— С каким проблемами к вам как консультирующему психологу чаще всего обращаются женщины?
— Чаще всего женщину волнует вопрос отношений: отношения не клеятся, либо клеятся, но замуж не берут, либо замуж уже взяли, создали семью, но получилось не то, о чем мечталось. Менее популярная часть вопросов: почему я живу не так, как мне хотелось бы? Почему я не могу реализоваться? Почему у меня не так складываются отношения с детьми? Почему я как белка в колесе? Как, оставаясь в рамках семьи, оставаться свободной? Как можно найти себя? Как перестать быть обслуживающим персоналом в семье, если хочется чего-то большего? (Не для того я на свет родилась, чтобы стирать и готовить!) По опыту: запросы первого типа (об отношениях) выливаются в запросы второго типа (о поиске себя). Часто эти вопросы появляются, потому что у женщин возникает диссонанс между картинкой, которой она построила себе на основе, например, романов или мелодрам — красивых, эмоционально насыщенных, со страстями, — и рутиной повседневности, которая не так радужна.
— Эти вопросы сводятся к поиску пресловутого женского счастья?
— К поиску себя. Счастье — это только реализация того состояния, которое человек хочет достичь. Касается это и мужчин, просто у них другая сфера. Женщины более эмоциональные, им важна эта часть жизни и эмоциональный антураж в целом. Очень легко получить школу эмоций, работая в женском коллективе, и довольно тяжело получить эмоции от своего мужчины, особенно если вы не первый год знакомы. Если поначалу мужчины проявляют эмоции, то через несколько лет эмоционально он может находиться в состоянии полутрупа, и женщине очень сильно приходится вкладываться, чтобы хоть как-то его раскачать.
— А должна ли женщина это делать?
— У каждого есть своя жизнь, которой он может и должен жить. Вопрос не в том, кто кого будет раскачивать, а в том, чтобы уважать своего партнера, позволяя ему быть им самим. Проблемы в отношениях начинаются тогда, когда мы отказываем партнеру в праве быть самим собой. Мы говорим: «Дорогой, нам надо экономить. Поэтому ты перестаешь пить, а я… постараюсь отучить тебя от курения!». То есть: «Я за тебя решила, как тебе надо жить, а ты там уже как хочешь, так и вертись». Не секрет, что женщины сильнее: и энергетически, и эмоционально, и волевая сфера у них тоже лучше развита, и среди командиров женщин значительно больше, чем мужчин. Просто женщина не ставит себе таких амбициозных целей: «Командовать коллективом в 150 человек», а делает, как в анекдоте: «Вылезай из-под кровати, трус! — Я глава семьи, где хочу, там и сижу!». Общеизвестно, что есть и гендерные роли в семье, и если женщина занимает в семье мужскую роль, то она себе находит мужчину, который занимает женскую роль.
— Но в поиске партнеров у женщин тоже нередко возникают сложности. И если раньше женщины хотели просто выйти замуж, то теперь они хотят удачно выйти замуж. Что они вкладывают в понятие «удачно», по вашему опыту?
— В слово «удачно» женщины, как правило, вкладывают следующее: «чтобы любил меня, на руках носил, слова красивые говорил, чтобы не гулял, на других не смотрел, сидел дома, чтобы денег в избытке…» Так это точное описание мамы, но не мужа! Не может живой муж соблюдать все эти требования.
— То есть проблема в том, что женщина их завышает?
— Партнеров мы себе выбираем по принципу наших родителей. Какими были родители — таких мы ищем партнеров. Вернее, того, кто из них исполнял мужскую роль: для женщины это может быть и мама. В таком случае женщина может подсознательно искать семью, где мужчина будет выступать в качестве «мамы», причем хорошей мамы: ребенок получает от мамы любовь и бесконечную преданность, жертвенность, она (сама или через папу) решает все его финансовые вопросы, она создает ему максимально комфортную ситуацию. Этот образ у девочки отпечатался с детства. И что получается потом? Потом она ходит с этим «трафаретом» всю жизнь и «прикладывает» его к своим партнерам: «Мама, это ты? Нет, не ты. О, вот мама!». Если мужскую роль исполнял отец — мы ищем папу и ходим с таким же «трафаретом». Кто этот человек на самом деле, мы не видим, видим только «трафарет», и все действия этого человека мы воспринимаем через призму любимого трафарета. А человек-то живой, и он не соответствует.
