано для того, чтобы было удобнее читать посты, но что-то я не вижу особого удобства, имхо, удобнее как раз раньше было), это все станет еще запущеннее. Да и в эпиграф теперь текст не влезает, значит, эпиграф надо весь менять. Еще бесит это огромное поле под почту. Я местной почтой вообще не пользуюсь, и начинать не собираюсь, хоть на всю страницу это поле растяни. То, что творится вокруг аватарки - вообще ужас. Чтобы это все смотрелось хоть сколько-нибудь прилично, пришлось делать рамки блоков и сообщений, а я хотела, чтобы было без рамок =\ Плюс убрали нумерацию страниц сверху. Это тоже ужасно бесит - мало того, что хочется отделить эпиграф от сообщений. Так теперь еще и дневник неудобно листать! Валез почему-то решил, что это никому не надо... 0_о Хоть бы спросил сначала, умник. Потому что я, например, днев частенько листаю. Страниц у меня 28, так что на какую-нибудь, например, одиннадцатую я так сразу попасть не могу, приходится нажимать несколько раз. Раньше я нажимала себе и нажимала, а теперь, прежде чем перейти на другую страницу, каждый раз приходится все двадцать сообщений пролистывать, чтобы до нумерации добраться! Спасибо, блин, за оптимизацию, мне ж абсолютно нечем было время, которое будет на это все уходить, занять =\
Да и дизайн теперь смотрится как-то неахти... Видимо, придется что-то новое придумывать, а мне так влом( Ладно, сейчас пойду спать, а потом придумаю что-нибудь.
Короче, спасибо Валезу, зашибись поработал((

В колонках играет - KOЯN feat. Amy Lee - Freak On A Leash
Знаете, я искренне сочувствую тем камикадзе несчастным, которым хватит смелости жениться на мне или на моей сестре. Потому что у нас в квартире если выходишь в коридор, а там нечем дышать и ничего не видно из-за критической концентрации дыма - это не пожар. Это одна из нас жарит себе что-то на ужин. Вернее, поставила жариться и забыла. Причем скорее всего это все-таки я. Потому что у сестры с плитой еще и взаимное недопонимание, так что они друг с другом предпочитают особо не связываться. Хотя, возможно, ей просто лень готовить=) Впрочем, это даже хорошо, потому что мне вот порою готовить не лень, а когда мне готовить не лень, то на кухню лучше не заходить, она превращается в зону боевых действий.
Зато, по слухам, мой легендарный (легендарный потому, что я уже не совсем уверена, существовал ли он на самом деле) отец готовил изумительный борщ. По слухам, мне даже в детстве доводилось его пробовать. По слухам, я его даже очень любила. Это я сейчас все о борще, да. Ну так вот, я недавно стребовала с мамы рецепт этого самого борща. И теперь хочу выяснить, передалось ли мне по наследству это умение... Потому что борщ все-таки варят, а не жарят, так что есть надежда, что мы все это переживем.
Зато я готовлю изумительную шарлотку, если кто-то еще не в курсе. И вот она, кстати, у меня никогда не подгорает ^_____^

В колонках играет - KOЯN feat. Amy Lee - Freak On A Leash
Солнышко, редкий московский гость, заливает пыльные улицы мягким ласковым теплом, небо над городом безмятежно синеет, навевая мысли о дельтапланах и парашютах, ветер колышет листву, подтверждая, что Москва найдет для деревца хоть краешек земли...Периодически в этом городе все-таки случается нечто, похожее на лето. Хотя вообще-то уже июнь близится к концу, а мы даже до сих пор не купались в фонтанах... Потому что мы в этом году - выпускной класс и, вроде как, лафа для нас кончилась. Надо нас загнобить, дабы мы были морально готовы к учебе в институте, а потом и к работе, которая вообще способна превратить в зомби и заставить забыть о существовании времен года. И задаться вопросом "работать, чтобы жить, или жить, чтобы работать?" уже не придет в голову. Но это все еще впереди, это все нам, пока что таким самоуверенным и амбициозным, только предстоит. Сейчас мы всего лишь выпускной класс, томящийся в душном городе и сдающий экзамены, вместо того, чтобы отдыхать где-нибудь на природе.
Ну вот, последний школьный экзамен остался, наконец, позади... А завтра уже начинается прием документов в СПбГУ, МГУ и РГГУ. Но это пока что не важно, до тех пор, пока не выдадут аттестаты.. Да и в любом случае, время у меня есть до пятого числа. А с шестого начнутся экзамены...Много экзаменов, потому что хочу-то я в Питер (вроде как, никого, кроме меня, эта перспектива не радует), а пробоваться буду в кучу институтов в Москве... Но мне будет нехватать этого города, каким бы он ни был сумасшедшим - я здесь родилась и выросла, я люблю Москву, и она меня явно любит. И все же Питер. Если получится. Пока что Питер, а там будет видно...
Удачи мне и всем удачи.

