Безопасная парфюмерия и косметика появилась только в эпоху модерна!

Читать далее...

Само приготовление!Приятного аппетита!!!

1. Сварите рис, без соли!

Существуют хитрые способы варки риса для суши, включающие промывку в десяти водах, многократное настаивание, включение-выключение... Но на поверку мне замечено, что от этого вкус сушей не меняется. А посему - просто сварите рис.
На 3 чашки риса - 5 чашек воды. Лучше использовать достижение всего прогрессивного человечества - автоматическую рисоварку, но не обязательно. Довести рис до кипения, варить на медленном огне 15-20 мин, потом выключить и дать постоять под крышкой еще минут 15. Рис должен быть мягким, но не превратиться в кашу (рисенка к рисенке). Первые 2-3 раза ваших кулинарных экспериментов всегда контролируйте рис на готовность, чтобы он не разварился слишком, но и не был жестким. Потом "набьете руку".
Выложите рис на противень и распределите его НЕЖНО по всей поверности. Используйте лопаточку: движения должны быть режущими, а не размешивающими: так рис не превратится в кашу, а разложится по зернышкам.

2. Смочите рис равномерно уксусом
и перемещайте резкими режущими движениями

 

	3. Смешайте васаби пока варится рис, и дайте ему настояться. Напоминаем, васаби - это зеленый сушеный японский хрен...
	4. Cream Cheese нарежьте тонкими колбасками. Все время смачивайте нож, тогда сыр не прилепает. Положите нарезанный сыр в холодильник до начала приготовления, иначе он расплавится и вы с ним не справитесь.
	5. Огурец и авокадо очистить от кожуры, вынуть косточку (из авокадо, из огурца косточки вынимать не надо) и нарезать колбасками - чем тоньше, тем лучше.
	6. Для роллов лосось нарезать колбасками - 1 см в сечении, а длиной - с длину листа водорослей 7. Для суши лосось нарезать кусочками 2х7 см Обрезки от большого куска филе пойдут на приготовление фарша для hand-roll: их нужно измельчить.
	8. Для hand-roll нарезать водоросли - лист пополам. 9. Смешать начинку для hand-roll: мелко нарезанные обрезки лосося, икра летучей рыбы (1-2 ст. ложки) и соус кимчи. Всего должно получиться около 150 гр. начинки - ее хватит на 8-9 роллов.
10. Бамбуковый коврик лучше обернуть целлофановой пленкой - тогда рис не будет к нему приставать, особенно при изготовлении роллов inside-out, когда рис кладется прямо на коврик. Этот практический совет дал Кролику настоящий японский повар из попсового настоящего японского ресторана. Там Кролик прыгал, пытаясь заглянуть за забор и подсмотреть технологические тонкости процесса сушения.

1. Собственно СУШИ

Берем 1 ст.ложку риса (смоченной лопаточкой) и сжимаем его в ладошке, чтобы образовался "пирожок", помогая пальцами противоположной конечности Кладем сверху кусочек рыбы  или креветку, разрезанную по линии брюшка и слегка приплюснутую. Слегка применаем, чтобы рыба сжилась-стерпелась-слюбилась с рисом в одно единое целое... Для вкуса под рыбу можно положить маленький кусочек зеленого японского хрена, уже не сушеного, а в виде васаби

	2. HAND-ROLL Берем заранее отрезанный прямоугольник водорослей... Кладем столовую ложку риса, слегка применаем. Лопаточку не забывайте все время смачивать, чтобы рис не прилепал.
	Сверху кладем начинку: фарш лосось-икра-кимчи, кусочек cream cheese и кусочек авокадо или огурца. Сворачиваем кулечек - по типу такого, который сворачивают бабульки, торгующие семечками.
	Самый уголочек кулечка слегка смочить водой, чтобы он прилепился и кулечек не разворачивался. Удав посоветовал просто плюнуть вместо смачивания. Можно через левое плечо.

