Мне говорят что я на этой фотографии очень высокомерная какая-то… И слова эти подходят. Хотя на самом деле в жизни я не такая. Самокритичности у меня хоть отбавляй. Мне очень многое во мне не нравится: голос, манеры, привычки, характер… Надо меняться, что-то с собой делать. Избавляться от манер маленькой девочки.

 

Зайдите по этой ссылке )) http://xmas-wish.com/famoge.html

Шаг за шагом… День за днем… приближается Новый Год, а еще раньше, мой День Рожденья. Что как отмечать – еще неизвестно. На ДР строю планы. Возможно, что придется отмечать его раньше времени, в эту субботу, а может, и нет. Насчет НГ тоже загадка, которая решится скорее всего в последние дни. Зоя (женщина косметолог, к которой я хожу в салон) взяла с меня обещание, чтобы я отметила праздники весело, и с любимым мальчиком. Мне ничего не оставалось, кроме как дать слово. А вообще мне очень важно чтобы рядом были Катрин и Люлю, несмотря на то что они в ссоре, чтоб мы были вместе, как обещали.

 

Теперь о страшном и неприятном. Также стремительно как и праздники, приближается все ближе и ближе СЕССИЯ. Экзамены.. зачеты. Без нервов не могу думать… Да прибудут ко мне силы и знания!!!

 

Всего лишь недавно увидела в себе один большой недостаток, который преследует меня всю жизнь.. Меня очень легко довести до слез... до истерики... Периодами все хорошо, я сильная, я радуюсь жизни не смотря ни на какие глобальные проблемы. А иногда приходит время, я надумываю сема себе дурные мысли, становлюсь легко ранимой, слабой, и слезы проявляются просто по пустякам... Аж противно от своей беззащитности. НУ ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ??????????

Написала пост, а он не отправился... Даже перехотелось... Настроение такое уставшее, да еще и приболела в придачу. А еще посвятила вечер походу в Арбат Престиж, накупила косметики... Сколько денег не бери с собой- все равно потратишь все до копейки. Доказано.

Вчера была интересная история... Сейчас рассказывать не буду, так как это будет очень долго. Но скажу что история запутанная, и смешная. Еще с утра я случайно услышала по телевизору и по радио, что встречу кого-то, в кого влюблюсь. Я бы и не восприняла это, но так как это услышала от нескольких источников, то задумалась... А вечером произошел какой-то анекдот с каким-то незнакомым МЧ по телефону... Что делать дальше- я не думаю, будь что будет. Разум говорит одно, а сердце другое. Не буду забивать себе голову. Время покажет. Подробности потом...

Поругалась с Катрин, подругой детства. Причем из- за ничего. Какая-то мелочь. Тупо обиделись друг на друга, я ей звонила сегодня днем, а она так разговаривала как будто я ей корову должна... Ну и я решила тоже буду так, раз она обижается, то и я.

Еще сегодня на работе день был смешной какой-то. Познакомилась с какими-то иностранцами, они такие смешные, и улыбки у них... во все 32 зуба)) Мне наверное будет грустно переходить в другой магазин, я уже здесь ко всем привыкла, такой хороший персонал. Может, буду к ним заходить..

Я вообще очень привыкаю к людям, быстро.

А вчера встретилась с девчонками еще с подкурсов. Мы пели караоке и пили пиво. А так как я ничего вчера с утра не ела, мне было потом хреново. Домой добралась на автомате...

А что у вас тут?

Сегодня пришло смс с предложением вечером поесть мороженного с клубникой. Очень заманчиво... Но блин, идти еще на работу. А вечером прийду с работы уставшая, уже домой кайф, и спать. Так что все отменяется наверное. Вот такая суровая правда жизни...

Время... пол седьмого... Вечер... Ечть странность- Я дома. Как давно такого не было.  Обычное расписание- в 6 подъем, и потом, высунув язык через плечо, разъезжай Марина по городу. То на учебу, потом на работу, бывает на вторую работу.. И, заползая домой, валишься спать.. А сегодня выдалась такая удача- провести вечер дома. Банально. Но на предложения куда нибудь пойти со сторону друзей, я все же предпочла остаться здесь. Хотя не известно что еще мне взбредет в голову, и может быть я смоюсь на эту холодную улицу.

Мне вчера вечером было нечего делать, и я решила себя разукрасить черным карандашом. А потом показала это домашним, они сказали что с таким макияжем мне только одна дарога. Вот, на фотках не очень видно, так как качество плохое. Но в жизни это и в правду было ЧТО-ТО

Звонок телефона раздался по комнате. Она, взяв трубку, заметила знакомый номер.

Она: *холодно* Я тебя слушаю

Он: Рад слышать твой голос, привет

Она: Привет

Он: Чем занимаешься?

Она: Готовлю тебе яд

Он: *улыбается* Я могу прям сейчас зайти что б выпить его из твоих рук

Она: Много тебе чести

Он: *серьезно* Может выйдешь на улицу, поговорим?

Она: Я считаю, что все уже сказано, остальное будет лишним

Он: Ты мне нужна

Она: Ты мне тоже, я не могу больше без тебя, я всегда о нас думаю, Я думаю может все вернуть, может ты изменишься, ведь ты мне нужен как воздух. А ты мне уже нет.

Он: Ты пытаешься обмануть и меня, и себя.