Дадададада, я не желаю желать кому-либо зла, и вообще не желаю кого-либо ненавидеть, потому что это очень плохо влияет на карму и еще потому, что это противоречит моим убеждениям, да. Но блин, иногда меня доводят, да, доводят, так доводят, что я с трудом себя сдерживаю, чтобы вообще не начать желать этим людям смерти. Потому что я могу легко простить, если мне делают больно, но вот когда больно делают дорогим мне людям - этого я не прощу. Правда, сделать-то я ничего особенно не могу, но вот все равно, не надо доводить меня до ненависти! Хотя, конечно, я сама виновата.
Вот знаете, надо было мне ЕГЭ по математике все-таки на два написать. А знаете, почему? А я уже рассказывала, почему - потому что мой добрый дедушка решил меня пристроить в долбаный МИИТ, в плебейский паровозный институт, в который я, со своим неизбывным лелеямым снобизмом идти не желаю. Но говорить ему об этом - себе дороже, вот мы и вымудряемся. Надо было написать математику на два.. Тогда я бы автоматически завалила туда экзамены. Но нет, мы ж гордые, мы ж написали на три... Мама теперь бьется в истерике, а я подавляю в себе желание пойти и послать моих долбаных родственничков нах#й (извиняюсь), потому что если я так сделаю, от этого станет еще хуже.
Как же меня бесят эти люди... Как меня бесят тупые мещане, которые лезут не в свои дела, необоснованно считают себя самыми умными и совершенно не желают слушать никого, кроме себя((((
Зачем я это все написала-то вообще?

Вы знаете, а у меня есть дача. То есть не у меня, честно говоря, я к этой даче не имею ни малейшего отношения, когда пятьдесят лет назад она появилась, в задумках не было не то что меня, но даже моей мамы. Наверное, даже старшей сестры моей мамы в задумках не было.
Но тем не менее, дача у меня есть. Даже не шесть соток, как это обычно сейчас бывает, а целых восемь. Бабушка моя выращивает там всякие овощи-фрукты-ягоды, впрочем, с переменным успехом, многочисленные мои родственники съежаются туда по праздникам (еще более многочисленным), а меня в детстве туда сплавляли на все лето и я не могу сказать, что детство у меня было плохим.

- Дааа, сильно все изменилось со времен моего детства...
- Это твой взгляд на вещи изменился, а тут все осталось прежним.
- Да нет, тут все-таки тоже кое-что поменялось. Хотя и я тоже... Я стала более брезгливой.

