Скрестив руки за спиной, бессменный дыректор урбанистической говноконторы "Быстрых нет", Юрий Непришейрукав грустно смотрел на недостроенное здание домика в деревне. И для того, чтобы его достроить не хватало одного блядского кирпича. Блядского не для красного словца - на днях, накидавшись в ободранном сельском баре сивухи, Непришнйрукав совершил акт супружеской измены с алкоголичкой местного разлива - Алькой Обрыгацией, уболтав последнюю за бочонок пива и немного денег из последнего кармана на минет и анал, на который его супруга - Натали Поцман - будучи девушкой приличной и с глазами в нужном месте, категорически не соглашалась. И вот теперь, наболтав супружнице по пьяни, что дом готов и туда можно заселяться всей семьёй - с тещёй и собакой - он задумчиво морщил свой узкий лобик - где добыть денег на кирпич. Чувствуя белкой в колесе крутящийся ход мыслей хозяина, подаренные на прощанье местной шлюхой мандовошки и в свою очередь упорно грызли своего непутёвого хозяина.
Задумчиво почёсывая яйца, Юрий Непришейрукав уселся за штурвал своего боевого крайслера марки "Запорожец" и, периодически стискивая колени до хруста, вдавливал в пол непослушные ноги, отмеряя путь от села Кукуева к городу Наны. Поспешно войдя в офис родной говноконторы он заметил своего подчинённого Андрея Пох, бездумно сосредоточенного на попытках попасть плевком из-за стола в мусорное ведро, стоящее напротив и радушно вывалившее наружу всю свою начинку - огрызки тараньки, пустую тару из-под горячительных напитков и использованные презервативы, блестящие на солнце. По стене за ведром бурным водопадом сливали пену обильные слюнные потоки. На полу образовалась пузырящаяся лужа.

- Знаешь что! - вскипел начальник. - Ты заебал! Ты уволен! Без выходного пособия.

Злорадно наблюдая за произведённым эффектом, Юрий втайне был осчастливлен - вот они - средства для покрытия стоимости кирпича.

- Как без выходного? - переспросил Пох.

- А вот так! Толку от тебя никакого - люди жалуются - у них говно течёт из туалета а ты тут - он кивнул на стену - упражняешься в меткости. Пшол вон! - побагровев закричал дыректор, топнул ножкой и, переминаясь с ноги на ногу, незаметно почесал яйца. Вши не давали покоя - как и мысли. - Иначе я позову охрану!

Пох молча забрал со стола всё своё имущество - пачку сигарет и коробку спичек.

Выйдя во двор он тоскливо обошёл кругом хозяйский драндулет, попутно вступив ногою в сточные воды, вяло текущие из городского водостоко в гостеприимно распахнутый канализационный люк неподалёку. Мимо шёл народ, с матерщиной вступая в те же вонючие потоки, над которыми со стены здания гордо реял рекламный слоган говнокомпании: "наш карприз - за ваши деньги".

Андрей, уныло глядя в лоснящиеся воды, флегматично поджёг спичку, после чего так же медленно раскурил воняющую прошлогодним сеном "Приму", после чего задумчиво открутил крышку бензобака "Жопорожца" и швырнул туда ещё горящий огарок. Весело вспыхнуло синее пламя, автомобиль, словно на реактивной тяге, рванул всеми силами хилых лошадок, заключённых внутрь его кормы до ближайшего фонарного столба. Раздался звон металла и стекла, а после - глухой взрыв. Спускающийся по ступенькам в это самое время Юрий тупо и осоловело глядел на всю эту картину. В его тупой башке, не привыкшей много думать, поскольку привык он замещать это трудное дело "мудрыми" распоряжениями - тут же осознал - вот и пизда. Кирпич теперь стал мелким, словно муха по сравнению с реально восставшим слоном проблемы покупки нового авто. Увидев неподалёку виновника своего отчаяного "торжества", он со словами - "ах ты ублюдок!" - кинулся на обидчика. Враги повалились прямо в текущие широкой рекою отходы, что есть силы колотя друг друга кулаками и смачно окуная в нечистоты лицами. Наблюдающий это дело охранник вызвал полицию - та, особо не разбираясь, наподдала кирзовыми сапогами ниже спины обоим забиякам. Вокруг импровизированного цирка, как это обычно бывает, быстро собралась толпа зевак. Не желая марать руки об говно, менты дубинами загнали начальника и подчинённого в услужливо подогнанный автозак, для надёжности набрызгали через стальные прутья решётки слезоточивый газ и, слушая надсадный кашель и чертыхания, поехали в управу.

Два дня спустя Непришейрукав получил повестку в суд по поводу слушания дела о разводе. А Пох - повестку в тот же суд о нарушении общественного порядка и повреждении имущества. Настроение обоих было не очень радужным. Чего и вам желаем!