3. РОЛЛ

На обернутый целофаном бамбуковый коврик кладем лист нори-водорослей. Сверху выкладываем 4 столовых ложки риса, по 4 углам прямоугольника, и влажной лопаточкой НЕЖНО разминаем рис - распределяем его равномерно по всей поверхности водоросли. Чем тоньше слой риса, тем лучше. Ближе к нижнему краю кладем "колбаски": рыба, авокадо, сыр, огурцы, икру - кому что угодно. Попробуйте разные сочетания!

Подогните край коврика и начинайте потихоньку сворачивать ролл. Чем плотнее завернут ролл, тем лучше. Не спешите. Неплотно завернутый ролл будет разваливаться при нарезке, а тем более при хватании его палочками... Правильно свернутый ролл твердый на ощупь... длинный, толстый и теплый... Возьмите острый нож и... нашинкуйте ролл на кусочки - сантиметра по 2-2,5 шириной... Не забудьте все время смачивать нож перед каждым обрезанием. СОВЕТ: Чтобы ролл был плотней, сожмите его (в коврике) в ладонях со всех сторон - пока не ощутите в ладонях чувства уверенности... в завтрашнем дне. А перед снятием коврика примните ролл с торцов большим пальцем. РОЛЛ INSIDE-OUT Чтобы приготовить ролл "наизнанку", нужно просто поменять местами рис и водоросли. Выкладываете рис прямо на целофановую поверхность коврика, приминаете. Потом кладете лист водорослей так, чтобы сверху оставалась полоска риса 1-1,5 см - это нужно для плотности закручивания. А дальше - все так же. Кладете начинку, закручиваете. Получается снова милая колбаска: Только уже не черная, а белая... Сверху можно посыпать сезам-семечками или покрыть икрой летучей или нелетучей рыбы...

Не забудьте необходимые атрибуты сушепоедания:

соевый соус, в который кладется немного -	- васаби	и джинджер (маринованный имбирь) для периода "междусушья"
	Так держать - палочки, а так - сушу

Выйти замуж за миллионера? Психология обывателя против.

Почему миллионеры не женятся на красивых и умных.

Это случилось недавно в США. Простая американская барби опубликовала на сайте знакомств http://newyork.craigslist.org/ объявление: мол, я обалденно красивая, ищу себе в мужья богатого дядьку. Это невинное девичье откровение, которым в России никого не удивишь, взорвало мир чистогана и Желтого дьявола. Двое бизнесменов вступили в полемику с незнакомкой, а потом и весь американский народ стал пересылать эту полемику друг другу по электронке. Респектабельная газета «Нью-Йорк Таймс» даже провела расследование: кто авторы переписки? А тем временем переписка просочилась в русский Интернет. И немедля собрала поклонников. Мы решили, что тема стоит того, чтобы обсудить ее с вами. Ведь среди наших читателей есть и ищущие состоятельного мужа красотки, и успешные мужчины...
Читать далее...

На помощь девушкам: как оторвать своего парня от интернета.

Совет 1 - Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?".
На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-за висимости.

Совет 2 - Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений своего парня перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение бойфренда к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ:
1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited);
2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным;
3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным.
В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5 - Приятное с полезным

"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну.
Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6 - Информационная война

Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина бойфрееда по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?!А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для своего парня-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса испеките и выдайте бойфренду пирожок.

Совет 9 - Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете своего парня в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии он понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить парня. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

Совет Последний Китайский

Если все 10 советов не помогли - залезайте к нему в инет и будьте счастливы там вместе.

[наркотик]

Все так же как прежде словами играя я свет и надежду на мир проливаю,
а между строк повинуясь рефлексам смеха глоток и две капельки секса...

Я наркоман!!!
Да...Я подсела...Подсела серьезно...
Мой наркотик не такой как у всех...
Нет!-он слишком редкий...
Слишком жестокий...
Не достать такого...
Слишком тяжело!!
Мой наркотик єто всего 7 букв...Всего 4 согласных...Всего 2 гласных...
Єтот наркотик-счастье!!!
Чем больше колешь - тем больше хочется...
Вызывает привыкание...
А если его нет то начинается ломка...
Но сейчас у меня явно передоз...