Эмоции «узнавания» хватает на пресловутый конфетно-букетный период, когда мужчина готов сделать все, чтобы женщина была с ним. Любовь с первого взгляда процентах в 90 — это именно узнавание «трафарета», а процентах в 10 — узнавание душ. Когда два трафарета смотрят друга на друга — они видят то, что хотят видеть. Но постепенно через этот образ начинают проступать черты странного человека, чужого. Что делают пары в этом случае? Метафорически можно сказать, что достается «ножовка» и «отпиливаются» все выступающие части. «Ты не действуешь так, как я хочу! Ты куда дел… моего папу?» (Улыбается). В среднем эта «распиловка» может растянуться до трех лет. Мы где-то шлифуем этот образ, склеиваем его — в общем, активно требуем: «Вернись в ту позицию, которую я от тебя жду!»
И получается, что через три года совместной жизни пара может обнаружить, что с ними рядом живет некто незнакомый, но с ним уже есть общий быт, общая квартира, общие дети… И надо что-то делать. Семьи, которые не разводятся, думают так: уж не познакомиться ли нам снова? А те, кто решил: «Ты не мама, значит, прощай!» — разводятся.
Если два инфантильных человека пытаются находить друг в друге родителей, друг на друга опираться, то у них ничего не получается. Они опираются на фикцию, образ, трафарет, но за ним стоит другой человек, на которого опереться сложно, потому что он точно такой же Ребенок в душе, которому тоже нужен Родитель. И такие семьи долго не живут, быстро распадаются. У таких людей обычно идет «серийный» брак: они меняют партнеров, и с каждым разом ситуация становится все более карикатурной, шаржированной.
— Но неужели человек сам этого не видит?
— Человек этого не просто не видит, его тянет к таким людям. Почему? Это, опять же, про душу.
Есть и другие типы семей. Например, когда один из партнеров занимает позицию Родителя и находит себе Ребенка. В этом случае поведение взрослого ребенка от маленького отличается только тем, что игрушки становятся дороже. Иногда он зарабатывает на них сам, но чаще заставляет другого партнера зарабатывать на свою «детскую» жизнь. А что, это удобно! Дети же не должны зарабатывать, они получают все безвозмездно.
К сожалению, таков большой процент браков. Слово «брак» вообще очень четко описывает то, что происходит: отношения с «браком» долго не живут. А если это союз зрелых личностей, то он может быть сколь угодно долгим. Зрелая личность от незрелой отличается тем, что незрелый заставляет партнера, а зрелый договаривается с партнером.
— Как построить такие отношения?
— Первое и главное: для них нужно созреть. Процесс взросления в современном мире очень затянулся. Дело в том, что из наших ритуалов выкинули такую вещь, как инициация. Раньше были инициации, ритуалы перехода из одного состояния в другое. От ребенка — к взрослому. До трех лет дети были никем, у них часто даже имени не было (в том числе для того, чтобы не привязываться, дети часто не доживали до этого возраста). В три года ребенок получал имя и становился полноправным членом семьи, даже начинал «работать» на нее: у него появлялись своя зона ответственности. В семь лет ребенок из группы «детей» переходил в группу «взрослые». И он готовился к этому моменту, он четко знал кодекс жизни ребенка и кодекс жизни взрослого. Обряд инициации был буквально водоразделом: старая жизнь закончилась, новая жизнь началась.
У нас почти все инициации уничтожились, остался только ритуал перехода в супруги — бракосочетание, и все. У нас нет понятия завершившегося детства, нет момента, когда становится точка: ты уже не ребенок.
— Стоит ли человеку бороться со своим внутренним Ребенком в этом контексте? Процесс взросления — это борьба с детством?
— Бороться с чем бы то ни было, в принципе, бесполезно. Все, с чем мы боремся, становится сильнее нас. С детством не надо бороться, просто нужно взрослеть. Взрослый от ребенка отличается прежде всего степенью ответственности, которую человек может на себя взять. Сначала за себя, потом за окружающих. Я видел детей, которые в 9 лет уже не дети: видел, как девочка в этом возрасте морально тянет на себе всю семью.
— В брак надо вступать зрелыми, ответственными, взрослыми людьми?
