В колонках играет - Сплин - Пил и курил
Собственно, теперь осталось только прочитать книгу) Уверена, она даже лучше чем фильм (хотя и кажется, что это практически невозможно). А фильм - изумительный. Обязателен к просмотру: будущим рекламщикам и пиарщикам - дабы вправить мозг, будующим дауншифтерам - чисто поржать, людям с мозгом и мыслями о бренности всего сущего - ибо оно того стоит. Вот) Рассказывать про сам фильм ничего не буду, ибо придраться мне не к чему - все, что в нем есть, там абсолютно в тему - а выражать свои восторги я могу долго, но нерационально)) Так что все, кто еще по каким-то причинам не видел - бегом в кинотеатры немедленно!

В колонках играет - Пилот - Рок
Настроение сейчас - Все быстро немедленно согласились!!!

Так-так, количество интереснейших мероприятий множится не по дням, а по часам)) Приглашаю вас еще кой-куда, а вы все быстренько соглашайтесь давайте)) Итак, о чем речь:
Друзья мои) Еб*нутым нет покоя)) Дело в том, что я от скуки уже просто умираю, а потому пора учинить что-нибудь маньячески безумное) Я долго думала, а возможность сама под руку подвернулась, бери - не хочу! В общем, ищу маньяков, которые изъявят желание сходить со мной 5го апреля на премию FUZZ. Учасники концерта - АРИЯ, АГАТА КРИСТИ, КОРОЛЬ И ШУТ, ПИЛОТ, ЧИЖ И С, LUMEN, КИРПИЧИ, [AMATORY], JANE AIR, ДЕКАБРЬ, F.P.G., ВЕЛЬВЕt, МОРЕ!, ВАКЦИНА, MAMAY - ИМХО, есть, кого послушать)) Билеты стоят 575рэ (плюс доставка). А теперь спросите меня, в чем подвох)) Собственно, подвох в том, что проходит эта премия в ДС "Юбилейный". Люди знающие уже сообразили, что ехать надо в славный град-на-Неве aka Питер)) *В этом месте все потеряли интерес к заметке и ушли по делам)))* Ребят, ну неужели вы не истинные маньяки? Плацкарт до Питера стоит меньше 500 рэ (обратно, разумеется, столько же), все мероприятие встанет не намного дороже, чем поход на Чартову, зато сколько впечатлений! Вечером в пятницу - отъезд в Питер, полдня гуляем по городу, идем на концерт и едем домой! Делов-то! Неужели вы не авантюристы и не романтики???
Ну вы еще почитайте про мероприятие, вот вам пара сайтов:
http://www.fuzz-magazine.ru/premia/index.html
http://www.gorodovoy.spb.ru/rus/news/culture/725943.shtml
Поехали, народ, оторвемся)) Буду рада всем, изъявившим желание составить мне компанию)))

В колонках играет - Ундервуд - Товары и услуги
Так, я считаю, что будет весьма и весьма интересно сходить на эту вот выставку, тем более, что проходит она на родном-любимом Винзаводе, куда и в принципе не грех лишний раз заглянуть)) Коль скоро в это воскресенье у меня организовалось другое мероприятие - в следующее я, безусловно, появлюсь на этой самой выставке и буду очень-очень рада абсолютно всем, кто соблаговолит составить мне компанию)

В колонках играет - Пилот - Химия
Вот мне очень интересно - это у мира такое свойство странное или у человеческого сознания? Стоит мне чем-нибудь заинтересоваться чуть более обычного (если коротко - "безумно зафанатеть")), как вокруг моментально оказывается уйма каких-то упоминаний, приколов, рассказов и всякого такого прочего в тему... И не потому что я спешу окружить себя предметом своего фетиша, а чисто случайно! Вот я уверена, что вы мне сейчас скажете, что оно всегда было, просто я раньше не замечала. А я вот голову даю на отсечение, что не было! Я и сама сначала думала, что просто акцентирую внимание на чем-то, порой это действительно так, но гораздо чаще вокруг и впрямь ни с того ни с сего возникает то, что крутится у меня в голове. Короче, я прям не знаю, что и думать по этому поводу))