Рисунки на улицах от Kurt Wenner

Далее

Ярослав Гашек


Родился Ярослав ГАШЕК 30 апреля 1883 г. в Праге в семье учителя который не имел специального педагогического образования и получал пониженное жалование.
С самого начала мальчик во многом был предоставлен самому себе и имел возможность вдоволь насладиться атмосферой мальчишеских проказ и похождений. В тринадцать лет он лишился отца и два года спустя вынужден был покинуть гимназию. Мать устроила его в лавку москательных и аптекарских товаров. Служба эта состояла в непрерывном общении с людьми. Позднее ему все же удалось получить образование. Он окончил коммерческое училище. Но должность банковского чиновника не увлекала его, молодого человека все время тянуло то в Африку на помощь бурам в их войне против англичан, то в Македонию, где в 1903 году вспыхнуло восстание против турок, то просто в странствия и путешествия. В юности он исходил пешком всю Австро-Венгерскую империю, а отчасти и соседние страны.
В молодости Гашек часто вел полубездомную жизнь литературного поденщика и участника веселых компаний, где оттачивал свой талант юмориста. Около 1904 года он сблизился с анархистским движением.Гашек занимался редактированием анархистских газет, распространял брошюры Кропоткина, не раз сталкивался с полицией и как-то целый месяц провел в заключении. Однако через три года он разочаровался в движении анархистов, не увидев одновременно перспектив и в деятельности других чешских политических партий, оппозиционность которых казалась ему слишком мелкой и вялой. Все это нашло отражение в знаменитой комической акции Гашека, когда в 1911 году, во время дополнительных выборов в австрийский парламент по одному из пражских избирательных округов он инсценировал вместе с друзьями создание партии умеренного прогресса в рамках закона. Шумный комический спектакль с пародийными предвыборными собраниями и речами Гашека длился около двух месяцев.
читать дальше

субкультура эмо



Субкультура живет недолго. Пара лет - и вчерашние бунтари превращаются в обычных бюргеров - правда, чуть видоизмененных. Возможно, уже после того, как им удалось хоть в чем-то ИЗМЕНИТЬ МИР...

В "посвященных" кругах бытует почти мистическое мнение. Дескать, любая контркультура - вовсе не зеркало и даже не антизеркало общества. А только лишь информационный продукт неких таинственных властителей судеб: спецслужб, инопланетян, Била Гейтса, etc. Эдакое зерно, которое стоит лишь забросить в благодатную тинейджерскую почву и... у традиции появится альтернатива.

Такому зерну положено проростать, а через какое-то время индустрия (конечно же - товаров и услуг) сможет собрать 25 мешков золотых плодов. А общество, впечатлившись растеньицем, чуть изменит главный курс. Ведь первоначальная идея будет гарантированно забыта, а ритуал... станет на поток.

Вряд ли стоит отрицать, что, к примеру, образ хиппи актуален до сих пор. Фолк-мода стала брэндом, на джинсовом стиле сумели развиться целые текстильные империи. Славная толерантность не более, не менее переросла в толерастию... То есть, состояние общей апатии и всеприемлемости. Нам предоставили свободу, но она лишила нас возможности протестовать. К чему протесты - если право на существование есть абсолютно у всего? Лозунги свободной любви обернулись неразборчивостью в половых связях, а затем - нивеляцией секса как общечеловеческой ценности и вовсе асексуальностью. Человечество стало слишком свободным, чтобы размножаться.

Однако своя субкультура у 21 века все еще есть. Она разодета в футболки с мультяшными героями, разукрашена в черно-розовый... И она же привыкла скорбить, но отнюдь не бороться за место под солнцем. Эмо-киды беспечно пьют пиво в переходах метро, слушают эмоциональные заунывные песни и смешивают понятия гламура и антигламура в единое целое.

Читать далее...