Звезда порнохаба в номинации "взрослые забавы одиноких мужчин" некто И.Кива недавным своим заявлением поставил своего патрона Виктора Медведчука и весь ОПЗЖ в очень неловкую ситуацию. Дело в том, что во время голосования закона о малых народах не нашлось ни одного голоса против - Рада в этом вопросе выступила единым монолитом - и признала некоторые права за крымскими татарами, караимами и крымчаками - народами, проживающими в Украине и не имеющими своей государственности. Как это обычно случается с патологическими трусами и предателями - смелость на Киву напала уже за стенами парламента - где он и разразился проклятиями в адрес "киевской власти", частью которой он сам и является. Впрочем, автор сейчас не будет пускаться в размышления о том, как откровенные шизофреники получают мандат от украинского общества - это долгая и очень больная тема. Кива в своей короткой но мерзкой статейке в Фейсбуке поведал мудрому нариту, что наследники Золотой орды-де не могут быть коренным народом в стране, где всюду - куда ни доплюнь - сплошь православные русские. Видимо, либо Кива на уроках истории пил с Путиным пиво, либо знает нечто больше, что, как писал известный классик "и не снилось нашим мудрецам". Если, конечно, принять на веру тот факт, что столица древней империи находилась как раз-таки в Крыму - в Бахчисарае, где - о ужас! - живут какие-то некоренные - по мнению Кивы - татары. Самое интересное - что несмотря на явно фашистское разжигание межнациональной ненависти - жОППО-блок по поводу подобной выходки своего члена как говна в рот набрал. Ни Рабинович ни Бойко ни сам Медведчук человеконенавистнические высказывания Ильи Кивы никак не прокомментировали. Собственно, начальнику Медведчука стоит на это обратить внимание - что настоящие фашисты в Украине как раз окопались среди тех, кто активно топит за Россию.
Понятное дело, что на столь вопиющее обстоятельство обратили свой взор в сказочном Запаребье. Президент России на своей четырёхчасовой Прямой Линии почти час посвятил проблемам Украины - в том числе - осудил "фашистский" закон, принятый Верховной Радой подавляющим числом голосов. Не смотря даже на то обстоятельство, что подобный "нацистский" закон уже много лет существует и в самой Российской Федерации. Тут уж либо правящая элита России совсем одичала - и не понимает уже продуктов собственного законотворчества, либо... это хрестоматийное применение двойных стандартов, когда, согласно Рогозину - "слава России" - это якши, а "слава Украине" - зась и харам. Опять же, приведу слова классика - "умом Россию не понять"...

В воскресенье на телеканале Беларус-1 выступил премьер-министр республики - Роман Головченко. Он поведал беларусам о том, что пакет интеграционных документов, необходимых для укрепления союза двух братских народов практически готов, осталось утрясти некоторые неизбежные в подобных делах неувязки - и можно приступать к брачной ночи в наглухо закрытой спальне. Диванные эксперты боевой конспирологии голову дают на отсечение, что при личной встрече Лука получил какие-то персональные гарантии (и вполне вероятно - увёз их с собою в корабельном троюме) от Путина - раз решил передать свой не шибко процветающий колхоз в крепкие хозяйственные руки.

Однако, у Таракана нет другого выбора - проклятые заокеанские враги, и активным хором подхрюкивающие им европейские приспешники, в упор не признают очевидную победу Тролля 80 левела над ставленниками Ника и Майка, отсюда и никакого дипломатического иммунитета гарантировать 3%-тному раствору глюкозы for adult`s не могут. Да и благодаря полезным ссанкциям, в которые злые соросята окунают Лукашенку, в беларусских морях и океанах перестала разводиться белуга и сёмга. Приветливо распахивает двери перед Картофаном лишь матушка-Россия. И то - не известно - насколько это долго.

Напомню, что пока царь Борис ещё был жив, но уже не очень здоров - Александр Григорьевич, очевидно, расчитывая вместо Минска занять московский трон - сделал смелый ход конём (вернее, даже, мудро и дальновидно расчитывая на скоропостижную рокировку - королевой), однако никому доселе неведома зверушка, отличившаяся ослиною выносливостью при таскании чемоданов покойного питерского мэра Собчака - раскидала все фигурки по шахматной доске, сломав такую тонкую игру колхозного гроссмейстера. Понятное дело - при таких раскладах питать какие-то чувства, кроме зависти и ненависти, к Исконному Стерху, главный победун сапег и протасевичей, не может. Однако, повторюсь - снова промахнувшись, Акелло понимает - без денег его режим обречён, сколько бы %% народного обажания он не пользовал - хоть 1000, пока его по сталинскому примеру не задушила в кулуарах собственная охранка - необходимо действовать решительно и быстро - и снова рисковать. Как говориться - лучше быть живой собакой, чем мёртвым львом...

- Здесь ко всему можно привыкнуть... к жратве этой... ходить без трусов. Одного не хватает - аж по ночам снится.
- Баба что ли?
- Интернет.
(с) Холоп

"Верните Сталина" - рыдали победуны всех половецких печенегов, уплывая на сакраденом у одного братского народа острове. Теперь верховный вставун с колен из бункера вещает - "нас стравили". А ведь известно уже давно - при сокращении кормовой базы паразиты с удовольствием едят друг друга. Хотя - прошу прощения - так делают не только лишь одни глисты. В блокадном Ленинграде - не секрет - процветал каннабализм. Роженицы кушали собственных детей - и ничего - вон - и страну подняли. Да ещё какую! Не стыдно было нынешним беззубым совкострадальцам проебать, по курсу обменяв на ножки Буша, а после отчаяно рыдать по поводу печенек Нуланд на Майдане, втайне сожалея - что им не перепало.
Теперь гордые носители двухглавых куриц в Крыму почём весть зря хуярят своих освободителей по роже, с тоскою вспоминая, что "при хохлах жилось получше". Им в такт тоскливо подвывают и местные шахтёры свободного от американских хунт Донбасса. И потихоньку начинают жутко ненавидеть матушку Россию и её заскрепных выкидышей, давно уволенных отпуксников и тех, что по дороге в отпуск заблудились. Напомнить стоит - за что же ненавистные гордым потомкам вечноправославных (таких, как Кива и ему подобных) - как бендеровцы с Западной Украины в своё время благодарили своих спасителей из Красной Армии - ночью, ножом по горлу - в полной тишине. Не так давно их подвиг повторили вполне себе русскоговорящие жители Донецка - вырезав так половину кадыровских шахтёров из Чечни - и те - не солоно хлебавши - вернулись в родимый город Грозный - замаливать грехи перед Аллахом.
И вот теперь в Крыму - в том самом - всегда исконном и навеки нашем - всё чаще можно услышать слово, которое российские хохмачи ещё при перестройке передразнивали с конкретно-прибалтийским говорком. И это слово - "поннаехали". Обещанные смеющимся плешивым Искандыром туристы большей частью одеты в наряды цвета хаки и денег у них нет. Зато есть оружие - которое - пока ещё - держит в страхе местный люд. Понятно - холопская доля - терпеть. И все, кто бьют поклоны государю - так повелось с тех пор, как род людской был изгнан из Эдема - лишь расшибают лбы - а больше толку нету. Но рано или позно холоп поймёт - что новый барин хуже старого. Не зря об этом говорил солдат российской армии Михайло Лермонтов (кстате, на минуточку - отпрыск гордого шотландского семейства Лермонт): "российский бунт - бессмысленный и беспощадный"...