В колонках играет - Воскресенье - Музыкант
В разговорах я постоянно цепляю какие-то совершенно стихотворные строчки, которые так и хочется немедля вставить в какое-нибудь стихотворение. Вот только обычно такие строчки так и остаются за кадром - всего лишь пару раз мне удалось наростить их "мясом", а вообще стихотворение чаще всего - организм цельный и приходит целиком. А ведь обидно - если уж я строку заметила, значит, она действительно стоит того, чтобы ее эксплуатировали)
А вообще, ужжжасно хочется написать песню. Прям руки чешутся. Вот только есть одно "но" - мелодист я, ИМХО, бездарный, а потому все наметки, которые у меня получаются, кажутся мне верхом банальности и некачественности(( Тем более что склепать какой-никакой мотивчик я в состоянии только в процессе сочинения текста на этот самый мотивчик, а это уже не композиторство, а фигня какая-то (шесть лет в музыкалке ничего мне не дали;)) С другой стороны, стихи писать я тоже не одномоментно научилась, так что я по-прежнему полна оптимизма, вот только с гитарой бы договориться, а то все, что я из нее извлекаю, все еще звучит довольно криво))

В колонках играет - Воскресенье - Кто виноват.
Заботливый Валез воткнул всем поиск по дневнику? Вот за это ему спасибо, наконец-то сделал что-то действительно приятное и нужное) Чувак здорово облегчил мне жизнь, однако, ибо найти что-то в собственном дневе - адское мучение)
Кстати, меня тут в очередной раз пробило на ностальгию - сестра пожаловалась, что по всему инету не может найти одну песню, в итоге мы с ней перелопатили весь мой старый почтовый ящик на Яндексе, но нашли таки эту песню ^_^ Par Amor, думаю, многие еще помнят) Так что, если размеры позволят, ща я ее, пожалуй, сюда и закачаю))

В колонках играет - Калинов Мост - Улетай
Настроение сейчас - Атлична все)))

На улице все-таки весна... Это наконец-то чувствуется, хотя небо и затянуто каким-то серым непонятно чем. Если ты весь в черном - надевай оранжевые резиновые сапоги и вали бегать по лужам)
А я, возвращаясь сегодня домой, сорок минут прождала автобуса. Хотя пешком до дома - минут пятнадцать) Но чисто из принципа я его дождалась, и что вы думаете? Проехала две остановки и выскочила у Петровского парка! Там осенью установили фонари, а каждую весну он стабильно превращается в Петровский пруд)) Огни фонарей отражаются в воде, и в темноте между деревьев это все выглядит необыкновенно красиво)) Огни святого Эльма, гы) Разве я могла отказать себе в том, чтобы сфотать такую красоту? В итоге я по колено в грязи и воде бродила по краю парка и фотографировала деревья и лужи)) Вот только нафотографировать-то я нафотографировала, а выложить не могу - комп и фотик по-прежнему не желают сотрудничать((
Ну да ладно, жизнь все равно прекрасна, на улице весна, в кошельке - два билета на завтра на "99 франков", по радио - песня красоты необыкновенной и как раз под настроение ^_^ А 18 апреля (кстати) в ДК Горбунова - Пилоты, и в понедельник я буду одной из первых, кто закажет на них билет ^_^ Буду рада, если мне найдется компания, но, честно говоря, уже ни на что и не расчитываю - лучше сходить одной, чем вообще не ходить)))
Для полного счастья осталось только дойти-таки до парихмахерской и постричься-покраситься, а то уже неделю собираюсь, да все кризис ликвидности мешает - надо это как-то преодолеть)
Надеюсь, у всех все хорошо))

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Гудбай, Америка
Совсем забыла - вчера (ну, для меня - еще сегодня) был предпремьерный показ "Дня радио"))) Можете сколь угодно кричать, что злые сволочи испортили спектакль - а я все равно рада))) Ибо скоро этот фильм появится на экранах, а это значит, что всем обеспечено много здорового смеха (которого нам не обломилось на "Самом лучшем фильме").
А в пятницу идем с мамой на "культовый фильм"(с) - посмотрю-таки "99 франков" ^_^ Наконец-то)))

В колонках играет - Кино - Кукушка
Почему все считают, что если выбор совершенно идиотский, полностью бредовый и тупой, то он не может быть осознанным и обдуманным??? Нельзя посмотреть на мир глазами другого человека, но можно ведь хотя бы допустить возможность дркгого взгляда на мир?