Конечно, поменялось... Когда я была маленькая, мы ехали до конечной станции серой ветки, потом около часа ехали на автобусе, а потом еще шли пешком лесом-полем. А иногда можно было договориться с дядей, у которого был Запорожец, чтобы он нас всех довез. Потому что больше машин не было. Сейчас все это ни к чему. Я доезжаю до конечной станции метро и пятнадцать минут иду до своего участка... То есть по прямой пятнадцать минут, но из-за того, что все перегородили, идти получается минут сорок. Тем не менее, у меня с чердака отлично видны дома Бутова. Но поскольку идти всем лень, все ездят на машинах, благо машин много. Когда собирается все семья, то ставить их некуда, потому что на стоянке всего два места, а машин собирается штук пять-семь. Не считая мотоцикла.
Когда я была маленькой, за нашими участками начинался лес. Конечно, он только казался непроходимым и огромным, но зато там были красивые березы. И самое легендарное - "Три березы", которые, собственно, и были тремя березами, стоявшими посреди поля и росшими из одной точки. У корней получалась эдакая лежанка, а одно из деревьев было искривлено так, что получилось еще два сидячих места. Самым престижным считалось самое верхнее, конечно, я не сразу заслужила право там сидеть.
А еще в лесу были не менее легендарные "Колеса" - не то, что вы подумали, а место для пикника, где одна из досок-лавок была закреплена на огромной шине, говорят, из под трактора.
Но главное, что у меня там была своя компания. Я там даже была вроде вожака. Я в детстве вообще была опасная, психованная до ужаса, со мной дучше не спорить было.
А теперь... Теперь там, где стояли березы, стоят дачные участки. Все огорожено высокими заборами, нигде не пройти, от леса ничего не осталось. От компании моей остался один человек, с которым я только здороваюсь при встрече, не более того. С остальными всякая связь потеряна. Да и я, действительно, изменилась - мне уже совершенно не интересно то, что еще так не давно было запретным, либо уже не существует, либо уже не прельщает, я же теперь могу себе позволить гораздо большее.
Да, глупо горевать по ушедшему... Не вернется детство, да и ладно, в любое время у жизни есть свои прелести. Вот только возвращаясь на дачу я все никак не могу свыкнуться с мыслью, что эта часть моей жизни, очень немаленькая часть, теперь безнадежно утеряна.

Хотела "Богам дорог" написать, а что получилось? Ладно, от меня, как обычно, ничего не зависело) Давно начинала писать, месяца три назад, а вот закончить только сейчас руки дошли... Ну ладно, что я тут рассказываю, может, вам понравится?

Сидеть, молчать и чай в стакане.
Стучат колеса поездов...
Всё переезды и вокзалы -
Один из вариантов всех миров.
Полет идей на верхней полке
Плацкарта Питер - Мск.
А за окном - снега да елки.
В душе - снег, холод и тоска.
Богам дороги петь молитву:
Храните странника в пути!
И продолжать с Вселенной битву.
Вся жизнь: не ехать, так идти.
Конец - он там же, где начало.
Однажды все придем туда.
Ну а пока - купе, вокзалы,
Платформы, рельсы, поезда...
Мы рождены... Зачем? Кто знает?
Чтобы остаться? Чтоб уйти?
И только вьюга завевает
Бегущие во мрак пути.
Ты спрашивал: "Зачем? Откуда?"
А после: "Почему? Куда?"
Зачем надеяться на чудо,
Раз жизнь - проточная вода?
И снова ехать, дни и ночи.
Локомотив летит сквозь сон...
Твой путь казался длинным очень,
Да только вот таков ли он?
От безопасности сбегая,
Сбежать пытаясь от себя,
Ты сам уже, наверно, знаешь,
Как плачут поезда, скорбя.
С собой таскаешь неподъемный
Вопросов безответных груз,
Порой пытаясь ночью темной
Свой страх попробовать на вкус.
Да, победителей не судят,
Вот только надо победить...
А судьи кто? Да тоже люди.
Им тоже хочется любить!
Будь сильным! Пусть покой и воля,
Но, может, счастье тоже есть?
Ох, человеческая доля...
В Эдем незванными не лезть.
И ты, быть может, в одночасье,
Возьмешь и истину найдешь.
И убедишься, что есть счастье...
А остальное - просто ложь.

В колонках играет - Агата Кристи - Трансильвания
Семьдесят пять вопросов - по три вопроса на билет. Чуть больше шестнадцати часов на то, чтобы их выучить хоть как-то. "Но я не могу делать то, что нужно сейчас, монсеньер" (с) Дааа... Я сейчас тоже Эмори Блейн. Поэтому вместо того, чтобы учить, я сижу и пишу этот пост - не потому, что мне хочется его написать, он ведь не несет в себе ни малейшего смысла, он, по сути, вообще никому не интересен. Просто потому, что я буду делать что угодно, лишь бы не делать того, что надо... Вот например сейчас встану и пойду куплю себе пару шоколадок, вроде как, чтобы мозг работал, а на самом деле, чтобы убить время походом в магазин. Причем я буду явственно видеть, как утекает время, оставшееся мне на то, чтобы выучить эту бездну неизвестной мне информации, буду нервничать из-за этого, но все равно ничего делать не буду.
Просто дело в том, что если я не сдам историю, то меня четвертуют.