— Есть такая интересная вещь, как зона ответственности: сначала ответственность за себя, потом — за свою семью, свое место работы, потом — за все человечество, за весь мир. Обычно люди, отказываясь нести ответственность за себя, перекладывают ее на окружающих. Начинают говорить: «Я болею не потому, что делаю что-то неправильно, это у меня генетика такая». Не оттого у меня проблемы с трудоустройством, что я работать не хочу, а потому, что я весь в маму/папу.
Получается, один человек берет и перекладывает свою ответственность на другого. А другой, в общем-то, ей не очень рад, ему своей хватает, и он активно пытается ее сбросить. Что начинает делать человек, который пытался ответственность переложить? Он начинает мстить, активно нагнетать обстановку, портить отношения. Партнер некоторое время терпит, что им пользуются, потом сбрасывают с себя эту ответственность и… становится худшим человеком во Вселенной!
Все меняется, когда начинаешь отвечать за себя. Когда начинаешь брать на себя ответственность за поступок, ты неизбежно начинаешь расти, взрослеть. И это взросление может показаться очень болезненным. Ты можешь столкнуться с тем, что ты не такой идеальный, каковым себя считал. Что мир не совсем такой, какой ты себе придумал. Что он тебе на самом деле ничего не должен. Что ничего не делают за красивые глаза (а уж если ты очень хочешь этого, сделай свои глаза, пожалуйста, настолько красивыми, чтобы за них действительно захотелось что-то тебе дать, чтобы человек испытал хотя бы моральную компенсацию).
Если человек в отношениях — это всегда работа на поиск баланса: сколько тебе дали, столько ты должен вернуть. В идеале, ты должен вернуть чуть-чуть больше, чем тебе дали, тогда отношения будут развиваться. Если ты возвращаешь чуть-чуть меньше, они не будут развиваться. Возвращать нужно не деньгами, конечно. А любой валютой, которую принимает человек: любовью, помощью, поддержкой, благодарностью, улыбкой — тем, что у тебя есть сейчас, тем, что будет иметь компенсаторное действие.
Эту схему очень просто объяснить на примере бизнес-процессов людям, у которых есть свое дело. Я говорю: «Отношения — это ваш бизнес-процесс, его нужно наладить». И они очень быстро начинают понимать, что «бизнес» хорошо идет, если супруга в него вкладывается энергетически, поддерживает. Это обычная бизнес-задача: жена должна чувствовать себя хорошо, должна знать, что ее любят, должна ни в чем себе не отказывать, должна получать те эмоциональные стимулы, которые поддерживают ее в хорошем состоянии. И моя задача как бизнесмена просто обеспечить ей эти условия.
(Если я могу позволить себе оплатить труд домработницы, то почему бы не сделать это и не снять с супруги этот напряг?)
Далее нужно понять: какой язык любви у супруги? Например, кинестетика. Разве трудно ее 20 раз в день обнять? Совсем не трудно! Или сказать комплимент, если для супруги важны приятные слова… Какие проблемы?
Нужно только поставить себе такую задачу. Поставленная задача провалится человеку в подсознание, и он начнет выполнять ее на автомате, не задумываясь.
Каждый любит себя и хочет, чтобы партнер тоже любил… Его. А то, что в ответ надо что-то давать — об этом не подумали. Получается перетягивание на себя «одеяла» любви, а такое одеяло тончает с каждой минутой и однажды просто рвется.
Важно понимать для себя: я вкладываюсь в партнера не потому, что он меня любит, а потому, что я его люблю. А партнер, будучи таким же взрослым, вкладывается в меня. И тогда отношения начинают расти.
— …И превращаются в идеальные?
— Не скрою, и у таких пар бывают сложности. Например, когда партнер вдруг влюбляется в кого-то другого, у него появляется новая «любовь всей жизни», его тянет в другую сторону. Но мы уже знаем: он месяц побегает со своим «трафаретом», буйство гормонов закончится, он поймет, что в «трафарете» видит кого-то совершенно чужого, и начнет с тоской вспоминать о том партнере, которого сам оставил. Если при этом его партнер достаточно развитый и у него нет установки, что «измена — это ужасно», пара сойдется вновь. Измена — это очень неприятно, это как минимум нарушение договоренности. Но если ты хоть чуть-чуть понимаешь в психологии, то понимаешь, что далеко не каждый «поход налево» — это именно измена, предательство.
— Отчего взрослому человеку вот так внезапно сносит крышу?