В колонках играет - АлисА - Рок-н-ролл крест
Как-то все мутно в последнее время... Даже в собственных мыслях не могу разобраться. С одной стороны, ничего так и не меняется, а с другой - привычный жизненный уклад самозабвенно летит в тартарары...)) Второе мне бы даже нравилось, если бы было как-то более ярко выражено. Я вообще как маятник - меня можно раскачать сколь угодно сильно, но в итоге я все равно вернусь в исходное положение - меня это не устраивает. Конечно, я сама виновата - закостенела в собственных убеждениях, прекратила поиски, а теперь жалуюсь на скуку.
-Что-то мне скучно
-Прими ислам.
-Давай, а сколько он весит? (с)
Конечно, я нахожусь в "режиме ожидания", но это еще не повод отключить мозг. Ну и сейчас я несколько зациклилась, но это пройдет - время лечит. Просто найдя себе цель я на радостях совершенно забыла обо всем остальном *и ладно бы прикладывала какие-нибудь усилия к достижению цели, а то ведь на жопе сидишь...(* А цель - все-таки еще не все. Должно быть еще что-то. В голове. *уйду в кришнаиты* А я действительно становлюсь какой-то уж очень поверхностной *гнать надо из головы всякие заебы, гнать нафиг. Потому что понимать надо, где цель, а где явная глупость. Ради цели надо вкалывать, а о глупости надо забыть до тех пор, пока не появятся условия сделать ее целью. А не жить дурацкими несбыточными мечтами. Вот и весь алгоритм* Просто я думала, что все уже нашла. Это было что-то вроде: "ага, вот оно. Так вот ты какой, северный олень. Как-то оно не впечатляет. Ладно, нашла и нашла, что уж теперь. Пусть лежит где-нибудь тут". И все. Оказалось - фиг. Поиск - ради поиска. Так же, как борьба ради борьбы - вечной оппозиции будет не интересно у власти. Если ищешь смысл жизни - это твой диагноз. Смысла, скорее всего, не найдешь (хотя как знать, понятие это растяжимое), а в остальном - "открой глаза, ты все нашел" (с) Поиск меня убивал, сжирал изнутри, долбил отчаянием, топил в депрессняке, а оказалось, что я без этого уже не могу. "Если тебя зажать в тиски, а в жопу вставить две доски, то ты сначала вскрикнешь, а потом привыкнешь" (с) А потом полюбишь, а потом это станет для тебя необходимо, как воздух. Только что теперь искать? Если все уже найдено? Я хотела ответить на все вопросы сама, но ответы принесли мне на тарелочке с голубой каемочкой, а не проглотить их я уже не могла - это было именно то, чего я так искала. И чего сама бы, пожалуй, не нашла. Это как будто подбираешь песню, но никак не можешь найти один-единственный аккорд, подставляешь тупо все подряд, почти сдаешься, потом снова начинаешь борьбу, решаешь во что бы то ни стало одолеть эту задачу, а потом, в самый патетический момент тебе на глаза вдруг попадаются аккорды этой песни и ты глазом, случайно, цепляешь тот самый, упрямый, неподдающийся... И ничего уже не сделаешь - ты нашел истину, но она не является твоим достижением. Как быть? Может, изменить свои взгляды? Например, удариться в христианство - конкретно так, с религиозным фанатизмом... Или начитаться Кастанеды по самое не хочу... Конечно, любой этот "поиск" зохавает мой моск целиком и не подавится, так что мне будет уже и не до цели и не до чего... Мммм, может, пусть мне лучше будет больно? Буду, как раньше, биться в истериках, ненавидеть себя за то, что не в состоянии не показывать это всем вокруг, ковырять душевные раны и рыдать. Может даже придумаю себе какую-нибудь любовь понеразделеннее, для полноты ощущений, хотя мне и без этого неплохо. Как-то это по-эмовски, конечно, но я же буду действительно страдать, а не притворяться... А что, может, даже покрашусь в черный цвет, сделаю челку в пол-лица и куплю черно-розовые кеды Circa. Хотя нет, это будет уже лишний пафос и вся моя душевная работа пропадет всуе. Вообще, главное, чтобы мне не было скучно - это же мерзкое болото, какое уж тут "я свободен"(с) *не разговаривай с плеером, шизоидная! Он и так устал от твоих депрессняков - всегда все шишки на него валятся* А кто-то еще удивляется, что я столько значения придаю музыке... А чему еще я должна предавать значение, если это единственное, что регулярно вытаскивает меня из депрессняка? Я, как минимум, благодарна. Как максимум - фанатична.
Мне дали десяток песен от депрессии. На шестой я разрыдалась (с)
Я вам сильно надоела своим самокопанием? Наверное, этот пост получился даже длиннее, чем предыдущий. Но - никакой истерики, просто сижу и размышляю, только не вслух, а пальцами по клаве *кстати, когда так размышляешь, согласись, совершенно не обязательно потом нажимать кнопочку "опубликовать". Это все сплошное "ах, посмотрите, какой у нас глубокий внутренний мир", n'est pas? **ага, а это, конечно, вовсе не заява из серии "мы же такие честные, а главное, совершенно с собой не церемонимся", стопудов ***шизоидная, разговаривать сама с собой - это я еще могу понять, но разговаривать сама с собой через интернет???*** и то правда** ага* Ладно, сворачиваемся.
Я сейчас (не в данный момент, а в данный период) ужасно злая и раздраженная. Пожалуйста, простите меня, если я психану и сорвусь на кого-нибудь. Конечно, я очень постараюсь держать себя в руках - я вас всех люблю и совершенно не желаю обижать без повода. Но если вдруг сорвусь - не принимайте этого на свой счет. Все всегда почему-то принимают все на свой счет. Не делайте этого. Это же я псих несдержанный, а не кто-нибудь.
*Всех люблю-целую*

