-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ish75

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 2) ќ_—амом_»нтересном Cine-Cinema

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 06.08.2012
«аписей: 3325
 омментариев: 41
Ќаписано: 3378

 ак родители вли€ют на личную жизнь? „асть 2. ‘игура ќтца

¬торник, 02 ‘еврал€ 2016 г. 13:12 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак родители вли€ют на личную жизнь? „асть 2. ‘игура ќтца

 ак родители вли€ют на личную жизнь? „асть 2. ‘игура ќтца

 

ќтец — это правила. Ёто — нормы. Ёто форма.

ќтец учит, как вести себ€ с другим полом и сыновей, и дочек.  ак девочка общаетс€ с отцом, так потом будет общатьс€ с мужчинами. ќна на отце как бы тренируетс€ изначально. » он дл€ нее подсознательно — образец мужчины. ƒаже если ей что-то в нем и не нравитс€ и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Ѕудет, и еще как! ѕросто это будет замаскированна€ копи€ папы. » любой парень со временем начнет себ€ вести с ней как вел себ€ папа. ¬от если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого.  ак ни парадоксально, через какое-то врем€ р€дом с ней даже самый м€гкий мужчина станет про€вл€ть жесткость. ћальчик учитс€ отношени€м с женщинами, глад€ на то, как отец относитс€ к матери. ≈сли отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. ∆алеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийс€ стать дл€ нее идеальным мужчиной. “о есть, все не просто. ќт отца ребенку приходит пон€тие силы и слабости. ≈сли ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злитс€ на него. » стремитс€ стать сильнее. » уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируетс€ пон€тие силы. » в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. „еловек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себ€ защищенным и спокойным. ≈му нет смысла самоутверждатьс€, поэтому легче строить отношени€ и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланет€нами. Ёто, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужь€м про€вл€ть свою мужскую силу и ум. „тоб дети верили: мой папа может все!   ¬от три распространенные ситуации с негативным вли€нием папы.  

—»“”ј÷»я: ≈сли ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. ≈сли накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. ≈сли отец делал больно, наказывал, про€вл€л жестокость.

ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј: ƒевочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. ” некоторых из них смысл жизни  превращаетс€ в пересказывание историй о том, как «мен€ обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». ј еще, вы знаете, что во многом отношени€ с отцом потом перенос€тс€ и на отношени€ с начальником?  –ебенку, которого часто обижал отец, в будущем все врем€ не «везет» с начальниками. ” мен€ есть така€ знакома€, ее послушать, так посто€нно ее кто-то ущемл€ет в правах и мешает жить.  стати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. ќбиженные дети  вообще отличаютс€ очень хорошим чувством юмора. ¬едь смех — это защитна€ реакци€ на боль. »з них получаютс€ хорошие сатирики и писатели. “ак они справл€ютс€ со своими детскими травмами. ћальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боитс€ обидеть и поэтому вместо объ€снений может пропасть и вообще держать в напр€жении. ѕусть, мол, люди сами догадываютс€. Ќо чаще всего в нем кроетс€ как будто два человека — добрый и злой. » он сам не всегда отдает отчет, почему повел себ€ так, а не иначе.  

—»“”ј÷»я: ≈сли отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не про€вл€л отцовскую защиту.

ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј:  ƒочка, когда вырастает, начинаетс€ по очереди влюбл€тьс€ либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. ≈е тип отношений — любовна€ зависимость. “а, у которой был такой папа, потом начинает вс€чески добиватьс€ мужчину, пр€мо долбить его, как д€тел. » он ей дико прит€гателен, пока не ответит взаимностью. » потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. ј дл€ мальчика синонимом силы становитс€ не про€вл€ть эмоции. —казать «я теб€ люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. » он часто мучаетс€ выбором: вроде т€нет к страстным и искренне люб€щей женщине, но безопаснее он чувствует себ€ с изображающей равнодушие и двуличной. ќн боитс€ сильных чувств и если влюбл€етс€, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеетс€ со временем остыть и стать оп€ть «нормальным».  

—»“”ј÷»я: ƒети очень редко видели отца. »ли это был папа выходного дн€, а у него была друга€ семь€. »ли он был  поглощен романом на стороне. ќн мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј: ƒевочки из этой семьи часто морально готовы стать посто€нным любовницами в худшем варианте. ¬ лучшем, их не пугают отношени€ на рассто€нии, гостевые браки. ’орошо, когда это просто выливаетс€ в брак с мор€ком дальнего плавани€. ≈сли у папы была любовница, то дл€ дочки полигамность мужчины — норма.  ќна его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. ’от€ на самом деле любовниц завод€т либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной  психологической проблемы мужчины в отношени€х с мамой.  огда женилс€ на той, кто продолжала выполн€ть роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. » вот начинает метатьс€ — и ту любит, и эту, но разною любовью.  Ћюбовница — это не случайность. Ћишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остатьс€ без мужской поддержки согласитс€ на эту роль. ≈сли отец не любил мать и сохран€л видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. ј дочка автоматически конкурирует с матерью. ƒевочка с детства привыкает боротьс€ с другой женщиной за внимание мужчины. » она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представл€ет. «амужем изводит мужа подозрени€ми в изменах, как будто сама этого хочет. » если вдруг удаетс€ застукать благоверного,  жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… ј вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. ћол, отца не хватало, поэтому € буду хорошим отцом. Ќо при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делаетс€. »з негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношени€ как просто развлечение, ничего серьезного.    —“ј“»   ѕапины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Ќо  в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. ѕотому что у них есть дополнение друг друга. Ќо через какое-то врем€ начинаетс€ взаимное брезгливое отношение друг другу. » ссоры по типу пинг-понга: «ƒа ты такой-с€кой» — «ј ты така€-растака€». ј все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). » в результате — развод. ѕравильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик. PS ” многих после прочтени€ подобных статей возникает вопрос: «„то делать?» Ќекоторые общие рекомендации-упражнени€ € дам в третьей части. »з разр€да тех, которые полезны всем. Ќо важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматьс€ самолечением. — одной стороны, некоторые ученые говор€т, мол, человек — это система самонастраивающа€с€, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее.   психологу не нужно обращатьс€ в ситуаци€х, когда сами способны справитьс€, только в крайнем случае. Ќо вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем.

–убрики:  психологи€ отношений

 ак родители вли€ют на личную жизнь? „асть 1. ‘игура ћатери

ѕонедельник, 01 ‘еврал€ 2016 г. 14:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак родители вли€ют на личную жизнь? „асть 1. ‘игура ћатери

 ак родители вли€ют на личную жизнь? „асть 1. ‘игура ћатери

 

— ” мен€ все точно будет не так, как у родителей! — говорила јлена,  у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. » јлена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. — парн€ми была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самосто€тельной. —троила карьеру и разрывала св€зи при любом намеке на неуважение. Ќо отношени€ плохо  клеились. “е, в кого она влюбл€лась без пам€ти, не отвечали взаимностью. ј те, кому нравилась она, не нравились ей. ¬ 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышатьс€ не могла. ј в 29 решила развестись. — я вдруг пон€ла, что напоминаю себе свою маму. “олько у нас с  остей все еще хуже, чем было у родителей. Ќельз€ получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайс€. — ней можно только смиритьс€, проработать, осознать… » только тогда удастс€ пойти своим путем. ј пока ты вовлечен в отношени€ с родител€ми или между родител€ми, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.    ј  ¬Ћ»я≈“ ћјћј ћать — начало всего. јмериканский психолог »рвин ялом даже написал целую книгу под названием «ћамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимани€ и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. —разу оговоримс€, что хороших и плохих мам не бывает. »нстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Ќо сама мама может быть настолько под вли€нием семейной истории, что не осознает, как вредит. ¬от три самые распространенные ситуации с негативным вли€нием. —»“”ј÷»я: ≈сли мама часто оставл€ла ребенка на попечение бабушек-н€нь, или очень рано отдала в детский сад. ≈сли за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объ€сн€ла по человечески, что к чему. ≈сли была больше зан€та своей работой или вы€снением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. ≈сли была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодна€ и строга€ без объ€снени€ причин. ≈сли ребенок периодически оставалс€ один, кричал и звал маму, а она не шла. ≈сли в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени. ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј: ѕотом во взрослой жизни у него все делитс€ только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть  и т.д.    примеру, классика жанра. ” девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени  народов, хуже него только серийный убийца. ѕарень же сначала влюбл€етс€ в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. ¬ психологии это называетс€ нарциссической травмой. ƒело в том, что до трех лет у человека формируетс€ способность любить, дружить, довер€ть, испытывать чувство счасть€. ј если детство перенасыщено негативными переживани€ми брошенности, вины, ощущени€ себ€ нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношени€. ¬едь еще в раннем детстве привык к душевной боли. ѕодсознательно кажутс€ нормальными только те, в которых до чертиков полно отча€ни€. » партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. » претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.   —»“”ј÷»я: ћама, сама того не жела€, вт€гивала ребенка в свои отношени€ с отцом. ¬ чем это выражаетс€? Ѕывает, что мамы жалуютс€ ребенку на отца, или прос€т совета, типа, уста младенца глагол€т истину. ѕрос€т рассудить, кто прав, а кто нет. » маленький ребенок  превращаетс€ дл€ мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку дл€ слез, а то и защитником да орудием справедливости. –ебенок лишаетс€ детства,  так как становитс€ третьим участником личной жизни родителей. Ќа него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых. ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј:   своей личной жизни в будущем начинает относитьс€ наплевательски. » часто по сути продолжает заниматьс€ тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. “ака€ девушка, к примеру, всем  хороший друг и советчик. “олько о себе думает в последнюю очередь. ≈й вообще собственна€ лична€ жизнь кажетс€ не такой важной, как чужа€. ” самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Ѕолее того, часто ребенок копирует судьбу того родител€, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвин€ет. Ќо в глубине детской души  мы одинаково любим обоих родителей. » бессознательно копиру€ поведение «плохого» родител€, так отдаем ему дань. я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика.  огда он вырос, то заставил маму развестись с ним. —ейчас этому парню  за сорок, он заботитс€ о своей одинокой маме. ќтца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Ѕольше всего его  бесило, что отец пил. —ам мужчина вс€чески старалс€ оправдать мамины надежды, поэтому хорошо училс€, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. —емью создал поздно, в 35, родилась дочка. Ќо с женой отношени€ очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабл€етс€ случайными св€з€ми и кокаином, что уж точно куда хуже алкогол€. ƒругой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). ∆енилс€ на стриптизерше, котора€ забеременела. ј он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). ∆ена, по его словам, мегера редкостна€, с ней он развелс€. ¬прочем, ее можно пон€ть, потому что ни одного дн€ он не хранил ей верность. —ейчас мама живет в его  доме, а с женщинами он встречаетс€ в основном за деньги. “ак всем проще. ƒевочки же часто перенос€т  мамино отношение к отцу на всех мужчин. ј то и усугубл€ют! „ем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. ќдна мо€ знакома€ говорит, что мужиков жалеть нельз€, а нужно только использовать. ѕотому что ее папа, как ей кажетс€, маму совсем не жалел. —»“”ј÷»я: ћама жила т€жело и очень страдала. »ли была одинока, вырастила ребенка без мужа. ј если там еще и бабушка  была несчастна в семейной жизни, все  становитс€ совсем сложным. ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј: ƒочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. ¬ знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые т€желые и разрушительные отношени€ самыми  неподход€щими мужчинам. Ћибо вообще отказываетс€ от отношений с противоположным полом. „асто тоже становитс€ матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». ” мальчика две дороги в крайности. Ћибо он становитс€ гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви.  ѕотому что не было перед глазами мужского примера. Ћибо наоборот превращаетс€ в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страдани€м. ќн часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. ∆енитьс€ может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости  к ней. ѕри этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Ќо все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. » все бы хорошо, но отношени€ развиваютс€ лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. ј как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. —ам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. ∆изнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не тороп€тс€ благодарить.  ј он чувствует себ€ использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. ќбща€ черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры ќтца в обществе — государственное управление, церковь, люба€ структура, построенна€ по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. »х отча€нно влекут эти структуры, они их гор€чо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читаетс€ элементарна€ детска€ обида «где ты был, когда € так нуждалс€ в тебе». ¬прочем, о вли€нии фигуры ќтца в следующей публикации

–убрики:  психологи€ отношений

ћама, € фраера люблю

¬оскресенье, 31 январ€ 2016 г. 12:15 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћама, € фраера люблю

ћама, € фраера люблю

 

Ќедавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорбл€л, а в хорошие дни просто вел себ€ по-хамски. «я долго слушала ваши передачи, - сказала женщина - в конце концов, пон€ла, что так жить нельз€, и развелась. “еперь € не невротик?»

ћне, конечно, было бы при€тно стукнуть себ€ кулаком в грудь, типа «какой € молодец». Ќо € задал ей несколько вопросов, и вы€снилось, что дело не в моих волшебных советах. ѕросто муж состарилс€. «»з него уже песок сыпетс€, а он все что-то пыжитс€, пытаетс€ дерзить, а вас это больше Ќ≈ ÷≈ѕЋя≈“, - разочаровал € свою верную слушательницу. - ¬ы развелись потому, что он дл€ вас больше не мужик».

ј невротиком, она, конечно, осталась.

»ли показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пь€нке. » это был ее третий муж. ѕервый устроил ей перелом основани€ черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко бухал. » как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

јлкоголизм и рукоприкладство – это €ркие пороки, на примере которых € хотел продемонстрировать, что выбира€ партнера, люди нездоровые руководствуютс€ исключительно тем, что нашептывают им их комплексы, страхи, их исковерканна€ психика.  оверкают психику обычно в детстве, а на межполовых отношени€х особенно сильно отражаютс€ проблемы в отношени€х с родителем противоположного пола.

¬ этом смысле мен€ всегда умил€ет, когда родители и подруги кричат, например, девушке: «ƒа как ты можешь с ним спать? ќн же животное! ѕосмотри, как он себ€ ведет!» ѕривод€т разные сильные аргументы, апеллиру€ при этом к мозгу. Ќо ведь у мозга два полушари€ – левое отвечает за логику и рациональное поведение, правое – за эмоции. ј все аргументы упорно долб€т в рациональное. ¬ то врем€ как партнера мы выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. » эти диалоги неизбежно заход€т в тупик либо крут€тс€ по замкнутому кругу: «ќн плохой!» - «ј он мне нравитс€!»

», повтор€ю, выбирать в мужь€ алкоголиков – это самое заметное, но не самое распространенное €вление. √ораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипул€торов, обиженных и обижающихс€, внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих женитьс€ и брать на себ€ ответственность…

» виноваты в этом странном выборе плохие отцы. ј так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хот€ бы просто нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.

–ассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней? ƒа потому, что когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты мо€ сама€ красива€» и «ты мо€ принцесса», забывали, когда у дочки день рождени€, не забирали воврем€ из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.

ƒевочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроени€ и желани€, а чаще нежелани€ общатьс€. » все чего-то ждали, ждали… ј теперь, когда пришло врем€ встречатьс€ с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. ќн в ее глазах - тр€пка, размазн€ и потенциальный подкаблучник. ј такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Ќо если парень даже не придерживает дл€ нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее по голове – вот это да! ¬от это мужик! ¬от это здравствуй, папа!

—ама€ главна€ проверка: если после первого или второго свидани€, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здорова€, Ќ≈ невротическа€ реакци€ – сразу же потер€ть интерес к этим отношени€м. Ќо нет! дл€ невротика – это начало большой любви. ѕотому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родител€ми, пыта€сь привлечь их внимание. ¬ результате в этой психике любовь покоитс€ на чувстве обиды, унижени€ и жалости к себе. » тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства..

“еперешний парень часто ведет себ€ в точности, как папа.

—ейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? ј что было в детстве: «ѕапа не звонит – у него есть другие дела»; «папа сердитс€ – это потому, что € плохо себ€ веду»; «€ не заслужила хорошего отношени€ и подарков».

ѕарень жадный? ј что часто повтор€л папа? «я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все оп€ть ненужного дерьма понакупили…»

ѕарень не хочет брать на себ€ ответственность? ∆енитьс€, заботитьс€, защищать? ј как вел себ€ папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами? ј он обычно говорил: «Ќе морочь мне голову – иди сама разбирайс€». » т.д.

¬ли€ет, конечно, и отношение папы к маме. –ебенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношени€ родителей как образец, и это формирует его собственные отношени€ с противоположным полом.

ƒевушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте. «ј € люблю военных, красивых, здоровенных», - именно про это. ≈ще эти девушки очень изобретательны и сами наход€т оправдани€ пренебрежительному отношению к себе. ѕричем в себе же их и наход€т. ќчень удобно. ќна звонит своему и тараторит в трубку: «я знаю, это все потому, что € тогда неправильно себ€ повела и не то сказала…» ƒл€ нее это с детства привычно - считать себ€ виноватой.

¬ то же врем€ хороших реб€т, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. «ато после очередного фиаско в отношени€х или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.

 онечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача. ѕри расставании он ведет себ€, как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. ≈му-то надо на кого-то обижатьс€, надо испытывать эмоции –унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова! ј когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходитс€ в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию. ¬прочем, у невротиков, которые играют в садо-мазо, бывает, что палач и жертва мен€ютс€ местами.  ак в фильме «√орька€ луна».

«аметьте, потребность в отношени€х у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. ¬се оп€ть-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вс€ его жизнь и все его эмоции завис€т только от этих двух людей. » если отношени€ в семье были плохие, то жизнь шла наперекос€к. “ак оно и т€нетс€… ” здорового не бывает, что если отношени€ заканчиваютс€, вс€ жизнь пр€мо полностью тер€ет смысл. Ќаход€тс€ и другие дела. ќтношени€ занимают свое место в его иерархии ценностей, но не об€зательно первое.

 ак не застр€ть в невротических отношени€х. »нструкци€.

—амое главное правило – не вы€сн€ть отношени€ с партнером. –азбиратьс€ не с ним, а с собой. ѕримерно так:

  1. (≈сли чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака) ≈сли возникает знакомое двойственное чувство, что и т€нет, и хочетс€, а в то же врем€ что-то напр€гает, расстраивает в его отношении, поведении, оставл€ет непри€тный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделени€ и вовсе обижают – Ё“ќ ќЌќ! Ўаг первый – пока не поздно – соскакивать! Ёто единственный правильный выход.
  2. Ўаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. „то т€нет не к парню (девушке), а к тем эмоци€м, которые можешь получить благодар€ тому, как партнер теб€ проигнорирует, обидит, унизит.
  3. Ўаг третий – победить ломку. ƒаже выйд€ из отношений и осознав, что все делаешь правильно, об€зательно почувствуешь желание позвонить, написать, проверить, как он там… ≈сли желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Ќо можно и не звонить  несколько дней, недель, мес€цев. ѕосле чего об€зательно станет легче. » это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношени€м.
  4. Ўаг четвертый – даже не пытатьс€ обижатьс€ на родителей. ќстановитьс€ на том выводе, что они дали дет€м все, что могли. » у них были свои неврозы и свои причины вести себ€ так, а не иначе.
  5. Ўаг п€тый – осознав проблему, лечить голову системно. ќбратитьс€ к психологу. Ќайти в себе ресурсы, начать работать над собой, мен€тьс€, чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.