— В жизни каждого человека случаются моменты, когда его от чего-то спасли. Спаситель запечатлевается на подсознательном уровне со всем своим антуражем как обещание безусловной безопасности. Об этом мечтает буквально любое биологическое существо. Когда человек встречает кого-то, кто чем-то похож на образ «спасителя» (тембром, интонациями, он разговаривает теми же словами, от него пахнет теми же духами) — раз! — и крышу снесло. Сознания тут нет, оно отключается, а включается биологическая программа по выживанию, которой человек не может противостоять, она диктует: все, что было раньше, не имеет никакого смысла, выживание возможно только с этим человеком.
Является ли это предательством? Нет, это не предательство, это беда. Бедой это становится и для другого партнера: у него был рядом сознательный человек, с которым он строил отношения, и вдруг он исчез. Тут всегда есть выбор: понять и простить или встать на позицию обиженного эго, которое будет говорить: «ты плохой» или «ты плохая». Я не разделяю тут мужчин и женщин: эти всплески бывают у всех. Если перестать упираться в собственное эго, то ты понимаешь, что человек вернулся к тебе — и ни к кому другому он больше не будет возвращаться, потому что лучшего для него просто нет, ни с кем другим он не может расти. Сознательно растущая пара — это большая редкость. Но они существуют.
— Может ли женщина быть реализованной, не работая? Или это снова вопрос взросления?
— Да нет, может, конечно. Умная женщина делает так, что ее муж зарабатывает в разы больше, даже в десятки раз больше, чем без нее.
— Но ведь это же манипуляция!
— Если два человека не манипулируют другу другом, находясь в одном помещении, они оба трупы. В любом другом случае люди делают это. Просто слово «манипуляция» давно приобрело негативный оттенок. Любое взаимодействие — это манипуляция. Но давайте от слова «манипуляция» перейдем на слово «обучение». Проявляя реакции, люди учат друг друга тому, что им интересно.
— Традиционно женщина могла себя проявить в семье как жена и мама, после добавилась и профессиональная сфера. Еще позже к этим сферам добавилось важная составляющая: саморазвитие. Что такое саморазвитие для современной женщины? Мода или необходимость?
— Изначально было так: женщину нагрузили домом, ведением хозяйства, семьей — и отняли у нее все другие смыслы. Женщина была в тогдашнем представлении — существо глупое, приземленное, ограниченное. Ей обозначили зоны ответственности — и ни шагу в сторону. Как только женщина заикалась о большем, ее пресекали: «Ты с жиру бесишься, иди лучше работай, да побольше». С 20-х годов прошлого века женщинам пришлось выносить на своих хрупких плечах сначала разруху Гражданской войны, потом 30-е годы, затем Великую Отечественную войну и послевоенное время. В эти годы накопилась очень сильная потребность в чем-то большем, но эта потребность социально всячески уничтожалась. И вот в конце 80-х пал железный занавес, исчезла жесткая цензура, женщины получили доступ к большому количеству книг, которые раньше не публиковали. У них, наконец, появилась возможность посмотреть на что-то, что лежит за пределами семьи и работы. У мужчин всегда была отдушина: «выпить и поговорить о высоком», для них это было социально приемлемо, а женщина себе такого не могла позволить.
Сейчас саморазвитие — не столько мода, сколько необходимость, форма социализации. Если ты хочешь стать высоким профессионалом — ты не сможешь им стать, пока не научишься управлять собой. Простая утилитарная потребность.
— Но есть и обратная сторона медали? В гонке за саморазвитием невозможно не сравнивать себя с другими. У женщин возникают на этой почве какие-то беспокойства?
— Конечно, возникают. Иначе повсеместно бы не продавались тренинги в стиле «Почему я такая умная, а живу, как дура?» (Улыбается.)
— Почему у женщин вообще возникает этот вопрос?
— У нас есть небольшое заблуждение. Оно заключается в том, что сознание — это что-то очень умное, очень полезное, что оно может позволить решить большое количество вопросов. Вот только когда оно берет верх, узурпирует власть, как раз и начинаются сложности. Сознание не в состоянии разрешить даже 5% ситуаций, с которыми сталкивается человек, оно просто выгорает, продолжая говорить: «Я справлюсь, я смогу!».
Внутри у человека идет невидимый диалог. Сознание говорит: «Я хочу туда». А подсознание отвечает: «Нет, нам туда не надо». Сознание: «Нет, я хочу туда!», подсознание: «Услышь меня! Там очень плохо. Мне видней».
