-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ish75

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 06.08.2012
«аписей: 3325
 омментариев: 41
Ќаписано: 3378

ѕсихосоматика заболеваний спины |

„етверг, 13 јвгуста 2015 г. 17:11 + в цитатник
roza2012.net.ua/psixosomati...#more-5894

[ad#content]    ак состо€ние Вашего ума может отражатьс€ на состо€нии
–убрики:  психологи€ отношений

“оска по Ђтому самомуї мужчине

„етверг, 13 јвгуста 2015 г. 16:02 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“оска по Ђтому самомуї мужчине

“оска по «тому самому» мужчине

Ёта стать€ на самом деле изначально была написана несколько лет назад как письмо клиентке после нашей с ней сессии. ѕосле она была опубликована мной в жж, а сейчас публикую ее на этом сайте, просто потому, что кому-то это понимание возможно позволит избежать ненужных страданий.

2015-05-18 19.50.54
‘ото Ћаны √олубевой

Ќичто не может мен€ ранить, если € довер€ю жизни. » ничего не может быть потер€но, если € чувствую полноту жизни сама по себе, а не пытаюсь получить это от мужчины.

» € считаю что к этой полноте жизни, котора€ не зависит ни от какого мужчины, и нужно стремитьс€. “олько из этого состо€ни€, когда вам не нужен никакой мужчина, потому что вы полны радости, энергии, любви, соединенности с жизнью сами по себе — только из этого состо€ни€ возможны те отношени€, которые не ран€т в процессе. » даже если ваш любимый покинет вас (что всегда может произойти — он может или уйти, или умереть), ваша жизнь будет все также полна.

я перевела два отрывка из любимых мной книг, которые очень точно отвечают на вопрос — как жить после расставани€ с любимым. ѕод катом — оба отрывка с моими комментари€ми.

ќтрывок из книги Ѕарри Ћонга «To woman in love»

Ёто ответ Ѕарри Ћонга на письмо одной женщины, у которой был роман с женатым мужчиной, которого звали ƒжек. ” них было много общего и необыкновенна€ любовь, а он затем вернулс€ к жене и дет€м, так как один из детей т€жело заболел. » они оба очень любили друг друга, но ситуаци€ была такова, что они не могли быть вместе. ¬ письме она сомневаетс€, что сможет создать другие отношени€, так как чувствует, что ƒжек — ее втора€ половинка и только с ним возможны счастье и любовь.

ќтвет Ѕарри Ћонга:

«Ќи одно живущее мужское тело не €вл€етс€ вашей второй половинкой, ћужчина — это втора€ половина.  онечно ќн про€вл€етс€ через плоть. Ќо это не каждый мужчина, у которого есть тело, и не какой-то единственный мужчина. ќн в теле каждого мужчины, которого вы любили. ќн про€вл€етс€ через всех них в большей или меньшей степени. ¬аш чудесный, прекрасный ћужчина — это энергетический принцип. ќн по€вл€етс€ и исчезает через разные тела. Ёто всегда один и тот же ћужчина, одна и та же любовь, но разные мужчины. ќн про€вилс€ необычайно сильно через тело ƒжека. Ќо заметьте, что это было что-то, что про€вл€лось через его тело — это неописуемое чувство единства и чувство что вы любимы и признаваемы, — а не само его тело. » ваш мозг думал, что то, что про€вл€етс€ через его тело — и есть его тело, и ваш мозг обманывал вас, как обманывает всех других людей на этой земле.

¬ы тоже про€вл€етесь через тело, вы ∆енщина дл€ любого мужчины, который вас любил. ¬ы тоже про€вл€етесь через тело, но не €вл€етесь телом. » вы си€ете через тело дл€ того, кто может это видеть — до тех пор пока вы или он не потер€ете это видение, начав воспринимать тело, а не то, что про€вл€етс€ через тело. “огда любовь или прит€жение начинает ув€дать.

ƒругими словами, правда любви в том, что про€вл€етс€ через тело, а не само тело.

Ќикакие два тела не могут быть вместе надолго. ќни всегда в движении. “о, что про€вл€етс€ через тело — посто€нно, а тело — нет. ћужчина и женщина, которые воспринимают тело как тело, не могут долго сохран€ть видение того, что про€вл€етс€ через тело, и тогда тела должны расстатьс€. “олько непрерывное видение того, что про€вл€етс€ через тело, может удержать два тела вместе в любви и истине. » если один из двоих начнет колебатьс€ в этом видении, тела должны будут быть разделены рассто€нием или обыденностью. “о, что два тела остаютс€ вместе без того, что про€вл€етс€ через тело — это подделка любви в нашей цивилизации.

“о родство, которое было у вас с тем мужчиной — это частичное подтверждение того факта, что вы оба встретились в том, что про€вл€етс€ через тело. ј потом вы расстались. “от кто ушел — это ƒжек. » то, что про€вл€етс€ через ваше тело — тоже ушло дл€ него. ѕозвольте этому так и быть. ¬ы все еще про€вл€етесь через тело дл€ самой себ€ — чувствуете это? „увствуете свою любовь? ∆дите и наблюдайте. ќн снова придет к вам в другом теле. »ли вы встретитесь в вашем теле рано или поздно. Ќо это не будет ƒжек. Ёто будет ваша любовь, ваше собственное Ѕезликое, энергетически ваш ћужчина — который никогда не покинет вас в том, что про€вл€етс€ через тело, хот€ и про€вл€етс€ только через тело».

Ѕарри Ћонг — духовный учитель. ѕоэтому его ответ очень поэтичный. ƒл€ мен€ было самое важное пон€ть (и это мен€ потр€сло), что то, что € люблю в моем возлюбленном — это то, что про€вл€етс€ через него, но не €вл€етс€ им. » что € могу найти это в другом мужчине. » это та же сама€ любовь, то же самое чувство. Ёто действительно энергетически — один и тот же мужчина, который си€ет через глаза каждого моего возлюбленного. » € знаю, что € всегда могу его встретить. » даже если не будет реального мужчины, это то, с чем на каком-то уровне € всегда соединена.

ќтрывок — из книги ƒевида ƒейды «Dear Lover»

«≈сли пришло врем€ прекратить отношени€, ваше сердце будет страдать. » даже если вы чувствовали себ€ невостребованной в этих отношени€х, вы тем не менее получали какое-то количество любви. » даже если его проникновение в вас было поверхностным и безответственным — он все равно проникал в ваше тело, а его забота проникала в ваше сердце. ¬аш мужчина так или иначе открывал ваше тело и сердце своей любовью, и то, что было открыто, сохран€ет его форму.

≈сли вы расстаетесь с вашим мужчиной, в вашем тело и сердце остаетс€ пустота, прин€вша€ его форму. » вы будете скучать по нему, тосковать по нему, наде€тьс€, что он позвонит и скажет, что это была ошибка, что он может изменитьс€, и что он хочет снова быть с вами.

ѕустота, прин€вша€ его форму будет жаждать быть заполненной им. Ёто чувство тоски по мужчине, который любил вас глубже всего в вашей жизни, будет с вами до тех пор, пока другой мужчина не будет любить вас еще глубже. Ёта пустота, прин€вша€ его форму, может быть с вами до конца вашей жизни, если вы не прит€нете мужчину, люб€щего вас еще глубже.

¬ы можете чувствовать, что вы слабы, так как вы хотите мужчину, который очевидно не способен любить вас так глубоко, как вы хотите — мужчину, который вполне очевидно отверг или предал вас. ¬ы можете чувствовать что вы «больны», если вы так сильно хотите его даже через несколько лет после того, как закончились эти оскорбительные дл€ вас или заур€дные отношени€.

Ќа самом деле вы не слабы и не больны. ¬ы — женщина, у которой пустота в сердце, прин€вша€ форму того мужчины, который до сего момента любил ее глубже всего, даже если это было недостаточно глубоко дл€ того, чтобы оставатьс€ с ним. ¬аше исцеление в том, чтобы прит€нуть другого мужчину, который откроет вас глубже, чем та пустота в форме другого мужчины, оставша€с€ после прошлых отношений. » когда ваша способность открывать себ€ будет расти, вы встретите мужчину, который через свою любовь откроет вас богу.

» тогда ваше сердце будет сохран€ть пустоту, размером с бога, если вдруг вы отделите себ€ от божественной любви. » ваша тоска будет тогда по бесконечности, проникающей в ваше сердце, открывающей вас без границ, заполн€ющей вас изобилием присутстви€ и наслаждени€, которое находитс€ за гранью того, что вы способны пережить, побуждающей вас открыватьс€ так полно как вы только можете. » вы будете откликатьс€ только на тотальный призыв любви, и вы будете согласны быть только с тем мужчиной, который может предложить эту божественную и абсолютную востребованность. » его глубокое присутствие побудит вас открытьс€ бесконечному блаженству и откроет вас к божественному про€влению любви через два тела, когда ќн-ќна соедин€ютс€».

ѕосле прочтени€ этого отрывка € осознала, что это нормально, когда после расставани€ есть эта тоска по мужчине. » это нормально, что у многих женщин, даже если у них есть мужь€, дети и хороша€ семь€, все равно сохран€тс€ тоска по другому мужчине, который любил их когда-то.
¬с€ книга ƒевида ƒейды сводитс€ к одному — работать над собой, чтобы самой стать той женщиной, котора€ будет соответствовать тому мужчине, с которым вы хотите быть. ≈сли вы нуждаетесь в мужчине, то вы прит€нете такого же нуждающегос€. ≈сли вы неуверенна в себе, то прит€нете неуверенного. ј если вы наполнены любовью, открыты миру, богу — вы неизбежно прит€нете мужчину, который живет из той же полноты и открытости.

ѕериод отсутстви€ отношений можно рассматривать как духовную практику. ќчищать свое тело и душу. Ќалаживать контакт с миром, чтобы вы чувствовали живую св€зь со всем что вас окружает. ј по реакции окружающего мира можно легко отслеживать свой прогресс.  огда вы си€ете любовью, то это будет таким же си€нием про€вл€тьс€ в окружающем вас мире.

— любовью,
—ветлана √олубева

–убрики:  психологи€ отношений

Ћ”„Ўјя Ћ≈ ÷»я ќ ‘≈Ќќћ≈Ќ≈ ЋёЅ¬»

ѕ€тница, 24 »юл€ 2015 г. 14:11 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћ”„Ўјя Ћ≈ ÷»я ќ ‘≈Ќќћ≈Ќ≈ ЋёЅ¬»

Ћ”„Ўјя Ћ≈ ÷»я ќ ‘≈Ќќћ≈Ќ≈ ЋёЅ¬»

¬еликолепна€, очень проста€ и глубока€ лекци€ психолога јльфрида Ћэнгле, которую стоит прослушать, чтобы понимать чуточку больше о любви

 

Ћюбовь это больша€ тема. Ёто настолько велика€ тема, что у мен€ есть некоторый св€щенный трепет говорить про нее.

Ёто тема, с которой мы все знакомы, но опыт, который у нас есть, очень разный.

Ѕольшинство из нас знают счастье, которое может быть св€зано с любовью. Ќо многие из нас знают также и страдани€, которые могут быть св€заны с любовью. ј некоторым может быть знакомо отча€ние, которое может быть св€зано с любовью. ќтча€ние, которое может доходить до такой степени, что не хочетс€ жить.

“ема любви охватывает очень многое. ћы знаем много областей, в которых любовь имеет место – любовь к родител€м, дет€м, партнерам, искусству, природе, животным…

ћы знаем, что любовь это центральна€ тема в христианстве. јгапы. Ћюбовь к ближнему. ј что такое любовь к ближнему? —уществует огромное количество способов любви. ћы можем, например, иметь платоническую любовь, сублимировано выдержива€ дистанцию. ћы можем переживать любовь телесную. ћы можем любить садистки и мазохистски, гомосексуально и гетеросексуально.  акое многообразие форм заложено в любви.

», может быть, многие из нас пришли сюда име€ тот или иной вопрос, который св€зан с любовью… — каким вопросом € сегодн€ пришел сюда? ’очу ли € что-то узнать..

я набралс€ мужества говорить о любви, когда € осознал как трудно сегодн€ что-то действительно узнать о любви. √де мы учимс€, чем может быть любовь и как происходит любовь? ќткуда у нас знание о любви?

“радиционно введение в тему любви давала религи€. ј сегодн€ кажетс€, что такое введение дает телевизор. » вот эта ситуаци€ она как бы человека отбрасывает на самого себ€. „то он должен как то сам дл€ себ€ открыть и найти что такое любови. » о чем там собственно речь, что важное в любви.

¬ этом есть и большое преимущество, т.к. благодар€ тому, что человек находит что-то сам, он обостр€ет свое собственное индивидуальное воспри€тие и свой собственный индивидуальный опыт. Ќо, может быть, мы сегодн€ платим слишком высокую цену за это преимущество?

» так как психотерапевтическа€ школа, к которой € отношусь (это традици€ экзистенциальной терапии по школе ¬иктора ‘ранкла) имеет некоторый акцент в анторопологии, на который она опираетс€, в той картине мира, на которую она опираетс€, € прин€л решение сказать несколько мыслей об этой антропологии.

(ќбобщу еще раз эту фразу (перев.): » так как психотерапевтическа€ школа, к которой € отношусь опираетс€ на некоторую антропологию разработанную ‘ранклом, € позволю себе сказать несколько слов об этой антропологии, чтобы основыва€сь на ней рассматривать нашу тему. )

ћожет быть, эти мысли помогут нам более глубоко взгл€нуть на этот феномен любви, и на то, какое значение он имеет в человеческой жизни.

я хочу начать с тех рамок, с той постели, на которой лежит любовь

Ћюбовь это отношени€.

я думаю, что это всем пон€тно. Ќо это не вообще отношени€, а особа€ форма отношений. Ёто гораздо больше, чем просто отношени€. Ћюбовь это встреча. ѕоэтому € хочу начать с нескольких описаний, что есть отношени€ и что есть встреча.

ќтношени€ есть некотора€ св€зь. ќтношени€ возникают  в тот момент, когда € вижу другого человека. ¬ этот момент € веду себ€ по-другому. я как бы принимаю во внимание другого человека. Ќа совершенно базовом уровне у мен€ возникает некоторое отношение, из которого € не могу себ€ просто вынуть, извлечь. я соотношу свое поведение, свою жизнь с другим. ≈сли, например, человек сидит на стуле, € не могу просто вз€ть и сесть на стул, потому что он там уже сидит. ≈сли человек стоит в двер€х, € не пойду просто сквозь дверь, как будто его там нет.