Настоящее шампанское может быть разлито только на московском ацетоновом заводе.
(с) В.Литовченко

В Припяти был продуктовый магазин, называемый в народе "Мавзолей". Название такое он получил постольку поскольку во времена сухого закона (а напомню - до самой аварии на ЧАЭС дейстовал т.н. закон имени Раисы-Михаила) туда выстраивалась очередь из страждущих, имеющих желание выставить на стол не только продукт кустарного самогоноварения, но и т.н. "казёнки". И очередь эта была не меньше, чем в знаменитый Мавзолей в Москве.
Многие сейчас задались вопросом - зачем Кремлю понадобилось столь идиотским способом бороться за "историческую справедливость" в названии шампанских вин и коньяка, ведь даже президент Макрон с недоумением ответил на претензии российского коллеги, переспросив "а что - в России есть Шампань?". Ну да - многие внимательно остлеживающие прогресс маразма лидеров державы, не имеющей границ, тут же скажут - ну зачем вы ему ещё идеи подаёте?
Но лично я вдруг вспомнил, как наш "даагой" Леонид... нет не Илличь, а собственно - Данилыч, в своё время защищал "отечественного производителя" с позволения сказать "авто", именуемого в узких кругах широкой общественности не иначе, как "жопорожец". Правда, повышением пошлин на ввозимые из-за рубежа автомобили Кучма и компания добились лишь того, что страна наполнилась помойным хламом старше 30 лет, поскольку даже заграничный металлолом был качественно лучше, чем родные "Таврии". И как бонус - свою деятельность в стране свернул южнокорейский концерн Daewoo, поскольку ввозить из-за рубежа комплектующие стало дорого, а налаживать их производство в стране - ещё дороже.
Короче, эта аналогия натолкнула меня на мысль о том, что и сам Путин (надеюсь) и те, кто ему подкидывают идеи - прекрасно понимают, что никто за пределами постнедосоветского колхоза не будет считать российское игристое шампанским, хоть тысячи законов напиши, поскольку во всём мире принят принцип территориальной принадлежности - и настоящее шампанское привязано к провинции Шампань, так же, как провансаль привязан к провинции Прованс, а то, что производится за её пределами - максимум - "по старовинному рецепту від майстрів справжнього"...
Кремлёвские лидеры и не пытаются тут настаивать особо на своих "правах", поскольку для того, чтобы украсть шампанское - придётся для начала "спасти" Шампань - а это означает - на самом деле - в чистом поле - а не диванным пердежом - сцепиться с НАТО. Непобедимые же давно уже способны лишь слабых бить - да и то - на все 100% уверившись, что не получат здачи. Попросту ввиду неадекватной внутренней политики и неизбежно следующей за нею по пятам коррупции производить и продавать товар в России стало не очень выгодно. На российский рынок потоком хлынула продукция из-за бугра - поскольку там издержки меньше, а российскую продукцию - как ни странно - наоборот - выгоднее стало постить за пределы необьятной. Ну и как результат - в кремлёвских гремлинов вселился Кучма. Заместь того, чтобы ослабить удавку, душащую бизнес, "усударство" решило её потуже затянуть - приняв, очевидно же, что идиотскую серию "загонопроэктов" про коньяки, шампанские и прочая, явно раздувая конфликт с международным законодательством - причём - с проигрышной стратегией, в результате которой вышеуказанные продукты будут попросту невостребованы на заграничном рынке и сбывать свой "не имеющий аналогов" шмурдяк россияне смогут только на российском рынке, конкурируя с давно укрепившимся там "Боярышником" и самогоном. Но путиноидам плевать - свою пенку с этого мутного замеса они снимут, а там - хоть трава не расти...

...отпиздим Бегемота!
- А его-то за что? - интересуется Крокодил.
- А у него пасть сильно здоровая. - хором ответили лягушки.
- Ню-ню. - подытожила рептилия и молча уползает в лес...
(с) Анекдот

Любителям конспиративненьких инсайдов (в числе которых автор текста) с пылу с жару кинули консервов. Раиса и Норд Стрим. Что может быть эпичнее - чем кормёжка злобных геев национальным достоянием? Таки "ешьте гости дорогие, кушайте, твари вы таки, шоб вам повылазило, раз у вас совсем уж совести нема". Сам Стерх вписался и лично тянет перед фрау Меркель мазу за коммерческий проэкт. Хотя - лавры киевского хунта какой-то-там никогда не существовавшей Украины не дают покоя победеду, да и согласно Кесарю - бабло не пахнет - и сам солнцевский решала с удовольствием отплясует на заморских корпоративах австрийских коронованных особ, гордо растопырив пальцы - "это наша, понимаешь ли, корова - и мы сами тут решаем - как её доить".
Спецы из НАТО нестройным хором подпевают Водолазу - мол - на самом деле Северный Поток нашпигован датчиками, да и лежит по дну как раз-де там - где акулы ломают зубы об гейропейский Интернет. "Нам нахуй не нужон ваш Интернет!" - шипит потомок Льва Толстого с трибун ПАСЕ - нам только дайте допотрошить несуществующие Украину с Беларусью и наматать кишки бандер и Лукашенки на ближайшем фонаре. "Танцевать фонарём" - подала голос Псаки из госдеповских обкомов на Холмах. И новых и полезных ссанкций в рожу патриотам - НА!
- А мы... а мы... - в ответку надрывается Лавров и бьёт копытом родную землю. - А мы за это запретили вам шампанское шампанским называть! И в нашем Чёрном море топить свои эсминцы запретим!
Ну а в отдельно взятой уютной, светлой и просторной московской студии меж тем Вечерний с парой Скарабеев и злобным азиатом, которому в Италии украинский блогер в рожу плюнул и парочкой других актёров активно, но без лишней спешки, репетируют знакомый с детства танец, дабы вскорости народ российский порадовать почти забытым Лебединым Озером под радующую всех почитателей духовных скреп и лишних хромосом нетленную музыку Чайковского...