В колонках играет - Пилот - Нет вестей с небес
Все-таки повторюсь: время бежит ужжасно быстро. А ты загадываешь на будущее, ждешь чего-то, представляешь себе... Два (а может быть, четыре???) года назад я представляла, как в марте 2008 года, во время выборов президента, мы (ну "мы" поймут, что речь идет именно о них) будем сидеть на Мальте, перед телевизором, и переживать, как оно там, в нашей стране. Как у Улицкой в "Веселых похоронах"))) О том, что получилось в результате, промолчим)
Если сейчас закрыть глаза и представить себе какой-нибудь момент из будующего, что бы вы представили?
*Закрываем глаза...*
Лично я вижу поздний вечер, НАШЕствие, ливень, а на сцене ДДТ поют "Ты не один". *Это просто у меня радио включено))*
Нельзя чего-то ждать слишком сильно. Даже если ожидания оправдаются на 100%, все равно потом будешь мучаться от опустошения - потому что ждать уже, вроде бы, нечего.

В колонках играет - Сплин
В связи с жаждой перемен решила сделать хоть что-нибудь, в результате отформатировала память плеера и загрузила много новой музыки. Настолько новой, что 3/4 загруженных песен я вообще еще ни разу не слышала) Надеюсь, это хоть немножко вправит мне мозг)
З.Ы. Все таки это ненормально - слушать Шизгара шоу не утром, а перед сном.

В колонках играет - Кино - Нам с тобой
Вообще-то, если подумать, я давно уже живу в собственном маленьком мирке, состоящим из гигабайтов песен Пилота, Алисы, ГО и иже с ними, ночных бдений в интернете, изучения в Википедии одновременно индуизма и анархии, походов на концерты и фестивали и ожидания их же, перманентного желания уехать в Питер, сочинения стихов, попыток игры на гитаре и общения в основном с Ленкой, как с одним из последних нормальных людей (субъективно нормальных). Мирок этот, ИМХО, практически идеален, и вылезать из него я не собираюсь еще очень и очень долго. И я совершенно не желаю знать, что происходит за его пределами. А потому я попросила бы не рассказывать мне всякие ужасные вещи, вроде того, кто поедет на Евровидение и что сказал Дима Еблан о Филипе Киркоровом, ибо гармонические колебания таких рассказов нарушают мою, и без того чрезвычайно хрупкую, внутреннюю гармонию, которую я с таким трудом поддерживаю с помощью мантры "Ом".
Да, я сформулировала свою мысль с большим опозданием, но тормоз, вообще-то, тоже механизм.