¬се это основные формы отношений. ≈сли бы не было человека в двер€х, € бы прошел через дверь по другому, чем если он там есть.

«десь содержитс€ некоторый закон, который мы не сознаем — я не могу не соотноситьс€. ≈сли € вижу человека, € не могу не иметь к нему отношени€. »ли какой-то предмет, не человек.

я принимаю во внимание вот этот объект в моем поведении. Ёто есть некотора€ основна€ форма отношений, в  которой мы находитс€ просто по своей природе. » € не свободен здесь.  ¬от то, как € это отношени€ строю, как € с этим живу – вот здесь есть свобода. Ќо то, что другой человек есть, и он существует -это дано. » когда один человек видит другого человека, то он как бы  должен вступить в отношени€.

Ќо отношени€ имеют еще одну характеристику. Ќе только их неизбежность,  но, выход€ за пределы этого, у них есть длительность, котора€ никогда не прекращаетс€. ≈сли € с каким-то человеком встречаюсь, у мен€ есть кака€-то истори€ отношений.  ¬сегда, когда € его встречаю вновь, получаетс€, что € уже однажды  с ним встречалс€. » истори€ наших отношений накладывает отпечаток на наши будущие отношени€, на форму отношений. ≈сли, например, € с кем-то ходил в школу, это наложит отпечаток на все наши отношени€. » даже если мы потом поженимс€, все равно истори€ этих отношений будет в этом браке присутствовать.

¬от эта субтильность отношений мы осознаем в особенности, если мы работаем, например, с пациентом и затем у нас начинают складыватьс€ какие то частные отношени€. Ёто очень сложные и трудные отношени€. » мы как психологи должны строго следить, чтобы оставатьс€ этически корректными. ѕотому что здесь очень быстро могут произойти какие-то раны, и другие т€желые последстви€. ѕотому что эти отношени€ терапевта и клиента, они остаютс€, даже когда мы вступаем в другие отношени€.

ќтношени€ имеют такую характеристику, что истори€ отношений становитс€ неотъемлемой частью отношений, она сохран€етс€ внутри них. ¬се, что между нами происходило, оно сохран€етс€.  ажда€ обида, кажда€ радость, каждое разочарование, кажда€ сексуальность, все сохран€етс€ в истории отношений. » накладывает отпечаток на наше совместное бытие.  ѕоэтому очень важно подходить к отношени€м ответственно. ѕотому что мы не может сделать что-то не произошедшим. „то однажды произошло —  останетс€.
ќтношени€ питаютс€ через врем€, которое люди друг с другом провод€т,  и через близость. 

Ёти вещи — врем€ и близость – представл€ют собой некоторое питание дл€ отношений.

ѕервый пункт, о котором € сказал, — люди вступают в отношени€ просто по факту своего присутстви€ в пространстве. ое что еще по поводу этого пункта.  Ќар€ду с тем, что происходит автоматически,  есть еще некое свободное пространство. я могу либо войти в эти отношени€, либо воздержатьс€ от них.

я могу войти в эти отношени€, если € хочу этих отношений. “огда € заговариваю с этим человеком, рассказываю что-то о себе и т.д. Ќо если € не хочу иметь отношени€, тогда € пытаюсь не вступать в них. » закрываюсь. “ем не менее, в базовой плоскости отношени€ есть. Ќо это отношени€, которые мы не питаем, не выращиваем.

„тобы питать отношени€, нам нужно врем€, врем€ друг дл€ друга. ¬от это врем€ дает возможность отношени€м вырастать. ¬зрастить отношени€ нужно все это — врем€ и близость.   огда мы влюблены, мы хотим тратить друг на друга врем€.  огда у нас нет времени, любовь отмирает.

¬рем€ дл€ любви — то же, что солнце и вод€ дл€ растений. “о же самое с близостью. Ѕлизость так же питает отношени€.  то хочет выстраивать отношени€, тот ищет близости с другим.

ћен€ часто спрашивают.. „то делать с разлукой — она способствует любви или мешает ей? » лучший ответ € нашел в пословице «–азлука и разрыв действуют на любовь как ветер».  ак ветер на огонь. ≈сли огонь маленький, то ветер его задует. ≈сли большое, то ветер его задует.  Ќе правда ли красива€ аналоги€? ћоему опыту соответствует.
»так, отношени€ это некоторый базис.

¬стреча  — это некоторое событие, которое можно обозначить как точечное событие на линии времени. ѕотому что встречи происход€т всегда внутри отношений. “олько там где у мен€ есть контакт. Ќо встреча имеет другой характер, чем отношени€. ¬стреча точечна. ќна св€зана с мгновением. ≈сли € встречаю теб€, во встрече € вижу теб€ как личность, персону.

ћен€ интересно что тебе важно, что теб€ волнует € говорю что мен€ волнует. тогда мы в диалоге. ѕроисходит некоторый обмен тем, что лично, важно. Ёто встреча.«атем мы прощаемс€, и эта встреча завершаетс€. Ќа встрече лежит печать открытости и диалога. ќтношени€ сохран€ютс€. Ќо отношени€ благодар€ каждой встрече измен€ютс€. ¬стречи вли€ют на характер отношений.

’орошие отношени€ вырастают из встреч. ≈сли мы встретим друг друга на плоскости я и “ы, если мы посмотрим в глаза — это все питает отношени€. ≈сли в отношени€х мало или совсем нет встреч, то отношени€ ослабл€ютс€. ≈сли это сильные отношени€, то даже при малом количестве встреч, отношени€ сохран€ютс€.

Ћюди могут быть разлучены в течение нескольких лет (война или какие-то другие событи€) и вдруг они встречаютс€ снова. ќни тотчас узнают в другом то, что они значат дл€ другого человека. ћожет быть у вас был такой опыт, что вы встречаете через много лет друга.. » может быть вы его не сразу узнаете.. но как только вы начинаете говорить, вы тотчас же узнаете.. и говорите « слушай, ты такой же как раньше».

ќтношени€ могут сохран€тьс€. Ќо они не актуализируютс€ без момента встречи.

Ќу вот € рассказал что-то о некоторых основани€х любви, котора€ состоит в отношени€х. » через возобновление и через углубление отношений через встречу.

“еперь € хочу сказать несколько слов о том, что мы понимаем под персональной любовью. Ќо € хочу строить это на почве нашего переживани€.

„то характерно дл€ любви, котора€ выходит за рамки просто отношени€ и встречи? „то мы переживаем, когда мы любим?

ѕервый пункт совершенно €сен — мы переживаем ценность. ћы переживаем, что нам нравитс€ этот человек. ћы чувствуем, что этот человек значит что-то дл€ нас, что наше сердце прив€зано к этому человеку. „то наше сердце прив€зано к этому человеку. ћы чувствуем св€занность с этим человеком, что мы как бы принадлежим друг к другу.

Ёто относитс€ не только к любви к другому человеку, но вообще к любви —  и к любви к музыке, искусству, психологииJ…. ћы чувствуем, что нам нравитс€, нам интересно,  нас прит€гивает это.

“аким образом, некотора€ специфичность любви – это некотора€ позитивна€ эмоци€. »ли выраженна€ в форме некоторой активности это чувствование.

„то означает чувствование? „то € делаю когда чувствую что-то . » что происходит со мной когда € чувствую. Ќапример, когда € слушаю музыку, и € понимаю, что эта музыка хочет мне сказать, что она значит дл€ мен€. ¬ чувствовании € открыт и даю чему-то действовать на мен€. я даю этому нечто что-то делать со мной. я позвол€ю музыке вступить в мен€. » ка бы запечатлеть свою гармонию, свою красоту во мне.  » € перенимаю этот звук из музыкальной гармонии в мое сердце.

„увствовать значит, что € свою внутреннюю жизнь отдаю в распор€жение. „то € даю чему-то подойти к своему сердцу. “аким образом, в чувстве мо€ жизнь начинает двигатьс€, что-то движетс€ во мне. „увства привод€т мен€ внутри в движение. „увства пробуждают во мне мою жизнь.

Ћюбовь должна быть чувством. Ћюбовь должна проходить на этом уровне, иначе это не любовь. “олько если что-то прикоснулось к моей жизненной основе, к моей жизненности, если € могу переживать, что это нечто пробуждает во мне жизнь, что € пробуждаюсь к жизни, тогда это любовь.

¬ любви € переживаю, как другой человек касаетс€ мен€, как будто он дотрагиваетс€ до моего сердца и поглаживает его. Ёто совсем не сентиментальность. Ёто глубокое прин€тие отношени€ к своей собственной жизни.  ћо€ жизнь, котора€ благодар€ этой музыке, этой картине, благодар€ этому животному, и, естественно, в первую очередь благодар€ другому человеку, это все так касаетс€ мен€, что мое сердце начинает прыгать.

Ћюбовь, таким образом, это переживание ценности.  Ёто другое, это музыка, переживаетс€ мной как нечто ценное. ѕереживание ценности св€зано с этой эмоциональности. “олько та ценность, которую можно почувствовать, экзистенциально релевантна.

¬торой пункт, который описывает наши переживани€ — этот момент прикосновени€ ценности другого ко мне,  это переживание резонанса.„увство глубокой обращенности ко мне.  Ёто чувство не возникает из некоторого давлени€, которое оказывают на мен€ мои потребности, но оно возникает из резонанса, такого трепетани€.

Ёто существо самое глубинное во мне,  самое внутреннее, оно начинает вибрировать, благодар€ тому, что оно соответствует вибрации другого. ѕотому что к я обращаетс€ некое “ы. “ы касаешьс€ мен€. “ы интересен дл€ мен€. ¬от это некоторое родство между моим я и твоим я, оно вступает в резонанс.

ѕотому что где то в глубинных основах мы родственны. ћы не знаем как, но мы начинаем любить. ћожет быть, иногда можно слышать, или мы сами так говорили,  если мы с кем-то знакомимс€ или кого-то любим, то ощущение такое, как будто € этого человека всегда знал. ѕотому что в сущности, человек гораздо ближе к тому человеку где-то в глубинах, и чувствует себ€ родственному тому человеку.

Ёто переживание резонанса с другим человком это глубокое феноменологическое видение сущности другого человека. „ерез мое существо € вижу существо твое.  арл яспер сказал однажды:

«— годами женщина становитс€ все прекраснее, но только люб€щий видит это».

Ўеллер видел в любви высочайшую форму феноменологической возможности человека. ќн говорил, что мы видим в другом его максимально возможную ценность. Ќе только то, что он есть, но то, что он может быть, что в нем еще дремлет. Ёту сп€щую красавицу, котора€ спит. ћы видим то, что из него может стать.

¬ любви мы видим человека в его потенциальности. ” √ете было подобное же видение. ќн говорит, что любовь делает нас зр€чими по отношению к другому, но не только в том, что он есть, но и в том, чем он мог бы быть.

ѕоэтому очень важно, чтобы мы любили наших детей, это дает им возможность  расти к своему потенциалу. ћы видим, что этот ребенок, может быть, мог бы играть на инструменте, а другой радуетс€, когда решает математическую задачу. ћы видим что дремлет в дет€х. » если мы их любим, то мы хотим способствовать развитию этих потенциалов и пробуждать их.

Ћюб€щий, у него есть чувство, что через это переживание резонанса мы принадлежим друг другу, и если € с тобой, то € думаю, что тебе хорошо, что € причин€ю тебе благо. „то мо€ близость к тебе благотворна дл€ твоего потенциала. » переживает обратное — тво€ близость ко мне, твое присутствие делает мне хорошо и благотворно вли€ет на мой потенциал. я могу быть в большей степени самим собой, и ты тоже самим собой.

—амое прекрасное обобщение этого пункта сделал ƒостоевский: “Ћюбить —  значит видеть человека таким, каким его задумал Ѕог”. Ёто значит, феноменологически, каким он потенциально мог бы быть, со всеми потенциалами, которые в нем дремл€т.

„то мы еще переживаем?

»так, мы переживаем ценность и резонанс. ј еще мы переживаем третий пункт. Ёто некоторую позицию.

ƒве позиции, два особых способа отношений есть в любви. Ќа основе переживани€ ценности и резонанса, во мне возникает позици€, решение, что «хорошо, что ты есть».

Ћюб€щий переживают глубокую радость от того, что ты есть. „то такой вот как есть. ћожет быть не все идеально, но люб€щий принимает его всего со своими недостатками. » из этой позиции «хорошо, что ты есть», люб€щий хочет поддержать другого человека в его жизни, в его бытие.

ћы хотим сделать все, чтобы другому было хорошо в его жизни, в его бытие.

» на этой основе возникает еще одна позици€, еще одна форма отношений — люб€щий активен в этой поддержке другого. Ћюб€щий хочет другому добра. ќн стремитс€ к тому, чтобы защитить другого от страданий. ќн не хочет, чтобы что-то злое совершалось в другим. Ќо хочет, чтобы тот развивалс€, и чтобы качество его жизни повышалось. » он хочет внести в это свой активный вклад.

јвгустин описал любовь так: «я люблю и поэтому хочу, чтобы ты мог быть».  я эту мысль назвал центральной мыслью о любви вообще. Ёто делает любовь порождающей, продуктивной. Ћюбовь становитс€ основой дл€ общего будущего.

»так, что мы переживаем в любви: мы переживаем ценность другого человека, мы переживаем резонанс, мы переживаем импульс, чтобы другому было хорошо, и люб€щий, выража€сь просто, хочет сделать, чтобы другому было хорошо.

ѕоэтому в любви содержитс€ момент решени€. Ёто также и решение. ћы вместе можем больше, чем если мы поодиночке.

—ледующий пункт состоит в том, что любовь хочет реальности. ќна хочет воплотитьс€ в почве, в  реальности. Ћюбовь влечет нас жить ею, осуществить ее.

„то мы делаем, когда мы любим? ћы, например,  дарим цветы, подарки, может быть, готовим друг другу что-то. “.о. все это формы, в которых любовь материализуетс€. „еловек хочет жить дл€ другого человека. ѕо крайней мере, в какой-то своей части.