P.S. ѕон€л, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами своих матерей.  ј им€ им – легион. “ак вот, невротиками станов€тс€ мужчины, у которых была авторитарна€ и/или агрессивна€ мать. » она либо вообще не обращала внимани€ на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально-холодной. ћальчик в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимани€, он мог бо€тьс€ мамы, находитьс€ под ее давлением.  ак вариант - вообще не воспринимал ее как мать, потому что наличие матери было скорее формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. «Ќаташа приехала», «Ќаташа нашла нового хахал€»…

 огда такой мальчик вырастает, предмет его вожделени€ – холодна€, стервозна€, местами жестока€, ничего не дающа€ ему женщина. ќн мучаетс€ ревностью, посто€нно вы€сн€ет с ней отношени€, чувствует себ€ ущербным. ј когда в семье рождаютс€ дети, то ревнует ее и к дет€м.

Ќа люб€щую, заботливую у него элементарно не стоит. ј если женилс€ на хорошей девочке по ошибке или по залету – то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.

“рагеди€ этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви - ни удовольстви€, ни счасть€. Ћюбовь дл€ них – это сплошна€ жалость к себе.

≈сть ли возможность избавитьс€ от невроза и можно ли изменить либидо - поговорим в следующий раз.

ћихаил Ћабковский

–убрики:  психологи€ отношений

ѕ”“№   —≈Ѕ≈. »—“»ЌЌќ≈ Ђяї

„етверг, 28 январ€ 2016 г. 11:32 + в цитатник
–убрики:  психологи€ отношений

≈сть 4 интересных способа передать любовь и даже установить тесную св€зь с человеком, став с ним единым целым.

¬торник, 26 январ€ 2016 г. 10:10 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

≈сть 4 интересных способа передать любовь и даже установить тесную св€зь с человеком, став с ним единым целым.

≈сть 4 интересных способа передать любовь и даже установить тесную св€зь с человеком, став с ним единым целым.

ѕолагаю, что вы почувствуете, каким способом воспользоватьс€ в конкретное врем€ дл€ конкретного человека.

—пособ є 1

ћожно послать человеку любовь и окружить его любовью. ћожно наполнить любовью комнату, в которой этот человек сейчас находитс€.

Ётот способ прекрасно подходит при разнообразных обсто€тельствах, например, на вечеринке, котора€ не клеитс€. ƒостаточно окружить любовью каждого присутствующего, и вы обнаружите, что общее настроение быстро изменилось. Ётот же способ прекрасно подходит и дл€ деловых встреч, собеседований при приЄме на работу или даже дл€ встречи с другом. ¬ы как будто укутываете человека тЄплым оде€лом любви.  то же откажетс€ от такого? „резвычайно хорошо этот способ подходит и в случае, когда вы оказываетесь р€дом с нервным, возбуждЄнным или раздражЄнным человеком. ¬ы обнаружите, что он заметно успокоитс€, и это произойдЄт очень быстро. ≈сли вы подумали, что это похоже на управление другими, то позволю себе повторить, что любовь не имеет никакого отношени€ к управлению. ¬оздействие же это, скорее, можно сравнить с дружескими объ€ть€ми, только эффект от посылки любви будет в сотню раз благотворнее. 

—пособ є 2

ћожно послать любовь непосредственно в человека, наполнить его любовью, а также послать любовь в проблемные участки его тела.

≈сли вы решили так поступить, представьте себе, что любовь направл€етс€ в тот участок тела и целиком наполн€ет каждую клетку до тех пор, пока клетки сами не станут светитьс€ и излучать любовь. «атем увидьте, как болезнь, чем бы она ни была, покидает тело. ћожете представл€ть это любым образом, важно ваше намерение послать любовь, а визуализаци€ – это лишь метод привлечени€ намерени€.

—пособ є 3

ћожно послать любовь непосредственно в сердечный центр человека.

Ёто поможет ему открыть своЄ сердце и даст возможность наполн€тьс€ любовью из его собственного сердечного центра. Ёто чрезвычайно эффективно помогает страдающим от недавнего разрыва любовных отношений или от жизненного кризиса. Ёффективность посылок любви при таких обсто€тельствах объ€сн€етс€ тем, что одной из главных причин страданий этого человека €вл€етс€ начавшийс€ процесс закрыти€ сердца. Ќет ничего болезненней. 

—пособ є 4

 огда вы желаете лучше сонастроитьс€ с другим человеком, например, с любимым, любимой или партнЄром, можете послать любовь непосредственно в его или еЄ сердечный центр.

¬ы обнаружите, что это создаЄт крепкую св€зь и даже позвол€ет вам чувствовать, что он или она р€дом с вами, как бы далеко друг от друга вы ни находились. ≈сли двое договор€тс€ посылать любовь в сердце друг другу, это может стать дл€ них прекраснейшим любовным переживанием. “акой посыл создаЄт неверо€тную св€зь между людьми, которые в то же врем€ сохран€ют свою индивидуальность.
(c)

–убрики:  психологи€ отношений

 ј  ∆≈Ќў»Ќј ¬Ћ»я≈“ Ќј ”—ѕ≈’ ћ”∆„»Ќџ

ѕ€тница, 15 январ€ 2016 г. 12:03 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  ∆≈Ќў»Ќј ¬Ћ»я≈“ Ќј ”—ѕ≈’ ћ”∆„»Ќџ

 ј  ∆≈Ќў»Ќј ¬Ћ»я≈“ Ќј ”—ѕ≈’ ћ”∆„»Ќџ

ѕотр€сающа€ заметка јлександра ѕалиенко, о зависимости успеха мужчины, а также здоровье и поведени€ детей от состо€ни€ женщины и ее сексуальности!

 ак женщина вли€ет на успех мужчины

≈сли вы находитесь с женщиной, котора€ обладает шикарным при€тием, то это приводит к тому, что ¬ы двигаетесь вперед без остановки.

» ¬ы начинаете быть мужчиной, который €вл€етс€ мечтой, дл€ любой женщины, но на самом деле это не ¬ы — это ¬аша женщина.

ѕотому что у нас мужчина: мужественный, спокойный, принимающий решени€, действующий, реализующий задуманное, уверенный в себе, уважающий себ€ и от избытка уважающий других, обладающий чувством юмора, богатый.

 огда мужчина богат, он спокоен, когда мужчина беден, он раздражителен. Ёто все равно, что голодный и сытый мужчина, они отличаютс€.

∆енщина это: сексуальна€, оба€тельна€, женственна€, принимающа€, чувственна€, ведома€, прощающа€, материальна€ (очень важно материальна€, не духовна€) и люб€ща€.

» чтобы мужчина был мужественный, спокойный, принимающий решени€, действующий, реализующий задуманное и т.д. ему нужна женщина. ¬едь что туда заложит женщина, то там и будет.

я делаю акцент на этом еще раз.

≈сли у женщины маленькие желани€, то у мужчины будут маленькие победы.

≈сли у женщины большие желани€, то и у мужчины будут большие победы.

≈сли у женщины глобальные планы и цели, задачи, но она делает себ€ счастливой сама, трудитс€ над собой и при этом следит за своей фигурой, ходит в фитнес зал, правильно питаетс€, покупает хорошие шампуни, общаетс€ с теми людьми,которые ей нрав€тс€, т.е. она занимаетс€ собой, вот тогда она может наполнить мужчину.

≈сли она просто лежит, слегка толста€, никуда не ходит и при этом обо всем мечтает, толку от этого никакого не будет, потому что мужчине она будет давать пустышку.

ѕочему, потому что она сама не реализованна€.

¬спомните, € говорил, что мужчину может сделать только яньска€ женщина. яньска€ женщина — это знающа€, чего она хочет и принимающа€ это все, но при этом еще действующа€ дл€ того, чтобы делать себ€ счастливой!

јлександр ѕалиенко
 

 
 
 
     
–убрики:  психологи€ отношений

¬ќ“ » ¬—“–≈“»Ћ»—№ ƒ¬ј ќƒ»Ќќ„≈—“¬ј Ч сказка от Ёльфики

„етверг, 14 январ€ 2016 г. 11:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ќ“ » ¬—“–≈“»Ћ»—№ ƒ¬ј ќƒ»Ќќ„≈—“¬ј Ч сказка от Ёльфики

¬ќ“ » ¬—“–≈“»Ћ»—№ ƒ¬ј ќƒ»Ќќ„≈—“¬ј — сказка от Ёльфики

ƒва ќдиночества заметили друг друга в бурном ¬одовороте ∆изни, и их сразу пот€нуло друг к другу. ѕодобное прит€гивает подобное – это закон природы, вот он немедленно и сработал.

- „то-то очень симпатичное, к тому же €вно безопасное, — подумало одно ќдиночество.

- я определенно чувствую в нем родственную душу, — решило другое.

ƒва ќдиночества стали медленно, но неуклонно сближатьс€.

- ј вдруг оно мен€ отвергнет? – вдруг испугалось первое ќдиночество и остановилось. – Ќет-нет, € этого не перенесу!

- ј стоит ли? – задумалось другое ќдиночество. – ¬едь в моем опыте уже и так столько ошибок, столько разочарований! — чего € вз€ло, что на этот раз все получитс€ по-другому?

ќба одиночества уже были готовы опрометью кинутьс€ в разные стороны и сделать вид, что ничего не было, но судьба успела прокинуть меду ними тоненькую ниточку надежды: ей так хотелось, чтобы одиночества чем-то наполнились… ќба ќдиночества приостановились и, сохран€€ независимый и незаинтересованный вид, прин€лись оценивающе разгл€дывать друг друга. ¬ целом, они друг другу нравились, и им хотелось бы сблизитьс€, только страх мешал.

- Ќо можно же не привыкать, — вспомнило первое ќдиночество. – ƒержать дистанцию, не позвол€ть себе слишком прив€затьс€… ѕо крайней мере, не будет невыносимо больно, если вдруг придетс€ расстатьс€.

“ем временем другое ќдиночество тоже прин€ло решение:

- я должно про€вить себ€ с лучшей стороны. ≈сли € сумею сначала просто понравитьс€, а потом постепенно стать незаменимым, то есть надежда на прочные отношени€.

» два ќдиночества снова робко двинулись навстречу друг другу.

- ј если оно поймет, что € не то, за кого себ€ выдаю? – снова испугалось первое ќдиночество. – ¬друг разгл€дит, что внутри у мен€ не ничего, кроме страстного желани€ быть любимым и страха, что мною наиграютс€ и выброс€т?

≈го опасени€ словно передались другому ќдиночеству:

- ј вдруг оно разгл€дит, что внутри у мен€ нет ничего, кроме сосущей пустоты и ужаса остатьс€ наедине с собой?

Ќадо отметить, волновались они напрасно. ¬едь оба ќдиночества давно жили на свете и научились притвор€тьс€. Ќапример, первое ќдиночество долго отращивало ум, оттачивало остроумие, выстраивало имидж, получило два аттестата, три диплома и кучу сертификатов, и производило впечатление вполне успешной и самодостаточной особи. ј второе ќдиночество выбрало себе образ м€гкого, покладистого, неверо€тно позитивного, исключительно толерантного существа и научилось приспосабливатьс€ к любым внешним обсто€тельствам. “ак что если смотреть со стороны, никто и не подумал бы, что под такой замечательной внешней оболочкой скрываютс€ два ќдиночества.

ƒва ќдиночества приблизились друг к другу, и прит€жение стало просто неодолимым.

- ћне так не хватает этой м€гкости и позитивности! — подумало первое ќдиночество.

- ћне так недостает его твердости и уверенности! – прошептало другое.

» два ќдиночества сблизились, леле€ надежду, что теперь-то уж их тайные изъ€ны будут заполнены содержанием партнера.

- “ы – мо€ ѕоловинка!

- ј ты – мо€…

“ак они перестали быть ќдиночествами и стали ѕоловинками. ѕоначалу все было именно так, как мечталось. —ила и уверенность с одной стороны прекрасно дополн€лись м€гкостью и покладистостью с другой, и оба ќдиночества с облегчением вздохнули: мечты сбывались, жизнь налаживалась.

- ƒистанци€, дистанци€, не забывать о дистанции, — посто€нно напоминала себе перва€ ѕоловинка. – Ќе прив€зыватьс€! ѕомнить о возможной боли! Ќе дай бог, мо€ втора€ ѕоловинка поймет, что она мне безумно дорога, и тогда € стану зависимой от нее. ќна сможет мной манипулировать, а € не смогу ей ни в чем отказать. “огда € перестану существовать как личность.

- “ерпеть, молчать, быть незаменимой, контролировать ситуацию, — мысленно твердила втора€ ѕоловинка. – я хочу посто€нно слышать «я не могу без теб€ жить!». Ёто признание будет дл€ мен€ высшей наградой и знаком, что € на правильном пути.

Ўло врем€. ¬нешне все было гладко, но вот если копнуть поглубже…

- ќна как-то слишком настойчива, — думала перва€ ѕоловинка, исподтишка наблюда€ за второй. – ѕроникла во все сферы моей жизни.  уда не повернись – везде она. ” мен€ уже почти не осталось личного пространства!

- ѕочему она все врем€ пытаетс€ отстранитьс€, не пускает мен€ в свой внутренний мир? – огорченно размышл€ла втора€ ѕоловинка. – ¬се, что мне нужно – это тепло, любовь и внимание, а мне их по-прежнему не хватает.

»ногда они пытались поговорить об этом, но результата не было. ¬едь дл€ истинной близости нужно сначала открытьс€, вместе со всеми своими тайными слабост€ми, а к этому никто готов не был.

—о временем напр€жение только нарастало и начало понемногу искажать образы ѕоловинок.

- ѕохоже, она мен€ потихонечку вампирит, — з€бко ежилась перва€ ѕоловинка. – ≈е нав€зчивость просто угнетает. » ее вечна€ позитивность кака€-то неискренн€€…

- Ёто просто потребитель, — непри€зненно думала втора€ ѕоловинка. – я выкладываюсь на сто процентов, до донышка, стараюсь, забыва€ о себе, жертвую своими интересами, а что в ответ?

»з-за таких искажений ѕоловинки казались друг другу все менее привлекательными и все больше напр€гались.

- ќн вовсе не сильный! – сделала непри€тное открытие втора€ ѕоловинка. – — виду – дуб, внутри – труха.

- ј она совсем не така€ уж зайка! – констатировала перва€. – ћ€гко стелет, да жестко спать.

–азумеетс€, это не могло т€нутьс€ вечно, и вот однажды случилось непоправимое: ѕоловинки распались.

- ќна не та, за кого себ€ выдавала, — решила перва€ ѕоловинка, паку€ чемодан. – я думала, она весела€, позитивна€, самодостаточна€… и что она сделает мен€ счастливой. Ќо ей все врем€ что-то не нравитс€, она чего-то требует и давит, давит, давит! я так не хочу, € так не могу, € так не буду!

- я так и знала, что рано или поздно это случитс€, — печально вздохнула втора€ ѕоловинка, гл€д€ вслед первой. – ћое сердце разбито – уже в который раз! я оп€ть нашла ускользающую, слабую, ненадежную ѕоловинку. Ќаша встреча была ошибкой. ”ж лучше быть одной, чем вместе с кем попало…

» снова в ¬одовороте ∆изни закружились в одиноком танце два ќдиночества. ќни бросили друг на друга прощальный взгл€д – издали оба ќдиночества снова казались вполне даже симпатичными. Ќо теперь-то они уже не могли бы обманутьс€, потому что у каждого на душе была свежа€ рана, и оба еще раз уверились, что ѕоловинку найти трудно – а точнее, практически невозможно… Ќо каждый все-таки верил и наде€лс€, что, может быть, ему повезет и найдетс€ тот, кто сможет заполнить его пустоту.

јвтор: Ёльфик
а

–убрики:  психологи€ отношений

 ак ложное эго маскируетс€ под любовь.

—реда, 13 январ€ 2016 г. 11:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак ложное эго маскируетс€ под любовь.

 ак ложное эго маскируетс€ под любовь.

 огда эго выдел€ет что-либо и говорит: “я люблю” это или то, это бессознательна€ попытка скрыть или удалить глубинные чувства, которые всегда сопровождают эго: недовольство, несчастье, чувство недостаточности, которое €вл€етс€ таким знакомым. » некоторое врем€ иллюзи€ действительно работает. «атем, неизбежно, в какой-то момент , человек, которого ты выделил или сделал особенным в своих глазах, становитс€ уже более не в состо€нии функционировать в качестве прикрыти€ дл€ твоей боли, ненависти, недовольства или несчасть€, которые берут свое происхождение из этого вот чувства недостаточности и неполноты.

«атем по€вл€етс€ ощущение, которое было прикрыто, и начинает проецироватьс€ на человека, который был выделен и сделан особенным - тот, который, как ты думал в конечном счете "—пасет теб€". » внезапно любовь превращаетс€ в ненависть. Ёго не понимает, что ненависть €вл€етс€ проекцией вселенской боли, которую ты чувствуешь внутри. Ёго считает, что этот человек €вл€етс€ виновником твоей боли. Ёго не понимает, что боль €вл€етс€ вселенским чувством существовани€ без св€зи с более глубоким уровнем твоего существа - существование не в единстве с собою.

»стинна€ любовь €вл€етс€ трансцендентной. ѕока обусловленный ум работает, и вы полностью отождествл€етесь с ним, истинной любви не существует. ћы должны помнить, чтобы пон€ть разницу между насто€щей любовью и другими формами так называемой любви. ќтносительно мы существуем как формы, абсолютно же как бесформенное сознание. ƒва измерени€, которые воплощает человеческое существо это "человек" и "бытие". „еловек это форма, бытие это бесформенное, само вневременное сознание. »ногда так случаетс€, что форма имеет некоторое сходство с другими формами. Ёто может произойти по р€ду причин. ќдна из них, эта когда одна форма произошла из другой формы - котора€ называетс€ вашей мамой - и это есть сходство этой формы с другой формой. ” вас есть любовь к своей матери, и ее можно было бы назвать «личной».