Она: Думай что хочешь.

Он: Я без тебя не могу.

Она: *положила трубку и отключила телефон*

Непреодолимое равнодушие одержало меня. Сейчас, сидя дома и слушая музыку, я почему-то не хочу… ни веселья, ни радости, ни любви, ничего… Гулять не пошла, предпочла остаться совершенно одна на сегодняшний вечер. Сигареты, мартини - сегодняшние мои друзья. Еще бы фильм какой-нибудь хороший, но, к сожалению, ничего подобрать не смогла. Банально и скучно? Возможно, но, увы, такое у меня сегодня настроение, такое безразличие. Как ни странно, но хочется снега… Такого тихого, легкого. Когда снежинки опускаются медленно-медленно, кругом такое спокойствие, пустота, никого нет. И испытываешь такое чувство, как будто находишься в сказке. Реальность исчезает, проблемы забываются, а время останавливается…

Что-то меня торкнуло в голову, и решила я избавиться от вредной привычки, называемой КУРЕНИЕМ. Зачем? Почему я так решила? Ни с того ни с сего? Да, вот жила, курила несколько лет, не слушая ничьи угрозы насчет здоровья. А тут сама решила почему-то. Стала какой-то нервной- говорят про меня со стороны, да и сама порой замечаю за собой. Многого не достает от курения . Я тут делала подсчет плюсов курения, и, как ни странно, обнаружила их больше, чем в том, что если я не буду курить. Но эти плюсы понять могут только курильщики, я думаю. Например, что может быть лучше, после напряженного дня, совсем уставшая, сесть где-нибудь на лавочке в парке одной, или еще где-нибудь подальше ото всех, достать из сумочки любимые сигареты, зажигалку, и закурить? Или, на балконе, когда видно весь город… Романтика. Просто привычка. Плохая, но это тоже часть меня. Недаром и в песне поется у Цоя. Если есть пачка, то уже не все так и плохо. Я разрешаю себе курить хотя бы по выходным, и в исключительных случаях в будний день, но это очень редко. Ну вот, я уже назвала несколько достоинств такой плохой привычки, хотя их больше, но все, увы, не напишешь. А плюсы того что я бросаю??? Как не стараюсь, особо важной причины не нашла. Естественно, не считая здоровья. Но так как я еще молода, то к здоровью отношусь довольно пренебрежительно. Так какие же еще есть плюсы, если не брать в счет здоровье?

.

Увидела таких котят и умилилась... Как бы я ни любила всех животных, но посмотрев на такое чудо, влюбилась, и поняла: умру если не заведу такого маленького себе. У меня папа на дух не переносит котов, но я уже готова, если у меня появится такой кот, а папа будет против, то я уйду вместе с котенком. (тогда папа согласится думаю, ну а если нет, то лишится и меня) Беда лишь в том, что такой кот будет дорого стоить, а у меня на данный момент нет средств. Может кто-нибудь знает, за сколько можно было бы купить его без всяких родословных?

За окном осень, листья на деревьях стали золотыми, небо часто плачет холодными слезами. Лето уже далеко-далеко в прошлом, оно было хорошим, но прошло, как со всем происходит. Со мной и тобой такая же ситуация- все прошло, все хорошее и плохое что нас связывало, уже прошло. И его не вернешь, как бы этого не хотели. А ты пытаешься играть со мной. Точно также ветер играет с упавшим листиком: поднимает вверх, бросает, опять поднимает под небо. Но листик оказывается на земле, потому что ветер-сука все равно его бросает. Ему же хочется поиграть. Но листик уже не станет зеленым, его можно только засушить, оставить на память но в нем уже не будет жизни НИКОГДА. Да, что-то меня понесло… загоняю. Так вот, я прошу: не надо играться, хватит. Ничего ты не добьешься, ушедшее не вернуть. Поэтому надо просто перевернуть страницу, и начать с чистого листа.

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..


25 сентября 1894
Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.


17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.


6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.


25 сентября 1893 г
Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

Приветик, пришла я только с Делиса, устала не могу, танцевала лизгинку, и выдохлась- старею видимо) А вообще собирались поехать в пиццерию, но как-то спонтанно судьба занесла нас в Делис. Жаль что рано пришлось уйти-завтра на работу, а то мы бы еще дали жару там. Блин, там девочка с мальчиком малые танцевали офигенно под медляк, видно профессионалы. Жаль у нас фотика не было...

 

А это мы в Делисе летом.

Ну вот и прошел  день, можно сказать. Провела я его совершенно тупо, с утра занималась *хуйпинанием*  На улице так холодно и мерзко было как-то, практически не выходила. Провела целый день дома. Обычно когда болеешь так день проходит, но прошел он как ни странно быстро, и совершенно бесполезно. Жду субботу, хы.

Хоть фотка с лета

...Исчезло все. Лишь мы на сцене.
И, опьяненный ритмом танца,
Ты вдруг подумал об измене,
Себя заставив рассмеяться.

А я зову тебя глазами,
Чтоб утонуть в пучине рая...
Весь мир от удивленья замер,
А я от счастья умираю

В твоих ласкающих объятьях...
Забытый, остывает ужин,
И облегающее платье
Становится уже ненужным...

А утро, как всегда, жестоко
Меня настигнет адской болью...
Все это было сном - и только.
И может быть еще - любовью...