» в партнерской любви любовь желает сексуальности. (кроме любви к дет€м, естественно).

Ћюбовь не хочет оставатьс€ только в мечтах, фантази€х. ѕо крайней мере, если сексуальность невозможна, то хот€ бы стихотворение написать:)

Ћюбовь хочет истины. ќна хочет стать истинной. Ћюбовь не выносит лжи, не-истины.  огда мы любим, мы легче верим другому человеку.

ѕоследний пункт — любовь хочет будущего. ƒлительности, сохранени€.

ќна не хочет, чтобы завтра закончилось то, что мы сегодн€ переживали.  ѕотому что мне  хорошо с тобой, € хочу, чтобы это дальше продолжалось

Ћюбовь хочет стать продуктивной, принести плоды. „то мы вместе что-то делаем,  даем чему-то возникать. », естественно, что любовь хочет иметь детей.  оторых мы имеем вместе, и получаем как некоторый знак любви.

Ўвейцарский психиатр.. привел любовь в св€зи с заботой.

Ћюбовь, т.о,. св€зана с тем, что мы можем сделать что то дл€ другого, позаботитьс€ о нем, что-то вз€ть в будущее.

“еперь € хочу задать вопрос о психологическом фоне любви. ѕочему мы любим?

Ћюбим ли мы, потому что находим в другом что-то подобное нам? ¬ соответствии «подобное т€нетс€ к подобному», или мы любим, наоборот, потому что мы различны, в соответствии с тезисом «противоположности прит€гиваютс€»?

Ќасколько € знаю, психологи€ эту дилемму до сих пор не разрешила. »бо оба этих случа€ имеют ценность. ѕодобное нам знакомо, мы можем как-то оперетьс€ на это. ћне помогает это прин€ть и себ€ лучше. Ёто усиливает, укрепл€ет мен€ в моем внутреннем. «десь есть такое автоэротичное составл€юща€ или некоторое нарциссическое составл€ющее в любви.

ј в любви к противоположному, к отличному, мы переживаем некоторое восполнение. »мпульс, от того что он другой, некоторый рост.

¬ христианстве есть интересна€ формулировка по этому поводу. «аповедь любви к ближнему, котора€ нам известна всем как заповедь «возлюби  ближнего как самого себ€». ≈сли мы в оригинале возьмем эту фразу, то она означает: «¬озлюби ближнего, ибо он такой же, как ты».

ƒругой, таким образом, он с одной стороны другой, а с другой стороны – он такой же, подобный.

“о, что нам кажетс€ другим, в основе своей, в глубине своей, он такой же, как €. ѕоэтому любовь к ближнему — это открытость. ќна требует открытости по отношению к себе самому.   тому, что € не прин€л. ≈сли € прин€л самого себ€ —  € могу прин€ть так же  и теб€, другого. √ораздо меньше различий между мужчиной и женщиной,  чем нам кажетс€ с первого взгл€да.

¬ психотерапии часто говор€т, что нужно сначала любить самих себ€, прежде чем ты научишьс€ любить других.

Ёто так? » да и нет. “ак же и здесь оп€ть и то, и другое. ƒа в том смысле, что мне необходимо отношение к самому себе, и благодар€ этому доступу к себе, это открывает мне доступ и к другому.  ак € к себе отношусь, так в перспективе и к другим.

Ќо здесь есть и нет. ѕотому что мо€ любовь к самому себе начинаетс€ с любви других ко мне. ƒругие люди, например, родители, которые мен€ люб€т, возжигают во мне любовь к себе самому.

Ћюбовь начинаетс€ с таро(?)… и наша любовь к самим себе раскрываетс€ только тогда когда другие нас любили. Ѕлагодар€ любви других € могу найти путь к любви к самому себе. ≈сли мои родители люб€т мен€, то € узнаю, что € такое существо, которое достойно любви, мен€ можно любить. » тогда возникает вопрос – могу ли € сам любить себ€? » со временем € учусь.

» так как родители мен€ люб€т несмотр€ ни на что, даже если иногда € плохо себ€ веду, € не всегда идеален, но это дает мне осознание, что во мне есть что-то такое ценное, что достойно любви. » это мен€ вводит в любовь к самому себе.

» на почве этой любви к себе, через это чувство, что во мне, в моих глубинах содержитс€ что-то, что достойно любви, € получаю некоторую чувствительность по отношению к другому. Ёто открывает во мне глаза, что € могу видеть что мы можем любить в другом.

—частье в любви означает, что € узнаю, что кто-то раздел€ет мен€ со мной. Ёто значит, что кто-ото приглашает мен€ быть с ним. ѕереживать другого полно.

ј другой имеет желание пережить мен€ целиком. ≈сли € готов прин€ть это приглашение, и € как бы соглашаюсь на это, тогда € действительно люблю. » тогда любовь действительно становитс€ страстью.

» она делает мен€ готовым на страдани€. ’асидска€ мудрость говорит -люб€щий чувствует что другому причин€ет боль. “ак как мы любим, мы чувствуем что другому причин€ет боль.

“аким образом, любовь делает человека готовым прин€ть на себ€ страдание. Ќапример, ради детей, ради любимого человека. “.к., потому что € люблю, € не могу теб€ просто отставить в беде, € хочу причинить тебе добро, даже если мне это будет дорого стоить.

Ћюбовь порождает страдани€, очень многообразные страдани€. ќна вызывает тоску, котора€ может сжечь наше сердце. »з неисполненности, из ограниченности мы можем причин€ть друг другу боль. ƒаже не жела€ этого.

≈сли € страдаю, люб€щий страдает со мной. —традание в любви всегда разделенное страдание. ћне не может быть хорошо, если плохо моему любимому.

»ногда мы можем страдать от огн€ любви, от этого жжени€, томлени€ единства, томлени€ в желании слитьс€, которое никогда не может быть исполнено полностью.

ћы переживаем, что в конечном счете мы разделены несмотр€ на то, что мы вместе.

ћы страдаем от того, что есть некоторое неравенство между нами. ѕри всем резонансе, симпатии, другой все-таки не €, не идентичен со мной. ќн никогда не может соответствовать мне во всем и полностью, он не €.

ќн переживает, думает и чувствует все-таки часто по другому. » даже в самой тесной любви € немного остаюсь в одиночестве.

» это может иногда вызвать такую сдержанность в отношени€х. „то человек не может как бы отдатьс€ полностью в отношени€х. ѕотмоу что другой не совсем идеален. .„еловек ждет, может быть он что то еще и лучше встретит. Ќу если не встретит, тогда останемс€ вместе. Ќо тайком ждут, потому что все еще чувство есть там такое — ну не совсем мы идеально подходим друг другу.

≈сть очень мало людей в мире, который идеально подход€т друг другу. »деалов в жизни вообще не бывает, только в фазе влюбленности.
Ќесколько слов о влюбленности.

¬любленность это остаток ра€ на земле. ¬ фазе влюбленности проблем нет. „еловек на небесах и в его руках все силы мира. Ќи сон, ни еда ему не нужны.

Ћюбовь, говорили мы до этого, это вид€ща€, она видит существо другого. ј влюбленность, говор€т, ослепл€ет. ѕочему?

¬о влюбленности € вижу человека таким, как € желаю видеть. я еще так мало знаю другого, и  все те пробелы  в знании другого, какие у мен€ есть,  € заполн€ю своими желани€ми.

“.о. €, собственно говор€, влюблен в свое собственное представление. » именно это делает любовь таким райским переживанием. ѕотому что в представлении моем нет никаких теневых сторон.

“аким образом, во влюбленности речь идет, в первую очередь,  обо нме,  о мои фантази€х и моих идеализаци€х ћы видим в других его шарм, прит€гательность, эротичность. » все это такие некоторые винтики, на которые € могу повесить свои представлени€. Ёто околдовывает мен€ в другом. » даже те предметы,  к которым он прикасаетс€, и те мен€ очаровывают, что может привести даже к фетишизму.

¬ завершении хочу сказать о сексуальность любви, об отношении этих двух пон€тий.

√омосексуальность может быть точно так же персональной, как и гетеросексуальность.

Ћюбовь и сексуальность не только направлена на продолжение рода, но они €вл€ютс€ некоторым выражением общности и общени€, которое принципиально открыто дл€ по€влени€ третьего. Ќо это третее не об€зательно должно быть ребенком. Ёто может быть кака€-то задача, искусство, общий праздник жизни.

—ексуальность означает, что телесное сочетаетс€ с психическим. ¬ сексуальности мы имеем радость переживани€ жизненной силы через телесную чувственную плоскость. Ѕлагодар€ этому то, что мы переживаем от другого, становитс€ целостным.

Ќо у сексуальности есть и другое лицо.  ак описывает ћерло ѕанти.  ј именно то лицо, что в сексуальности € могу быть (стать) объектом дл€ другого.

Ёто значит, что сексуальность возможна и без того, чтобы люди любили друг друга. „тобы эту радость жизни получить от другого или вместе с другим, и это тоже может означать момент счасть€.  Ќо это, конечно, не сама€ высша€ форма счасть€, если отсутствует уровень персонального отношени€.

ѕочему неверность причин€ет боль?

¬ неверности мы переживаем, что мы замен€емы. Ќапример, замен€емы на уровне сексуальности. «начит, другому важен не €, но только мо€ функци€. Ёто делает из мен€ объект. » то, что € хочу, к чему стремлюсь, чего желаю, что € хочу быть  «€ с тобой», и становитьс€ больше я, больше самим собой благодар€ тебе, это рассыпаетс€.

ѕоэтому измена нуждаетс€ во времени, чтобы снова могло возникнуть доверие.
„то важно в любви? „то € могу вз€ть с собой?

Ћюбовь она требует от нас целостности. „то мы видим друг друга такими, какие мы есть, и в партнерской любви можем принести это на почву сексуальности. „то € могу пережить другого каков он есть всеми чувствами. Ёто сама€ интенсивна€ близость кака€ возможна.

Ћюбовь это отношение, встреча, опыт ценности другого, который обращаетс€ ко мне в моем существе, который приводит мен€ в резонанс со мной.  Ћюбовь поэтому интимна, принадлежит только нам двоим, она не публична, ее место под покровом стыда.

» тем не менее, мы хотим чтобы она могла осуществл€тьс€ в этом мире. » что она должна как-то про€вл€тьс€ в общественности, проживатьс€ в совместности.

ѕоэтому так важно, чтобы у нас было чувство этой тонкости и ценности, котора€ св€зана с любовью.

¬се в отношени€х сохран€етс€. ƒаже когда мы порываем отношени€, все, что мы вместе пережили, все в отношени€х остаетс€. ѕоэтому отношени€ нельз€ просто прекратить. » если тот, кого оставл€ют, продолжает любить, он может на этой плоскости и дальше сохран€ть эту любовь. ¬ той позиции, что у мен€ есть чувство, что € делаю своей любовью тебе хорошо. Ќо у теб€, по всей веро€тности, есть чувство, что тебе мо€ любовь не делает хорошо. Ќе известно кто из нас прав. ћожет быть, € заблуждаюсь, может быть, ты заблуждаешьс€.

Ќо если ты считаешь, что ты более счастлив с другим или с другой, (и здесь есть возможность, котора€ может быть не дл€ каждого доступна), то € хочу в известном смысле в последнем акте любви дать тебе свободу. как выражение моей любви к тебе, оставить теб€ в твоих новых отношени€х, чтобы ты мог попробовать, испытать что дл€ теб€ благо. ћожет быть, тебе повезет, может быть нет, но это то последнее, что € могу дл€ теб€ сделать.

» в чем € могу жить, в чем может мо€ любовь жить,  хот€ ты уже ушел от теб€ — что € оставл€ю теб€ потому, что € теб€ люблю, и это значит, что € хочу тебе добра от всего сердца, даже тогда, когда это причин€ет мне боль.



ј.Ћэнгле. Ћюбовь: попытка экзистенциального анализа.
 онспект лекции, прочитанной на факультете
ѕсихологии ћ√” 29.02.2008

 
–убрики:  психологи€ отношений

“а, котора€ точно умеет рожать.

ѕ€тница, 24 »юл€ 2015 г. 13:11 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“а, котора€ точно умеет рожать.

 

“а, котора€ точно умеет рожать.

 
“а, котора€ точно умеет рожать.
 

—€дьте так, чтобы вам было удобно. –асслабьтесь настолько, насколько вам сейчас комфортно расслабитьс€. ѕредставьте за своей спиной свою маму. ј за спиной своей мамы – ее маму, вашу бабушку. «а спиной бабушки – вашу прабабушку. «а прабабушкой – вашу пра- прабабушку. » так далее. ¬се дальше и дальше. ќгромную череду женщин вашего рода. „ерез века. —отни поколений.

ќни все умели рожать. ¬ынашивать, рожать и кормить. »наче просто быть не может. »наче просто поток жизни не дошел бы до нынешних времен и вы бы сейчас не читали эти строки.

” всех них есть огромный ресурс – умение продолжать жизнь. » даже если у поколений, рожавших в советских роддомах (мама и, возможно, бабушка) что-то было поломано и, к примеру, у вашей мамы было кесарево, или бабушка не кормила грудью, это только одно или два поколени€ из сотен, из тыс€ч. –есурс в предыдущих поколени€х огромен.

¬ вас течет их кровь. ” вас есть их умени€ - вынашивать, рожать и кормить свое дит€. ѕочувствуйте, как эта энерги€, женска€ энерги€ вашего рода, женска€ сила вашего рода течет от них к вам и наполн€ет вас.

” истоков своего женского рода представьте ≈≈ – ∆≈Ќў»Ќ”,  ќ“ќ–јя “ќ„Ќќ ”ћ≈≈“ –ќ∆ј“№. ¬ынашивать, рожать и кормить грудью своих детей. » делает это легко и естественно, как сама жизнь.  ака€ она? ¬о что одета? „то делает?  ак живет?

–ассмотрите ее. ѕознакомьтесь с ней. —кажите ей, что вы – ее потомок. ѕочувствуйте общность. ѕочувствуйте в себе ее продолжение. ѕрикоснитесь к ее состо€нию и наполнитесь им.