ƒругой аспект близости с другой формой это отношени€ мужчины и женщины. ¬ сексуальном плане у вас может быть влечение к другому человеку, и это иногда называют "любовью". ќсобенно, если половой акт запрещаетс€ достаточно долго, тогда это, скорее всего, может развитьс€ в нав€зчивую любовь... настолько, что в культурах, где вы не можете заниматьс€ сексом до тех пор, пока ни женитесь, влюбленность может стать чем-то огромным. ¬лечение к другому человеку это попытка найти цельность, законченность, наполненность через противоположную пол€рность в попытке найти ≈динство. » это лежит в основе влечени€ мужчин и женщин друг к другу.

≈сли у вас влечение к другому человеку, возможно, в другом человеке есть какие-либо определенные качества, которые резонируют с качествами, которые наход€тс€ в вас. ≈сли они начинают жить вместе, это не может продолжатьс€ долго и в отношени€х между людьми отсутствует наполненность. ¬ какой-то момент, сексуальное / эмоциональное влечение необходимо углубл€ть и до некоторой степени должно прийти трансцендентное измерение дл€ того, чтобы затем углубить его. “огда истинна€ любовь си€ет через личную. «десь важным €вл€етс€ то, что насто€ща€ любовь эманирует из вечности, неформального измерени€ того кто вы есть. ≈сли это не так, тогда присутствует полное отождествление с формой, а полное отождествление с формой это эго.

–убрики:  психологи€ отношений

¬ли€ние подсознани€ на достижение целей.

¬торник, 12 январ€ 2016 г. 09:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ли€ние подсознани€ на достижение целей.

¬ли€ние подсознани€ на достижение целей.


ќтчего кому-то совершенно без усилий достаетс€ все самое лучшее в жизни, а кто-то вынужден просто наблюдать за чужими успехами, остава€сь ровно в той точке, в которой находитс€?

ќдин из главных секретов состоит в том, что вам нужно быть внутренне готовым к тому, чтобы этого достичь. ј здесь речь идет уже о подсознательных процессах.

Ќаше бессознательное идентифицирует цель по семи главным критери€м. » так уж оно устроено, что если хот€ бы один из компонентов его не удовлетвор€ет, цель будет отвергнута и не достигнута. ѕоэтому важно сделать так, чтобы на бессознательном уровне ваша цель была прин€та безоговорочно. „то это за семь компонентов?

ѕервое: цель должна быть желанной (то есть на бессознательном уровне вы этого действительно хотите).

¬торое: ценность того результата, который вы хотите. √лубоко внутри себ€ вы должны оценивать тот результат, который вы получите, как сто€щий достижени€.

“ретье: убежденность в достижимости цели.

„етвертое: глубинна€ уверенность в том, что те действи€, которые вам нужно предприн€ть, адекватны и экологичны. “о есть вам не придетс€ отпиливать себе ногу, отгрызать руку или отказыватьс€ от чего-то очень важного и ценного в процессе достижени€ цели. Ќа этом этапе многие «ломаютс€», потому что здесь подключаетс€ известна€ всем истори€ о зоне комфорта. —амое попул€рное противоречие таково: вы хотите чего-то очень сильно, но кака€-то часть внутри вас говорит «нет, не надо тебе туда, нам и тут хорошо, потому что тут мы знаем, что происходит».

ѕ€тое: экологичность желани€. ≈сли вы достигнете того, что вы хотите, то это принесет в вашу жизнь что-то хорошее, а не наоборот.

Ўестое: убежденность в своих способност€х в достижении цели.

—едьмое: уверенность в том, что достоин достижени€ цели. ћы часто по разным причинам просто не можем разрешить себе быть счастливыми.  онцепци€ страданий прописана и в религии, и в истории нашей страны. Ѕольшинство из нас уже на свет по€вл€ютс€ с глубинным убеждением, что ничего не заслуживают, а если и заслуживают, то только после долгих страданий и неверо€тных усилий.

≈сли хот€ бы один из семи пунктов подсознание считает не выполненным, то цель не будет реализована. »менно поэтому можно очень долго протоптатьс€ на одном месте, годами визуализиру€ и уточн€€ формулировки своих желаний.

—ознательно вы можете сильно хотеть (замуж, хороших отношений, построить новый бизнес). Ќо подсознательно, в глубине души, вам это просто не нужно (цель не ваша), или не стоит, или не верите в достижимость, или процесс достижени€ ломает какую-то глубинно очень нужную часть вашего я. »ли же интуитивно вы понимаете, что вам это не нужно, принесет не радость, что-то еще. ¬ывод из всего этого один — следует сформировать бессознательную готовность к достижению целей, то есть убедить свое подсознание в том, что цель ему нужна.

¬аш суперкомпьютер по имени подсознание обладает всеми ресурсами дл€ достижени€ совершено любых целей. Ќо работает этот закон только тогда, когда эта цель одобрена подсознанием по семи пунктам, а при помощи маленького упражнени€ вы можете легко узнать, так это или нет.

«апишите свою цель на листе бумаги, постарайтесь максимально расслабитьс€, представьте свое желание в красках и подробност€х и повторите его мысленно или вслух, добавл€€ в конце следующие утверждени€:

- эта цель желанна;
- эта цель стоит того, чтобы ее достигать;
- эта цель достижима;
- то, что мне нужно сделать дл€ достижени€ этой цели, нормально и естественно;
- то, как € буду жить по достижении этой цели, это нормально, естественно и даже при€тно;
- у мен€ есть все необходимые способности дл€ достижени€ этой цели;
- € заслуживаю достижени€ этой цели.

≈сли на каком-то из утверждений у вас по€вились непри€тные ощущени€, эмоции, воспоминани€ или мысли, то, скорее всего, это именно то внутреннее убеждение, которое мешает желаемому по€витьс€ в вашей жизни. Ёто означает, что пока по какой-то причине ваше подсознание не совсем согласно прин€ть к исполнению вашу задачу и ему нужно предоставить некоторые аргументы. ќно, в свою очередь, рассмотрит эти аргументы и, очень веро€тно, помен€ет свою точку зрени€. –ешение большинства проблем в итоге упираетс€ в работу над собой, в изменение себ€, своего характера — как вы это делаете, неважно

–убрики:  психологи€ отношений

ѕрин€ть боль как друга

ѕонедельник, 11 январ€ 2016 г. 21:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕрин€ть боль как друга

ѕрин€ть боль как друга

Ѕоль - это то, от чего прин€то избавл€тьс€, счита€ плохим и ненужным. Ѕолит что-то в теле - обезболивающее. Ѕолит в душе - забыть, заесть, высме€ть, запить алкоголем, отмахнутьс€, начать еще больше работать и так далее. Ћюди не склонны задумыватьс€ о том, что природа не создает лишнего, она слишком экономна дл€ этого.

≈сли что-то болит в теле, это сигнал: что-то пошло не так. »нформаци€. Ёто не случайность, не сбой в системе оповещени€, не наказание. Ёто просто: "Ёй, друг, мне тут не хватает воды, питательных веществ дл€ воспроизводства клеток, у мен€ тут травма, €д, в общем - сделай что-нибудь, пока не произошло непоправимое".

≈сли вы испытываете душевную боль, всЄ то же самое: "Ёй, друг, смотри: тебе не хватило любви в детстве, безусловного прин€ти€ родителей и других значимых людей, которые теб€ воспитывали. “ебе не хватило люб€щих прикосновений, признани€ твоей ценности и твоего права быть. —делай что-нибудь с этим". Ёто то, что говорит боль.

“ак случилось, что человек, каким бы независимым он ни пыталс€ стать - это открыта€ система, наход€ща€с€ в посто€нном взаимодействии с окружающей средой и зависима€ от нее. ћы нуждаемс€ в воздухе, воде и еде - иначе мы умрем. Ёто знают все. Ќо не меньше мы нуждаемс€ в любви и прин€тии значимых дл€ нас людей, особенно в детстве, когда мы полностью от них зависим. » чем больше эта зависимость, тем более значимой дл€ выживани€ €вл€етс€ потребность в любви. Ёто уже знают все. Ќе все знают, у них есть право по рождению - быть любимыми, быть объектами заботы, независимо ни от чего - просто потому что они есть.

Ќе так давно на лекции психолога Ћюдмилы ѕетрановской, которую организовал центр "Ѕольша€ медведица", € услышала очень важную дл€ себ€ вещь: потребность в ласковых прикосновени€х, тотальном контакте со "своим взрослым", в симбиотической близости в раннем детстве €вл€етс€ витальной. “о есть буквально - без удовлетворени€ этой потребности человек либо физически умирает, либо саботирует жизнь.

Ќа этой мысли основываетс€ теори€ прив€занности ƒжона Ѕоулби (у него есть книга, котора€ так и называетс€ - "“еори€ прив€занности"), развита€ √ордоном Ќьюфелдом и набирающа€ попул€рность сейчас среди множества хороших психологов. Ёта теори€ - хорошее подспорье дл€ тех, кто пытаетс€ пон€ть причины своих повтор€ющихс€ проблем во взрослой жизни и увидеть, какие именно бреши в своЄм детстве нужно восполнить.

ѕрин€ть боль как друга

Ѕоль - это ариаднина нить, по которой мы можем вернутьс€ в прошлое, где наши витальные потребности не были должным образом удовлетворены. Ќо такие путешестви€ не совершают в одиночку. ѕонадобитс€ хороший профессиональный сталкер - психотерапевт, умеющий работать с ранними травмами.  ак говорит ѕетрановска€, с травмами нарушени€ прив€занности "говорильные методы" (психоанализ, гештальт и тому подобные, где суть скорее в осознавании) не работают, здесь нужны те, которые могут достать более древние структуры мозга и работают скорее через перепроживание, контакт с подавленными эмоци€ми - телесно-ориентированна€ терапи€, психодрама и тому подобное.

ѕуть это не будет простым. ¬ процессе будет высвобождатьс€ много травматического материала, быть в контакте с которым очень и очень непросто. »менно дл€ этого и нужен будет р€дом человек, который хорошо знает, как с этим быть. Ќо, присвоив себе отщепленные части психики, человек становитс€ целостным. ѕрожив вытесн€емую годами боль, человек становитс€ способным прин€ть, что в прошлом о нем уже не позабот€тс€ так, как следовало. » тогда он сможет по-насто€щему открыть дл€ себ€ возможность позаботитьс€ о себе сейчас. «десь важно помнить, что этот процесс - конечен. ќднажды боль растворитс€, оплакивать прошлое уже не будет хотетьс€. Ёто будет долгой и кропотливой работой - становитьс€ самому себе лучшим заботливым родителем. Ќо оно того стоит: боль больше не будет врагом. ≈сли она по€вл€етс€, значит у нее есть дл€ вас важное сообщение. √де-то всЄ ещЄ есть дефицит, который необходимо восполнить.

 огда мы слышим сообщение боли и действуем, соизмер€€сь с ним, по€вл€етс€ место дл€ счасть€. —осто€ни€, когда все жизненно-важные потребности удовлетворены и избытком можно делитьс€ с другими

 

–убрики:  психологи€ отношений

 ак получить желаемое от мужчины? ћужска€ точка зрени€

¬торник, 05 январ€ 2016 г. 18:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ∆енска€-ѕланета [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак получить желаемое от мужчины? ћужска€ точка зрени€

—начала мы влюбл€емс€ и купаемс€ в своей любви к «идеальному» мужчине, а спуст€ какое-то врем€ этот «идеальный» мужчина вдруг становитс€ непонимающим, не умеющим слушать и оказывать необходимые нам знаки внимани€. Ќаверн€ка, кажда€ из нас понимает, о чем идет речь, а потому давайте попробуем ответить на вопрос: как получить желаемое от мужчины?



–убрики:  психологи€ отношений

¬ќ“ ѕќ„≈ћ” Ќ≈ќ“–ј«»ћџ… √ќ√ј, ќЌ ∆≈ ∆ќ–ј Ч Ќј—“ќяў»… ѕ—»’ќѕј“!

¬торник, 05 январ€ 2016 г. 13:13 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ќ“ ѕќ„≈ћ” Ќ≈ќ“–ј«»ћџ… √ќ√ј, ќЌ ∆≈ ∆ќ–ј Ч Ќј—“ќяў»… ѕ—»’ќѕј“!

¬ќ“ ѕќ„≈ћ” Ќ≈ќ“–ј«»ћџ… √ќ√ј, ќЌ ∆≈ ∆ќ–ј — Ќј—“ќяў»… ѕ—»’ќѕј“!

ѕожалуй, самый подробный разбор этой неоднозначной личности.

 
¬от почему неотразимый √ога, он же ∆ора Ч насто€щий психопат!

Ќе было печали у красивой и успешной  атерины, героини ¬еры јлентовой в фильме «ћосква слезам не верит» — так прицепилс€ к ней в электричке неотразимый √ога, он же ∆ора! ќн интуитивно мне не нравилс€ еще с юности. ј теперь-то € со всей €сностью понимаю, кака€ жизнь началась у  атерины в 40 лет… ќчень «весела€» жизнь.

»так, разберем этого субчика.

¬ электричке √ога сходу ведет себ€ бесцеремонно, наруша€ личные границы незнакомой женщины. —начала он ее упорно разгл€дывает, затем цепл€етс€ с разговором (таким псевдоискренним, псевдопростецким, призванным быстро сократить дистанцию, создать иллюзию близости), в ходе которого ставит героине несколько «диагнозов» (мужика нет, по работе — не выше, чем мастер), потом неуместно переходит на «ты». ќтчего  атерину совершенно справедливо коробит, и она стремитс€ отв€затьс€ от этого типа.

¬ажный нюанс. √ога глубокомысленно подмечает, что у  атерины взгл€д незамужней женщины — потому как «оценивающий». ’от€ на самом деле, оценивает-то он, таращась на нее («поддержание пронизывающего зрительного контакта» —эм ¬акнин указывает как характерное дл€ нарцисса) и сразу же мелкими провокаци€ми провер€€ на податливость насилию.ќпредел€€ взгл€д женщины как оценивающий, он проецирует на нее свою вечно оценивающую и сравнивающую нарциссическую натуру.

јбсолютно в нарциссическом духе √ога начинает бурное ухаживание.Ќав€зывает себ€ в качестве провожатого — при этом не забыв обратить внимание  атерины на то, что денег у него хватит только на такси до ее дома, а уж до своего ему придетс€ идти пешком.  ћол, оцени размах моей жертвы.

“ип из электрички не нравитс€  атерине.  Ќо вместе с тем… интересен. »нтересен тем, что говорит и ведет себ€ «не как все». “очнее, держит себ€ нагло и фамиль€рно. „то ошибочно принимаетс€  атериной (и многими тыс€чами зрительниц) за мужественность, уверенность и силу.

ј дальше √ога прилипает к  атерине. Ќа следующий день он подкарауливает ее у подъезда и чуть ли не вырывает у нее сумки. ¬от это мужик, млеем мы у экранов. ј ведь героин€ не мешок с картошкой прет. ќна несет нет€желые сумки, с которыми вполне себе справл€лась за 20 лет безмужней жизни.

“ак √ога еще глубже внедр€етс€ в личные границы  атерины. ѕопав в квартиру, он осматриваетс€ и понимает, что это он удачно попал. ƒетали его беспардонного поведени€ € почерпнула в книге ¬алентина „ерных, котора€ была положена в основу сценари€:

√ога осмотрелс€, загл€нул в комнату  атерины.
– Ќу как? – поинтересовалась  атерина.
– √одитс€. —уд€ по блеску стекол и ворсу ковра, убирала не больше суток назад. √отовилась к встрече со мной?
– “ы угадал, – подтвердила  атерина. – ”гадывай дальше.
– я думаю, что мы будем ужинать.
– ќп€ть угадал. “олько € минут дес€ть отдохну.
– ќтдыхай, – разрешил √ога.
ќн прошел на кухню, открыл холодильник, изучил его содержимое, загл€нул в настенные шкафы.

ќбольщение превращаетс€ в феерию: √ога «разрешает»  атерине посидеть в кресле и бросаетс€ готовить ужин. ѕричем, заметьте, чужими руками, тут же приспосаблива€ јлександру под чистку лука.

2_ijpg_b650/cache.cluber.com.ua/wp-content/uploads/2016/01/2_ijpg_b650.jpg" target="_blank">http://cache.cluber.com.ua/wp-content/uploads/2016/01/2_ijpg_b650.jpg 650w" width="650" />

ƒалее √ога устраивает шоу во славу себ€, любимого: собирает людей на пикник по случаю своего дн€ рождени€. ¬о-первых, врет — день рождени€ у него в другое врем€. ¬о-вторых, такие инсценировки — €вный признак человека манипул€тивного, лживого, знающего как  обольстить и проделывающего подобные штуки не впервой. ¬-третьих, он отжирает нарцресурс сразу из нескольких источников: у  атерины, јлександры, друзей.

ѕо ходу дела он успевает кое-кого из них обесценить:

јлександра завела разговор.
– ј Ќиколай »льич талантливый ученый?
– “от, что с бородой? – уточнил √ога.
– — бородкой.
– Ќе очень.
– ј как вы определ€ете? ќн же защитил кандидатскую диссертацию и готовит докторскую.
–  андидатские все защищают…

¬прочем, √ога готов и восхищатьс€. Ќо как? ѕо-нарциссически. ѕосто€нно сравнива€ себ€ с кем-то.

– Ќасчет таланта, – напомнил √ога. – —мотри, как ведет машину ¬асек. ¬еликолепно ведет. ќн талант в вождении. я так не могу. Ќо € понимаю в моторах, как очень немногие. я тоже талант.

ј само по€вление √оги в квартире  атерины воскресным утром? ≈го совершенно не колышет, что люди по выходным отсыпаютс€, что у них другие планы, что согласи€ на поездку ему никто не давал. ¬спомним, он просто сообщил  атерине и јлександре о пикнике и ушел, не дождавшись ни да, ни нет. ј сейчас буквально пинками гонит их на шашлыки.  онечно, дл€ их же блага, которое ему ведомо лучше, чем самим потенциальным облагодетельствованным! Ќа природе, мол, отоспитесь.