В колонках играет - Пилот - Кеды со звездами
Это однозначно проигрыш - долго соревноваться с кем-то, пересиливать себя, пытаться сделать лучшее, что можешь и все время стараться заглянуть к противнику, чтобы понять, а что он-то делает. А когда заглянуть все-таки удается, выяснять, что никто с тобой не соревновался, а противник твой совершенно ничего из себя не представляет, просто ты, как лох, повелся на рассказ какого-то недоумного.
*глупо и обидно*

В колонках играет - АлисА - Мое поколение
Настроение сейчас - Ещееееееееее!!!

А что тут ощущать, и так ясно, что изнутри гораздо лучше) Ну, если не считать того, что из толпы я Черта, Кинчева и Шевчука видела плоховато (зато вживую), а тут смогла полюбоваться на кросавчегов крупным планом ^_^ (но все же по телевизору). Да и вообще, то, что показали по телевизору - бледная тень того, что там было на самом деле)
Короче, теперь подобного удовольствия ждать, по меньшей мере, до Героя Нашего Времени, а это больше трех месяцев(((
Ну и конечно, отмечаемся те, к кому я сегодня приду зохавывать моск))

В колонках играет - Кино - Мы ждем перемен
В зеркале - труп, абсолютно белый.
Теперь я знаю, как буду выглядеть, лежа в гробу.

В колонках играет - Чайф - Рок-н-ролл этой ночью
Истерика.
Полпачки черного Кента.
Уйма скачанной Алисы.
Холодный душ.
Кальян.
Я думал, будет хорошо, а вышло не очень... (с)
Организм в ахуе.
Руки дрожат. Ноги тоже.
Я вообще не хожу - я ползаю (с)
Голова кружиться. Особенно если закрыть глаза.
Стараюсь не моргать.
Слух - как сквозь вату.
Живот болит. Опять весь день на чипсах и бутербродах.
Сердце колотится - как раз в ритме "Мы ждем перемен". Но это слишком быстро.
Я тоже могу себя медленно убить, хуле.
Аномальный ужас, когда в плеере садится батарейка и наступает тишина.
Медленно, с трудом - на кухню за чаем. Мозг в отключке.
Пипец.
Отлично прошла ночь.

В колонках играет - АлисА
А вы уже перестали курить кальян по утрам? Если нет - не делайте резких движений головой.
*дым*

В колонках играет - Секрет - Домой
Действительно - самое время взять гитару и написать песню.