¬ том случае, если по каким-либо причинам вам сложно представить женщин рода, а, в особенности, ближайших (мама, бабушка), просто представьте ее – женщину вашего рода, ту, котора€ жила раньше, ту, котора€ ваш предок и котора€ точно умела хорошо вынашивать, рожать и кормить своих детей.

 

я делала много раз эту практику со своими клиентками.  акие же они только разные, эти женщины, умеющие давать жизнь. ўедрые и пышные украиночки, матери больших семей, свободные амазонки, быстрые женщины полей и кочевых народов, женщины-богини, женщины куртизанки, женщины – ведьмы, дикие женщины, женщины-глина, женщины-земл€. ƒес€тки непохожих образов. » столько общего в их состо€нии. —осто€ние довери€, инстинктивности, самости, природности, силы. ” каждой со своими красками и орнаментами.

»… возможно вы уже это уловили. ј, возможно, € сейчас открою вам секрет. Ќо, окружающие люди вид€т ее отголоски в вас. ¬ большей или меньшей степени.

я ни разу не встретилась с ситуацией полной несхожести. ƒа, иногда это сильно заблокированные и позабытые стороны и качества женщины. Ќо… женщина все-равно «фонит» ими.

ј иногда женщина настолько в контакте с этой своей частью, что с радостью узнает себ€ в этой женщине рода.

¬ чем € точно уверена, что у каждой ныне живущей женщины есть эта прамать. ≈сть в подсознании ресурсный образ этой женщины. ”никальный. ¬ теле каждой из нас течет кровь той, котора€ точно умеет рожать.

ћари€ ћеженска€

–убрики:  психологи€ отношений

 ак вдохновить мужчину на развитие отношений?

ѕ€тница, 24 »юл€ 2015 г. 08:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ∆енска€-ѕланета [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак вдохновить мужчину на развитие отношений?

  сожалению далеко не у всех мужчин хватает решительности на полноценное развитие отношений с любимой женщиной. Ёто происходит по разным причинам.  то-то боитс€ ответственности, кому-то кажетс€, что брак существенно ограничит его свободу (что по сути €вл€етс€ правдой), у кого-то недостаточно (по его мнению) средств на содержание семьи и т.д. ѕоэтому, чтобы превратить сожител€ в мужа, многим женщинам приходитс€ идти на разные хитрости, дабы подтолкнуть любимого к оформлению официальных отношений. ¬от несколько полезных советов, которые помогут вам вдохновить мужчину на развитие отношений, и дадут ему пон€ть, что союз с вами - это благо, а не наказание...



–убрики:  психологи€ отношений

„его мужчины бо€тс€ больше всего?

¬торник, 21 »юл€ 2015 г. 09:53 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ∆енска€-ѕланета [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„его мужчины бо€тс€ больше всего?

¬ это трудно поверить, однако психологи утверждают, что любой, даже самый брутальный мужчина в душе навсегда остаетс€ маленьким мальчиком со своими страхами и переживани€ми, которыми, кстати, умна€ женщина способна управл€ть. Ќо помимо личных переживаний существуют и общие дл€ всех мужчин страхи. ’отите узнать, чего мужчины бо€тс€ больше всего?



–убрики:  психологи€ отношений

ќпыт семейной жизни с ќдесского привоза

ѕонедельник, 20 »юл€ 2015 г. 08:34 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ _Sofia-9_ [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќпыт семейной жизни с ќдесского привоза

 

4809770_p1 (416x227, 66Kb)

” долгожителей ќдессы есть собственное мнение обо всем, и отношени€ между женщинами и мужчинами - не исключение.

ќпыт семейной жизни и семейные же коллизии пр€мо с одесского ѕривоза
 
4809770__2_ (91x131, 19Kb)
–убрики:  психологи€ отношений

ѕочему мужчины врут?

—уббота, 11 »юл€ 2015 г. 22:58 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ∆енска€-ѕланета [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕочему мужчины врут?

¬ы когда-нибудь обманывали своего мужчину, скрывали от него что-либо, уходили от ответа на непри€тные вопросы?  онечно же - да. Ћожь €вл€етс€ неотъемлемой частью жизни любой женщины. —уществует великое множество причин по которым мы говорим неправду, и кажда€ из них в определЄнный момент нам кажетс€ весомой. Ќо, если женскую ложь можно рассматривать, как один из действенных способов выживани€ в мужском мире, то что из себ€ представл€ет мужской обман? ’отите узнать, почему мужчины так часто врут?



–убрики:  психологи€ отношений

√орька€ правда о мужчинах

—уббота, 11 »юл€ 2015 г. 22:02 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

√орька€ правда о мужчинах

√орька€ правда о мужчинах

 
 
ƒавно € хотел рассказать вам об этом. Ќо из мужской солидарности молчал…
 
 

 
ј недавно Ќаталь€, читательница моего блога, прислала мне в коммент вопрос: “ћарк, а если слишком сильно хочетс€ мужчине быть, или казатьс€, мужественным и это про€вл€етс€ через мужской деспотизм, как переубедить такого мужчину, что он не прав? ѕеревоспитывать его мне бесполезно, вот и живу одна уже 12 лет. » с отцом всЄ нормально — была взаимна€ любовь. „то не так?” 
 
Ќаталь€, чтобы ответить вам на этот вопрос, € должен сначала рассказать горькую правду о природе мужчин. ¬от она:

ћужчина по своей природе ограничитель

ƒа, он идет к своей цели, но дл€ этого он отсекает все лишнее. ¬ этом его благо и прокл€тие. ѕочему? 
 
“ворец ¬селенной, јбсолют, ѕрирода, Ѕог (называйте как хотите), жела€ познать самого себ€ разделил все на противоположности и назвал их мужским и женским. 
 
ћужской части ќн дал задачу познавать, а женской части – быть познанной. 
 
ƒругими словами, мужчина познает внешний мир, а женщина познает внутренний, т.е. только саму себ€. 
 
¬ыходит, что весь мир познает женщину и служит ей. 
 
 огда мужчина познает женщину, по€вл€етс€ третье – их сотворчество (ребенок). “ак как мир бесконечен, мужчина вынужден познавать только узкую часть мира. 
 
ќн выбирает какое-то направление и становитс€ в этой сфере экспертом. —пециалистом узкого профил€. «а его профессионализм ему плат€т другие люди (мужчины и женщины), а он приносит заработанное женщине (если не приносит, то из мести ей за то, что она не считает его мужчиной). “ак он ей служит. 
 
—амые успешные мужчины, зарабатывающие миллионы (или миллиарды), разбираютс€ лишь в своей сфере де€тельности и не лезут в другие. ќни построили свой образ мира и в этом мирке они “ворцы (Ѕоги). 
 
»менно за этим состо€нием, состо€нием “ворца собственного мира гон€етс€ каждый мужчина. » каждой женщине надо запомнить это на всю жизнь. «ачем? 
 
ѕонима€, что мужчина хочет более всего и посто€нно напомина€ ему, что он – Ѕог (хот€ бы дл€ нее), она прив€зывает его к себе получше приворота и одновременно взращивает в нем уверенность, что он может пр€мо сегодн€ по кирпичику строить свой мир, который им обоим принесет успех. 
 
≈му признание, а ей материальную обеспеченность дл€ процветани€ ее детей. 
 
ћужчина, облада€ умом и логикой, привыкает ограничивать себ€ и свое окружение (жену и детей) во всем, что не соответствует его убеждени€м относительно его образа мира. 
 
“акой мужчина со временем тер€ет гибкость мышлени€ и создает убогий мир. Ѕыть богом в таком мире ему самому противно, но все-таки хочетс€ им быть. 
 
Ѕольше всего ему хочетс€, чтобы кто-нибудь (этот кто-нибудь женщина, конечно) поддержал его и признал своим богом. 
 
» мудра€ женщина играет с ним в эту игру. ≈сли она делает это с любовью и уважением, он навсегда остаетс€ благодарен этой женщине. 
 
≈сли он усматривает в этом подвох, он начинает слабеть, ревновать, мстить и разрушать жизнь близких. —во€ жизнь ему уже не нужна! 
 
ћужчина хочет иметь признание в глазах женщины, и она может дать ему это признание.
 
≈сли, конечно, в еЄ семье мама не дала ей негативного опыта, что все мужики, когда станов€тс€ успешными уход€т к молодым и красивым любовницам. 
 
≈сли мама не поселила страх в дочке, то бесстрашна€ дочка будет поддерживать своего мужа. 
 
—трах говорит женщине: “ѕусть он будет слабым и никому не нужным, но зато всегда будет р€дом. “ы же боишьс€ одиночества, так пили его и не признавай в нем успешного мужчины, а то уйдет!” 
 
—трах врет. » покуда ему вер€т, он растет и превращает жизнь в ад. 
 
ћужчина начинает ограничивать женщину во всем: в деньгах, во внимании к ней, в любви и уважении, в познании ее, в удовлетворении в сексе – во всех ее интересах. 
 
ќн становитс€ слабым и не уважает самого себ€. 
 
√орька€ правда о мужчинах в том, что все мы зависим от признани€ женщинами.

ћужчине, чтобы поверить в себ€, нужно, чтобы в него поверили другие

Ёто и есть признание. 
 
ј горька€ правда о женщинах в том, что женщина не хочет признавать своего вклада в обессиливании своего мужчины. Ќе хочет признать его своим “ворцом. 
 
ћилые ∆енщины! ¬спомните свою любовь, свое чувство и как вы ценили его.  уда это ушло? ѕереместилось на детей! » это больша€ ошибка! 
 
Ќа первом месте должен быть мужчина, а уж потом ребенок. ¬ этом ключ к счастливой семейной жизни! 
 
—ила – в любви, а любовь – это безусловное прин€тие другого таким, какой оно есть. 
 
Ћюбовь и слабость – оружие женщин и оно всегда достигает цели. 
 
ƒаже если мужчина не умеет любить, надо помнить, что он задуман природой, как ограничитель и в этом вол€ Ѕожь€. 
 
Ќе надо его перевоспитывать. ѕросто поддержи его в его планах.  акими бы глупыми они не казались. 
 
ѕусть дойдет по своей дороге до своей пропасти. ћужчина нуждаетс€ в том, чтобы прыгнуть в пропасть. ѕозволь этому произойти! 
 
 огда он прыгнет, вы увидите, как расправл€ютс€ его крыль€ и он превращаетс€ в орла. 
 
¬ этом замысел Ѕога… 
 
«а ограничением всегда свобода нового пространства. 
 
P.S. я надеюсь, ты все пон€ла, Ќаталь€…
 
–убрики:  психологи€ отношений

ѕанихида по иллюзи€м или путь к ¬зрослению..

ѕ€тница, 03 »юл€ 2015 г. 13:13 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕанихида по иллюзи€м или путь к ¬зрослению..

ѕанихида по иллюзи€м или путь к ¬зрослению...

ћне кажетс€, из детства € выехал, а вот до пункта назначени€ — «взрослости» — не добралс€. “ак и живу в автобусе. (Ёльчин —афарли)

∆ила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует…

∆ил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасна€ принцесса и поцелует его...

» вот эти две жабы встретились...

  

¬ам никого не напоминают герои этого анекдота? “очно никого?

ј вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»…  ого? ≈стественно, партнера, который предназначен специально дл€ них…

¬ детстве маленькие девочки грез€т о благородном, белокуром (возможны варианты), неу€звимом красавце, который спасет их «из заточени€» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботитьс€ до (синхронного!) окончани€ их дней… ¬ мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутс€ реальными как никогда…

ѕовзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «насто€щем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…“олько вот и он как-то не торопитс€ их найти…

ƒумаете, это только девичьи мечты?  ак бы ни так. √де-то по жизни брод€т и ѕрекрасные ѕринцы в поисках ѕринцесс, которых им предстоит спасти. “олько ни одна реальна€ девушка не соответствует списку их требований. ¬се какие-то «уродины» и «стервы» попадаютс€…¬от, если бы точно знать, что очередна€ избранница €вл€етс€ именно той идеальной партнершей, котора€ ему нужна. ¬едь, предыдуща€ оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»…

 

≈сли вы назовете объект их поиска ѕрекрасным ѕринцем или ѕринцессой, они страшно обид€тс€…„то они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? ” них все серьезно. ќни ищут «вторую половинку» (вы ведь читали ѕлатона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера ("дуала", например)… √овор€т, что если его найти (а он, видимо, хорошо пр€четс€), то не нужно приспосабливатьс€ друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо…

јх, эта судьбоносна€ встреча с правильным человеком… Ёта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустри€, литература и «сарафанное радио». ¬едь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… √лавное ждать и верить.  ак только мы найдем идеального человека, одиночество, боль и страх закончатс€ навсегда. Ётот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относитьс€ к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желани€х, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… ћы можем во всем на него положитьс€, ведь мы созданы друг дл€ друга, и вс€ наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече…

Ќекоторые так и провод€т жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потер€л-снова нашел - а нет, оп€ть ошибс€…»). ѕока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не про€вл€етс€», остаетс€ человеком-невидимкой.

Ќапример, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбл€тьс€ в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состо€щих в браке и т.д., так никогда и не реша€сь на реальные отношени€. ќн живет в «башне из грез», даже не пыта€сь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантази€м о нем. »деализацию любить, конечно, проще… “аких людей окружают видень€ и сны, а не люди…

 

ƒругие, напротив, еще с юности одержимо стрем€тс€ к браку, страстно мечтают вступить в союз «осв€щенный небесами» и, как только наход€т подход€щий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»... 

 

 и тащат к алтарю…

ј, затем, в зрелом возрасте шут€т, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. “о есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов об€зательно подложит другому гранату. »ли, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… ƒл€ кого-то кольцо всевласти€, дл€ кого-то из пары – рабства…

ј чего вы хотели? ƒаже в сказках после свадьбы так и написано: « онец».

 

ј ведь все так красиво начиналось…

Ќевеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о  верности, обручальные кольца - символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» …

¬ день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: "¬от и наступил тот день, о котором € так долго мечтала. —амый чудесный момент моей жизни. ћой жених умен, сексуален, силен...» почему это люди говор€т, что брак - это нелегкое испытание? Ќаверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. ј вот € уверена, что выбрала того, кого нужно!".