¬ книге „ерных присутствует диалог, в котором  атерина еще на пикнике пытаетс€ рассказать √оге, кто она така€. ¬ернее, даже рассказывает. Ќо тот словно не слышит ее и вс€чески переводит тему, иронизиру€ над ней и не забыва€ снова вып€тить себ€:

– √ога, – предупредила  атерина, – несмотр€ на всю твою проницательность, € не та, за кого ты мен€ принимаешь.
–  онечно не та, – согласилс€ √ога. – “ы лучше.
– я серьезно.
– ќна серьезно, – подтвердила јлександра. – ќна не из фабрики-прачечной, она крупный…
– …руководитель промышленности, – улыбнулс€ √ога.
– ƒа, – подтвердила  атерина.
– “ы еще и депутат, конечно. ¬се руководители у нас депутаты.
– ƒа, – еще раз подтвердила  атерина.
– » они туда-сюда езд€т по заграницам. » ты только вчера вернулась из ѕарижа.
– Ќе вчера, – поправила јлександра. – ƒве недели назад.
– Ќе будем мелочитьс€, – сказал √ога. – ƒень, недел€, плюс-минус – не имеет никакого значени€.
– я с тобой серьезно разговариваю, – сказала  атерина.
– я тоже, – подтвердил √ога. – “ы серьезна€ женщина, € серьезный мужчина. ќбо мне здесь так хорошо говорили, что ты, конечно, почувствовала некоторый комплекс неполноценности. “ы хочешь рассказать мне о своих достоинствах и достижени€х. ќб€зательно поговорим. —€дем дома друг против друга: € тебе вопрос, ты мне ответ. »ли будет один твой монолог на весь вечер. я тебе обещаю. ћне очень интересно. ј сейчас пошли по грибы.

 стати, на этом же пикнике јлександра расспрашивает √огу, чем ему так понравилась ее мать. » тот выдает ответ в нарциссическом духе. „то, мол,  атерина красива€, а красота в его понимании…

–   расота в моем понимании – функциональное совершенство.
– Ќе понимаю, – сказала јлександра.
– я посмотрел на нее и пон€л: тво€ мать – совершенство. ¬ ней есть все, что необходимо женщине, и ничего лишнего. ќна – как красивый самолет.

ѕосле пикника √ога понимает, что лед €вно тронулс€:  атерина не сводит с него задумчивого, теплого взгл€да. ¬скоре мы видим √огу и  атерину в постели — очевидно, что роман развиваетс€ очень бурно.

„то ж, пора проводить ѕробы пера. Ћегкий намек на прощупывание почвы содержитс€ в следующей сцене, описанной в книге „ерных.  атерина ночует у Ћюдмилы, √ога звонит ей туда, и она по просьбе подруги зовет его приехать к ним. Ќо √ога, который по€вл€етс€ и звонит почти каждый день (когда этого хочетс€ ему), вдруг встает в позу. » чем гор€чее просит  атерина, тем непреклоннее √ога. ƒаже «целую» в конце разговора ему сказать в лом. » в этом выражаетс€ осознаваемое или невольное желание фрустрировать  атерину. Ќе можешь приехать — не приезжай, но поддержать ощущение взаимности у €кобы любимой женщины √ога может, и очень легко. Ќо не хочет.

 атерина вз€ла трубку и сказала:
– ѕриезжай. я сейчас тебе продиктую адрес. ѕознакомишьс€ с моей школьной подругой.
Ћюдмила прошептала:
– ќчень хочу послушать, – и бросилась на кухню, где сто€л параллельный телефон.
– ѕоздно уже, – призналс€ √ога. – ѕока приеду, надо будет уезжать, а то на метро не успею.
– я тебе дам денег на такси.
– я как в том анекдоте: румынские офицеры денег с женщин не берут.
– я тебе одолжу до получки. ѕриезжай. ” нас еще выпить осталось.
– —пасибо. я не в форме. ”стал. ј € должен понравитьс€ твоей подруге, чтобы она ничего против мен€ не имела. я рад был услышать твой голос.
– я тоже.
– я позвоню завтра.
– “ы просто приезжай.
– я приеду.
– я теб€ целую.
¬ трубке замолчали.
– я это сделаю завтра, – наконец сказал √ога и повесил трубку.

ѕримерно так же, как бы слегка, но весьма ощутимо дл€ влюбленной женщины √ога фрустрирует ее после первого секса. ƒо этого балаболивший јлександре, что они с  атериной  будут жить вместе, и на обдумывание этого он дает ей целых шесть дней, на этот раз √ога ведет себ€ «загадочно». ¬место того, чтобы подтвердить свои первоначальные намерени€, уверить женщину во взаимности, он отшучиваетс€, отмалчиваетс€, а потом сообщает, что зверски хочет есть.

ѕотом они лежали р€дом, его руки все еще продолжали ласкать ее, ей это было всегда необходимо, но ни один мужчина так и не узнал об этом, а он пон€л.
– “ы замечательный.
– ” мен€ таких, как ты, никогда не было. “ы совершенство.
–  ак чувствительный прибор? – спросила она.
– ƒа, если ты не обидишьс€.
– я не обижусь. “ы мне подходишь. ≈сли ты предложишь выйти за теб€ замуж, € тут же соглашусь. ≈сли ты этого не захочешь, € все равно буду с тобой до тех пор, пока тебе будет интересно со мной.
– ѕри первой же встрече они обговорили услови€, – заметил √ога.
– Ќе при первой, – возразила  атерина. – » условий не было. Ѕыло согласие побежденной стороны на все услови€ победител€.
– ѕро победител€ не надо. я не победитель, мне повезло. ћне давно так не везло. »звини. я хочу поесть. «верски хочу.

ќтметим и особую «чуткость» √оги, который словно угадал потребность  атерины в заключительным ласках. Ќа пикнике он накрывает ее пледом. Ёта нарциссическа€ «чуткость» — убойное оружие ќбольщени€ — проскальзывает еще в одном эпизоде:

¬ фойе кинотеатра они купили мороженое, потом лимонад. ќна снова удивилась, как он мог почувствовать, что после мороженого ей захочетс€ пить.

ѕробы ѕера усиливаютс€.  √ога позвол€ет себе абсолютно сексистское высказывание: ««апомни, все и всегда € буду решать сам на том простом основании, что € мужик». ѕо сути, он пр€мо за€вл€ет о своем презрении к женщинам. Ќо мы оп€ть млеем и т€немс€ за носовыми платками — как же ж, он насто€щий мужик, ведь он  сам сказал,  что он мужик, да еще таким голосом.

 атерина все еще пытаетс€ отстаивать свои границы, напомина€, что вообще-то, не надо так рь€но, без согласовани€ с ней, вмешиватьс€ в жизнь ее дочери. √ога началит ее за «приказной» тон, угрожа€, что если она еще раз такое себе позволит, то ноги его в этом доме не будет. ќсвоилс€! ”грожает разрывом! »  атерина замолкает. » даже извин€етс€ — пока сдержанно. ” нее уже начинает входить в привычку извин€тьс€ на ровном месте. »звин€тьс€ только потому, что из нее делают виноватую — причем, грубо и прилюдно.

»так, ѕробы пера прошли успешно.  лиент готов к Ћед€ному душу.

» он случаетс€ сам собой, когда к ужину €вл€етс€ –одион. √ога заметно нервничает. я думаю, во многом и потому, что сравнива€ себ€ с холеным и внешне успешным –одионом, ощущает острый укол ничтожности. ” дамы, которую он уже вообразил своим трофеем, оказываетс€, вон какие ухажеры есть. ј тут еще гость объ€вл€ет, что  атерина — директор завода.  акой меткий и мощный удар в самое больное √огино место — патологическое эго, мечущеес€ от ничтожности к грандиозности! √огу накрывает мощна€ волна нарциссического стыда, он буквально парализует его. ќн не готов адекватно реагировать. ќн ощущает ничтожность. ќна непереносима. » он моментально сливаетс€.

“ут така€ еще деталь. ¬ электричке √ога невольно проговариваетс€, чему он завидует. ќн «угадывает», что  атерина занимает должность не выше мастера. Ќа самом деле, дл€ √оги, видимо, это предел мечтаний.  оторого достигнуть не удалось — из-за несносного ли характера, недостаточного профессионализма или элементарной ненадежности (разве можно положитьс€ на запойного алкоголика?). » он ”∆≈ завидует  атерине как мастеру. ј тут оказываетс€, что она аж целый директор. «емл€ уходит у него из-под ног, зависть вспыхивает ослепл€ющим фейерверком…

«аметим, что тут  атерина чуть ли не бежит за ним, умол€€ не уходить. Ёто ее первое унижение. ¬спомним, как достойно она вела себ€ даже в ситуации с –одионом, когда забеременела. ј сейчас мы видим €вную деформацию ее психики, котора€ неизменно возникает даже при непродолжительном общении с перверзным. ƒальше и до сто€ний на колен€х дойдет, и до целований рук, и до мыть€ полов к приходу любовницы…

— т€желейшими переживани€ми нарциссического стыда √ога пытаетс€ справитьс€ давно привычным способом — уходит в запой.

snapshot20120224002220/cache.cluber.com.ua/wp-content/uploads/2016/01/snapshot20120224002220-680x514.jpg" target="_blank">http://cache.cluber.com.ua/wp-content/uploads/2016...shot20120224002220-680x514.jpg 680w, http://cache.cluber.com.ua/wp-content/uploads/2016/01/snapshot20120224002220.jpg 720w" width="720" />

ќн пьет вовсе не из-за переживаний по поводу краха любви, и не из-за того, что  атерина его €кобы обманула. — помощью алкогольного беспам€тства он пытаетс€ заглушить в себе нестерпимые переживани€ нарциссического стыда.

ѕоведение √оги за столом, его непреклонность к мольбам  атерины, стремительный уход и исчезновение — √ога ведет себ€ как смертельно разобиженный человек.  ак и все жертвы перверзных,  атерина ощущает собственную чудовищную виноватость, чуть ли не предательство. ќна уже не в состо€нии включить свои, такие обычно трезвые, мозги и пон€ть, сколь €вно,вопиюще несоразмерна реакци€ √оги.

“ут же заметим, что требу€ от  атерины правды и чуть ли не исповедальности (и при этом не жела€ ее слушать), о себе √ога сообщает крайне скудную информацию. ѕо сути, о нем известно лишь то, что он слесарь и разведен, и жена у него была хороша€ и сейчас живет с хорошим человеком. ( стати, € уже вижу, чем он будет донимать  атерину в дальнейшем: дифирамбами в адрес бывшей).

’арактерный ма€чок. √ероин€ ћуравьевой спрашивает у  атерины фамилию любимого человека. »  атерина застывает в шоке от самой себ€: она пон€ти€ не имеет, кака€ фамили€ у √оги! ¬от такие ураганные страсти и полубеспам€тство очень характерны дл€ жертвы нарциссического обольщени€.

Ќо глаза  атерины уже застит плотный туман гэзлайтинга. ќна рыдает, сходит с ума, кл€нет себ€ за несуществующую вину. «а мегаобман, которого не было. «а предательство, которого она не совершала. Ќо не за горами и тот час, когда она будет считать себ€ виноватой за то, что сильнее √оги, умнее √оги, социально успешнее √оги…

ѕризываютс€ все подруги плюс  ол€. ¬се сбиваютс€ с ног, прочесыва€ ћоскву в поисках √оги. —колько суеты, сколько тревоги, сколько гор€…  ак и в случае с пикничком, нарцисс √ога умудр€етс€ отожрать не только  атерининого ресурса, но и «массовки».

ћеж тем, он уже начал разрушать жизнь  атерины. ќ чем она думает эти восемь дней, пока √ога пьет горькую? ќ заводе? ќ работниках? ќ дочери? ќ новом платье, в конце концов? Ќет, в повести „ерных первые дни  атерина… пьет, потом решает не выходить на работу. ќна рыдает и рвет на себе волосы. ќна всех поднимает на уши, оторвав от дел. ¬се, кроме √оги, утратило дл€ нее значимость.

Ќаконец,  ол€ находит √огу. » √ога быстро идет на поправку. Ѕросил пить, потому что устал? ѕроникс€ железными аргументами  оли?  ак бы не так. ќчень мощно, фантастически мощно, подкачалась его грандиозность.  расива€ директриса завода и депутатша его из-под земли достала! «начит, он огого. ƒа что там: огогого! “опить ничтожность в водке необходимости больше нет, и герой идет сполоснуть лицо и переодетьс€ в чистое.

ќбратите внимание: дав себ€ уговорить вернутьс€, √ога смотрит на  атерину со скорбно-философским лицом, но отнюдь не извин€етс€. ј вот  атерина перед ним извинитс€, очень прочувствованно и многократно, не сомневайтесь. » будет извин€тьс€ до того момента, пока не раскусит гнилую натуру √оги, как когда-то раскусила –одиона.

≈ще заметьте: √ога впервые надевает костюм.   чему бы? ј вот к чему:

32/cache.cluber.com.ua/wp-content/uploads/2016/01/32-680x510.jpg" target="_blank">http://cache.cluber.com.ua/wp-content/uploads/2016/01/32-680x510.jpg 680w, http://cache.cluber.com.ua/wp-content/uploads/2016/01/32.jpg 720w" width="720" />

он стремитс€ хот€ бы внешне «соответствовать» статусу  атерины. ƒл€  атерины-мастера прокатывал  неприт€зательный кэжуал, а вот дл€  атерины-директора надо одетьс€ попафоснее…

¬от и думайте, какого бобра убила  атерина в лице «брутального» √оги. ∆естоко обжегшись на одном нарциссе — –удольфе-–одионе, через 20 лет она подбирает еще более перверзный вариант.

ј вот √огу можно только поздравить. ќтличный трофей подцепил!  расива€, успешна€, признанна€, материально обеспеченна€… » така€ совестлива€, така€ горы сворачивающа€ ради любви! ¬едь костьми легла, а вернула его! ƒа он теперь на этой бабе всю зависть, всю ненависть выместит, всю собственную ничтожность на нее перевесит.

ƒа, жизнь у  атерины только начинаетс€, € не сомневаюсь… ќчень «весела€» жизнь…

јвтор — tanja-tank

–убрики:  психологи€ отношений

∆енщины, которые ∆≈Ќў»Ќџ и мужчины, которые ћ”∆„»Ќџ

ѕонедельник, 04 январ€ 2016 г. 18:14 + в цитатник
–убрики:  психологи€ отношений

–јЅџ Ќ≈ ћџ, –јЅџ Ќ≈ћџ: различи€ любви и эмоциональной зависимости

ѕонедельник, 04 январ€ 2016 г. 14:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–јЅџ Ќ≈ ћџ, –јЅџ Ќ≈ћџ: различи€ любви и эмоциональной зависимости

–јЅџ Ќ≈ ћџ, –јЅџ Ќ≈ћџ: различи€ любви и эмоциональной зависимости


 

Ћюбовь или не любовь?

8

 ак ни парадоксально, но лучшие произведени€ искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. ¬едь любовь, даже безответна€, не бывает несчастной, сюжету вз€тьс€ неоткуда. ¬ ней могут быть болезненные переживани€, но они проживаютс€ и привод€т к развитию. ј эмоциональна€ зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна.  ак их различить?

9

Ћюбовь — чувство, на которое способна зрела€ личность. »нфантильтна€ личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовна€ зависимость. Ќаше тело взрослеет, а потом стареет, вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взрослени€ психологического достигают не все: ведь взросление — это ответственность, и брать ее на себ€ не всегда хочетс€.
—овременное «общество потреблени€» поощр€ет инфантилизм, культивиру€ лЄгкое отношение к жизни («Take it easy»), отсутствие об€зательств и ответственности («дружеский секс»), развива€ индустрию всевозможных развлечений. —лишком велико искушение остатьс€ «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Ќо все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.
Ќа любовь способен ещЄ совсем маленький ребенок, но любовь эта — потребительска€. ќн любит маму, потому что она о нем заботитс€, и без неЄ он пропадает. ќн воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать дл€ своего удобства. Ёто так называемые «объектные отношени€». ќн не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. ќн требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. ≈го картина мира эгоцентрична: он — планета, а мать — прилагающийс€ к ней спутник. –ебЄнок безмерно боитс€ потер€ть мать, этот контакт дл€ него — вопрос выживани€. ¬ первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использовани€…
≈сли ребЄнок растЄт не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраиваетс€. ќн сепарируетс€, психологически отдел€етс€ от матери. —тановитс€ независимым, учитс€ благодарности и ответной заботе, видит в своих родител€х живых людей.
“огда годам к 20 повзрослевша€ личность формирует качественно иную способность к любви. » в своих партнерских отношени€х будет выстраивать отношени€ любви, а не любовной зависимости.

 ак про€вл€ютс€ эти чувства?

10

1. √раницы. «Ћюбовь не знает границ» — это миф. √раниц не знает зависимость, это детские отношени€ симбиоза с мамой. ј между взрослыми людьми всегда остаютс€ границы. ≈сть анекдот:
ћуж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказываетс€:
— »щу своЄ.
—  ак ты можешь говорить «своЄ»? “ы что, мен€ не любишь? ћы же — одна семь€, у нас все должно быть общим!
— ’орошо, дорога€. я ищу наши брюки.
ѕризнаки эмоциональной зависимости: партнЄры посто€нно говор€т «мы», принимают решени€ друг за друга. Ќа аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсет€х у них одна анкета на двоих или они свободно заход€т в профайлы друг друга и совершают действи€ от имени партнера. ќтказывают друг другу в частной жизни, не св€занной с собой. ѕользуютс€ вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношени€ми € столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоватьс€ своей зубной щЄткой или щЄткой жены).
¬ отношени€х психологически зрелых есть «мы», но сохран€етс€ «€».

2.  онтроль. Ёмоциональна€ зависимость св€зана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнЄра на цепь). «а этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распор€жении.  онтроль даЄт иллюзию безопасности. ќн про€вл€етс€ €вно, как попытки диктовать партнЄру свою волю («я не хочу, чтобы ты общалс€ с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «√де ты? с кем ты?»).
«ќтпусти того, кого любишь» — это про€вление любви. ¬ любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Ќе надо ограничивать свободу партнЄра — важно видеть, как он ей пользуетс€.

3. —амодостаточность. √овор€т, «ƒл€ счасть€ достаточно одно человека — теб€ самого. ¬торой нужен, чтобы поделитьс€ своим счастьем». «рела€ личность самодостаточна, умеет самосто€тельно о себе заботитьс€. »нфантильный человек не умеет быть один, он панически боитс€ одиночества, брошености и ненужности. «релый — готов встретитьс€ с этими чувствами. »нфантил не умеет о себе заботитьс€: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. ѕоэтому ему нужен партнЄр, который будет о нем заботитьс€, символически замен€€ родительскую фигуру. ƒаже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботитьс€ об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботитс€ о себе, только скрыто.  ак в анекдоте про „ебурашку:
— √ена, давай € буду нести чемодан, а ты — мен€.
ѕослание зависимости: «я не могу без теб€!» ѕослание любви: «я могу без теб€, но € хочу с тобой».