- Что там народ буянит?
- Кричат "судью на мыло".
- Шо, апять?
(с)

Я помню на одном ток шоу кто-то из пришедьших стал усиленно топить за братский народ Китая. У него быстро отобрали микрофон и не давали до конца эфира. Есть много верующих в то, что за коррупцию в Поднебесной ставят к стенке. Ага. Так же, как в Северной Корее, России и Арабских Эмиратах.
После покупки китайским братом Мотор-Сич условия работы там не изменились. "Жёлтенькие" (согласно Путину) прекрасно знают об откатах, умело встраиваются в любые схемы и - как опытные гейши - могут показать недалёким партнёрам из Европы пару новых поз из местной Камасутры, способных удивить самых распущенных развратников.
В общем, победители барыг, торговцев на крови и прочей порошенки нашли себе собратьев... ну... сказать что по несчастью язык не повернётся. Скорей - по счастью. Кстати, а почему после того, как переоборудованием Окружной заинтересовались братья из Китая - проэкт на сотню лярдов вдруг вывели из тендера Прозорро? Как говорил один известный телеведущий: "Совпадение? Не думаю"...

- Хуле вам надо?
- Священный Грааль!

Ходят упорные слухи, что Робин из рода Локсли стал Гудом, после того, как вернувшись с крестовых походов за всё хорошее, дома застал всё плохое: благородный рыцарь вдруг обнаружил родовое гнездо разорённым наёмниками, наводнившими страну, как саранча и управы на них сыскать не было никаких шансов, поскольку королевская власть в виде саксонских мечей и золотого венца накрепко прикипела к регентской башке Джона, пока добрый король Ричард шлялся где-то в "освободительных" походах, сражаясь там за веру, добро и прочую бесполезную в хозяйстве хрень с несчастными сарацинами, посягнувшими то ли на гроб Господен, то ли на светлую память предков. Ричард Львиное Сердце, конечно, был добрым королём по той же причине, по которой и Робин Локсли был Гудом - поскольку не правил он нихера, предпочитая унылой возне с непокорными подданными добрую драку где-нибудь у четрей на рогах. Но мудрый народ охотно рождает такие легенды, поскольку стремление к анархии и беспорядку периодически перемежается с желанием крепкой руки, навёдшей б порядок раз - и навсегда. Человеку всегда будет хотеться того, чего у него не имеется...

Современным Ричардом можно, к примеру, посчитать Вольдемара Членоликого - спасателя и собирателя, доходителя и подымателя. Причём подымает он всё - от амфор из моря до целых народов с колен. И пока злые бояре буянят - царь всегда будет добрым, даже если его доброта заканчивается на моченьи в сортире и прочих непонятных для простого обывателя декларациях. Впрочем, задача правителя отнюдь не кормить пятью хлебами тысячи голодных и не лечить больных одним лишь наложеньем рук. И воскрешать умерших, кстати, тоже. "Не мир принёс я вам, но меч". Хотя, современные помазанники божии неплохо умудряются под выборы даровать алчущим пакетик гречки, полкило сахару и пачку макарон. Вещи, необходимые в блокаде и при стихийном бедствии. И странно, что такой прекрасный депутат в кандидаты, как Робин Гуд - ворует у богатых, дарует бедным и прослывёт плохим. Хотя бы потому, что так огласил глашатай в телевизоре. Нанятый, кстати, богатыми лордами.

"Если крестьянин берётся за свои вилы - смотри, кому из лордов это выгодно" - так написал Стивенсон в повести "Чёрная Стрела". В обделённых самым необходимым проще всего возгонять низменные инстинкты. Не имеющего ни еды ни крова проще всего сподвигнуть на грабёж. А ежели человек боится власти божей - которая от бога путём ритуала помазания передаётся прочим людям - ему святые даруют отпущение грехов. Так было в эпоху крестовых войн, так продолжается поные - всего лишь необходимо закрепив, к примеру, в главном документе государства - конституции - того же бога, соединить в одном союзе светское с духовным и после - от имени духовного вещать - что всевышний одобрямс, а что - есть мерзость пред очами. Вуаля! И даже "по делам судите" не подходит - потому что человеческое сознание - словно призма - фильтрует всё происходящее сквозь линзы прожитого опыта. Либо - через то, что было внушено заранее. Отсутствие конкретных точек опоры сознания создаст лишь новый фильтр. Именно так и возникают легенды - о том чего ни не было ни может быть...

Какая женщина никогда не спросит - женат вы или нет?

Проститутка.

А почему?

А потому что общается с вами только по работе.

Ложь развращает, правда обезоруживает, любовь окрыляет, ненависть тяготит... И только махровый похуизм сладким бальзамом облегчает душу...

Самые прекрасные цветы растут из грязи; самые красивые люди - это мрази.