∆ених смотрит на невесту с гордостью и думает: "ќна прекрасна. я знаю - она мен€ понимает, любит и верит в мен€. »менно о такой женщине € всегда мечтал. Ќе могу пон€ть, почему другие мужчины жалуютс€ на своих жен. ћо€ любима€ особенна€, не така€, как другие".

 

Ќа свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. ћатери плачут от радости. ј может и не только от радости...¬озможно, они вспоминают дни своих свадеб - ведь они тоже выгл€дели тогда счастливыми.... уда все ушло? »х слезы - не только про€вление радости, но и след горечи, котора€ возникает от утраты надежд и мечты...ќни мол€тс€, чтобы у их детей все сложилось иначе...

“ак почему отношени€ мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий  и обещаний, постепенно превращаютс€ в кошмарный сон, станов€тс€ жестокой силовой борьбой или оборачиваютс€ холодным равнодушием?  

» почему мы ничему не учимс€ и раз за разом повтор€ем одни и те же мучительные сценарии?

 

„то разрушает отношени€?

 

—реди множества причин, одной из главных €вл€етс€ попытка компенсировать в отношени€х с партнером недостаток родительской любви и прин€ти€. Ќапример, в случае отсутстви€ одного из родителей (многие ли сейчас воспитываютс€ в полных семь€х?), когда нет реального представлени€ об отношени€х мужчины и женщины, фантази€ безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийс€ в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности… ј, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождатьс€» (?) его любви… («добитьс€» (?), «заслужить» (?))

ѕроблема в том, что вступа€ в отношени€ (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироватьс€ от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их». », даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была сама€ замечательна€ мама на свете, то, кто сможет ее превзойти?

Ётот «избранный» обычно ищет женщину, котора€ подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгл€да. ќт своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречени€ и преданности. 

ќн привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетвор€ла его потребности и желани€, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… ¬с€ ее жизнь была подчинена только сыну.

ќн привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. ќн не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничени€ и запреты. ќн вырос физически, но, психологически осталс€ на уровне маленького ребенка.

ј с чего бы его подруге про€вл€ть «материнскую заботу»? ¬едь мужчина – не ее ребенок.   тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Ёто она — маленька€, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний.

≈й не нужен второй ребенок в семье, ей нужен  тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «ћне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «¬се в пор€дке, малыш, € с тобой. ¬се будет хорошо. я прослежу…».

я тебе — мама. “ы мне — папа.  
—троим песочный дом.  
ћоре встаЄт на задние лапы.  
¬етер вил€ет хвостом.  
—олнце лижет мокрые щЄки.  
ѕапа, купим щенка?  
—тены надЄжны. Ѕашни высоки.  
» столько ещЄ песка!.. 
(¬.ѕавлова)

ќдин из классиков семейной терапии  .¬итакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. ќно заключаетс€ не только в том, как супруги дополн€ют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрени€ развити€ их отношений.

¬ выборе партнера учитываетс€, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо дл€ раскачивани€ качелей брака. Ќе стоит верить тому, кто скажет, что женилс€ ради карьеры или потому, что был пь€н.  омпьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключитьс€… ƒаже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. ∆енилс€ на ответственной женщине, люб€щей и заботливой. ¬ы удивл€етесь: как это ее угораздило св€затьс€ с таким человеком?

ќн как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выгл€дит вполне взрослой. ѕобудьте р€дом с ними побольше. ќкажетс€, что и она тоже – девочка четырех лет! ћамина четырехлетн€€ дочка, забот€ща€с€ о братишке. ќна так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. ќна бесконечна€ череда ролей. ќн ребенок, она функци€, а людей нет! „ем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («ѕолночные размышлени€ семейного терапевта»).

ћожно спорить с ¬итакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остаетс€ той же – иногда, взросле€, "мы перепрыгиваем некоторые ступени (развити€), - этого не прощает нам ни одна ступень» (‘.Ќицше). Ѕегство от (из)отношений – это бегство от решени€ задач возраста. ѕопытка двух детей «слитьс€» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит.

¬ фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. ћы живем надеждами. –овно до тех пор, пока наш ¬нутренний “равмированный –ебенок, не начинает требовать «свое»…

«” каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве.  ак правило, эта корзина остаетс€ глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. ‘актически, мы можем даже не догадыватьс€, в чем именно состоит потребность.

Ќо состо€ние любви как будто выт€гивает воспоминани€ из корзины, а с этими воспоминани€ми приход€т все забытые и отложенные «на хранение» стремлени€ быть любимым. » вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Ќайд€ ее, мы говорим:

– “актак, она (или он) говорит, что любит мен€. —ейчас проверим. 

ѕопробуем потребность є 8 (потребность є 8 не очень больша€).

ѕоскольку это действительно небольша€ потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. ¬ конце концов, на то и любовь, разве нет? «атем наш любимый человек, в свою очередь, прот€гивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Ёта игра может продолжатьс€ довольно долго.

„ем привычнее становитс€ «путь» в корзину, чем более мы осваиваемс€ и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидани€. ¬ конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. » тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «ћне абсолютно необходимо, чтобы ты был(а) со мной все врем€», – требует зависимый партнер, а независимый: «я хочу, чтобы ты дал(а) мне пространство, в котором € нуждаюсь, но ты не должен(на) уходить или встречатьс€ с кемто другим».

Ќаступает врем€, когда наш –ебенок в панике накладывает на любимого человека об€зательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. “огда и начинаютс€ трудности. √лубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Ёто и есть любовь, думаем мы. ƒва бессознательных –ебенка, каждый со своими страхами, потребност€ми, требовани€ми и ожидани€ми, взаимодейству€ друг с другом, создают кромешный ад. Ёти два раненых, нуждающихс€ –ебенка сталкиваютс€ друг с другом лицом к лицу. ќни не способны ни пон€ть, ни удовлетворить потребности друг друга. ќни подход€т друг к другу не в у€звимости, а с требовательностью»(“омас “роуб).

„то происходит дальше? Ќачинаетс€ борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет нав€зано положение родител€. Ќередко средством этой борьбы оказываетс€ болезнь: партнеры соревнуютс€ в том, кто из них «более болен», и выигравшему достаетс€ приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – об€занности родител€…

¬ борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы примен€ем все «нажитые» (разработанные) –ебенком к этому времени стратегии… «—тратегии – это образцы поведени€, которым научилс€ наш –ебенок в стремлении получить недоступное желаемое. Ёто наши механизмы выживани€. Ёто модели поведени€, которым мы научились в прошлом, но бессознательно примен€ем к насто€щему». (“омас “роуб).

–ассмотрим эти стратегии, описанные “.“роубом, подробнее:

—тратеги€ є 1: «ћолот» – требование и обвинение

 

 огда мы не получаем того, чего хотим, наш ¬нутренний “равмированный –ебенок приходит в бешенство, обвин€ет и требует. ќн стремитс€ любой ценой добитьс€ своего: «я этого заслуживаю, € хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. ≈го агресси€ питаетс€ €ростью –ебенка, который подвергалс€ насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбл€ли. «а обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменилс€.

 огда мы используем «ћолот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываютс€, устран€ютс€ от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного –ебенка и «ћолот» становитс€ еще интенсивнее. ѕрибега€ к «ћолоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себ€ с силой. Ќо пока эта энерги€ используетс€ не просто дл€ выражени€, но с целью повли€ть на другого, это – стратеги€.

 

—тратеги€ є 2: «Ќаживка» – манипул€ци€

 

–ебенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипул€ций. ћы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себ€, признани€ или заботы. ћы манипулируем, обижа€сь, резко отсека€ контакт или притвор€€сь, что нам все равно или ничего не нужно. ћы учимс€ этому с детства, очень рано усваива€, что честность и пр€мота не помогают добитьс€ желаемого.

  несчастью, со временем, наше манипул€тивное поведение становитс€ бессознательным, и мы не распознаем его. ƒругие вид€т нашу склонность манипулировать и отстран€ютс€, чтобы защитить себ€. Ќаш –ебенок чувствует себ€ еще более брошенным и испуганным...

—тратеги€ є 3: « инжал» – стратеги€ мести

 огда нам причин€ют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Ќо чаще мы слишком шокированы, «см€ты» и унижены, чтобы отозватьс€ тут же. » поэтому мы надеваем маску, котора€ демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». ¬нутри мы не успокоимс€, пока не вернем боль назад. 

ћы можем мстить пр€мо, например, путем наказани€, внезапного отчуждени€, унижени€ или сарказма. ћы можем делать это косвенно, организовыва€ чтото такое, что ранит другого. Ќа месть могут уйти годы, но, наш раненый –ебенок злопам€тен, как змей.

Ќе всегда есть возможность отомстить обидчику напр€мую, и, иногда, сами того не понима€, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себ€ огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого.

 

—тратеги€ є 4: «„аша дл€ пода€ни€»

 

 огда мы приходим в отча€ние от невозможности получить любовь, мы отказываемс€ от вс€ких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умол€ть… „ем больше мы просим пода€ни€, тем хуже себ€ чувствуем. ” некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»... ѕри этом, мы все врем€ ожидаем, что будем отвергнуты.   несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимс€. ћы низводим себ€ до нищих, и именно изза этого другой отталкивает нас… Ёто приводит нас в еще большее отча€ние…

 

—тратеги€ є 5: «ќпрокинута€ чаша дл€ пода€ни€» – отчуждение

 огда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. »менно туда мы отступаем, если все стратегии терп€т поражение. ћы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. ќтчуждение ничего в действительности не решает. ћы не можем жить без любви. ≈сли мы сдаемс€, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Ѕольшинство из нас некоторое врем€ пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. ќна продолжаетс€, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. “огда мы снова прибегаем к стратеги€м. ќни не работают. ћы отступаем... ƒовольно безрадостный пор€док. » все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе…

 

 ак избавитьс€ от стратегий?

„резвычайно трудно увидеть собственные стратегии. ћы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживаетс€ «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отча€нно нуждаемс€, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность.

ѕопробуйте пон€ть, какие у вас любимые стратегии?

  каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? ¬згл€ните внимательно: что вы делаете, когда чегото хотите? „то вы делаете, когда не получаете то, что хотите? ћожно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибега€ к стратеги€м?  ак именно?

≈сли мы ничего в своем поведении не мен€ем, наши потребности в любви хронически не удовлетвор€ютс€, и, тогда возможны несколько вариантов развити€ событий:

1. –азочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. ѕоиск более подход€щего партнера.

 ак только возникают трудности и конфликты, иллюзии разрушаютс€, и наступает разочарование. “огда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвин€ем «другого» в том, что наши ожидани€ не оправдались. √олос внутри нас говорит «≈сли возник конфликт, пришло врем€ расставатьс€. ѕроблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. 

—порить, ссоритьс€ и пытатьс€ чтото решить – просто пуста€ трата времени. –ешать нечего; пришло врем€ найти когото другого. ќтношени€ не должны быть трудными или превращатьс€ в борьбу. ѕравильный человек удовлетворит все наши потребности».

2. ќтрицание и ложна€ самодостаточность.

ѕережив опыт разочаровани€ в отношени€х, мы делаем вывод: «ѕора оставить надежды встретить кого-то, кто может теб€ прин€ть, пон€ть и полюбить. Ётого, похоже, никогда не будет. Ќикто не позаботитс€ о твоих потребност€х лучше теб€ самого. ѕрими свое одиночество, потому что такова жизнь. “ы можешь сам о себе позаботитьс€. Ќет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит теб€ от многих трудностей.

≈сли ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешьс€ разочарованным и снова одиноким».

  чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «»збега€ страха открытьс€ своим потребност€м, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. ∆ив€ внутри кокона из образов себ€, мы все силы тратим на контроль. ћы гордо называем себ€ Ќезависимыми (а если точно то «јнтизависимыми»). ‘антазию о том, что можно прожить, полага€сь только на себ€, мы, как правило, «подпираем» аддикци€ми. Ќапример, нас т€нет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п.

»ллюзи€ самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическа€ мечта. ќна пр€чет нас в изол€ции, где нам никогда не приходитс€ признавать свой страх или сталкиватьс€ с ним лицом к лицу. » до тех пор, пока мы не выходим из изол€ции и не осмеливаемс€ к комуто приблизитьс€, страх не возникает. ÷ена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной у€звимостью. ј если мы не чувствуем себ€ у€звимыми, у нас в жизни не может быть любви» (“.“оуб).

3. —ознание обвинени€.

—ледующа€ иллюзи€ гласит, что во всем всегда виноват другой человек. ѕроблема посто€нно вне нас: виновато окружение или ситуаци€ неправильна. “ак или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. ј ведь другой человек или ситуаци€ – это только наше зеркало. ¬ пылу разочаровани€ или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемс€ в обвинение, вместо того чтобы оставатьс€ с болью. ѕочему бы нет? “ак удобно обвин€ть, вместо того чтобы чувствовать боль.

 

Ќаши отношени€ разрушает неспособность пройти через испытани€ и т€желые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместна€ жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «јх, кружите мен€, кружите» – думает невеста, «јх, целуйте мен€, целуйте» - вторит жених… ¬от только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальна€ влюбленность, проходит момент очаровани€, и приходитс€ спускатьс€ с неба на землю… ѕосле медового мес€ца или «конфетно-букетного периода» наступает бытова€ жизнь. ј быт – это така€ субстанци€, котора€ часто подминает под себ€ романтические чувства, оставл€€ вам только скуку и бесконечную усталость… » тогда дл€ молодоженов или наивных влюбленных отношени€ часто оборачиваютс€ жестоким прозрением… ѕартнер – ѕрекрасный ѕринц? ѕартнерша – ѕрекрасна€ ѕринцесса?  ак бы ни так, а граф ƒракула и ¬едьма не хотите? ƒаже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. ќчнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытатьс€ выжить р€дом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасыва€ из теб€ кровь и забира€ жизненные силы»... онечно, € преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хот€, разумеетс€, отношени€ не об€зательно должны напоминать «игры на выживание»…

Ќа самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемс€ со своими страхами и не начнем с ними работать. ƒо этого времени наши любовные истории остаютс€ лишь способом избежать столкновени€ с ними. ћы можем годами носить на себе груз всех  неудовлетворенных потребностей, отрица€ их или свод€ к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Ѕлаженны верующие.  ак правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободитьс€ от  детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защит€т)  и пройти пустыню реальности полную  скитаний, преград, разочарований, одиночества, приобретений, потерь и суровых испытаний. » здесь уже не спр€татьс€ в воображаемых воздушных замках – нам приходитс€ смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое. ћожет быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же сурова€ реальность. » вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потер€нным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счасть€, которое, как вы€сн€етс€ у каждого свое…Ќе каждому удаетс€ пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместна€ жизнь требует, прежде всего,  отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты є 1 в жизни… ак и люба€ утрата, расставание с детскими иллюзи€ми (о своей исключительности и всемогуществе)  – это маленька€ смерть… „то-то умирает внутри теб€, когда потер€ наивности и эгоизма входит в твою жизнь...