4.  онтакт с реальностью. ѕри эмоциональной зависимости контакт с реальностью тер€етс€, объект то идеализируетс€, то обесцениваетс€. ѕартнЄр то «самый лучший», то «самый худший». »нфантильна€ личность сохран€ет детскую потребность в идеализации. ¬о-первых, при€тно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышаетс€ собственна€ самооценка (» ≈сли у мен€ такой замечательный партнЄр, то и € ничего так»); в-третьих, идеализированный объект представл€етс€ более прилагательным. —уть этой идеализации сводитс€ к одному: на объект проецируетс€ образ идеального родител€. Ќо идеала нет, объект не становитс€ идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «ќн не оправдал моих ожиданий!» Ёто может восприниматьс€ даже как предательство.
Ћюбовь наступает тогда, когда партнЄры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочаровани€ (узнали худшие стороны друг друга). » тогда по€вилась любовь: ты видишь партнЄра таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Ќе пытаешьс€ переделать, а просто принимаешь.

5. ”важение и равенство. ¬ любви есть равенство и уважение, в зависимости — нет.   объекту зависимости может не быть уважени€ вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказатьс€. ѕо отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведЄт себ€ агрессивно, будь то €вно или скрыто, за глаза. Ќередко выстраиваетс€ следующа€ модель: при самом объекте инфантил ведЄт себ€ заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боитс€ потер€ть. ј вот потом начинает жаловатьс€ на него третьему лицу.
Ёмоциональна€ зависимость строитс€ ненаравных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильна€ личность застр€ла и не может перейти к взрослым партнерским отношени€м. »нфантил играет в любовных отношени€х роль ребЄнка, нуждающегос€ в заботе, или же роль опекающего родител€. Ќо не умеет быть взрослым партнЄром.

6. —охранение контакта. » в любви, и в зависимости контакт между партнЄрами становитс€ плотным. ѕри этом в зависимости происходит потер€ контакта с собой или потер€ контакта с партнером. –астворение, пренебрежение своими интересами — или требование, чтобы партнЄр жил только твоей жизнью, следовал за тобой. ¬ любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнЄра, идти по жизни р€дом, каждый по своей дороге. ¬ эмоциональной зависимости контакт только кажетс€ полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.

7. ÷елостность. Ћюбовь может причин€ть боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды…  лючева€ разница в том, что зависимость разрушает, а любовь — нет. Ќегативные переживани€ зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрела€ личность может переживать боль, сохран€€ себ€ и психологическую устойчивость. ѕринима€, что жизнь не всегда идЄт так, как хочетс€. ѕоэтому любовь истинна€ не приводит к суициду. ƒепресси€, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости.

¬зросление — шаг, на который сложно решитьс€ в любом возрасте. Ќо цена за отказ от взрослени€ может быть слишком дорогой.

 »рина —оловьева

–убрики:  психологи€ отношений

ѕанихида по иллюзи€м или путь к ¬зрослению...

ѕонедельник, 04 январ€ 2016 г. 13:12 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕанихида по иллюзи€м или путь к ¬зрослению...

ѕанихида по иллюзи€м или путь к ¬зрослению...

ѕанихида по иллюзи€м или путь к ¬зрослению

ћне кажетс€, из детства € выехал, а вот до пункта назначени€ — «взрослости» — не добралс€. “ак и живу в автобусе. 

(Ёльчин —афарли)

 

∆ила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует…

∆ил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасна€ принцесса и поцелует его...

» вот эти две жабы встретились...

  

¬ам никого не напоминают герои этого анекдота?

...

“очно никого?

ј вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»…  ого? ≈стественно, партнера, который предназначен специально дл€ них…

¬ детстве маленькие девочки грез€т о благородном, белокуром (возможны варианты), неу€звимом красавце, который спасет их «из заточени€» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботитьс€ до (синхронного!) окончани€ их дней… ¬ мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутс€ реальными как никогда…

ѕовзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «насто€щем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…“олько вот и он как-то не торопитс€ их найти…

ƒумаете, это только девичьи мечты?  ак бы ни так. √де-то по жизни брод€т и ѕрекрасные ѕринцы в поисках ѕринцесс, которых им предстоит спасти. “олько ни одна реальна€ девушка не соответствует списку их требований. ¬се какие-то «уродины» и «стервы» попадаютс€…¬от, если бы точно знать, что очередна€ избранница €вл€етс€ именно той идеальной партнершей, котора€ ему нужна. ¬едь, предыдуща€ оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»…

 

≈сли вы назовете объект их поиска ѕрекрасным ѕринцем или ѕринцессой, они страшно обид€тс€…„то они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? ” них все серьезно. ќни ищут «вторую половинку» (вы ведь читали ѕлатона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера ("дуала", например)… √овор€т, что если его найти (а он, видимо, хорошо пр€четс€), то не нужно приспосабливатьс€ друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо…

јх, эта судьбоносна€ встреча с правильным человеком… Ёта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустри€, литература и «сарафанное радио». ¬едь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… √лавное ждать и верить.  ак только мы найдем идеального человека, одиночество, боль и страх закончатс€ навсегда. Ётот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относитьс€ к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желани€х, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… ћы можем во всем на него положитьс€, ведь мы созданы друг дл€ друга, и вс€ наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече…

Ќекоторые так и провод€т жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потер€л-снова нашел - а нет, оп€ть ошибс€…»). ѕока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не про€вл€етс€», остаетс€ человеком-невидимкой.

Ќапример, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбл€тьс€ в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состо€щих в браке и т.д., так никогда и не реша€сь на реальные отношени€. ќн живет в «башне из грез», даже не пыта€сь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантази€м о нем. »деализацию любить, конечно, проще… “аких людей окружают видень€ и сны, а не люди…

 

ƒругие, напротив, еще с юности одержимо стрем€тс€ к браку, страстно мечтают вступить в союз «осв€щенный небесами» и, как только наход€т подход€щий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

и тащат к алтарю…

 

ј, затем, в зрелом возрасте шут€т, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. “о есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов об€зательно подложит другому гранату. »ли, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… ƒл€ кого-то кольцо всевласти€, дл€ кого-то из пары – рабства…

ј чего вы хотели? ƒаже в сказках после свадьбы так и написано: « онец».

 

ј ведь все так красиво начиналось…

Ќевеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о  верности, обручальные кольца - символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» …

¬ день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: "¬от и наступил тот день, о котором € так долго мечтала. —амый чудесный момент моей жизни. ћой жених умен, сексуален, силен...» почему это люди говор€т, что брак - это нелегкое испытание? Ќаверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. ј вот € уверена, что выбрала того, кого нужно!".

∆ених смотрит на невесту с гордостью и думает: "ќна прекрасна. я знаю - она мен€ понимает, любит и верит в мен€. »менно о такой женщине € всегда мечтал. Ќе могу пон€ть, почему другие мужчины жалуютс€ на своих жен. ћо€ любима€ особенна€, не така€, как другие".

 

Ќа свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. ћатери плачут от радости. ј может и не только от радости...¬озможно, они вспоминают дни своих свадеб - ведь они тоже выгл€дели тогда счастливыми.... уда все ушло? »х слезы - не только про€вление радости, но и след горечи, котора€ возникает от утраты надежд и мечты...ќни мол€тс€, чтобы у их детей все сложилось иначе...

“ак почему отношени€ мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий  и обещаний, постепенно превращаютс€ в кошмарный сон, станов€тс€ жестокой силовой борьбой или оборачиваютс€ холодным равнодушием?  

» почему мы ничему не учимс€ и раз за разом повтор€ем одни и те же мучительные сценарии?

„то разрушает отношени€?

 

—реди множества причин, одной из главных €вл€етс€ попытка компенсировать в отношени€х с партнером недостаток родительской любви и прин€ти€. Ќапример, в случае отсутстви€ одного из родителей (многие ли сейчас воспитываютс€ в полных семь€х?), когда нет реального представлени€ об отношени€х мужчины и женщины, фантази€ безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийс€ в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности… ј, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождатьс€» (?) его любви… («добитьс€» (?), «заслужить» (?))

ѕроблема в том, что вступа€ в отношени€ (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироватьс€ от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их». », даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была сама€ замечательна€ мама на свете, то, кто сможет ее превзойти?

Ётот «избранный» обычно ищет женщину, котора€ подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгл€да. ќт своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречени€ и преданности. ќн привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетвор€ла его потребности и желани€, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… ¬с€ ее жизнь была подчинена только сыну.

ќн привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. ќн не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничени€ и запреты. ќн вырос физически, но, психологически осталс€ на уровне маленького ребенка.

ј с чего бы его подруге про€вл€ть «материнскую заботу»? ¬едь мужчина – не ее ребенок.   тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Ёто она — маленька€, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний.

≈й не нужен второй ребенок в семье, ей нужен  тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «ћне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «¬се в пор€дке, малыш, € с тобой. ¬се будет хорошо. я прослежу…».

я тебе — мама. “ы мне — папа. 
—троим песочный дом. 
ћоре встаЄт на задние лапы. 
¬етер вил€ет хвостом. 
—олнце лижет мокрые щЄки. 
ѕапа, купим щенка? 
—тены надЄжны. Ѕашни высоки. 
» столько ещЄ песка!..

(¬.ѕавлова)

ќдин из классиков семейной терапии  .¬итакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. ќно заключаетс€ не только в том, как супруги дополн€ют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрени€ развити€ их отношений.

¬ выборе партнера учитываетс€, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо дл€ раскачивани€ качелей брака. Ќе стоит верить тому, кто скажет, что женилс€ ради карьеры или потому, что был пь€н.  омпьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключитьс€… ƒаже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. ∆енилс€ на ответственной женщине, люб€щей и заботливой. ¬ы удивл€етесь: как это ее угораздило св€затьс€ с таким человеком?

ќн как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выгл€дит вполне взрослой. ѕобудьте р€дом с ними побольше. ќкажетс€, что и она тоже – девочка четырех лет! ћамина четырехлетн€€ дочка, забот€ща€с€ о братишке. ќна так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. ќна бесконечна€ череда ролей. ќн ребенок, она функци€, а людей нет! „ем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («ѕолночные размышлени€ семейного терапевта»).

ћожно спорить с ¬итакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остаетс€ той же – иногда, взросле€, "мы перепрыгиваем некоторые ступени (развити€), - этого не прощает нам ни одна ступень» (‘.Ќицше). Ѕегство от (из)отношений – это бегство от решени€ задач возраста. ѕопытка двух детей «слитьс€» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит.

¬ фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. ћы живем надеждами. –овно до тех пор, пока наш ¬нутренний “равмированный –ебенок, не начинает требовать «свое»…

«” каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве.  ак правило, эта корзина остаетс€ глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. ‘актически, мы можем даже не догадыватьс€, в чем именно состоит потребность.

Ќо состо€ние любви как будто выт€гивает воспоминани€ из корзины, а с этими воспоминани€ми приход€т все забытые и отложенные «на хранение» стремлени€ быть любимым. » вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Ќайд€ ее, мы говорим:

– “ак‑так, она (или он) говорит, что любит мен€. —ейчас проверим. ѕопробуем потребность є 8 (потребность є 8 не очень больша€).

ѕоскольку это действительно небольша€ потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. ¬ конце концов, на то и любовь, разве нет? «атем наш любимый человек, в свою очередь, прот€гивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Ёта игра может продолжатьс€ довольно долго.

„ем привычнее становитс€ «путь» в корзину, чем более мы осваиваемс€ и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидани€. ¬ конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. » тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «ћне абсолютно необходимо, чтобы ты был(‑а) со мной все врем€», – требует зависимый партнер, а независимый: «я хочу, чтобы ты дал(‑а) мне пространство, в котором € нуждаюсь, но ты не должен(‑на) уходить или встречатьс€ с кем‑то другим».

Ќаступает врем€, когда наш –ебенок в панике накладывает на любимого человека об€зательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. “огда и начинаютс€ трудности. √лубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Ёто и есть любовь, думаем мы. ƒва бессознательных –ебенка, каждый со своими страхами, потребност€ми, требовани€ми и ожидани€ми, взаимодейству€ друг с другом, создают кромешный ад. Ёти два раненых, нуждающихс€ –ебенка сталкиваютс€ друг с другом лицом к лицу. ќни не способны ни пон€ть, ни удовлетворить потребности друг друга. ќни подход€т друг к другу не в у€звимости, а с требовательностью»(“омас “роуб).

„то происходит дальше? Ќачинаетс€ борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет нав€зано положение родител€. Ќередко средством этой борьбы оказываетс€ болезнь: партнеры соревнуютс€ в том, кто из них «более болен», и выигравшему достаетс€ приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – об€занности родител€…

¬ борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы примен€ем все «нажитые» (разработанные) –ебенком к этому времени стратегии… «—тратегии – это образцы поведени€, которым научилс€ наш –ебенок в стремлении получить недоступное желаемое. Ёто наши механизмы выживани€. Ёто модели поведени€, которым мы научились в прошлом, но бессознательно примен€ем к насто€щему». (“омас “роуб).

–ассмотрим эти стратегии, описанные “.“роубом, подробнее:

—тратеги€ є 1: «ћолот» – требование и обвинение
 

 огда мы не получаем того, чего хотим, наш ¬нутренний “равмированный –ебенок приходит в бешенство, обвин€ет и требует. ќн стремитс€ любой ценой добитьс€ своего: «я этогозаслуживаю, € хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. ≈го агресси€ питаетс€ €ростью –ебенка, который подвергалс€ насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбл€ли. «а обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменилс€.

 огда мы используем «ћолот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываютс€, устран€ютс€ от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного –ебенка и «ћолот» становитс€ еще интенсивнее. ѕрибега€ к «ћолоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себ€ с силой. Ќо пока эта энерги€ используетс€ не просто дл€ выражени€, но с целью повли€ть на другого, это – стратеги€.

—тратеги€ є 2: «Ќаживка» – манипул€ци€
 

–ебенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипул€ций. ћы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себ€, признани€ или заботы. ћы манипулируем, обижа€сь, резко отсека€ контакт или притвор€€сь, что нам все равно или ничего не нужно. ћы учимс€ этому с детства, очень рано усваива€, что честность и пр€мота не помогают добитьс€ желаемого.

  несчастью, со временем, наше манипул€тивное поведение становитс€ бессознательным, и мы не распознаем его. ƒругие вид€т нашу склонность манипулировать и отстран€ютс€, чтобы защитить себ€. Ќаш –ебенок чувствует себ€ еще более брошенным и испуганным...

—тратеги€ є 3: « инжал» – стратеги€ мести

 огда нам причин€ют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Ќо чаще мы слишком шокированы, «см€ты» и унижены, чтобы отозватьс€ тут же. » поэтому мы надеваем маску, котора€ демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». ¬нутри мы не успокоимс€, пока не вернем боль назад. ћы можем мстить пр€мо, например, путем наказани€, внезапного отчуждени€, унижени€ или сарказма. ћы можем делать это косвенно, организовыва€ что‑то такое, что ранит другого. Ќа месть могут уйти годы, но, наш раненый –ебенок злопам€тен, как змей.

Ќе всегда есть возможность отомстить обидчику напр€мую, и, иногда, сами того не понима€, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себ€ огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого.

—тратеги€ є 4: «„аша дл€ пода€ни€»
 

 огда мы приходим в отча€ние от невозможности получить любовь, мы отказываемс€ от вс€ких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умол€ть… „ем больше мы просим пода€ни€, тем хуже себ€ чувствуем. ” некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»... ѕри этом, мы все врем€ ожидаем, что будем отвергнуты.   несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимс€. ћы низводим себ€ до нищих, и именно из‑за этого другой отталкивает нас… Ёто приводит нас в еще большее отча€ние…

—тратеги€ є 5: «ќпрокинута€ чаша дл€ пода€ни€» – отчуждение

 огда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. »менно туда мы отступаем, если все стратегии терп€т поражение. ћы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. ќтчуждение ничего в действительности не решает. ћы не можем жить без любви. ≈сли мы сдаемс€, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Ѕольшинство из нас некоторое врем€ пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. ќна продолжаетс€, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. “огда мы снова прибегаем к стратеги€м. ќни не работают. ћы отступаем... ƒовольно безрадостный пор€док. » все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе…

 ак избавитьс€ от стратегий?

„резвычайно трудно увидеть собственные стратегии. ћы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживаетс€ «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отча€нно нуждаемс€, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность.

ѕопробуйте пон€ть, какие у вас любимые стратегии?

  каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? ¬згл€ните внимательно: что вы делаете, когда чего‑то хотите? „то вы делаете, когда не получаете то, что хотите? ћожно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибега€ к стратеги€м?  ак именно?

≈сли мы ничего в своем поведении не мен€ем, наши потребности в любви хронически не удовлетвор€ютс€, и, тогда возможны несколько вариантов развити€ событий:

1. –азочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. ѕоиск более подход€щего партнера.

 ак только возникают трудности и конфликты, иллюзии разрушаютс€, и наступает разочарование. “огда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвин€ем «другого» в том, что наши ожидани€ не оправдались. √олос внутри нас говорит «≈сли возник конфликт, пришло врем€ расставатьс€. ѕроблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. —порить, ссоритьс€ и пытатьс€ что‑то решить – просто пуста€ трата времени. –ешать нечего; пришло врем€ найти кого‑то другого. ќтношени€ не должны быть трудными или превращатьс€ в борьбу. ѕравильный человек удовлетворит все наши потребности».

2. ќтрицание и ложна€ самодостаточность.

ѕережив опыт разочаровани€ в отношени€х, мы делаем вывод: «ѕора оставить надежды встретить кого-то, кто может теб€ прин€ть, пон€ть и полюбить. Ётого, похоже, никогда не будет. Ќикто не позаботитс€ о твоих потребност€х лучше теб€ самого. ѕрими своеодиночество, потому что такова жизнь. “ы можешь сам о себе позаботитьс€. Ќет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит теб€ от многих трудностей.

≈сли ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешьс€ разочарованным и снова одиноким».

  чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «»збега€ страха открытьс€ своим потребност€м, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. ∆ив€ внутри кокона из образов себ€, мы все силы тратим на контроль. ћы гордо называем себ€ Ќезависимыми (а если точно то «јнтизависимыми»). ‘антазию о том, что можно прожить, полага€сь только на себ€, мы, как правило, «подпираем» аддикци€ми. Ќапример, нас т€нет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п.

»ллюзи€ самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическа€ мечта. ќна пр€чет нас в изол€ции, где нам никогда не приходитс€ признавать свой страх или сталкиватьс€ с ним лицом к лицу. » до тех пор, пока мы не выходим из изол€ции и не осмеливаемс€ к кому‑то приблизитьс€, страх не возникает. ÷ена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной у€звимостью. ј если мы не чувствуем себ€ у€звимыми, у нас в жизни не может быть любви» (“.“оуб).