(с) Sex Pistols, Never Mind



Оказывается - не только американцы до Луны не долетели! Если рептилоиды из РЕН-ТВ не врут (а за них сама болгарская ясновидящая баба Ванга мазу тянет), то и Гагарин в космос не летал. А боевые шрамы получил выпав из квартиры медсестрички, проверявшей космонавта на пригодность к длительным полётам. Собсна дочь Юры Алексеича - Елена Юрьевна - брехать не будет. После подобных откровений на ум приходит "Поколение П" Пелевина - где намекалось на то, что и Ельцина придумали в Мосфильме - чтобы россияне не скучали. Возможно... Весь мир - театр. Вернее даже - цирк. Не буду спорить - не все космические корабли вот так вот прямо бороздили. Некоторые и падали. Кто не ошибается - тот не рискует быть распятым. Но я о другом. Хочется в кипящий котёл бурлящей конспирологии макнуть и свой скромный пятачок.

Итак, войдём в историю, вооружившись не книгой и мозгами, а... одним лишь гороскопом. XX век. Год 1924-й. Смерть Ленина, власть в рожденном пролетарским гневом государстве переходит к другому сифилитику - Иосифу Виссарионовичу. Происходит усиление охранки, самое миролюбивое государство на Земле готовится к войне, коллективизация усиливается, хлеб и золото выменивается у заокеанских буржуев на верёвку, на которой Сталин собрался их повесить. 1932-й-1933-й. США выныривают из великой депрессии. А Украина и южная часть России переживают страшнейший голод за всю историю. За половину периода обращения планеты - символизирующей собою Кроноса - титана, пожирающего собственных детей - вспыхнула Вторая Мировая. Закончился период в 53-м - смертью Отца Народов, оттепелью, смутой, выпуском из лагерей уголовных заключённых. Через год впервые испытают нейтронное оружие на острове Бикини, снова поразившее жителей страны восходящего солнца - в 1000 километрах от эпицентра взрыва четверо японских моряков заболеют лучевой болезнью и погибнут в ужасных муках, едва ступив на берег. Год 1962-й. Карибский кризис, Хрущёв в ООН с башмаком, стучащим по трибуне, мир на пороге ядерной войны. Лишь усилиями глав многих государств удастся утихомирить осатанелых лютоедов. Два года спустя разбушевавшегося любителя кузькиной матери по-тихому "уйдут" на пенсию. Вакантное место на долгие 18 лет займёт "даагой" Леонид Ильич. Год 1982-й. Смерть Брежнева, власть переходит из цепких лап военных - развязавших Афганскую войну и подведших Страну Советов под унизительные (и, конечно же - полезные) санкции - к чекистам - генсеком выбирают престарелого Юрия Андропова. В самом свободном государстве мира усиленно завинчивают гайки. Появилось (или, возможно, и не пропадало) слово "дефицит". 1991-й год - Сатурн снова в Водолее. Распад СССР, путч, позорное поражение в Афганистане. Нерушимому союзу республик свободных за 70 лет так и не удалось зажечь пожар мировой революции. Спички украли... Год 2012-й. В России окончилась "рокировочка" - власть переходит от Медведа к Пу. Болотный митинг, завершившийся ничем. Страна вновь скатывается в пучину тоталитаризма. Опять ГКЧП. Успех контрреволюции более чем очевиден. А чтобы закрепить свою многоходовую победу - ВВП решается спасать распятых мальчиков сначала местными марсианами в Крыму, потом уволившимися из шахты трактористами в несостоявшейся ввиду успехов хунты Новороссии, а после - в исконно русской Сирии.

Но это всё, конечно - лишь нездоровые фантазии афтора. По правде всё было не так как на самом деле. Просто - интересные совпадения, о которых не думают. Вернее - думать и не хочется. В XXI-м веке планета с кольцами, конечно, никуда не делась. В 2020-м-21-м годах Сатурн снова будет в Водолее. И что мы видим? Коронавирус, банановые (простите - нефтегазовые) войны, дефолт Зеленского (и снова я ошибся - Коломойского), реинкарнация Саакашвили. Брежневу (и снова путаюсь - Путину) продлевают жизнь... Как говорил один ведущий телепередачи "Пусть Говорят": "Не переключайте! Будет интересно"...

...и вот человек - можно сказать совсем из другой эпохи - это та ниточка, которая всё ещё связывает тебя с миром живых. Остальные порвались... А эту ниточку - уже привычно - начинают дёргать всё сильнее...

Америка - это такая страна, где всегда убили негра
(с) М. Задорнов

В 1945 году нежданно-негаданно выяснилось, что за Адольфа Алаизыча не голосовал никто. Не было у мудрого нарида ни желания резво так повставать с колен в 1932-м, ни сделать Германию снова великой, ни поспасать немецкоговорящих мышебратьев за пределами родимой говени...

Так же само и к середине 2020 года становится понятно, что Возелен сам как-то влетел в офис на банковой на своём двухколёсном ренж-ровере, размахивая булавой и попутно перетрахивая свой парламент. Ну и естественно - к Слугам Слуга не имеет никакого отношения. Старинная русская сказка о хорошем царе и нехороших боярах с времён Ивана Грозного и его верных опричников продолжает радовать сердца детишек и взрослых.

Обожеслав Вакарчук снова залез в холодильник. Скоро выпустит новый альбом на тему "це не твоя...". Хороший способ раскрутки себя любимого. Когда же пианиста потянет к родному роялю?

Не смотря на мышиную возню одного братского народа Украина как государство - движется в НАТО. Всем, кому какая разница и кто хочет сильно поговорить - Аквафшрешия раздаёт куриные пачпорта. В том числе и НА, чтобы все носители скреп и хромосом могли поехать В и там процветать и пропахивать. Как говориться - добро пожаловать отсюда.

СБУ наконец-таки перестало гоняться по музеям за картинами Порошенко и взялось за Мертветчука. Видимо глава ЖОПОблока будет первым олигархом, мотнувшим до своего членоликого кума. Если бы ещё спровадить бабушку на деревню к дедушке - вообще мыдрый нарид не знал бы печали.