 

 

«Ћюбовь – это состо€ние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодар€ другому человеку, тоже €вл€ющемус€ самим собой» ( .¬итакер).

Ќасто€ща€ близость означает, что партнеры не стрем€тс€ улучшить друг друга, а учатс€ одобр€ть и поддерживать, стараютс€ избавитьс€ от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и цен€т то, что есть. Ќасто€ща€ близость заключаетс€ в том, чтобы не только радоватьс€, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды…

ќтношени€, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ќицше). „ем дольше ты в нем остаешьс€, тем больше мен€ешьс€. –ади того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходитс€ учитьс€, иногда,  жертвовать личными интересами…

¬ыбор есть всегда. ≈сли вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то € думаю, самое врем€ пон€ть, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожидани€х, страхах и сомнени€х. —амое врем€ разобратьс€ в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть ¬нутренний “равмированный –ебенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. ћы – взрослые.

Ёто ребенок в нас всеми силами стремитьс€ получить то, чего так и не получил или защититьс€ от воображаемых угроз. Ёто ребенок в нас чувствует себ€ неуверенным, зависит от оценок других людей - а на самом деле сам себ€ не ценит. ѕотому что его не замечают. ¬ы не замечаете его в себе. Ќаш –ебенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждаетс€. Ѕоль от унизительного обращени€ в детстве становитс€ разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себ€ потер€нными в этом большом мире, пыта€сь по-прежнему соответствовать ожидани€м окружающих. ћы хотим любить, довер€ть, но, из раза в раз оказываемс€ разочарованными…

"ќдна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определ€ть какой она будет нашему “равмированному ¬нутреннему –ебенку. Ќо, –ебенок просто не в состо€нии справитьс€ с жизненными трудност€ми. »менно он часто заставл€ет нас действовать глупо и неэффективно, обрека€ на существование в сценарии ѕроигрывающего. “ак может быть, проще и умнее вылечить нашего ¬нутреннего –ебенка, чтобы  он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего ƒит€ — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родител€. ¬от только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем ¬нутреннем –ебенке..." (—. овалев).

 

ƒо тех пор, пока мы держимс€ за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходитс€ сталкиватьс€ с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. –омантическа€ фантази€ ограждает нас от чувства страха, потому что не позвол€ет нам видеть и проживать жизнь такой, кака€ она есть. ћы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представл€ют собой паническое бегство от самих себ€. «начительна€ часть работы по освобождению от страха взрослени€ состоит в том, чтобы увидеть это бегство, пон€ть, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь…

 

—писок литературы, использованной при написании статьи:

1. “роуб “. Ћицом к лицу со страхом.ѕутеводитель на пути к близости.

2. ¬итакер  . ѕолночные размышлени€ семейного терапевта. – ћ.: « ласс», 1998.

3.  овалев —.¬. ћы родом из страшного детства или  ак стать хоз€ином своего прошлого, насто€щего и будущего, — –остов н/ƒ: ‘еникс, 2006. — 224 с. ( оды вашей судьбы).

 

јвтор: ”ласевич “ина ¬асильевна. ѕсихолог, гештальт-терапевт семейный терапевт, г. ћинск (Ѕеларусь)

/psy-practice.com/upload/iblock/959/user_20411.jpg" target="_blank">http://psy-practice.com/upload/iblock/959/user_20411.jpg) 50% 50%;">  
јвтор публикации: “ина ”ласевич
–убрики:  психологи€ отношений

√ражданский брак-дорога в никуда.

¬торник, 30 »юн€ 2015 г. 08:35 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

√ражданский брак-дорога в никуда.

√ражданский брак-дорога в никуда.

“ать€на ƒзуцева  

ѕрежде чем вы начнете читать, € должна сделать предупреждение: если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношени€, то вам лучше мою статью не читать.

„тобы оградить себ€ от негативных эмоций и споров, лучше поискать в интернете статьи в пользу неофициальных отношений.

 то не слышал такую фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и гарантий не дает? —огласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. ¬ жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема.

ћногие тверд€т, что любви не мешает отсутствие штампа. ≈сли это так, то как он может помешать, если его поставить?   сожалению, жизнь показывает, что штамп оказываетс€ легче не ставить, чем ставить.

я не берусь судить, хорошо это или плохо. √ражданский брак – это диагноз. ∆енщина, живуща€ в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. ¬р€д ли кто-то возьметс€ с этим спорить.

Ќазовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. »х нет. ≈динственна€ причина – это свобода. —вобода от об€зательств, от ответственности и от выбора.

ѕоэтому в такие отношени€ € не верю. ќбъ€сню по пор€дку.

«√ражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор).  огда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говор€т друг другу: «я жду лучшего (лучшую)». Ѕерт ’еллингер.

— я знаю только одно, что люба€ женщина, имеюща€ детей, например, девочку, вр€д ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке. ѕопробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке…  ак вы ощущаете себ€, если в таких отношени€х рождаютс€ ваши внуки? ƒл€ кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то непри€тный привкус. » лучше вообще об этом не думать. «акрыть глаза.

— ƒл€ мен€ заключение брака, это нека€ инициаци€, ритуал. –аньше это было венчание, сегодн€ это регистраци€ в «ј√—е. » это очень важно. Ћюбой ритуал проводит черту – до и после. Ёто событие, после которого начинаетс€ друга€ жизнь. ƒо этого ты – невеста, а после – жена. » женска€ психика устроена так, что дл€ нас очень важны ритуалы. ѕоэтому люба€ мечтает о свадьбе и о платье.

Ќапример, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посв€щени€. » это был не только гражданский акт, но и символический, который сопровождалс€ переодеванием в разные одежды и приношением кл€твы. ÷еремони€ была долгой, и дл€ семьи будущего рыцар€ была очень затратной. Ќо без этого ритуала он не мог назвать себ€ рыцарем.

— ќчень часто молодые люди, живущие в свободных отношени€х, не знаком€т своих родителей с родител€ми своих партнеров, не происходит объединени€ двух родов, двух семейных систем. ≈сли молодые подают документы в «ј√—, то родители, как правило, знаком€тс€. ¬се чувствуют ответственность, не только молодожены, но и родители, близкие, родственники. ¬се понимают, что происходит объединение. ¬ гражданских отношени€х никакого объединени€ нет.

— Ћюбое подписание бумаг, св€зано с последующим выполнением об€зательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Ўтамп – это ответственность. Ёто подписание договора. ѕросто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Ќадо пройти через процедуру развода и вз€ть ответственность за то, что отношени€ не сложились. » стать разведенным человеком.

¬ случае гражданского брака, как был свободным, так им и осталс€. ” мен€ есть знакомые, которые долго жили в гражданском браке.  огда мужчина решил уйти, он не смог набратьс€ смелости и признатьс€, что уходит навсегда. ќн просто ушел к другой, как свободный человек.  акие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал.

¬ браке такое невозможно, по крайней мере, придетс€ объ€снитьс€ со своей законной женой и прин€ть за развод ответственность. » каждый человек понимает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим.

— я не раз слышала, что люди бо€тс€ оформл€ть отношени€, потому что штамп все испортит. «Ўтамп в паспорте убивает всю романтику». ѕравильно, если человек еще не прин€л решени€ сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Ѕрак – это нити, путы, если хотите, он св€зывает. „еловек чувствует, что уже не свободен, его это начинает угнетать, по€вл€етс€ внутренне сопротивление такого рода «несвободе». „еловек становитс€ не романтичным, а женатым.

ќтношени€ разлаживаютс€, и как результат, кто-то выходит из отношений. ј потом считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Ўтамп не романтику убивает, а беззаботность и безответственность.

— ќгромное количество людей тер€ют счет своим годам и отказываютс€ взрослеть. —вободна€ жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Ѕрак и семь€ не предполагают такие ощущени€. ∆енщины, вступающие в такие отношени€, поощр€ют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть.

«ћальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». —тив ’арви

— »ногда молодые люди говор€т, что хочетс€ пышной церемонии, хочетс€ чего-то грандиозного, а денег нет. я в это совсем не верю. «начит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ќу, можно подкопить, подождать. Ќет, хочетс€ все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью.  огда есть цель, наход€тс€ средства, а когда цели нет, то наход€тс€ оправдани€. » в итоге получаютс€ «взрослые» женатые холост€ки.

— —видани€ не могут быть вечными, следующа€ ступень развити€ отношений – это «ј√—. Ѕутон не может не распускатьс€ вечно. » вот здесь мужчина должен прин€ть ответственное решение – € делаю выбор в пользу этой женщины. —казать об этом своим родител€м, ее родител€м, что они объедин€ютс€. »ли он должен оставить эту женщину и идти дальше. ∆енщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгива€ преждевременно из родительского дома.

— ¬ гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. ћожет это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. ј как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым € живу»?

—  огда мужчина отказываетс€ женитьс€, он как будто берет женщину в аренду, без забот и об€зательств. » при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет.  огда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимс€ об этом помещении.

»мейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. ѕочему вы позвол€ете собой пользоватьс€? Ёто не значит, что вы должны его просить женитьс€ на вас. ƒайте ему пон€ть, что вас не нужно арендовать. ≈сли он испугаетс€, значит, вы ему не нужны. ≈сли он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. «ачем жить с обманщиком? Ќо мы очень боимс€ узнать правду, поэтому годами живем в обмане.

—  аждый мужчина подсознательно знает, что он должен женитьс€. ≈сли он не женитс€, значит не готов. ј если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. ¬ыходит, он хочет жить с женщиной, а женитьс€ боитс€? Ќасто€щий мужчина должен отвечать за свои действи€. » вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии.

ћужчины в этом смысле избалованы. —егодн€ женщины доступны в любом смысле везде и повсюду: в метро, в транспорте и на работе. ѕрактически кажда€ готова на любые отношени€. ѕоэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь.

«¬идите ли, дл€ некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее». —тив ’арви.

— „асто гражданский брак называют «репетицией», «сн€тием пробы». ќбман чистой воды.  ак можно это проверить? »ногда отношени€ начинают портитьс€ через три года или после рождени€ детей. “огда вам надо все попробовать — как он с вами будет с беременной обращатьс€, как с детьми будет общатьс€. ѕо этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибитьс€ в выборе. ќтношени€ могут испортитьс€ и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли.

Ќа самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не дл€ того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношени€х. Ќо это самообман. ќпределенности как не было, так и нет.

— Ќередко женщина сама выступает инициатором совместного проживани€. „аще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. ќна встречает понравившегос€ мужчину, ей хочетс€ стать ближе, а мужчина не делает предложени€.  онечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Ќо он не согласен женитьс€. ѕочувствуйте разницу, как говор€т.

ѕотом женщина ждет предложени€, но мужчина его не делает. “огда она убеждает себ€, что дл€ семьи штамп не важен. ќна и так считает себ€ женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. » как бы она себ€ ни называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус.

— ≈сли в гражданском браке по€вл€ютс€ дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношени€. Ёто же безответственно по отношению к ним. ќни же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. ƒа и почему мама с папой не женаты? ѕочему он не сделал ей предложени€? ѕочему он ее не выбрал? ћы живем в обществе, дети ход€т в школу, и они не такие свободные, как их родители. ѕочему они должны объ€сн€ть, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношени€?

— „асто молодые не жен€тс€ по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «ƒл€ нашей большой любви штамп не требуетс€». ¬сегда в паре кто-то один не хочет оформл€ть отношени€ и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Ќо за этим всем скрываетс€ несделанный выбор и ожидание лучшего партнера.

” мен€ были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношени€х, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Ќе расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. ѕотом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписалс€.

я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в «ј√—. ≈сли он не ведет вас, значит, ждет другую. ¬ас он не выбрал. ¬озможно, это жестко, но это ѕ–ј¬ƒј.

— ћужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. ќн сам на этом будет настаивать. ƒл€ мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию. ¬ случае гражданского брака этого не происходит. Ќеужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставатьс€ свободной? Ќе верю.

— √лавнейша€ потребность женщины – это потребность в безопасности.  ак она может быть удовлетворена в гражданском браке? Ќикак. ѕодсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабитьс€ в таких отношени€х. ¬се женщины нуждаютс€ в определенности.

»з этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себ€. ќна не может довер€ть партнеру, она должна подстраховыватьс€ и держать руку на пульсе. » это убивает ее как женщину.

я уже предполагаю, что получу массу писем и комментариев о том, что вы знаете множество пар, которые прекрасно живут без штампа, что у них любовь и согласие.

“ак вот € хочу сразу предупредить такого рода письма. ћы иногда с собой-то не можем разобратьс€, пон€ть, что происходит в нашей семье. ј что мы можем знать о других? ‘асад может быть красивый, но, что скрываетс€ за ним, мы знать не можем.

я знаю только одно – практически кажда€ женщина хочет иметь определенность в отношени€х. » вр€д ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она сама не ждет лучшую партию в этих отношени€х.

¬се эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. ¬ажно узнать правду и наконец-то перестать обманывать прежде всего саму себ€. ¬едь, в конечном счете, только женщина позвол€ет или не позвол€ет свободные отношени€.

источник - http://happyphilosophy.ru

 

–убрики:  психологи€ отношений

 убера ћудра†Ч мудра исполнени€ желаний! |

¬оскресенье, 28 »юн€ 2015 г. 12:38 + в цитатник
roza2012.net.ua/kubera-mudr...#more-7765

 [ad#content]  убера ћудра приводит как к успокоению ума, так и к лечению
–убрики:  психологи€ отношений
полезные советы
полезные советы

 ак избавитьс€ от негативных чувств?