3. —ознание обвинени€.

—ледующа€ иллюзи€ гласит, что во всем всегда виноват другой человек. ѕроблема посто€нно вне нас: виновато окружение или ситуаци€ неправильна. “ак или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. ј ведь другой человек или ситуаци€ – это только наше зеркало. ¬ пылу разочаровани€ или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемс€ в обвинение, вместо того чтобы оставатьс€ с болью. ѕочему бы нет? “ак удобно обвин€ть, вместо того чтобы чувствовать боль.

Ќаши отношени€ разрушает неспособность пройти через испытани€ и т€желые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместна€ жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «јх, кружите мен€, кружите» – думает невеста, «јх, целуйте мен€, целуйте» - вторит жених… ¬от только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальна€ влюбленность, проходит момент очаровани€, и приходитс€ спускатьс€ с неба на землю… ѕосле медового мес€ца или «конфетно-букетного периода» наступает бытова€ жизнь. ј быт – это така€ субстанци€, котора€ часто подминает под себ€ романтические чувства, оставл€€ вам только скуку и бесконечную усталость… » тогда дл€ молодоженов или наивных влюбленных отношени€ часто оборачиваютс€ жестоким прозрением… ѕартнер – ѕрекрасный ѕринц? ѕартнерша – ѕрекрасна€ ѕринцесса?  ак бы ни так, а граф ƒракула и ¬едьма не хотите? ƒаже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. ќчнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытатьс€ выжить р€дом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасыва€ из теб€ кровь и забира€ жизненные силы»... онечно, € преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хот€, разумеетс€, отношени€ не об€зательно должны напоминать «игры на выживание»…

Ќа самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемс€ со своими страхами и не начнем с ними работать. ƒо этого времени наши любовные истории остаютс€ лишь способом избежать столкновени€ с ними. ћы можем годами носить на себе груз всех  неудовлетворенных потребностей, отрица€ их или свод€ к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Ѕлаженны верующие.  ак правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободитьс€ от  детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защит€т)  и пройти пустыню реальности полную  скитаний, преград, разочарований, одиночества, приобретений, потерь и суровых испытаний. » здесь уже не спр€татьс€ в воображаемых воздушных замках – нам приходитс€ смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое. ћожет быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же сурова€ реальность. » вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потер€нным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счасть€, которое, как вы€сн€етс€ у каждого свое…Ќе каждому удаетс€ пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместна€ жизнь требует, прежде всего,  отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты є 1 в жизни… ак и люба€ утрата, расставание с детскими иллюзи€ми (о своей исключительности и всемогуществе)  – это маленька€ смерть… „то-то умирает внутри теб€, когда потер€ наивности и эгоизма входит в твою жизнь...

 

«Ћюбовь – это состо€ние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодар€ другому человеку, тоже €вл€ющемус€ самим собой» ( .¬итакер).

Ќасто€ща€ близость означает, что партнеры не стрем€тс€ улучшить друг друга, а учатс€ одобр€ть и поддерживать, стараютс€ избавитьс€ от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и цен€т то, что есть. Ќасто€ща€ близость заключаетс€ в том, чтобы не только радоватьс€, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды…

ќтношени€, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ќицше). „ем дольше ты в нем остаешьс€, тем больше мен€ешьс€. –ади того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходитс€ учитьс€, иногда,  жертвовать личными интересами…

¬ыбор есть всегда. ≈сли вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то € думаю, самое врем€ пон€ть, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожидани€х, страхах и сомнени€х. —амое врем€ разобратьс€ в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть ¬нутренний “равмированный –ебенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. ћы –взрослые.

Ёто ребенок в нас всеми силами стремитьс€ получить то, чего так и не получил или защититьс€ от воображаемых угроз. Ёто ребенок в нас чувствует себ€ неуверенным, зависит от оценок других людей - а на самом деле сам себ€ не ценит. ѕотому что его не замечают. ¬ы не замечаете его в себе. Ќаш –ебенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждаетс€. Ѕоль от унизительного обращени€ в детстве становитс€ разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себ€ потер€нными в этом большом мире, пыта€сь по-прежнему соответствовать ожидани€м окружающих. ћы хотим любить, довер€ть, но, из раза в раз оказываемс€ разочарованными…

"ќдна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определ€ть какой она будет нашему “равмированному ¬нутреннему –ебенку. Ќо, –ебенок просто не в состо€нии справитьс€ с жизненными трудност€ми. »менно он часто заставл€ет нас действовать глупо и неэффективно, обрека€ на существование в сценарии ѕроигрывающего. “ак может быть, проще и умнее вылечить нашего ¬нутреннего –ебенка, чтобы  он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего ƒит€ — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родител€. ¬от только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем ¬нутреннем –ебенке..." (—. овалев).

 

ƒо тех пор, пока мы держимс€ за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходитс€ сталкиватьс€ с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. –омантическа€ фантази€ ограждает нас от чувства страха, потому что не позвол€ет нам видеть и проживать жизнь такой, кака€ она есть. ћы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представл€ют собой паническое бегство от самих себ€. «начительна€ часть работы по освобождению от страха взрослени€ состоит в том, чтобы увидеть это бегство, пон€ть, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь…

 

—писок литературы, использованной при написании статьи:

1. “роуб “. Ћицом к лицу со страхом.ѕутеводитель на пути к близости.

2. ¬итакер  . ѕолночные размышлени€ семейного терапевта. – ћ.: « ласс», 1998.

3.  овалев —.¬. ћы родом из страшного детства или  ак стать хоз€ином своего прошлого, насто€щего и будущего, — –остов н/ƒ: ‘еникс, 2006. — 224 с. ( оды вашей судьбы).

”ласевич “ина
–убрики:  психологи€ отношений

–≈Ў»ћќ—“№ »ћ≈“№

ѕ€тница, 01 январ€ 2016 г. 17:28 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–≈Ў»ћќ—“№ »ћ≈“№

–≈Ў»ћќ—“№ »ћ≈“№

 

ƒ≈ Ћј–ј÷»я
 
 огда в мысл€х нет ни тени сомнений, а присутствует лишь одна спокойна€ решимость иметь, тогда невозможное становитс€ возможным. ћожно сдавать экзамен, не зна€ предмет, легко проходить сложнейшее собеседование, заключать сверхвыгодный контракт, выигрывать безнадежное дело, очаровывать тех, о ком не смел и мечтать. ќткажитесь от желани€ достичь цели. 
 
 
ƒействуйте бесстрастно, как самурай, который живет так, как будто уже успел умереть. «аранее смиритесь с поражением, но думайте так, как будто цель у вас уже в кармане. ќтбросьте надежду - удел и спасение слабых. ќставьте одну лишь готовность получить задуманное. ¬едь вы этого хотите? “ак в чем же дело - оно у вас будет.
 
“ќЋ ќ¬јЌ»≈
 
∆елание - это концентраци€ внимани€ на самой цели. ¬нутреннее намерение - это концентраци€ внимани€ на процессе движени€ к цели. ¬нешнее намерение - концентраци€ внимани€ на том, как цель реализуетс€ сама. ¬нутренним намерением цель достигаетс€ в физическом мире, а внешним - выбираетс€ из пространства вариантов. 
 
¬нутреннее намерение пытаетс€ непосредственно воздействовать на окружающий мир, а внешнее - позвол€ет цели реализоватьс€ в соответствии с намерением. Ѕезусловна€, безоговорочна€ вера в успех запускает механизм внешнего намерени€. ќбычно разум желает, а душа противитс€, или душа стремитс€, а разум не пускает, в результате образ перед зеркалом мира становитс€ не€сным, размытым.
 
  огда же душа и разум едины в своих устремлени€х, возникает четкий образ, который незамедлительно материализуетс€ зеркалом из пространства вариантов. –ешайтесь иметь то, что задумали, вам нечего тер€ть. ¬аши возможности обнаружены только вашим намерением.
 
¬адим «еланд "“рансерфинг реальности" 
–убрики:  психологи€ отношений

—ќ«ј¬»—»ћќ—“№

—реда, 30 ƒекабр€ 2015 г. 13:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—ќ«ј¬»—»ћќ—“№

 

 

—ќ«ј¬»—»ћќ—“№

Ќичто нас так не св€зывает, как человеческие пороки. 
ќ. де Ѕальзак

озависимость - это пон€тие пока почти неизвестно обычному человеку. “ермин "созависимость" по€вилс€ в результате изучени€ природы химических зависимостей, их воздействи€ на человека и вли€ни€, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Ќапример, алкоголик зависит от алкогол€, или наркоман зависит от наркотиков, игрок - от казино, а их близкие завис€т от самого алкоголика, наркомана или игрока. — одной стороны - это просто обща€ фраза, все мы по-разному зависим друг от друга. Ќо созависимость отличаетс€ от других зависимостей и имеет особенности и черты, нос€щие болезненный характер. Ѕолезненный, потому что мы зависим от больного человека и как бы заражаемс€ от него его болезнью. Ќо заражение этой болезнью, как и любой другой, происходит не сразу, и у каждого человека - в силу его характера, личностных особенностей, образа жизни, жизненного опыта, событий прошлого, заражение и течение болезни происходит специфическим, только ему одному присущим образом. јмериканские ученые, много лет занимающиес€ этой проблемой, пришли к выводу, что в первую очередь созависимостью страдают люди, у которых было так называемое "т€желое" детство, люди из неблагополучных семей, где отсутствовал один из родителей или родители страдали алкоголизмом, где дети подвергались насилию, люди с детскими травмами, полученными не только в семье, но и в школе, на улице, от сверстников, учителей или других значимых взрослых. —юда же вход€т жертвы сексуального, физического, эмоционального, сектантского насили€, самих химически зависимых от алкогол€, наркотиков, лекарственных средств и т. д.

»так, что же такое созависимость с точки зрени€ зарубежных авторов?  ого можно считать созависимым? ¬ широком понимании термин "созависимость" применим в отношении супругов, партнеров, детей и взрослых детей алкоголиков или наркоманов, самих алкоголиков или наркоманов, которые почти наверн€ка росли и развивались в дисфункциональной семье. —озависимым можно считать любого человека, живущего в неблагополучной семье, с нездоровыми правилами, способствующими созависимым отношени€м.

—озависимость - это болезненное состо€ние в насто€щий момент времени, которое в значительной мере €вл€етс€ результатом адаптации к семейной проблеме. ¬начале это средство защиты или способ выживани€ данного человека в неблагопри€тных дл€ него семейных обсто€тельствах, своеобразна€ закрепивша€с€ реакци€ на стресс наркомании или алкоголизма близкого человека, котора€ со временем становитс€ образом жизни. ѕо мнению Ўэрон ¬егшейдер  руз, созависимость - это специфическое состо€ние, которое характеризуетс€ сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. ¬ конечном счете, така€ зависимость от другого человека становитс€ патологическим состо€нием, вли€ющим на созависимого во всех других взаимоотношени€х. ƒл€ такого состо€ни€ созависимости характерно: 1) заблуждение, отрицание, самообман; 2) компульсивные действи€ (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой): 3) замороженные чувства; 4) низка€ самооценка; 5) нарушени€ здоровь€, св€занные со стрессом.

ѕо определению ћелоди ѕити, одного из самых известных специалистов по созависимости, "созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повли€ло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действи€ этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)". «десь важно пон€ть, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека вли€ло на нас, и тоже пытаемс€ повли€ть на другого человека. ѕоэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как контроль, давление, нав€зчивые состо€ни€ и мысли, низка€ самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавл€емый гнев, неконтролируема€ агресси€, нав€зчива€ помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общени€, замкнутость, плаксивость, апати€, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушени€.

—уществует много разных определений, но уже из этих становитс€ пон€тно, что созависимый человек не свободен в своих чувствах, мысл€х и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. ќн как будто бы "св€зан по рукам и ногам". ќн посто€нно думает "пришел - не пришел", "дойдет до дома - не дойдет", "украл - не украл", "продал - не продал", "истратил - не истратил" и т. д.

¬ы познакомились с характеристиками созависимости зарубежных специалистов. Ќо так как в последние годы наркомани€ приобрела масштабы национального бедстви€, а алкоголизм был нашей бедой всегда, то российские врачи - наркологи, психиатры, психотерапевты и психологи - встречаютс€ с проблемами химически зависимых людей и их родственников посто€нно. — чем же сталкиваютс€ они в своей работе и о чем говорит их опыт? ѕочему эффективность терапии больных с химическими зависимост€ми продолжает оставатьс€ низкой? ѕсихотерапевт √. Ќ. Ћуговкина говорит о том, что "довольно низка€ эффективность терапии больных с химическими зависимост€ми традиционными методами св€зана с тем, что после курса лечени€ они возвращаютс€ в прежнюю среду, особенно в семейную среду, химическа€ зависимость - это семейна€ болезнь. Ќаличие созависимости у родственника больного алкоголизмом и наркоманией - это всегда фактор риска нового рецидива болезни.  роме того, все соза-висимые родственники имеют больше шансов, чтобы самим стать зависимыми от алкогол€ или наркотиков. ƒоказано, что созависимость про€вл€ет себ€ в потомстве, и не только в первом поколении у детей, но и у внуков алкоголиков и наркоманов".

„то же движет людьми, имеющими созависимость, и каковы особенности их поведени€?

ѕсихотерапевт ¬. ћоскаленко, имеюща€ большой опыт работы с созависимыми людьми, пишет о том, что "низка€ самооценка - это основна€ характеристика созависимости, на которой базируютс€ все остальные. ќтсюда вытекает така€ особенность созависимых, как направленность вовне. —озависимые полностью завис€т от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хот€ они слабо представл€ют, как другие должны к ним относитьс€. »з-за низкой самооценки созависимые могут посто€нно себ€ критиковать, но не перенос€т, когда это делают другие, в этом случае они станов€тс€ самоуверенными негодующими, гневными. —озависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же врем€ у них может портитьс€ настроение из-за отсутстви€ такой мощной подпитки, как похвала. ¬ глубине души созависимые не считают себ€ достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда трат€т на себ€ деньги и позвол€ют себе развлечени€. ќни говор€т себе, что ничего не могут сделать как следует из-за бо€зни совершить ошибку. ¬ их сознании и выражени€х преобладают слова „€ должна", „ты должен", „как € должна вести себ€ с мужем, с сыном?". —озависимые стыд€тс€ пь€нства мужа и наркомании сына, но так же они стыд€тс€ самих себ€. Ќизка€ самооценка движет ими, когда они стрем€тс€ помогать другим. Ќе вер€, что могут быть любимыми и нужными, они пытаютс€ заработать любовь и внимание других и стать незаменимыми".

 аковы же основные про€влени€ химической зависимости в сфере психики и каковы симптомы созависимости у живущего р€дом с наркоманом или алкоголиком человека? ¬рач 3. ¬.  оробкина пишет о том, что "основные про€влени€ химической зависимости в сфере психики - это, во-первых, подчиненность сознани€ предмету зависимости, во-вторых, утрата самоконтрол€, в-третьих - отрицание самого факта зависимости.

ѕо мнению специалистов, созависимость - зеркальное отражение зависимости, поскольку наблюдаютс€ те же симптомы, что и описанные выше. явление созависимости не менее коварно и разрушительно дл€ близких, чем химическа€ или друга€ зависимость у их родного человека. —озависимый человек - тот, кто полностью поглощен непреодолимым желанием управл€ть поведением другого человека и совершенно не заботитс€ об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Ќа просьбу психолога рассказать о собственном самочувствии мать наркомана или алкоголика вновь и вновь приводит примеры безобразного поведени€ сына или мужа. ≈е самой как будто бы нет, „она сама о себе не в курсе", не может описать свои чувства, ощущени€, ее мысли крут€тс€ только вокруг одной проблемы, наркомании и алкоголизма, не дава€ возможности переключитьс€ на что-либо другое.  огда мать или жена видит, что сын или муж не контролирует свое поведение, она пытаетс€ сделать это за него. ∆елание удержать сына от наркотиков, а мужа от алкогол€ становитс€ главной целью и смыслом ее жизни. Ќо пыта€сь контролировать их, она перестает контролировать себ€. »ногда, чтобы „сто€ть на страже", жена оставл€ет работу, утрачивает здоровье, тер€ет друзей, перестает заботитьс€ о других дет€х, но так и не добиваетс€ желанной трезвости мужа или сына. —овет „отвлечьс€" от проблем мужа или сына и полечитьс€ самой воспринимаетс€ ею как оскорбление. Ќо вот парадокс - даже если муж трезв, а сын не употребл€ет наркотики, она угнетена, подавлена, жалуетс€ на головную боль и боли в области сердца. Ёто не что иное, как синдром похмель€, своего рода плата за те хлопоты и энергию, которые она потратила, хлопоча вокруг мужа, мучающегос€ с перепо€, или сына, испытывающего „ломку". ” созависимой жены „синдром отмены" (подобно „ломке" у наркомана) может наблюдатьс€ и после развода с мужем.  ак же она поступает в таком случае? ѕринимает "новую дозу" того же €да, то есть возвращаетс€ к прежнему мужу или выходит замуж за другого, который почему-то тоже оказываетс€ болен алкоголизмом.

—огласно наблюдени€м, у созависимых родственников, как правило, про€вл€ютс€ симптомы, характерные дл€ алкоголиков и наркоманов: частые головные боли, депрессии, €звенна€ болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, заболевани€ сердечно-сосудистой системы. ≈динственное исключение - созависимость не приводит к циррозу печени.

јлкоголик и наркоман не могут быть полноценными отцами, но и жены алкоголиков и наркоманов не могут быть полноценными матер€ми в результате длительного воздействи€ дистресса, неразрешимого нервного перенапр€жени€. ≈й самой нужна помощь. —озависимость про€вл€етс€ и у детей, хот€ иначе, чем у взрослых, но иногда еще т€желее".

„то общего между созависимыми людьми? „ем они похожи? —озависимые люди похожи посто€нным желанием контролировать жизнь близких им химически зависимых людей. ќни уверены в том, что лучше всех знают, как все в семье должны себ€ вести, не позвол€ют другим про€вл€ть свою индивидуальность и идти событи€м своим чередом. „ем сложнее становитс€ ситуаци€ дома, тем большему контролю с их стороны она поддаетс€. ƒл€ них важно "казатьс€, а не быть", то есть они стараютс€ производить впечатление на других и заблуждаютс€, счита€, что другие люди вид€т только то, что им преподносит "контролер". ƒл€ усилени€ контрол€ они используют угрозы, советы, уговоры, принуждение, давление, убеждение, еще дольше тем самым усугубл€€ беспомощное состо€ние родных людей "сын еще ничего не понимает в жизни", "муж без мен€ пропадет", - говор€т они. ќни похожи желанием спасать других, заботитьс€ о других, переход€ разумные пределы и невзира€ на желани€ других людей. "я спасаю сына", "я хочу спасти мужа", - оправдываютс€ они. „аще других такую позицию занимают представители профессий, целью которых €вл€етс€ помощь люд€м: учител€, медработники, психологи, воспитатели и т.д. ќни убеждены, что отвечают за благополучие и судьбу близкого им человека, за их чувства, мысли, поведение, за их желани€ и выбор. Ѕер€ ответственность за других, они остаютс€ совершенно безответственными к себе, к тому, как они отдыхают, что ед€т, как выгл€д€т, сколько времени сп€т, и не забот€тс€ о своем здоровье. ѕопытка спасти никогда не удаетс€, а наоборот - только способствует продолжению и усугублению алкоголизма и наркомании у близкого им человека.