И да - после того, как Дизели перебрались в Квартал - их Шоу опетросянилось. Вернее - окварталилось. Единственное место, где шутки Зеленского заходят на "ура" - это на посту самого "наридного". Впрочем - тут тоже непонятка - народный есть, а 73% народа - нету.
Мудрый народ - очень странный предмет: на выборах есть, после выборов - нет...

Из всей Верховной Зрады в Порнохаб попал лишь главный социалист планеты - Илья Кива. Робин Гуд украинской политики, защитник всех социально озабоченных простых работяг - шахтористов и трахтёров, неделями не выходящих из забоя, которых Порошенко с его 2,5% порохоботов особо жостко начал репрессировать при тотальной власти Пианиста и его Велосипедных слуг. Вроде бы есть 73% (да и вообще - в отличае от майданутых скакуасов мудрый нарид %% не считает (как и ЗП, обещанную какая разница кем и кому)), есть 240 манда-тов в парламенте, есть свой в доску - простой долларовый миллионер из народа - у которого нет ни оффшорных компаний на островах, ни липецких фабрик, а Гринфилм в Петербурге никого не ебёт (завидно, да?), есть уже третье правительство в смартфоне, есть свой лучший министр МВД, своя генпрокурорша, свой чёрт в СБУ... А вот поди ж ты - один человек с явно проплаченными госдепом соросятами портит всю криворожскую малину. Из-за него сами на себя напавшие республики не могут перестать стрелять(ся), пенсии не подымаются, тарифы ЖКХ не падают, зарплаты не растут (какие там 4000 евро - не все и в гривнах видят такие деньги - всё украл Порошенко). А тут ещё всякие картавые Парубии майданят за рошеновские шоколадки - видите ли не нравится им влась зеленская - поперёк горла им простый нарид из пьяных кухонь. Понятное дело - Барыга - не Путин - желание мира в его глазах не разглядишь. А вы думали - кто виноват в том, что самокатное правительство продало две тонны масок братскому Китаю? Гончарука же не Зеленский назначал - а Порошенко. Да, подделал подпись! А кто не верит - тот явно проплаченный агент Госдепа. И лично Трампа. Да, того самого, которого Моника по телефону обозвала величайшим...
Две - с позволения сказать чтоб не обидеть - женщины - совершили акт нападения в Фейсбуке на Пострадавшего. Понятное дело - обе из ЕС, которое упорно продолжает мазать Армию и Мову на простой рабочий-заводской хлеб из одного (какая жаль) распавшегося по вине сами-знаете-кого Нерушимого Колхоза. Этим они, конечно же - разжигают религиозную ненависть среди сторонников какая разница какой церкви. Не имеет значения для тракториста из местной шахты в каком московском патриархате бить поклоны иконе усатого Христа и его одетых в солдатские шинели апостолов. Диды не за то на Берлин шли. Пострадавший от Фейсбука величайший друг Цукерберга написал иск. У Звиробий изьяли орудие преступления - ноутбук. Интересно - почему полиция не догадалась обрезать Интернет? Вообще - это страшное изобретение минобороны США давно надо запретить. Потому как только при Бубочке украинцы получили свой собственный... (чебурнет???) с блекджеком и шлюхами. Такая себе своеобразная лампочка Ссаныча.
Поговаривают, что бандеровцы и прочие масоны сейчас мутят воду в соседском колодце. Им мало того, что рейтинг величайшего политика современности проплаченные Разумковы занизили в три раза - ещё и Лукашенке перед очередными перевыборами на должность Бацьки обвалили до небывалого минимума в 2%. Пока мудрецы смеялись над эпопеей со стеной Яценюка - это было весело. Но когда Портнов (величайший адвокат, защищавший Овоща от нападок Бджоляра вместе с Лукаш) не справился с постройкой фильтрационных лагерей для порохоботов - стало совсем не весело. А всё, чем смог помочь Шарик - бодро погавкать из Нидерландов - мол - он тоже идёт в политику - держитесь, агенты Сороса - некремлёвский агент як прыйде, да як порядок навэдэ... И вот он всё идёт и идёт, всё едет - и скоро уже приедет. Ну а пока непедофил находится в пути - нелохи призвали на помощь неонаниста Киву. Уж этот чертяка даст жару - так что порохоботы и прочие соросята могут уже паковать чемоданы. Можете сразу подумать - куда вы побежите, жалкие...

Иду по Броварам. Неистерпимая жара. Пот льёт в три ручья. Сзади слышу истошный женский визг:
- Лютик!!!

Думаю - может дама потеряла ребёнка. Между тем, дама, втихомолку матерясь "твою мать", продолжает:

- Люцифер!!!

Я выпадаю в осадок... Это ж надо так собаку назвать...

Это, если бы я, например, начал звать потерявшегося кота:

- Жопа!!! Жопализ!!!