В колонках играет - Чайф - Давай вернемся.
Когда живешь в этой стране, приходится относиться к бытовым проблемам с юмором. Потому что если не относиться к ним с юмором, то никаких нервов не хватит. А если и хватит, то ненадолго.
А теперь маленькая задачка на креативность мышления. Представте себе ситуацию. Стоите вы в душе, по уши в мыле. Стоите себе, горя не знаете, может, даже напеваете что-нибудь. А в это время где-нибудь в мерии у какого-нибудь Лужкова (ну или ка там зовут вашего мера) случилось плохое настроение, он наугад открыл телефонный справочник на странице с телефонами ЖЭКов, наугад ткнул и попал в ваш. Позвонил и потребовал, чтобы в доме № ХХ (тут подставить свой номер дома) по улице NN (с названием улицы аналогично) отключили воду. "Горячую?" - поинтересовался начальник ЖЭКа. Мер задумался, понял, что настроение - хуже некуда и решительно ответил: "Холодную"! Мне кажется, все было именно так.
И вот вы стоите под душем, напеваете и вдруг понимаете, что на вас из душа льется кипяток. Вы, разумеется, выскакиваете из под душа, страшно матюгаясь, вырубаете воду... и остаетесь стоять посреди ванной, по уши в мыле.
Ваши дальнейшие действия?
И что все так возмущаются, что горячую воду на три недели отключают? Подумаешь! Можно и без горячей прожить! Лучше молитесь, чтобы холодную не начали отключать.

55 баллов из 60. Неплохо, да? Можно собой гордиться, хотя я и так не сомневалась, что напишу хорошо... Эх, а хорошо бы бало получить 60 баллов - ошибки-то, в сущности, глупые, их вполне можно бы было избежать... Две ошибки в части А. Одна - морфемы, всегда в них путалась, вторая... стили речи 0_о Лоханууулась, однако... Две ошибки в части В: опять словообразование и... определение грамматической основы! Как умудрилась??? Сочинение - 19 баллов из 20. Проблема, комментарий к проблеме, позиция автора, аргументация собственного мнения (какие ж бредовые доводы я там привела!), связность и последовательность изложения, точность и выразительность речи (!), соблюдение языковых/речевых/этических норм... Как можно мне было за это все дать максимум?? Я бы за такое сочинение любого бы зарубила. Написано было некрасиво, ужасно некрасиво, я даже и не пыталась особо красиво написать. Тема была раскрыта поверхностно, а уж два примера были вообще ни к селу ни к городу. Если мне за это все говорят, что у меня прекрасное сочинение - невольно задумываешься, а каков тогда вообще уровень сочинений в этой стране? Еще хуже, чем написала я? Хотя я, конечно, сноб в этом отношении, так что не слушайте меня. Орфографических ошибок - ноль. Вот уж не думала, что так бывает... Что ж, пожалуй, действительно есть повод для гордости. Если не считать одного. Единственного, за что мне сняли один балл в сочинении. Пунктуация!!! Я срезалась на пунктуации! На той самой пунктуации, которую всегда отлично знала! Наверняка где-нибудь поставила тире вместо двоеточия, это ж мой любимый ляп =\
И тем не менее, у меня 55 баллов. А знаете, почему я так недовольна? Потому что в сертификате у меня будет стоять 79. А в ГУГН в прошлом году нужно было минимум 81... И это на социологию! Я даже боюсь подумать о том, сколько надо на филологию в СПбГУ баллов. Два балла не добрала! Я что, могу срезаться на русском?? Поверить не могу =\
Дааа.... У кого щи пустые, а у кого жемчуг мелкий. С другой стороны, оцениваю написанный экзамен только с точки зрения собственного уровня - я могла лучше, факт.

В колонках играет - Утреннее пение птиц за окном.
Я не верю.
Все всегда думают об одном и том же... Постоянно это замечаю. Чаще всего только в мелочах, но тем не менее - постоянно присутствует какая-то общая идея, навязчиво вокруг скользящая.
Штучки судьбы, которая умнее нас и пытается на что-то намекнуть?
Или на самом деле думает Вселенная, а мы у нее просто случайно воруем идеи?