—паса€ другого, созависимые люди перестают понимать и осознавать свои поступки. ќни говор€т "да", когда хотелось бы сказать "нет". ќни относ€тс€ к своим близкими как к маленьким дет€м, дела€ за них то, что те в состо€нии сделать сами, и не обращают внимани€ на их протесты. »х не интересуют желани€ близких им людей; пыта€сь справитьс€ с проблемами другого человека, они думают за него, принимают решени€, счита€, что могут управл€ть мысл€ми и чувствами этого человека и даже всей его жизнью. ќни берут на себ€ все об€занности по дому, отдают больше, чем получают взамен. ¬се это дает возможность созависимым посто€нно чувствовать свою значимость, нужность и незаменимость, еще больше подчеркива€ тем самым беспомощность и недееспособность химически зависимого человека. ќни это делают неосознанно, защища€ себ€, свою душевную боль, свои мучительные чувства. ƒл€ них легче спасать кого-то, отвлека€сь вовне, чем страдать от неразрешенных проблем вокруг и внутри себ€. ќни не говор€т: "∆аль, что у теб€ така€ проблема. ћогу ли € чем-либо тебе помочь?" ќни считают, что должны решить эту проблему за другого и говор€т: "я р€дом. я это сделаю за теб€". “аким образом, созависимые сами усугубл€ют свое и без того нелегкое положение жертвы, к которому приводит чрезмерна€ роль спасател€.

¬ыход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от этой роли. » уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себ€ самого. ¬се созависимые люди испытывают пример но одни и те же чувства: страх, вину, стыд, тревогу, отча€ние, безысходность, подавленный гнев, переход€щий в €рость. —озависимые люди живут, гонимые страхом. —трахом за будущее, страхом за насто€щее, страхом потери, брошенности и ненужности, страхом потери контрол€ над собой и своими эмоци€ми, над жизнью, страхом столкновени€ с действительной реальностью. —трах сковывает тело, замораживает чувства, ведет к бездействию и... фрустрации, лишает свободы выбора. ћир созависимого человека неопределенен, не€сен, полон негативных предчувствий, тревожных ожиданий, пессимистических мыслей. Ётот мир лишен радости и оптимизма, он давит на созависимого массой неразрешимых проблем.

¬ подобных обсто€тельствах, бо€сь посмотреть правде в глаза, созависимые изо всех сил пытаютс€ сохранить иллюзию построенного и удерживаемого ими мира, еще больше усилива€ контроль внутри и вне себ€. ќни посто€нно контролируют свои чувства, опаса€сь, как бы они не прорвались наружу. ѕреп€тству€ про€влению негативных чувств, постепенно они перестают испытывать и позитивные чувства. —начала происходит своеобразное эмоциональное обезболивание, т. к. чувства причин€ют невыносимую боль, а затем и эмоциональное отупение, когда человек постепенно тер€ет как способность радоватьс€ и улыбатьс€, так и способность про€вл€ть душевную боль и страдани€. “акие люди как бы перестают чувствовать себ€, подчинив себ€ посто€нному удовлетворению желаний других, считают, что не имеют права радоватьс€: когда в семье така€ беда, такое горе, то не до радости. ќни думают, что не вправе про€вл€ть злость по отношению к своим близким, а об€заны быть заботливыми, добрыми и люб€щими матер€ми и женами, так как их близкий - больной человек, не осознава€ при этом, что эта болезнь захватила и их. ¬ этом случае подавленный гнев может трансформироватьс€ в самоуверенность, это происходит на подсознательном уровне. ѕодавленный гнев не приводит к облегчению, наоборот, он усугубл€ет болезненное состо€ние. «а попытками подавить свои отрицательные эмоции часто скрываетс€ страх потери близкого человека. ¬ св€зи с этим созависимые могуг посто€нно болеть, много плакать, мстить, про€вл€ть насилие и враждебность. ќни считают, что их "достали", вынудили злитьс€, и поэтому наказывают за это других людей. ¬ина и стыд перемешаны в их состо€нии и часто смен€ют друг друга. »м стыдно и за поведение другого человека, и за собственную несдержанность, чтобы скрыть "позор семьи", они станов€тс€ нелюдимыми, перестают ходить в гости и принимать у себ€ людей, изолируют себ€ от общени€ с сосед€ми, сотрудниками по работе, родственниками. ¬ глубине души они ненавид€т и презирают себ€ за малодушие, нерешительность, беспомощность и т. д. Ќо внешне это про€вл€етс€ как надменность и превосходство над другими, происход€щие из трансформации стыда и других интенсивных негативных чувств, подавл€емых в себе.

—озависимые люди похожи друг на друга отрицанием и вытеснением проблемы. ќни делают вид, что ничего страшного не происходит, как бы уговарива€ себ€: "«автра, возможно, все само собой образуетс€, он возьметс€ за ум, возьмет себ€ в руки и бросит употребл€ть наркотики (алкоголь)". „тобы не думать о главной проблеме, созависимые посто€нно наход€т себе какие-либо дела, вер€т в ложь, обманывают себ€. ќни слышат только то, что хот€т слышать, и вид€т только то, что хот€т видеть. ќтрицание и вытеснение помогают им жить в мире иллюзий, поскольку правда жизни просто невыносима дл€ них. ќтрицание способствует самообману, а самообман разрушителен, это форма духовной деградации, утрата моральных принципов. —озависимые посто€нно отрицают у себ€ наличие болезненных признаков созависимости. ќтрицание мешает попросить помощи у людей, обратитьс€ к специалистам, зат€гивает и усугубл€ет химическую зависимость у близкого человека, позвол€ет прогрессировать созависимости, усугубл€€ личные и семейные проблемы.

—озависимые люди похожи своими болезн€ми, вызываемыми длительным стрессом. Ёто прежде всего психосоматические болезни, гастриты, €звы желудка и двенадцатиперстной кишки, головные боли, колиты, гипертензи€, нейроциркул€рна€ дистони€, астма, тахикарди€, аритми€, гипертони€, гипотони€ и др. ќни болеют от того, что пытаютс€ контролировать чью-то жизнь, то есть то, что не поддаетс€ контролю. ќни станов€тс€ трудоголиками, аккуратистами и чистюл€ми. ћного трат€т не на то, чтобы жить, а на то, чтобы выжить, отсюда по€вл€ютс€ различные психосоматические нарушени€, что свидетельствуете прогрессировании созависимости.

ѕо мнению врача ¬. ћоскаленко, "оставленна€ без внимани€ созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевани€, невнимани€ к своему здоровью, игнорировани€ собственных потребностей". “аким образом, хот€ про€влени€ созависимости и довольно разнообразны, но у людей, страдающих этим заболевани€м, много общего. Ёто касаетс€ всех сторон человеческой жизни, психической де€тельности человека, его поведени€, мировоззрени€, воспитани€, системы верований и жизненных ценностей, а также физического здоровь€. Ётот список можно было бы продолжить. ƒалее в книге вы прочтете и сами увидите, насколько много общего между созависимыми людьми, возможно, эти черты будут присущи и вам.

ј теперь давайте рассмотрим, что же общего между зависимостью и созависимостью. ѕочему у этих двух названий общий корень, давайте сравним эти два пон€ти€.

—озависимость - это зеркальное отражение зависимости. Ќекоторые авторы считают, что созависимость €вл€етс€ такой же болезнью, как и зависимость, другие считают, что это не совсем так. „ем бы ни €вл€лась созависимость - еще не изученной болезнью, реакцией на стресс или развитием личности, - сравнение этого состо€ни€ с зависимостью помогает глубже пон€ть происход€щее €вление. <…>

ѕристрастие к алкоголю, наркотикам или азартным играм и созависимость в равной степени отбирают у зависимого человека и его близких, совместно с ним проживающих, силы, энергию, здоровье, покой, подчин€ют себе их мысли и эмоции. ¬ то врем€ как зависимый человек думает об алкоголе, наркотиках или игровых автоматах, мысли его жены, матери, подруги, сестры, брата так же нав€зчиво направлены на возможные способы контрол€ над его поведением во всех сферах жизни.

ќбщие признаки, представленные в таблице, могли бы быть продолжены, вы можете сделать это сами.  ак зависимость, так и созависимость €вл€ютс€ длительным, хроническим состо€нием, привод€щим к страдани€м и изменени€м духовной сферы. ” созависимых эти изменени€ выражаютс€ в том, что они вместо любви питают к близким ненависть или ненавид€т и люб€т одновременно, тер€ют веру во всех, кроме себ€, хот€ своим здоровым импульсам тоже не довер€ют, испытывают сильное чувство ревности, зависти и безнадежности. ∆изнь у зависимых больных и их созависимых близких проходит безрадостно, в изол€ции и страхе.

’имическую и иные зависимости часто называют болезнью безответственности. «ависимый человек не отвечает ни за последстви€ употреблени€ химического вещества, ни за участие в азартных играх, ни за разрушение своего здоровь€, он безответственен по отношению к другим членам семьи, не выполн€ет своих родительских и сыновних об€занностей. —озависимые лишь кажутс€ сверхответственными, однако они также безответственны к своему состо€нию, к своим потребност€м, к своему здоровью и тоже не могут эффективно выполн€ть родительских об€занностей.

© Ўорохова ќ.ј

–убрики:  психологи€ отношений

ѕ–ќ÷¬≈“јЌ»≈ Ч ”–ќ¬≈Ќ№ “≈’,  “ќ ѕќ“≈–яЋ —“–ј’ Ќ≈ ¬џ∆»“№

ѕонедельник, 28 ƒекабр€ 2015 г. 13:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕроцветание Ч уровень тех, кто потер€л страх не выжить

ѕ–ќ÷¬≈“јЌ»≈ — ”–ќ¬≈Ќ№ “≈’,  “ќ ѕќ“≈–яЋ —“–ј’ Ќ≈ ¬џ∆»“№

»нстинкты лгут.

ѕроцветание Ч уровень тех, кто потер€л страх не выжить

Ћюди умеют выживать благодар€ инстинктам. Ќо, как у всего на «емле, у инстинктов есть цена, которую они требуют уплатить.

»нстинкты обеспечивают нашу безопасность.

 ак они это делают?

ќни заставл€ют нас бежать, пр€татьс€, верить, что только уединение, отделенность от других — гаранти€ безопасности дл€ их владельца.

» вот что происходит.

  1. Ћюбовницу, мечтающую стать женой, инстинкты заставл€ют боротьс€ с супругой своего любовника и верить, что она была бы лучшей женой ему.
  2. ∆ену, желающую быть единственной дл€ своего благоверного они заставл€ют считать, что муж ее частна€ собственность и никто не имеет прав на него.
  3.  оллегу, стрем€щуюс€ зан€ть кресло руководител€, инстинкты заставл€ют т€нуть оде€ло на себ€ и обходить партнеров на виражах в гонке по карьерной лестнице.

»нстинкты заставл€ют считать, что друга€ сторона — враг. » без этого врага жизнь была бы лучше.

»нстинкты лгут. ¬о-первых, на этой планете нас так много, что быть единственной в принципе невозможно.

¬о-вторых, благодар€ так называемому врагу, мы учимс€ и развиваемс€.

»нстинкты, при всей их пользе, искажают воспри€тие.

Ќам когда-то намекнули: «¬озлюби врага своего». Ќо мы не пон€ли. ћы не пон€ли, что враг — ”читель.

” этого ”чител€-врага надо учитьс€ тем преимуществам, которые кажутс€ нашему эго несправедливым владением.

Ќо данные преимущества вз€ть можно лишь тогда, когда начнет признаватьс€ собственна€ зависть, бессилие и прикрытый возмущением бессовестный эгоизм.

ќднако инстинкты так просто не дадут признать свое ничтожество. ќни «спасают» хоз€йку простой идеей: если ты будешь единственной, то никаких проблем не будет.

Ёто ложь. —уществование станет скучным, ибо не будет никакой игры, никакого развити€, никакой победы.

Ќо рано или поздно квантовый скачок будет совершен. ¬озможно, не в этой жизни, но скачок произойдет. —качок от инстинктов к процветанию.

ƒа, инстинкты обеспечивают уровень выживани€, но не позвол€ют взлететь на уровень процветани€.

ѕроцветание — это уровень тех, кто уже потер€л страх не выжить.

«а пределами инстинктов, процветающа€ любовница должна прин€ть и боготворить жену своего любовника, чтобы самой стать женой. ¬озможно, не этого человека, а гораздо лучшей партии дл€ себ€.

∆ена должна прин€ть любовницу своего мужа, чтобы развернуть его сердце к себе.

 оллега должна помочь партнершам зан€ть руковод€щие места и именно тогда ее саму утверд€т в высокой должности.

 огда нет страха выживани€, процветание естественным образом приходит к нам.

∆енщина, способна€ прин€ть другую женщину без страха выживани€ и соперничества об€зательно будет выделена среди прочих и награждена любовью.

»нстинкты заставл€ют дрожать от страха, что нам не хватит ресурсов и за них надо боротьс€, вырыва€ куски у других.

√овор€т, что инстинкты — это ум €щера, рептильный ум. Ќам стоит переходить от ума своего внутреннего динозавра к уму хомо сапиенса — человека разумного. ¬ чем разница?

ящеры живут инстинктами и выживают. –азумные люди сотрудничают с другими и потому процветают.

ѕропасть лежит между уровнем динозавра и уровнем процветающего разума.

 огда-нибудь мы повзрослеем, насытим своего €щера и сможем перейти через пропасть..

» мостом из одного мира в другой €вл€етс€ философи€ ≈динства, мировоззрение —огласи€. — тем, кого считаешь ¬рагом.

ћарк »фраимов

–убрики:  психологи€ отношений

ѕ”“№    ќ–ќЋ≈¬≈ Ћ≈∆»“ „≈–≈« ЎЋё’у

ѕонедельник, 28 ƒекабр€ 2015 г. 12:04 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕ”“№    ќ–ќЋ≈¬≈ Ћ≈∆»“ „≈–≈« ЎЋё’”

ѕ”“№    ќ–ќЋ≈¬≈ Ћ≈∆»“ „≈–≈« ЎЋё’у

Ёто шокирующа€ и откровенна€ стать€ ћарка »фраимова, котора€ способна дать более полное и глубокое понимание того, как происходит насто€ща€ трансформаци€ женщины в  оролеву

ѕуть к  оролеве лежит через Ўлюху

Ёта истори€ очаровала мен€ и дала мне более полное понимание ∆енственности.

я все врем€ просил у ¬селенной дать мне понимание, как происходит насто€ща€ трансформаци€ женщины в  оролеву. ѕонимание пришло…

я не только знаю теперь, как станов€тс€  оролевами, € знаю, как станов€тс€  орол€ми.

¬озможно, вам будет интересна и познавательна эта истори€. ј возможно, она повергнет вас в Ўќ !

¬озможно, вы пересмотрите свое отношение к себе, а, скорее всего, вы возмутитесь и пошлете мен€ к черту.

«аметьте, эти реакции будут не вашим выбором. ¬ы просто продолжение тех, кто до вас уже давно сам не был собой…

я больше не буду говорить загадками, просто обнажу свою душу… ƒл€ чего? “ак быстрее —ила приходит.

ѕрелюди€

ƒо этой истории мен€ разрывало на части.  ака€-то одна часть испытывала дикое желание прикоснутьс€ к женщине, а друга€ часть осуждала подобные поползновени€, как слабость, но… во врем€ трансформации Ўлюхи в ∆енщину… € почувствовал объединение этих частей и почувствовал ту —илу, котора€ позволила мне, наконец, быть тем, кем € всегда хотел быть.  оролем. Ќаслаждающимс€ женщиной эстетически, без обладани€.

¬ообще-то так умеют все женщины. ∆енщине достаточно взгл€да на объект вожделени€, чтобы зар€дитьс€ энергией и пребывать в чувстве глубинного удовлетворени€ с самой собой.

ћужчине до поры до времени… взгл€да не достаточно. Ћишь когда он сможет прин€ть свое внутреннее женское и стать андрогинным существом, объедин€ющим в себе мужское и женское, мужчина становитс€ способен зар€жатьс€ от своего прежде сп€щего »сточника – своей ¬нутренней ∆енщины.

… я лежал на диване, возбужденный, но смотрел на нее без желани€ и похоти.  ѕовзрослел, наверное, – подумал €. я видел ∆енщину, котора€ принимала себ€. » был ћужчиной, прин€вшим себ€.

я видел ее  оролевой, а себ€  оролем; у каждого из нас был свой путь и наше возбуждение было необходимым условием роста.

– “ебе пора, – сказал € ей у двери. – “ы разрешишь мне опубликовать эту историю?

– я очень этого хочу, – ответила она, чмокнула мен€ в щечку и выпорхнула в свою жизнь.

ѕодсказка

ј началось все с того, что она не смотрела мне в глаза.

– ћарк, – говорила она, ловко уворачива€ свой взор от пр€мого попадани€ в мои зрачки. – я же говорила тебе, как € люблю секс втроем. ¬о ‘ранции и »талии это, понимаешь, совсем по-другому, чем у нас. ј здесь, понимаешь, они смотр€т на мен€, как на шлюху. ј там к женщине отношение другое.

– «ачем ты мне рассказываешь об этом? ƒа еще не смотришь мне в глаза.

– ƒа? я и не заметила.

≈Є избегание моего взгл€да было подсказкой:

– “ы боишьс€ быть шлюхой?

ќна промолчала. ј кто не боитс€? – подумал € за нее. ћногие тыс€чи лет осуждение преследовало женщину за то, что ее матка пульсировала и желала крепких мужских ласк. я представил, как осуждали бы мужчин за их возбуждение и сразу пон€л, как станов€тс€ импотентами.

–  ак выгл€дит тво€ Ўлюха?

– ќна така€ больша€.  рупна€ тЄтка. ’очет, чтобы все еЄ заметили! я не могу такую спр€тать.