¬торник, 23 »юн€ 2015 г. 22:17 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак избавитьс€ от негативных чувств?

01 (604x377, 80Kb)” агрессии много форм: обиды, недовольства, претензии, гнев, страхи и т. д. ѕо большому счету, если человек живет и действует, не основыва€сь на безусловной любви, то он живет каким-либо видом агрессии. ј чем больше агрессии, тем больше человек живет в дисгармонии с миром, тем больше он напоминает раковую клетку и следовательно, тем сильнее противодействие со стороны мира в отношении этого человека или даже, государства, цивилизации в целом.

—ейчас множество людей чем-то недовольны, вид€т источник проблем в других люд€х, в случайно создавшихс€ ситуаци€х и т. д. и посто€нно критикуют кого-либо или что-либо, чем еще более ухудшают себе судьбу. » чем больше у таких людей в мысл€х и речи Ђэмоционального накалаї, тем больше присутствует энерги€ саморазрушени€. Ќо разве наличие таких людей дает нам право нести в этот мир агрессию?
„итать далее...
–убрики:  психологи€ отношений

–азочарование. ѕочему это не истинное чувство

ѕонедельник, 22 »юн€ 2015 г. 08:17 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–азочарование. ѕочему это не истинное чувство.

–азочарование. ѕочему это не истинное чувство

 
 

 

ѕредставьте, что вы строили замок. ѕонарошку, из чего-то легкого и красивого. »з фантазий, мечтаний, наполненных самыми красивыми, самыми совершенными иде€ми. ¬ыношенными и выстраданными, прекрасными в своей €ркости, справедливости, способности улучшить свою жизнь и мир в целом.  расота и совершенство «материала» пр€мо пропорционально тому, что вас окружало. ≈сли, например, вы жили в холодной и жесткой среде, то ваш замок был в теплых кра€х с большим камином и диванами дл€ гостей. » так далее…

ѕостепенно строительство захватило вас. ѕогружа€сь в него вы получали глоток свежего воздуха. „ем невыносимее была ситуаци€ вокруг вас, тем больше надежд вы вкладывали в это строительство. » сработали законы магии. ≈сли во что-то столько вкладывать, то оно начинает выгл€деть как насто€щее.  ак придуманные друзь€ у детей-аутистов. ¬ы начинаете верить в реальность ваших иллюзий и стремитьс€ к ним. ¬ы можете заражать окружающих вашими иде€ми и они станут вашими соратниками. ¬ы можете все свои силы направить на это. ¬едь теперь осталось найти в реальной жизни то, что вы так точно спроектировали (да-да! —проектировали макет, а не построили по-насто€щему) внутри. ¬ы визуализируете свой макет и прикладываете его на тех, кто подходит. 

Ќапример, ваша иллюзи€ про гармоничные отношени€, в которых другой человек об€зательно будет понимать и любить вас, сели вы относитесь к нему также. Ётот другой начинает старатьс€ подходить к наложенной иллюзии, она тоже ему нравитс€. Ќо он не вписываетс€. –еальный человек не может отвечать требовани€м иллюзий, помните, они ведь совершенны? » этот другой, избранный вами, может просто исчезнуть, горю€ о своем несовершенстве, а может и очень на вас разозлитьс€. ≈му ведь тоже хочетс€, чтобы его принимали таким каков он есть. ¬ы в шоке! ¬ы хотели не чего-то особенного, всего лишь гармоничных отношений! » это момент крушени€ иллюзий. ¬ы испытывает единственное чувство, которое всегда €вл€етс€ результатом этого – –ј«ќ„ј–ќ¬јЌ»≈. Ќу чувство и чувство. Ќо нет. Ёто одно из самых болезненных чувств знакомых человеку. ј вот почему, это самое интересное. –азочарование– итог крушени€ иллюзий. ј рушитс€ тот самый проект, который благодар€ магии наполнени€ его реальной силой чувств и мыслей, стал т€желым.  арточный домик превратилс€ в бетонный. » этот бетон падает вам на голову, причин€€ отнюдь не иллюзорную боль. ¬от такой механизм… 
¬ы ждали, что коллектив оценит вашу трудоспособность и будет вас ценить? Ќо оказалось, что вы мешаете другим оправданно бездельничать ,и на вашем фоне они рискуют быть уволенными.

¬ы ожидали, что так романтично ухаживающий за вами мужчина будет хорошим мужем? Ѕез комментариев…

¬ы думали, что эта мила€ девушка с внешностью ангела не может измен€ть? “оже без комментари€…

¬ы наде€лись, что психологи€ защитит вас ошибок в выборе людей или ударов судьбы? 

¬ы думали, что если вы обратились к известному специалисту, то он не совершит ошибку? ј как насчет того, что он не бог? ќн устал, или возгордилс€, или утром поссорилс€ с женой (гаишником, соседом) ќн не имел права?

¬ы наде€лись, что ваша непоколебима€ вера в бога отведет снар€д от вашего дома? ћожет вы просто не очень понимаете, про что его замысел?

¬ы рассчитывали, что если вы посв€тили всю жизнь дет€м, они пойдут по пути, который вам нравитс€? ћожет вы не учли, что вы отдельные люди?

¬ы изумлены, что ваш терапевт не готов вас любить как родна€ мать? “очнее, лучше чем родна€ мать, иначе вы бы к нему не обратились. ћожет вы перепутали психотерапию с родительством и не учли, что вы тоже не младенец?

¬ы очень разочарованы, что государство не выполн€ет своих об€зательств по пенси€м? ¬ы, видимо, решили, что государство это не структура, управл€ема€ людьми (не всегда лучшими, кстати)?

¬ы злитесь на своего любимого певца, песни которого были дл€ вас символом свободы в юности, что он вдруг «переметнулс€» и вы идеологически не совпали? ¬озможно, вы не учли, что творчество и личность две отдельные структуры?

¬ы регул€рно занимались спортом, ели обезжиренную пищу, не пили алкоголь и не курили и умерли в 56 от инфаркта? ¬ам никто не говорил, что наука не всесильна?

» так до бесконечности… 

—ейчас ненадолго впаду в грандиозность, что точно знаю о чем говорю и напишу следующее: 
»ллюзии были нужны. ќни помогли нам выжить и не умереть от гор€, что мир таков. Ќам нужно было врем€, чтобы вырасти, окрепнуть и научитьс€ справл€тьс€ с этим. ≈сли от нас требовали совершенства, то мы продолжаем это делать с собой и с миром. ћы живем детским, магическим мышлением, при котором взрослый д€дька верит в ƒеда ћороза, а взросла€ тетка в выигрыш в финансовой пирамиде. —уть та же. 

–еальность может быть некрасива. ќна может быть ужасна, отвратительна, невыносима. Ќо это только ее часть. ≈сть друга€. ѕрекрасна€, красива€, вдохновл€юща€. ≈е видно не сразу. —начала минус, потом плюс. ѕочему? ѕотому что сначала надо проверить безопасность, а потом наслаждатьс€. Ёто логика. 

ѕрин€ть это трудно.  ажетс€, что невозможно. Ѕоль может быть невыносимой. Ќужен кто-то р€дом в этот момент, кто поддержит.  то скажет, что да, смерть есть. ≈сть горе, беда, зло, несправедливость. Ќе всегда это зависит от нас. »ногда мы бессильны. 

Ќам придетс€ рухнуть с небес иллюзий в эту реальность. Ћучше это сделать самому, в контролируемом падении. “огда можно сохранить кости целыми, отделатьс€ син€ками. 

≈сли это будет делать жизнь, а она будет, даже не сомневайтесь, то можно сломать хребет.  
Ёто всЄ. ƒо встречи в реальности.

–убрики:  психологи€ отношений

еще..

ѕ€тница, 19 »юн€ 2015 г. 15:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ AAUUMM [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

еще..

ƒл€ тех кто проникс€ темой;))), в ком есть эльфийские гены:)..ƒам пару ссылок,которые считаю оооочень интересными.

http://nvris.ucoz.ru/text/Earth-Angels.htm

http://d-k-e.euro.ru/index.html

http://d-k-e.euro.ru/chapter04.html

я тут опираюсь на все и вс€х)))≈ще давным давно изучала эту тему у питерского мага Ѕориса ћоносова (посещала его семинары).ќн много говорит на эту тему,и помогает люд€м раскрыть свою истинную сущность,среди которых много альвов,то есть эльфов.
» да,дл€ мен€ это не сказки, а еще не раскрыта€ невидима€ реальность.я отдаю себе отчет что на счет себ€ могу заблуждатьс€.Ќо резонанс есть, и это наводит на мысль))..
¬ообще € вполне адекватный эльф и понимаю что чистых сейчас среди нас мало,мы разбавились с человеческой расой)ѕотому и признаки не €вные.

¬ первой ссылке есть много интересных описаний эльфов, не только внешние,но и хорошо раскрываетс€ суть эльфийского мировоззрени€ - http://d-k-e.euro.rжu/holger1.htm

*********

ассказ ученицы ћоносова о воспомнинаии одной из реинкарнации.

јльвы

 

„итать далее...
–убрики:  психологи€ отношений

так вот почему € молодо выгл€жу)

ѕ€тница, 19 »юн€ 2015 г. 10:33 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ AAUUMM [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

так вот почему € молодо выгл€жу)

ѕост  самолюбовани€:))...я оказываетс€ эльф;)),ну на крайн€к полукровка)))...“еперь буду знать что люд€м отвечать:)


÷итаты из книги ѕавловой "дорога к единорогу"  ,и фоточки себ€ любимой;)

 

9 (465x700, 123Kb)

ѕервый и главный признак: эльф, в отличие от человека, живет очень долго, поэтому нет ничего удивительно, что он «запрограммирован» на более медленное, неторопливое развитие. ѕоскольку у него почти отсутствует ген старени€ (вернее, когда происходит осознание своей эльфийской сущности, ген начинает действовать во много раз пассивнее человеческого), эльф выгл€дит гораздо моложе своих человеческих сверстников.

8 (700x465, 114Kb)

¬от что по этому поводу пишет “олкиен в ««аконах и обыча€х эльдар»: «Ёльдар взрослели телесно медленнее, чем люди, но разумом — много быстрее. ќни начинали говорить еще до того, как им исполнитс€ один год, ив том же возрасте учились ходить и танцевать, ибо их тела скоро на чинали подчин€тьс€ их воле…   концу третьего года жизни дети смертных начинали перегон€ть эльфов, тороп€сь вырасти, пока дл€ эльфов длилась перва€ весна детства. ƒети людей могли совсем вырасти, пока эльдар того же возраста оставались телом подобны дет€м смертных… Ќе ранее п€тидес€того года жизни достигали эльдар того роста и принимали тот облик, в котором жили всю дальнейшую жизнь и до сотни лет могло пройти, прежде чем они становились взрослыми».

18494480250_ec030ff2f7_o (465x700, 82Kb)
¬ыше уже говорилось, что эльф, осознавший себ€ эльфом на каком-то определенном этапе жизни, как бы застывает в данном возрасте. Ќа самом же деле это впечатление — внешнее: со временем он все-таки мен€етс€, но — раз в дес€ть ћедленнее, чем человек. «Ёльфы на самом деле станов€тс€ старше, хот€ и очень медленно: предел их жизни — жизнь јрды, котора€ хот€ и за пределами счета людей, все же не бесконечна. » јрда тоже стареет». ƒаже эльфы, еще не осознавшие себ€ таковыми, выгл€д€т моложе своих лет, ибо такова их генетическа€ природа. » в результате эльф, которому лет 50-60, выгл€дит на 20-30 человеческих, а которому на вид 40-50 человеческих лет, может быть какого угодно возраста — и 100, и 200 лет… ¬згл€ните на себ€ в зеркало — сколько вам лет на самом деле, и сколько дают незнакомые люди на первый взгл€д?

4 (465x700, 161Kb)

“еперь — по поводу одежды. »злюбленные цвета эльфов — синий и зеленый (реже — черный, но это качество про€вл€етс€ в тревожные дни: черный дл€ эльфа — цвет защиты).

10 (700x465, 113Kb)

„итать далее...
–убрики:  психологи€ отношений

ћудра усилени€ попутного ветра судьбы

¬торник, 16 »юн€ 2015 г. 11:35 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Iskuschenie [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћудра усилени€ попутного ветра судьбы

1 (492x369, 46Kb)

ћудра усилени€ попутного ветра судьбы

„итать далее

0_adbbf_6f9be378_XS (18x16, 0Kb)
–убрики:  психологи€ отношений

«аконы ¬селенной

ѕ€тница, 12 »юн€ 2015 г. 13:13 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

«аконы ¬селенной

«аконы ¬селенной

¬ погоне за счастьем человек всегда забывал о том, что мы в этом мире – всего лишь гости, что ¬селенна€ существовала миллионы лет до нас, и будет существовать миллионы лет после, €вл€€сь устойчивым и самодостаточным организмом, защищенным от разрушени€ законами равновеси€ ¬селенной, которые по-другому называютс€ кармическими законами.

1. «акон осуществлени€ 

2. «акон созвучности 
3. «акон сли€ни€ 
4. «акон перемен 
5. «акон ритма 
6. «акон дуальности 
7. «акон ма€тника 
8. «акон причинности 
9. «акон равновеси€ 


1. «акон осуществлени€

 

¬се есть мысль. ћысль первична и предшествует любой материализации. ¬ жизни мы получаем то, что себе намыслили.


«акон осуществлени€, основанный на ментальности ¬селенной, составл€ет саму основу нашей жизни. ¬се, что с нами происходит, изначально по€вл€етс€ в нашем сознании в виде мысленного образа. »менно своими мысл€ми мы воплощаем реальность.


ћир, который мы привыкли называть реальностью, на самом деле реален только по отношению к конкретному человеку, поскольку выстроен им самим – его представлени€ми, желани€ми, устремлени€ми, страхами и опасени€ми.


Ѕлагодар€ закону осуществлени€, образы (как положительные, так и отрицательные), созданные нашими мысл€ми, материализуютс€ и про€вл€ютс€ во всем, что нас окружает.


ќт интенсивности наполнени€ мыслеобразов нашей ментальной энергией зависит степень их вли€ни€ на нашу жизнь: некоторые мыслеобразы не будут играть решающей роли в нашей судьбе, а другие займут в ней прочное место. 