В колонках играет - Агата Кристи - Опиум
Эээ! Где? Где мое серьезное отношение к экзаменам?? Ну хоть сколько нибудь серьезное! А то: "половину этих произведений я не читала никогда, ну и ладно, ну нафиг, еще не хватало к экзаменам готовиться. И спать я тоже не буду... Я ж принципиально перед экзаменами не сплю, ибо если лягу, то просплю однозначно. И торопиться я тоже не буду - подумаешь, опоздаю на десять минут, это ж я, пора бы уже всем привыкнуть, что я всегда опаздываю". Плюс к тому, что на самом сочинении вместо того, чтобы следить за правильным переписыванием с черновика, мне приспичило приучить себя по-новому писать букву "н"... Люблю я свой почерк модернизировать, а особенно люблю все делать в самый неподходящий момент. И это не говоря уже о том, что мысли в голове совсем не о том, о чем надо думать на экзамене по литературе... Мда. Ну зато никаких нервов, вообще.
Опять писала по Толстому... А что все так удивляются, что я всегда пишу по Толстому?? Просто я обожаю "Войну и мир", тащусь с этой вещи, она гениальна. И Лев Николаевич не глуп... Я с ним по большей части склонна соглашаться. Вот только женский пол он явно недолюбливал... Ну как можно было наплодить столь отталкивающих женских персонажей, при том, что мужские хороши невероятно? Только княжна Марья еще туда-сюда ничего, остальные - ни в какие ворота. Но хуже всех - Наташа Ростова! Она ужасна! Совершенно отвратительна. Восторженная идиотка! Кто бы знал, как она меня раздражает. Но "Война и мир" все равно гениальнейшая вещь.
Написали... Будем ждать результатов. Еще бы хотелось узнать результаты недавно написанного ЕГЭ по русскому... А послезавтра математика. Срать, готовиться не буду, спать тоже, ибо я ее в любом случае не напишу, ну и ну нафиг.
И вообще, клала (извиняюсь) я на эти экзамены - как сдам так и сдам.
Шла домой через Петровский парк... Там трава по пояс практически! И вообще, жарко, лето... Пора брать с собой Фицджеральда (вместо прошлогоднего Толстого) и отправляться в Бутово в любимый парк... И по уши в одуванчики)

В колонках играет - Агата Кристи - Пират
Настроение сейчас - ...

Наверное, это действительно ненормально. Наверное, мама права... Третий или четвертый день подряд... Я ночное существо, да. Ночи вообще без сна и четыре-шесть часов - вздремнуть днем или вечером. И постоянно состояние неадеквата... В принципе, в этом даже что-то есть. Нравится мне такой режим! Я даже могу в таком состоянии экзамены сдавать совершенно спокойно... Связь с космосом открывается, к тому же спокойна, как удав. Уже даже практически изжило себя стандартное плохое настроение, которое обычно приходит от недосыпа. Ну только совсем чуть-чуть иногда вылезает, но настолько чуть-чуть, что это просто не считается.
Вот только если в это время в сети никого - плохо...
А почему я практически перестала писать? А потому, что мне нечего. И некогда.

В колонках играет - Джанго - Люби меня просто так.
Немало знаменитый флешмоб. А то что-то давно я ничего столь глупого не выкладывала ^___^

1. Кто комментирует этот пост, тому я даю цвет
2. Надо будет в своем дневнике написать ассоциации связанные с этим цветом:

а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.

Мне от Тифони досталась фуксия)
а) Доолго вспоминала... Все-таки вспомнила. Дело было в художке, в каком-то из первых классов. Мне тогда этот цвет жутко понравился, я им была готова всё и вся рисовать) А у меня его не было(( Честно говоря, было очень обидно)
б) Чувство... Не знаю, как одним словом, но чувство, когда очень быстро и сумбурно пишешь скопившиеся мысли на бумагу. И мысли эти, скорее всего, достаточно напряжные. Просто дневник у меня бумажный такого цвета)
в) Ни с чем... Вот вообще ни с чем! Даже с самой фуксией совершенно не ассоциируется почему-то)
г) Напишу и "с чем" и "с кем". С чем - с моим новым гламурным карт-ридером цвета фуксии xDD А с кем - с Неськой)