– “ы посиди на ее месте: чего она хочет? – € хотел узнать как можно больше информации.

– я ее узнала – это реально мо€ тЄт€. – вскрикнула она. – “олько € не пон€ла, при чем тут мо€ тЄтка?

– —ейчас мы узнаем, зачем тво€ тЄт€ представл€етс€ в тебе в виде шлюхи, – продолжал € делать ей »ндивидуальную –асстановку. – ¬от здесь сидит тот, из-за кого тЄт€ в виде шлюхи живет внутри теб€.

я поставил стул, она села на него и сказала: Ёто еЄ отец – мой дед.

ѕреображение

¬незапно € увидел всю картину:

– “ы любила деда, да?

– ƒед был ходок по бабам еще тот. ќплодотвор€л все, что движетс€!

– » ты захотела быть такой же, как он?! —разу двоих отыметь?

– “ы угадал, дорогой, – сказала она, – деда € обожала.

– ј €-то думал-гадал, почему ты мне все врем€ мужика напоминаешь?  ак теб€ вообще мужики хотели?! ј это дед твой в тебе из теб€ мужика делает!  лан€йс€ и выдыхай дедулю скорее!

… » знаете, вот в этот момент и случилось чудо.

 огда она распр€милась, скулы стали округлыми, жесты плавными, а мужской взгл€д стал нежным и влажным.

„елюсть мо€ отвисла, когда эта пацанка, подн€в руки над головой и приоткрыв подмышки, стала гладить себ€ по голове.

ј когда ноги из привычной дл€ неЄ мужской развратной позы нога на ногу прин€ли вдруг скромное  целомудренное девичье положение, € лишилс€ дара речи. “акое возможно за 5 минут?!!

“ѕроверь ее”, – сказал мне мой внутренний голос (еще один инструмент психолога).

“’орошо,- злостно ответил € ему, и поставил 4 стула в круг.

– Ёти стуль€ будут твоими четырьм€ состо€ни€ми – сама знаешь: ƒевочка, Ћюбовница, ’оз€йка и  оролева. —адись на Ћюбовницу. „то скажешь про Ўлюху?

– “ы знаешь, Ўлюха стала такой маленькой и нежной, – она снова продемонстрировала мне свои подмышки и погладила свои локоны.

”х ты, € стал замечать, что у нее локоны. ѕостой, ћарк, она начала волновать теб€. “ы же всегда считал ее мужланкой!  ак это возможно?! ѕогоди-погоди, проверь ее, пересади еЄ на  оролеву!

ќна села на стул  оролевы и спина ее распр€милась, словно она всегда была двор€нских кровей. я был поражен. Ёта девушка раньше была дл€ мен€ последовательно: пацанкой, мужичкой и просто дурочкой. » теперь она…  оролева?!!!

я знаю, ты прощаешь мен€ за эти эпитеты! “ы была бесподобна, ты перва€, кто позволила познать, что путь к  оролеве лежит через Ўлюху!

ѕуть Ўлюхи

ћен€ осенило:

Ѕольше всего люди жаждут одобрени€. ќсуждение людей, напротив, дл€ них как прокл€тие.

ќсужденна€ молвой женщина обречена на выживание и медленную бесславную смерть. » быть Ўлюхой означает дл€ женщины не просто быть плохой, а стать исключенной обществом. —тать отделенной от толпы, с их хороводами и  теплом.

ћежду прочим у  оролевы всЄ точно также, если не считать, что она над толпой и создает дл€ остальных законы. Ќо  оролеву все уважают, а Ўлюху нет. Ёто и закрывает люд€м глаза, создава€ иллюзию, что между той и другой нет ничего общего.

¬се девочки мечтают быть принцессами, чтобы потом стать  оролевами. ƒо цели доходит лишь 5%, но где тер€ютс€ остальные?

 раткий ответ таков: 95% так бо€тс€ стать шлюхами, что решают отсидетьс€ всю свою жизнь в состо€нии серой мыши, осужда€ тех, кто решил жить чуть €рче, чем они сами.

»з-за страха осуждени€, им приходитс€ всю жизнь выживать, а перед смертью еще и помучатьс€ в конвульси€х самообвинений за бесцельно прожитые годы.

—тыд, вина и ложь самой себе – вот что ведет  мышь к бесславной смерти. »з этой троицы ложь – тот ингредиент, который позвол€ет пить эту отраву долгие годы.

Ћожь позвол€ет спр€тать Ўлюху в чулан подсознани€ и называть себ€ гордым именем ћать, не понима€, что быть ћатерью почетно, но это лишь половина от ∆енщины.

»з 4 состо€ний: ƒевочка, ’оз€йка, Ћюбовница,  оролева – 2 первых состо€ни€ привод€т к материнству и называютс€ ’ќ–ќЎјя ƒ≈¬ќ„ ј. “ак обучают мамы своих дочек. ћамы так и за€вл€ют: “Ѕудь хорошей девочкой и хоз€йкой и у теб€ будет хороша€ семь€!”

Ёто полуправда. ѕолна€ правда в том, что без двух других состо€ний семь€ долго не продержитс€. ∆ди развода!

ѕочему? ѕотому что каждый мужчина хочет завоевать мир. ≈сли он не сынок, конечно. ќн хочет быть  оролем. ƒл€ этого ему нужна  оролева. √де же вы видали, чтобы  оролевой стала хороша€ девочка? ¬ сказке о «олушке? „итайте внимательно, в полночь карета превращалась в тыкву.

ѕредыстори€ Ўлюхи

я нашел в интернете очень интересную фотосессию. ќна нагл€дно иллюстрирует, как мама превращает свою дочку в Ўлюху. » дл€ чего.

„тобы дочь обслуживала маму перед смертью, подавала ей, как говоритс€, стакан воды.

ј дл€ этого ребенка надо подготовить. ¬нушить ей, что она неудачница и недостойна быть собой. ¬от только при маме ей будет хорошо. ј без мамы она сразу станет Ўлюхой.

»ногда папа внушает дочке эту субличность. »ногда бабушка или дедушка. ¬ общем тот, кому дано право быть –одителем нашей девчушки.

»х власть держитс€ на простой стратегии: –аб – –абовладелец. –одитель надзирает вместо того, чтобы поддерживать ребенка.

Ёти отношени€ будут продолжатьс€, пока –аб не взбунтуетс€ и не сбежит. » чтобы не сбежала – больше, больше вины, стыда и лжи: “ѕусть спр€чет свою бессовестную Ўлюху куда подальше и служит родител€м до могилы!”

¬ результате, девочка делает все, чтобы спр€тать от себ€ €рлык, нав€занный старшими. ќна не знает, что Ўлюха в ней растет вместе с ней.

ƒальше у нее только два сценари€ развити€ событий:

  1. Ўлюха вырветс€ наружу назло родителю и ударитс€ во все т€жкие.
  2. Ўлюха будет заперта под замком, а охран€ть ее будет —ера€ ћышь.

Ќо ни в первом, ни во втором сценарии девочка даже не подозревает, что только Ўлюха открывает ей путь к  оролеве и ее женскому счастью.

ѕравда о Ўлюхе

Ўлюха – это энерги€, заставл€юща€ женщину продолжать саму ∆изнь. —удите сами.

—огласно ¬икипедии: “Ўлюха — женщина, практикующа€ промискуитет — половые св€зи со многими партнЄрами”.

ƒругими словами, мужчины т€нутс€ к такой женщине за энергией, заключенной в ее матке, а она т€нетс€ к ним, чтобы дать возможность по€витьс€ новой жизни. «абеременеть и родить!

 онечно, это только на уровне подсознани€. ¬ сознании у нее другие цели.

Ќо правда в том, что матка женщины – это нека€ батарейка, цель которой – поддержка новой жизни, новых проектов, новых идей. ∆енщина отдаетс€ лишь тому мужчине, с кем хочет продолжени€ отношений.

¬ глобальном смысле, через женщину продолжаетс€ сама ∆изнь. ∆изни нужны тела, чтобы наход€сь внутри них, она могла переходить из поколение в поколение. »менно поэтому в Ѕиблии сказано: “ѕлодитесь и –азмножайтесь!”

ћы все на службе у ∆изни. ∆изнь продолжаетс€ через наши тела, через новорожденных, которые вырастут и станут передавать жизнь дальше, рожа€ новых и новых людей.

ј дл€ рождени€ новой жизни необходим секс, или другими словами, зан€ти€ любовью. ƒети, или нова€ жизнь, по€вл€ютс€ только от любви.

—лово “Ўлюха” зашифровано означает запрет на секс.  огда родители его внедр€ют дочке, то их мотиваци€ проста: избежать страха осуждени€ обществом.   сожалению, когда дочка становитс€ зрелой личностью, сн€ть запрет никому из родителей не приходит в голову.

» взрослые тетеньки ход€т с запретом всю жизнь, рожа€ детей и бор€сь со своими ¬нутренними Ўлюхами.

«апрет родителей установлен так искусно, что охран€ет сам себ€:

“≈сли ты устранишь страх быть Ўлюхой, ты будешь желать члена мужчины и станешь шлюхой, проституткой, гр€зной девкой, желающей секса. —пр€чь и стыдись своей вагины, развратница!”

”жасно, не правда ли?

 аждый день € сталкиваюсь с безумной и бессмысленной борьбой внутри женщин, которую можно было бы описать следующим воплем: “ ак мне разрешить себе быть €ркой, прит€гательной личностью и не осудить себ€ за то, что € така€ свободна€ и делаю то, что хочу?!”

Ўлюху можно давить, но она – Ёнерги€. ≈сли женщине хочетс€ благополучи€, роста и статуса, а проще говор€, внимани€ и любви мужчин, детей, начальства и окружающих, то подавл€€ свою энергию, вр€д ли она сможет стать интересной другим, а тем более оказать вли€ние на их мир.

ћожно жить —ерой ћышкой в маленьком мирке и следовать строгим нормам морали, которой полно в любой религии. Ќо тогда надо будет осудить в себе естественное женское желание быть замеченной мужчинами и быть €ркой звездой в жизни.

ѕуть  оролевы

¬зросла€ аутентична€ женщина – это  оролева.  оролева принадлежит стихии ¬оздуха, а разве можно ограничить воздух? Ќевозможно.

¬оздух везде, даже под диванами и шкафами. » чтобы прийти к состо€нию  оролевы, нужно позволить себе быть естественной в любом обществе.

∆енщина, котора€ боитс€ осуждени€ и желает быть только хорошей, никогда не станет  оролевой. ƒаже в собственных глазах. „асть ее энергии всегда будет уходить на контроль за своим поведением, на то, чтобы не выгл€деть перед людьми плохой, гр€зной, недостойной, “шлюхой”.

ѕри таком неэффективном расходе собственной энергии,  оролева недолго продержитс€ у власти. ≈й уготовано падение с трона.   тем, осуждение кого она так бо€лась.

ѕоэтому, дорогие женщины, если вы хотите действительно стать  оролевами, а вы, € знаю, мечтаете об этом, вам нужно использовать ту энергию, которую вы спр€тали еще в детстве под нажимом родителей. ¬ам просто необходимо пон€ть, что нет в вас ничего плохого и ваша сексуальна€ энерги€ – то, что идет от самой ѕрироды во им€ ∆изни.

ѕусть незрелые родители из страха считали вашу сексуальную энергию легкомысленным поведением. “еперь пришло врем€ использовать наход€щуюс€ в ней легкость, чтобы стать легкой, как воздух и стать  оролевой.

Ћегкость нужна всем. ¬ первую очередь вашему мужчине. — ней он сможет, наконец-таки, взлететь с дивана и долететь до цели, чтобы принести вам материальное благополучие.

Ћегкость позвол€ет вашим дет€м хорошо учитьс€ и желать познавать на уроках что-то новое.

Ћегкость вашей  оролевы создает ваше здоровье и вызывает желание быть р€дом с вами.

¬озьмите от легкомысленности своей Ўлюхи легкость, а т€желые мысли и размышлени€ сами улетучатс€. ∆изнь об€зана быть легкой, и она становитс€ такой, когда вы никого внутри себ€ не подавл€ете. –одительские страхи предыдущих веков пора оставить в прошлом.

’отите быть  оролевой? √отовы освободить себ€ от нелепых предубеждений предков?

я предлагаю самый быстрый путь трансформации в Ќасто€щую ∆енщину, в которой все четыре состо€ни€ создают восхитительное и магнетически прит€гательное ощущение самой ∆изни! ¬ы спросите, в чем этот путь?

¬от уже несколько недель € делаю »ндивидуальные –асстановки на прин€тие Ўлюхи и результаты впечатл€ют! ≈сли раньше мне приходилось прорабатывать большое количество саботажных субличностей, то теперь практика показывает, что при освобождении Ўлюхи (или других названий-синонимов этой субличности), женщина быстро входит в состо€ние  оролевы и прит€гивает в свою жизнь достойных партнеров.

» не всегда это только мужчины. ѕартнерами могут быть клиенты, работодатели, коллеги, новое отношение родственников, детей, просто людей вокруг. » конечно же, ей сопутствует интерес и внимание мужчин.

ћужчины, теперь ваши женщины быстрее сделают вас  орол€ми!   стати, именно о том, как  оролева делает мужчину  оролем € хотел рассказать в конце этой удивительной истории. ¬ам интересно?

ѕолное прин€тие себ€

– “ы знаешь, только теперь € пон€л, почему единицы женщин достигают состо€ни€  оролевы, – рассказывал € ей, восхища€сь как все ее 4 состо€ни€ переплетались и струились одновременно. – —трах осуждени€, нав€занный стыд и вина.

– ƒа? – спросила она, не слуша€ и даже не понима€ моих слов.

≈е не волновали теперь все эти психологические термины – она наслаждалась собой.  азалось, ее даже не волновали мужчины. я посадил виртуально на стул того мужчину, ради которого она приходила ко мне в течение двух последних лет.

–убрики:  психологи€ отношений

√ороскоп на 2016 год дл€ ќвна

ѕонедельник, 28 ƒекабр€ 2015 г. 10:18 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

√ороскоп на 2016 год дл€ ќвна

√ороскоп на 2016 год дл€ ќвна

»рина «в€гина

 

Ѕитва за место под солнцем продолжаетс€. 2016-й будет дл€ ќвнов годом воплощени€ идеалов. ≈сли вы долго вымаливали у судьбы какой-то шанс, то постарайтесь распознать его в €нваре. √лавное – не дайте неожиданным обсто€тельствам застигнуть вас врасплох и не слушайте завистников. –етроградный ћеркурий в €нваре поможет отсечь лишнее и сосредоточитьс€ на главном. 10 €нвар€ можно попробовать вернутьс€ к теме, которую вы считаете перспективной, или восстановить старое партнерство.

¬ феврале продолжайте активно двигать карьеру. ≈сли вам предложат то, о чем вы мечтали, смело сжигайте мосты.1 феврал€ неожидано может стать вопрос наследства, решени€ вопросов имущественного характера или получени€ новых полномочий. ѕерва€ недел€ мес€ца благопри€тна дл€ карьерных перемен. ¬озможно, это будет стоить вам обострени€ отношений с коллегами или нарушит более при€тные планы, но выгода от смены статуса быстро станет очевидна. ¬ целом февраль выдастс€ подвижным и романтичным мес€цем – и зима пролетит незаметно.

¬ марте ќвны традиционно ощущают упадок сил, а в этом году возможно и фатальное невезение. — 22 марта вы снова на коне. ƒела, начатые в последнюю неделю марта, получат легкий старт.

30 марта – 1 апрел€, а затем 6 – 10 апрел€ новости и непри€тности будут носить внезапный характер, но через врем€, огл€нувшись назад, вы обнаружите, что по большому счету все сложилось в вашу пользу (как всегда). ќднако 19 – 23 апрел€ ситуации станов€тс€ более критичными и даже опасными. Ќе отвлекайтесь от главных задач жизнеобеспечени€. ¬ы можете разочароватьс€ в своей цели, но врем€ выжидани€, которое продлитьс€ до июн€, даст возможность подт€нуть старые дела и просто отдохнуть.

¬ мае у вас будет золотой шанс улучшить свое материальное положение. ¬ очередной раз вы обнаружите, что все новое это хорошо забытое старое, и среди отложенных в дальний €щик идей есть весьма своевременные. 10 ма€ удачный день дл€ меропри€ти€, с которым вы св€зываете большие надежды. ћожно приобрести недвижимость, участок земли.

¬ июне событи€ будут развиватьс€ в ускоренном ритме, требу€ от вас присутстви€ сразу в нескольких местах и участи€ в самых разных меропри€ти€х. ѕридетс€ чем-то жертвовать и выдел€ть главное, иначе может резко снизитьс€ эффективность. ≈сли вы планировали на этот год повышение квалификации или любительские курсы, займитесь этим в июне.

¬ июле домашние темы захват€т вас почти неизбежно. ¬ы либо затеете ремонт, «раскопки» в дальних углах, семейных архивах, либо активно займетесь устройством судьбы близких. Ёто прекрасное врем€, чтобы привести в пор€док семейные реликвии, обсудить с близкими вещи, на которые не находилось времени, сн€ть груз обещаний, отдохнуть на даче и наконец-то реализовать свои мечты в сфере увлечений.

— третьей декады июл€ и в августе вам потребуетс€ больше пространства дл€ самовыражени€. Ћюбовь, флирт, творчество, поездки наполн€т вашу жизнь живительной силой романтики. Ќе пропустите 1 августа, если хотите сделать кому-то сюрприз. ¬ августе на вас будут минимально вли€ть предубеждени€, что поспобствует прогрессу, как в делах, так и в отношени€х. ќднако может оказатьс€, что кому-то ваш форсированный путь к успеху не по душе.  роме того, может подвести здоровье, и придетс€ на некоторое врем€ сделать свою активность менее демонстративной и уделить внимание профилактике. ¬ сент€бре мелкие дела будут способствовать душевному равновесию. —очетание практицизма с творческим подходом окажетс€ той движущей силой, котора€ вдохнет новую жизнь в старые идеи.

¬ окт€бре на первый план выход€т отношени€ и новые схемы партнерства. 11 окт€бр€ не упустите благопри€тный случай. 15, 16 и 20 окт€бр€ тенденции дл€ вас аварийны и риск противопоказан.

¬ но€бре – очередной период реформ. ¬аша изобретательность будет востребована начальством. ¬полне веро€тны поездки по обмену опытом, зарубежные командировки. ¬ декабре вы вспомните, что у вас есть лична€ жизнь и броситесь наверстывать упущенное. ћногого вы сможете добитьс€ с ходу с лету, но главна€ ваша цель потребует обходных путей.  онец года идеальное врем€ дл€ романтического отдыха в дальних теплых кра€х.

–убрики:  психологи€ отношений


 —траницы: 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1