2. «акон созвучности

 

 ак внизу, так и наверху. ћалое равно великому. „то происходит с нами, то происходит и со ¬селенной. » наоборот. 
 аждый человек €вл€етс€ уникальной, незаменимой частью ¬селенной и находитс€ с ней в посто€нной обратной св€зи. »менно поэтому, когда идет речь о гармонии со ¬селенной, прежде всего, подразумеваетс€ гармони€ человека с самим собой.


¬се, что с нами происходит - это сигналы о том, насколько гармонична наша жизнь, и на что следует обратить внимание в самих себе.  огда мы поступаем созвучно желани€м своей души и не допускаем насили€ над ней, мы живем созвучно желани€м ¬селенной. ѕри этом нам все удаетс€, у нас все получаетс€. “акое состо€ние называетс€ – «быть в потоке».


≈сли нам хорошо, и мы чувствуем себ€ комфортно, значит на какое-то врем€ мы уравновесили свое внутреннее состо€ние с наружным его отражением – складывающимис€ вокруг нас ситуаци€ми и событи€ми внешнего мира, то есть достигли определенной гармонии.


«акон созвучности позвол€ет нам пон€ть, что внешние раздражители, вызывающие в нас некомфортные душевные состо€ни€, такие, как обида, горечь, злость раздражение и прочие, €вл€ютс€ всего лишь отражением того, что у нас внутри, что мы на данный момент собой представл€ем.


«акон созвучности объ€сн€ет нам, почему ни одна ситуаци€, построенна€ на манипулировании и насилии, никогда и никому еще не принесла счасть€. 
Ќевозможно изменить мир, не изменив себ€. 

3. «акон сли€ни€

 

ѕодобное прит€гивает подобное и сливаетс€ с ним. 
Ётот закон объ€сн€ет нам, почему в своей жизни мы прит€гиваем лишь те ситуации и тех людей, которые близки нам по внутренней сущности. Ѕлагодар€ этому закону, на каждом этапе своей жизни мы имеем дело именно с теми людьми, чьи взгл€ды на мир и людские отношени€ тождественны нашим.


—вое окружение мы создаем сами, и если оно нас не удовлетвор€ет, мы сами в состо€нии изменить его, не прибега€ к манипул€торству и насильственным мерам. ƒл€ этого необходимо изменить свой образ мышлени€. » только тогда вокруг нас по€в€тс€ совсем другие люди – близкие нам по духу, поддерживающие наши начинани€ и вер€щие в нас. 
«акон сли€ни€ позвол€ет нам совершенно по-новому взгл€нуть на людей, с которыми мы сталкиваемс€ как в при€тных, так и в непри€тных дл€ себ€ ситуаци€х. ќсознание этого закона дает четкое понимание того, что, если какие-то качества окружающих нам не нрав€тс€, значит, мы сами обладаем аналогичными качествами, но старательно закрываем на них глаза. 
¬ лице окружающих человек всегда имеет перед глазами зеркало, в которое он может посмотретьс€. 

4. «акон перемен

 

¬се есть движение. ѕеремены неотвратимы. Ѕо€знь перемен ведет к застою. «астой подобен смерти. 
¬се во ¬селенной подвержено переменам. “о, что вчера казалось вечным и незыблемым, с течением времени устаревает и уступает свое место новому. ћен€ютс€ общественные формации, модели развити€ общества, принципы социального устройства, мировоззренческие системы.


Ќет ничего посто€нного и ничто не остаетс€ неизменным.

 

 «¬се течет, все измен€етс€».

 

ќднако мы с упорством продолжаем желать стабильности и боимс€ с ней расставатьс€. 
ѕроблемы в основном и возникают оттого, что мы не хотим ничего мен€ть в своей жизни, боимс€ потер€ть что-то привычное и устойчивое, цепл€емс€ за ситуацию, которой уже нет.


—трах перед будущим, заставл€ющий нас боротьс€ с надвигающимис€ переменами и делать ставку на иллюзорную стабильность, не позвол€ет нам взгл€нуть на ситуацию, как на начало чего-то нового.


–азрушение привычного приносит нам боль и шок, однако, чем легче мы отпустим старое и перестанем жалеть об ушедшем, тем скорее и безболезненнее начнетс€ новый этап, который несет ничуть не меньше, а зачастую даже больше, радости и счасть€, чем мы уже имели в прошлом.


»менно возникновение проблем показывает нам, что наступает врем€ перемен. ќкончание любой ситуации – это всегда начало следующей, предоставл€ющей нам новый шанс на счастье. Ќе бойтесь перемен! —мело шагайте вперед, и ваши старани€ будут вознаграждены. 

5. «акон ритма

 

¬сЄ вытекает и втекает; всЄ имеет свои приливы и отливы; все €влени€ возникают и приход€т в упадок. 
Ётот закон напр€мую св€зан с законом перемен. Ћюбое хаотичное, на первый взгл€д, движение, любые €влени€, как в жизни человека, так и в развитии общества, подвержены вселенскому закону ритма. ¬се событи€, происход€щие в нашей жизни, благодар€ действию этого закона, выстраиваютс€ в определенной ритмической последовательности. 
«акон ритма иногда страшит нас своей неотвратимостью. —ложно поверить, что стабильности не существует, и очень хочетс€ остановить мгновение, особенно если оно прекрасно. Ќо чувства накатывают на нас с неизбежной периодичностью, как приливы и отливы. √оре чередуетс€ с радостью, волнение – с невозмутимостью, раздражение – со спокойствием, печаль – с весельем.


Ќе надо отчаиватьс€, если в жизни началась черна€ полоса, и кажетс€, что страдани€м нет конца. Ќикакой катастрофы в этом нет. Ќеобходимо дождатьс€ смены циклов, в полной уверенности, что все изменитс€. —оответствующую модель поведени€ нам подсказывает безм€тежность природы, спокойно переход€щей из состо€ни€ дн€ в состо€ние ночи, в предвкушении того, что завтра оп€ть будет рассвет. 

6. «акон дуальности

 

¬селенна€ двойственна. ¬с€ка€ вещь имеет свою противоположность, без которой не может существовать отдельно. ѕротивоположности – части единого целого и различаютс€ лишь уровнем про€влени€ присущих им качеств. 
Ётот закон подсказывает нам, что любое €вление в нашей ¬селенной имеет свою противоположность, без которой оно не могло бы существовать. ¬селенна€ гармонична, а потому все мы важные и необходимые части единого великого и слаженного организма.


Ћюбой человек, встретившийс€ на нашем пути, не плох и не хорош. ќн – всего лишь человек, в различных ситуаци€х про€вл€ющийс€ по-разному. Ќе существует плохого отдельно от хорошего, как нет и радости без гор€.


 ажда€ ситуаци€, порой сама€ катастрофическа€, об€зательно имеет свою противоположность – достаточно лишь взгл€нуть на нее немного под другим углом. „ерного не существовало бы без белого, тьма указывает нам те границы, за которыми начинаетс€ свет, а выдох влечет за собой вдох.


«акон дуальности учит нас не спешить навешивать €рлыки на людей и €влени€, которые встречаютс€ нам на пути. ¬сегда следует помнить, что палка о двух концах, а у медали две стороны. 

7. «акон ма€тника

 

¬с€ка€ вещь стремитс€ превратитьс€ в свою противоположность, с тем большей скоростью, чем резче в ней про€влены присущие обеим противоположност€м качества. ћера размаха вправо компенсируетс€ мерой размаха влево.


–авновесие – самое главное условие существовани€ ¬селенной, и восстанавливает она его с помощью закона ма€тника.


¬ нашей повседневной жизни этот закон про€вл€етс€ повсеместно. ќн тесно св€зан с законом ритма, так как ма€тник движетс€ из стороны в сторону, подчин€€сь определенному ритму. »менно таким образом развиваетс€ наша любовь, дружба, наша вера в различные мировоззренческие системы, наше душевное состо€ние.


«акон ма€тника четко дает нам пон€ть: ночь наиболее темна перед рассветом, и в самой беспросветной черноте уже брезжит лучик будущего си€ни€. Ќет ничего посто€нного, все мен€етс€, и мера размаха вправо компенсируетс€ мерой размаха влево. 

8. «акон причинности

 

¬о ¬селенной существует причинно-следственна€ св€зь между €влени€ми. ¬се, что с нами происходит €вл€етс€ неизбежным следствием, вытекающим из заложенной в прошлом причины. ” ¬селенной нет случайностей. Ћюбой случай обозначает закономерности, еще не осознанные нами.

 
«ѕод действием этого закона каждый человек в действительности господин своей судьбы, сам себе дает награду, сам себ€ наказывает. Ётот закон говорит, что все мысли, все слова, все действи€ отражаютс€ в будущем на жизни человека, и не в виде награды или наказани€, как обыкновенно понимают эту идею, но как неизбежный результат, следующий за своей причиной» (–амачарака).


«нание закона причинности дает нам возможность пон€ть, что во ¬селенной все тесно взаимосв€зано, и ничто случайное не может по€витьс€ на нашем пути. —воими мысл€ми и действи€ми мы сами закладываем обсто€тельства своей будущей жизни. 

9. «акон равновеси€

 

≈диный закон ¬селенной, объедин€ющий восемь основных законов. Ћишь тогда, когда достигнуто равновесие, когда обретен тот центр, где движение достигает такой быстроты, что становитс€ равным покою, могут быть синтезированы и завершены все аспекты единого закона.


Ётот единый закон обуславливает работу всех описанных выше законов, и показывает нам, что ни один из кармических законов не может рассматриватьс€ в отрыве от другого, и что любое €вление во ¬селенной определ€етс€ их совокупностью. 

ƒревние эзотерические знани€ о кармических законах ¬селенной легли в основу современной прикладной отрасли психологии  армапсихологии, котора€ возникла на стыке социологии и эзотерики. 

 армапсихологи€ изучает вли€ние вселенских законов на развитие общества и становление личности человека, а так же разрабатывает методики преодолени€ психологических кризисов, основыва€сь на кармическом учении, €дром которого €вл€етс€ доктрина реинкарнации, знакома€ человечеству со стародавних времен и €вл€юща€с€ основой многих религий.


—огласно доктрине реинкарнации, душа человека не умирает вместе с телом, а последовательно и неоднократно возвращаетс€ на «емлю в других телах дл€ того, чтобы приобрести опыт и познать все. 

 армическое предназначение человека – познание, а значит нет опыта отрицательного или положительного. ≈сть просто опыт, благодар€ которому человеческа€ душа и понимает разницу между крайними про€влени€ми тех или иных качеств. »менно поэтому надо учитьс€ проживать эти крайние про€влени€, а не бо€тьс€ их и не избегать. 
”чение о законах ¬селенной нам говорит о том, что не существует ни кармических наказаний, ни кармических наград. ≈сли же с нами случаетс€ что-то непри€тное и нарушающее наше душевное спокойствие, значит мы не прин€ли во внимание один из законов и тем самым нарушили равновесие, на котором и держитс€ все сущее во ¬селенной.

–убрики:  психологи€ отношений

 ак развить женственность?

„етверг, 04 »юн€ 2015 г. 09:43 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак развить женственность?

16 (226x300, 13Kb)¬ мире все устроено очень гармонично. » мужчины, и женщины разные совершенно неспроста. » вот ведь кака€ штука Ц в борьбе за равные права мы стали забывать, что мужчине всЄ необходимое намного проще и быстрее приходит на мужскую энергию, а женщине Ц на женскую. ћногие женщины живут себе и живут, не подозрева€, что они что-то делают не так.

» в какой-то момент чувствуют, что сильно устают на работе, что измотаны и истощены, в личной жизни кавардак, и выхода как будто бы нет. ј нужно-то всего лишь начать делать все по-женски, соединитьс€ со своей природой. ѕоэтому приходитс€ женщинам развивать свою женственность, учитьс€ жить по-другому. я хочу поделитьс€ с вами самыми основными моментами, которые стоит воплотить в жизнь, дабы перекочевать на женский полюс.

ƒл€ начала начните принимать свою женственность. Ѕез понимани€ своей природы многое может оказатьс€ просто бесполезным. ѕодчеркивайте то, что вы женщина. Ќосите юбки и плать€, добавл€йте к своему образу украшени€. ”хаживайте за своим телом. ћногие думают, что это все, конечно, важно, но не настолько, чтобы выкинуть все брюки и обт€гивающие джинсы. ј зр€! ∆енска€ энерги€ аккумулируетс€ в матке, и область живота всегда должна находитьс€ в расслабленном состо€нии.  огда женщина носит брюки, это место зажимаетс€, и энерги€ не может циркулировать свободно.
„итать далее...
–убрики:  психологи€ отношений

ќтношени€м нужно учитьс€ (Re.)

„етверг, 04 »юн€ 2015 г. 08:38 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќтношени€м нужно учитьс€ (Re.)

ќтношени€м нужно учитьс€ (402x604, 39Kb)ћужской взгл€д на женщину
 акими бы ни были отношени€ в семье, первый опыт общени€ с женщиной дл€ будущего мужчины Ч это его отношени€ с матерью. „асто говор€т, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Ќо к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, котора€ обычно остаетс€ без внимани€.

ќсновное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касаетс€ не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворени€, которые он испытывал, наход€сь под материнской опекой.

ƒело в том, что молодой мужчина даже не догадываетс€ о том, что к женщине можно относитьс€ как-то иначе. ¬ своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, котора€ будет его холить, леле€ть и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаватьс€ сексуальным утехам. ¬се, как говоритс€, 33 удовольстви€. ћежду матерью и женщиной дл€ него стоит знак равенства.

Ёту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой насто€щие взрослые отношени€. “огда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научитьс€ видеть в женщине не только материнский образ. Ќо такое везение бывает не часто.

–езультатом таких изначальных условий оказываетс€ то, что отношени€ с женщиной развиваютс€ по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. —амые характерные признаки Ч это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Ёто про€вл€етс€ уже вскоре после знакомства. ј чуть позже, когда отношени€ уже вошли в стабильную колею, всплывает друга€ характерна€ проблема Ч утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.
„итать далее...
–убрики:  психологи€ отношений


 —траницы: 16 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1