Все события, описанные далее - вымышлены, совпадения - случайны.
Итак... что такое Золотая Орда? И чем она связана с монголо-татарским игом? Прежде всего отмечу - монгольский народ упоминается в библии. А именно его вождь - Великий Могол. Тюркское имя собственное - Темуджин. Однако в историю он вошёл под псевдонимом Чингиз-Хан. Этот человек создал на то время самую большую империю, занимавшую площадь в миллионы квадратных километров. И дело было не столько в числе и силе его войска - а скорее в политике ордынцев. Окружив со своими воинами какой-нибудь город, первый чингизид требовал одно - покориться Орде и ежегодно выплачивать дань в виде 1/10 всех собираемых в казну налогов. И либо городские власти покорялись захватчику - и отчисляли требуемый ясыр - либо вступали в бой - и героически погибали. Множество городов древней Руси пострадали - Великий Новгород, Рязань, Киев и другие. Любопытные спросят - а как же Москва? Разве она не пострадала? На это можно смело ответить - не пострадала. Поскольку никакой Москвы тогда ещё не было. Народ Мокша (или Моксель) на тот момент не имел своей государственности. Так же, как сейчас, например собственного государства не имеют курды - компактно расселённые по границам Турции, Ирана и Сирии. На месте древноей Москвы был острог татарина по имени Кучко. Это место есть до сих пор - так называемый район Кучково. История сохранила легенду, что князь киевский Юрий по прозвищу Долгорукий - утопил татарского купца в Москве-реке, а сам завладел всем его имуществом.
Едем дальше. Перед своею кончиной Чингиз-Хан разделил свою вотчину между многочисленными сыновьями. Северные территории достались хану Джучи - отчего и само государство носило название Улус Джучи. Джучи передал его своему потомку - хану Батыю. Батый был правителем Крымского Ханства со столицей в Бахчи-Сарае. В Орде существовал обычай - когда великий хан прибывал в подчинённую ему провинцию - местный князь обязан был встречать его с плетью в руках, ведя под уздцы ханского коня. Если хан был чем-нибудь недоволен - он брал плеть - и привселюдно стегал ею провинившегося царька. В тот момент новорождённой Москвою правил царь Василий. Который был назначен боярами на правление ввиду особых личных качеств - отсутствия каких-либо политических амбиций и полной покорность "обстоятельствам". Именно он и являлся хановым плетеносцем. И только сын Василия - Иван по прозвищу Грозный - решился, заручившись поддержкой европейских династий, начать первые крымские войны, за тот самый, который "всегда был наш". Первый поход не был удачным, но упорство-таки дало свои результаты - и в конечном счёте, крымское ханство пало, и согласно летописи - "ставка хана была перенесена в Кремль". В московской оружейной палате до сих пор хранится трофейный шлем с арабской надписью - "Аллах велик и Мухаммед - пророк его".
Кстати - вот что ещё интересно: войска Чингиз-Хана шли в бой под знамёнами, на которых гордо красовался двухглавый орёл. Это знамя не было выдумано монголо-татарским игом, ибо использовалось другим военноначальником - царём Ниневии (которая тоже упомянута в библии) Навуходоносором, правившим блаженным народом тысячелетия назад из своей прекрасной столицы в городе-саду Вавилоне. Вот такая, как говорил Киля Азиров - истирия...

Пила сильней. Но прав всегда ствол.

(с) А, Б Стругацкие, Отягощённые злом



Если верить историям, которые рассказывают, много лет назад жил офигенный мужик: он кормил голодных, лечил больных и даже воскрешал мертвых. Правда, с ним случилось несчастье. Как сказал бы современный судмедэксперт - он умер в расцвете лет от потери крови из-за множества колотых ран.
Испанская поговорка гласит: кто строит из себя Христа - рискует быть распятым.

Отчего же много кто сокрушается - что в мире так мало хороших людей? Эти люди мало того что не очень активно размножаются, их ещё всячески стараются извести, словно тараканов: либо подрезая ножом в подворотне, либо доводя до самоубийства. Поэтому когда кому-то сильно нужен хороший человек, я теряюсь в догадках о мотивах этой потребности.

На ФБ прилетает спам на тему "парни, кто может помочь, нужно 700 гривен". Я отвечаю - Диана, это не в первый раз, что опять? "Солнечный удар" - А девушки не помогут? Молчит. Она прекрасно все понимает. Сперва были предложения интимных фото за деньги. Потом проблемы с ребенком. После - двусторонняя пневмония. Ее обсуждали во множестве групп соцсети - вполне откровенно - может это фейк? Впрочем все сходились в одном: расчёт идёт на лоха. Того самого, недалёкого, которому нужно только одно. Впрочем, дабы избежать обвинений в сексизме, промолчу.

Мелкая попрошайка не стесняется выкладывать фотки в дорогих шмотках из явно недешевых квартир или отелей. То есть - деньги есть. Может у человека проблемы с психикой? Хз...

Впрочем, Ди На - иди на...

Оставь надежду, всяк сюда входящий.
(с) Данте, Ад



Однажды я уже сравнивал этих двух политиков: Зеленского и Клинтона. И вот у них возникло ещё одно обобщение: любовный скандал на роботе. Впринципе, много кто предполагал, что взять абсоюбную бездарь в качестве пресс-секрнтаря Презедент мог только по одной причине. И либо вняв этим слухам и решив (не очень удачно) потроллить своих бывших коллег, госпожа Мендель разразилась признаниями, что Владимир Ссаныч через известное место задул ей ребёнка и вообще уже делит имущество с первой леди. И ладно бы - если бы она как неумный подросток - всё это писпала на стенах родного подьезда - типа Юля+Вова=навсегда. Свой пламенный спич госпожа пресс-секретарь распространила на официальном сайте Прездиента Украины. Когда до неё наконец-то дошло - что с шутки никто не смеётся, начался откат в классическом стиле Барбары Стрейзенд - сначала была удалена сама "новость", а сейчас главный офис страны борется с любыми упоминаниями о ней.

Весь мир - театр. И тольуо Украина - цирк...