В колонках играет - АлисА - Мое поколение
Настроение сейчас - *Истерика

На самом деле, мне ужжжжасно скучно и тоскливо. Я не то чтобы жалуюсь - мне-то не привыкать - просто пытаюсь как-то выразить свое состояние. Даже скорее просто хочу высказаться - сколько можно молчать, надоело таскать в себе такую ерунду, иначе зачем мне вообще этот дневник. Жутко надоела зима, слякоть, сырость, холод, тяжелые куртки, темнота, недостаток солнечного света, авитаминоз... Задолбала учеба (хотя ее и по минимуму), собственные лень, раздолбайство и безответственность, проблемы, которые мне искуственно, на пустом месте создают какие-то непонятные люди, проблемы, которые я, непонятно зачем, создаю сама себе все на том же пустом месте... Надоел тихий саботаж, которым я вынуждена заниматься, надоела чужая уверенность в том, что они не только знают что-то обо мне, но и знают все лучше меня... В то время как любой из моих здешних ПЧ - людей, которых я ни разу не видела вживую - знают обо мне больше, чем большинство моих родственников. И вообще, как можно учить кого-то жизни, когда сам всю жизнь провалялся на диване перед телевизором *обиженно обиженно*. Мне надоели собственная трусость и суеверие, которые затыкают мне рот. Надоело лицемерить и врать самой себе; все мои достижения в самообмане - полная ерунда, я ведь все прекрасно про себя знаю. Я устала врать, молчать и прятаться! А кто-то еще удивляется, почему я хочу уехать в Питер *похуй, похуй, похуй... Все скажу, что захочется* Прямо сейчас бы уехала, но утопия мне тоже надоела - ну сколько можно-то, в самом деле. Хочется встать и заявить "Мне срать на ваши тупые ожидания! У меня свои планы на жизнь, не собираюсь не с кем считаться"! Похуй на жертвенность, пусть все-таки будет свобода. *епты, началось* Заявила бы, да только знаю уже, как потом мне будут мозги компостировать. Мне и так это предстоит, могу я хотя бы сократить это процесс до минимума? Одного человека точно послала бы прямо сейчас... Знала бы номер телефона - пошла бы, позвонила и послала *какие глупости, не сделала бы ты этого. Долбаная лицемерная трусливая мразь* Главное, шишки-то потом не на меня бы сыпались - послать и свалить, оставив последствия *ну вот, опять. Ничего не меняется* на других. Зло, эгоистично, неправильно... На исходе зимы кончились все силы, а второе дыхание все никак не открывается. Можно истекать кровью, а можно слезами - и то, и другое признак слабости - и поливать себя презрением. Можно бы было, если бы я не получала от этого никакого удовольствия. В любом случае, слабость еще сыграет со мной злую шутку, мне еще придется стоять перед выбором - сломать себя или забыть об исполнении заветной мечты *вовремя же мне напомнили, чего я хочу... А все-таки страшно* И вообще, я слишком просто себе все представляю - так не бывает *у тебя всю жизнь только так и было* Придется пахать, пахать, не восемь часов, а все время, придется забить всю голову одной мыслью, сделать ее навязчивой идеей, чтобы уже не чувствовать усталости, недосыпа, голода - ничего. *надеюсь, ты действительно это понимаешь, а не просто так говоришь. В любом случае, согласись, ты ведь совершенно себе не представляешь себе, какого это. Ленивая избалованная идиотка* Иногда мне кажется, что я так могу, надо только не забывать о собственном решении *если ты захотел изменится-значит, ты уже изменился... Ну почему, почему, почему именно сейчас, когда мне так нужен твой совет, ты ничего членораздельного сказать не можешь? Потому что еще не пора? Спасибо, кстати, что научил меня ожиданию и терпению* А мне одинаково не хватает смелости как на то, чтобы взять и планомерно разобраться со всеми проблемами, так и на то, чтобы просто сесть на жопу и громко послать все нахуй. Кстати, в данной ситуации второе - гораздо сильнее смотриться. Я уже слишком усталая и слабая, я думала, что смогу терпеть очень долго, но меня страшно измотало это напряженное ожидание - замереть, как перед прыжком, и провести в таком состоянии много-много месяцев... Может, когда-нибудь я и научусь объективно оценивать свои силы *ага, разбежалась, научишься ты чему-нибудь, как же* Если бы умела - не было бы у меня сейчас этой истерики. Хотя какая разница, выбор я уже сделала, менять свое решения я себе запретила, так что ждать - это в любом случае, вне зависимости от того - остались силы, не осталось сил... Иногда приходиться надрываться, а мне хотя бы есть куда выговориться *вот только попробуй сейчас вякнуть, что ты не хочешь, чтобы это было прочитано. Очень хочешь, и очень надеешься получить какой-нибудь ободряющий комментай. Хотела быть предельно честной - так будь, мразь ты лицемерная, иначе зачем вообще все это пишешь* Ну разозлите же меня кто-нибудь, разозлите же настолько, чтобы я уже пошла и послала всех - все равно мне придется это сделать, не сейчас, так позже. Очень хочется все поменять. Совсем все. Давно уже хочется. Сделать что-то такое... Безумное *да тебе каждый раз одного и того же хочется, а ты хоть раз что-нибудь сделала? Вот если ты завтра покрасишься в зеленый цвет и, взяв с собой только плеер и гитару, уедешь первым попавшимся поездом бомжевать в Воркуту, предварительно выбросив из окна системник - вот тогда я тебя зауважаю. А пока - извини, не за что. Я-то знаю, какая ты рохля на самом деле, себя-то не обманешь* А ведь я прекрасно знаю - завтра я проснусь часа в четыре вечера, убитая апатией и пофигизмом, и буду думать о том, что все решения, принятые мною накануне, можно как минимум отложить на недельку-другую, а то и вовсе отменить, ибо уж очень они безумны. Смелой я бываю только по ночам - все равно ночью я никак не могу осуществить свои планы, так что можно лицемерно планировать любые безумства, в глубине души зная, что наутро ничего такого не сделаю. *мразь мразь мразь. сука. лицемерка*
*Надеюсь, вы мне простите эту истерику. Не могу больше*