Когда человек идет против воли подсознания, оно решает сделать все, чтобы ему помешать. Например, ломает ему ногу, чтобы он полежал дома, одумался. (Человек «случайно» попадает в ситуацию, где это происходит. Это не шутка!) Онкология — это тоже чистой воды психосоматика. Когда количество обид невозможно держать в себе, организм их «упаковывает» в опухоль. Если человек продолжает быть обиженным на весь мир за то, что с ним случилась эта болезнь, — он получает метастазы.
Такой конфликт подсознания и сознания может привести к тому, что молодая красивая женщина, которую просто научили «ты должна быть такой-то, настоящие женщины ведут себя так-то», наслушавшись таких советов, достает маску и начинает лепить противоестественный, отталкивающий образ, например, дурочки, просто поверив, что надо быть такой…
Нужно просто учиться быть самой собой и понять, для начала, какая ты, чего ты хочешь. Даже если поначалу будет не очень хорошо выходить, потому что нет опыта иного поведения, кроме привычного, со временем адаптируетесь. Пока женщина не поймет, что именно хочет, пока не снимет с себя социальное программирование — ей будет тяжело строить отношения.
— Да, этот вечный вопрос: чего хотят женщины?
— Есть такой стереотип, что все женщины хотят замуж. Неправда. Процентов 20 вообще этого не хотят, им там делать просто нечего. Но такое социальное программирование у них есть. И умная красивая девочка, вместо того чтобы просто жить своей жизнью, начинает бегать в поисках Того Самого, а его… просто не существует.
— В начале разговора мы затрагивали тему души, когда говорили о любви с первого взгляда. Что психологи говорят о душе, признают ли вообще ее существование? И как в таком случае отношения душ влияют на парные отношения?
— Психология изначально — (психо — «душа», логос — «учение») наука о душе, вот только душу она редко изучает. Душу отдали в основном в ведение религии. Но, к счастью, современные направления в психологии очень близко подошли к вопросу о душе. В моей школе, например, мы вопросы души ставим на первое место. По сути, не так важно, какой социальной жизнью живет человек, ведь она, как одежда: сегодня в пиджаке, завтра в халате. Человек сюда пришел, на эту планету, для того чтобы реализовать свои задачи. А задачей, почти на 100% является получение опыта. Развитие — это смысл души. Опыт — это топливо развития души, то, без чего она не может жить.
— Зачем одной душе связывать свою земную жизнь с другой?
— Когда душа видит, что ее тело вырастило себе такое эго, которое взяло управление в свои руки и начинает тянуть человека явно не в ту сторону, она начинает волноваться за человека и пытаться наставить его на путь истинный. Душа сталкивает его с другими людьми, осматривается в пространстве, выбирает нужную душу, и эти «они» как бы «договариваются» между собой: «Давай я через тебя свое тело наставлю на путь истинный, а ты через меня — свое».
После этого происходит интереснейший процесс: эти двое влюбляются. Почему? Потому что любовь является тем связующим субстратом, который позволит не отвергнуть другую душу после первой же попытки наставить на истинный путь. Любовь заставляет терпеть. И, может быть, со временем прислушаться к другой душе. Когда душа идет не в ту сторону, именно в этом момент партнер делает нам все больнее и больнее, наступая на «любимую» мозоль. Как только поворачиваешь в правильном направлении — сразу становится чуть легче жить. Иногда это происходит достаточно быстро, например, проходит всего каких-то лет семь. (Улыбается.) Очень часто в этот момент пара расстается.
Если души собрались в пару только для того, чтобы показать друг другу правильное направление, наступает момент, когда их задача выполнена. И в этот момент людям становится неинтересно друг с другом. Не скучно, а именно неинтересно — все связующее пропало. Вначале их связывала любовь, потом взаимная боль (иногда долгие годы совместного ее причинения друг другу), и тут вдруг случается так, что больше не больно. И смысл быть вместе пропал. Нужно идти дальше, чтобы встретить человека, который тебя дальше продвинет по твоему пути. Тоже, возможно, давя на больные мозоли.
Искусство семейной жизни — это умение почувствовать боль, которую тебе причиняет партнер моментально, пока она маленькая, оценить, куда тебя разворачивает через душу твоего партнера, и сделать шаг в нужную сторону самому.
Кенстантин Довлатов
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/483462.html