FIDONET появился намного раньше, чем Интернет. Являясь некоммерческой игрушкой в руках особо одарённой части населения, он так и не претерпел с тех древних времён особых изменений, оставаясь чем-то похожим на сеть вещания радиоаматоров по всему миру. Основным недостатком ФИДО является низкая скорость передачи сигнала. А достоинством - переданное в сеть сообщение тиражируется десятками узлов, где преспокойно хранится до востребования. То есть Фидошники первыми стали использовать некий аналог блокчейнов, спокойно обходя тот фактор - что репециент может быть в оффлайне.
В Беларуси наблюдается та же картина, что в Египте девятью годами раньше - правительство, очевидно опасаясь распространения через Сеть экстремистских призывов к социальному неповиновению, решило заблокировать международный траффик. Хотя неочевидео - наоборот - с целью не допустить утечки информации, о том, как новоизбранный бацька отпразднует очередную победу над супастатами, устроив кровавую баню в стране. Кто помнит, египетское правительство это не спасло - да, на штыках можно урвать свой кусок - но далеко пронести тушку победы так не удасться...
Впрочем - я о другом. Мировой паутине требуется модернизация с целью повышения устойчивости и независимости узлов связи от тех, кто в корыстных целях пытаються использовать их в качестве рычагов управления потоками информации - а значит - и влияния на общественное сознание. Понятно - что чем больше усилий будет прилагаться с тем, чтобы обеспечить свободу слова - тем больше усилий будут прилагать те, кому эта свобода вредит. Хотя правителями становяться именно благодаря тому факту, что необходимая информация доходит до нужных ушей. Имеющий уши - да слышит, имеющий глаза - да видит. Ну а динозавры, тянущие мир вспять - обречены на вымирание...

Всё течёт, всё изменяётся, неизменными остаются только перемены.
(с)

Если положить на море у самой кромки, куда добегают волны, рассыпаясь пеной, камень а потом прийти туда через неделю - булыжник будет полностью скрыт под водой. Если прийти туда ещё через семь дней - камень будет ровно там же, где был положен полмесяца назад. Ещё спустя неделю волны будут плескаться далеко от того места, где был оставлен гранитный ориентир. Ещё через неделю волны снова будут лизать каменистую подошву, 28-дневный цикл замкнётся и всё будет повторяться вновь.

Жизнь циклична и повторяема, как чёртово колесо. Человек подвержен биоритмам, его личность - словно синусоида проходит цикл расцвета и заката, мерилом же свободы можно считать смерть - как смену ритма. Целые народы, города, культуры так же само - возникают, проходят стадию роста и взросления, а после увядают - либо чтобы возродиться вновь, либо - чтоб исчезнуть. Наиболее живучими сообществами считают тех, кто движим чёткой и понятной идеологией. Герой романа Пелевина "Generation P" так описал это явление: "на мировой арене крутиться много денег. Колумбийские, чеченские... И за каждыми из них стоит национальная идея. А у нас идеи нет - есть только бабки". Именно поэтому империи так хрупки и недолговечны - всё время хапать невозможно. Движимые жаждой наживы территории наднациональных государств либо достигают естественных границ - напроходимых гор, лесов, пустынь, морей и океанов, либо упираются в границы других империй, с которыми тягаться не способны. Государство Кира-завоевателя не пережило двух поколений, то же стало с эллинистичеким миром Александра Македонского. Римская империя просуществовала менее пяти веков. Да - все они оставили заметный след в истории. След. И только...

Последней империей (если не учитывать пока что беспокойно спящего китайского дракона) считаеся СССР - как наследник обезглавленной Российской Империи, не способной существовать из-за уничтожения последнего монарха и всех его наследников. Учредительное соборание, призванное разрешить затянувшийся системный кризис, было разогнано. Большевики по своему переформатировали государство, но вспыхнувшая, подобно острой гангрене, гражданская война, всё же привела к утрате свободно трудящимся государством части территорий. Российская Федерация, обьявившая себя преемницей СССР, сама взвалила на свои плечи проклятие умирающей империи - ведь вслед за расцветом мощи Княжества Московского под руководством династии Рюриковичей, неизбежно наступил её закат - уже во времена Романовых. Последняя крымская авантюра Екатерины II (австрийской крон-принцессы, правление которой стало переходным междинастическим периодом) стоила утраты не только Аляски - но и части других "исконно-всегданаших" земель, "собирательством" которых активно занимался в былину Иван Грозный в своих завоевательных походах. Теперече агонизирующего старого медведя терзают жестокие фантомные мигрени. Словно заглядывабший в гроб без пяти минут мертвец, он грезит былым величием, победами, спасательством и возвращением. Диды же ваевале...

Но не только метрополия подвержена подобным судорогам. Их переживают все её осколки. И Украина - не исключение. В стране слепых певцов и каменных могил происходят точно такие же возрастные/циклические изменения, что и в любом другом сообществе. "Мы - цветы жизни на могиле цивилизации" - пел когда-то небезызвестный панк Сид Вишис. Увядающая метрополия, схватившая в смертельном клинче бывшие колонии, не хочет (и не может уже) их отпустить. Нарождающееся национальное государство ещё слишком слабо, чтобы самостоятельно пытаться вырваться из цепких и губительных для него обьятий. Младенец капризничает, его терзают колики, режутся зубки и часто охватует понос. Как и во всех государствах на планете - в Украине проходят те же этапы политического цикла, описанного в книге "треугольный человек" - революции совершают мечтатели-романтики, плоды их пожинают прагматики и циники, а губят всё дело бездари и популисты. Последний политический период от "жити по-новому" с размаху вошёл в стадию "зробимо їх разом". Дальнейшее развитие событий должно привести к всеобьемлющему кризису и параличу государственности, что чревато очередными территориальными и, к сожалению, людскими утратами. Виталий Портников предупреждал - если между противоборствующими сторонами исторического раскола Восток-Запад не будет найден коспромисс - Украина вряд ли имеет шанс сохраниться в пределах УССР. Слишком легко народу досталась независимость. Победа не ценна - если за неё не поборолись.

Впрочем, не будем о грустном - человеческое море столь же безгранично, как и Мировой Океан. На смену отыгравшим свой исторический репертуар поколениям приходят новые - которые двигают вектор развития социума и расширяют границы дозволенного до немыслимых предками пределов. Именно в этой бесконечной череде приливов и отливов скрыта великая загадка живучести цивилизации.