В город пришли дожди, а пасмурная погода всегда располагает меня к активной творческой деятельности и учёбе. Когда я слышу шелест капель, мне становится спокойнее, я проще концентрируюсь на работе и делах, я охотно пишу заметки и стихотворные почеркушки. И хотя прямо сейчас у меня нет свободы, чтобы заняться чем-то новым, но я рад уже тому, что старое двигается, и вполне согласен закончить его.

Вчерашний день можно назвать плодотворным, потому что я полностью выполнил составленный для себя план. Другой вопрос, что я склонен ставить перед собой достижимые цели, но сейчас это даже хорошо. Мне бы недельку-другую систематически поделать выполнимые цели, а там уже и о тяжело выполнимых помечтать можно будет.

Сегодня и настрой, и внутреннее состояние что надо, но вот незадача - вчера неудачно потянул спину и теперь едва ли способен развернуться всем корпусов вбок. Нет-нет, лучше встать и повернуться целиком, потому что иначе в районе правой лопатки всё скручивает и очень больно. Возможно, мне помогут растяжки и тепло, но это будет видно позже.

Подготовка к сессии... Да, пришло время взяться именно за неё родную. И вот какой нюанс: так как я ещё в декабре/январе слишком близко к сердцу воспринял задания (как обычно), то хотя и пришло несколько месяцев, я всё ещё не готов на такой же подвиг. Нужно снова писать читательский дневник, сдавать таки практику, писать ещё два реферата и просто готовиться к экзаменам, но только в этот раз - без надрыва. Не хочу снова всех этих душераздирающих терзаний о качестве своих работ. Я к ним никогда не объективен. Никогда. Но мне ещё не поздно научиться таки адекватности и познать дзен.

Наверное, к слову о вчерашних размышлениях о "недостаточности", внезапно подумалось - какого чёрта? Не хочу никуда бежать, не хочу думать о глобальных целях, не хочу настолько переносить точку опоры куда-то в несуществующий момент будущего. Хочу уютное здесь и сейчас. Не так чтобы намертво стабильное, но ...уютное, моё, преисполненное всего, что мне интересно. Собственно, я для этого обеспечил всё. Без преувеличений. Всё. Так какого же лешего я приобрёл вектор выпахиваться ради чего-то там, что сам себе пытаюсь придумать и просчитать? Куда провалилась установка на получение удовольствия от каждой минуты? Весь по сути и вся неудовлетворённость от этого. "А, я, молодец, творил, писал, читал и учился? Какой нахрен молодец?!" И дальше списки, списки, цели, горы несделанного и непокорённого...

Вот, кажется, всё время занимаешься саморегуляцией, а всё равно успеваешь проморгать момент, когда отвлёкся и понеслась. И да, тут стоит отдельное спасибо сказать установкам, которые я перенял ещё в далёком детстве. Ведь гонят-то меня именно они. Всё-таки проработать и искоренить что-то, заложенное родителями - это адский труд, без преувеличений.

В общем, лёгкий реверс точки зрения. И смотрите-ка, как всё сразу преображается...

It's all up to you now find yourself in the moment
Go directly to the voodoo now the channel is open

Lose your head lose control
You come on delicate and fine like a diamond in the mind
Woah, yeah, when you move into the light you're the greatest thing alive
Woah... And you

SWAY in the moon the way you did when you were younger
And we told everybody all you need is now
STAY with the music let it play a little longer
You don't need anybody all you need is now

Duran Duran - All you need is now

Мне кажется, что я недостаточен в том смысле, что недостаточно увлечён, недостаточно восторжен, недостаточно целеустремлён, что я недостаточно делаю, недостаточно желаю, недостаточно экспериментирую, что у меня недостаточно дерзости и запала, а плюсом к тому юмора и одухотворённости. Я постоянно чувствую некое послевкусие, как будто бы я не выложился до конца, не сделал всё, что мог. И это, в целом, не делает мою жизнь ярче, а даже напротив - загоняет её в некий формат отрицания собственных выборов и действий.

Удивительное сочетание, с учётом того, что всё, что я делаю, я выбрал сам, этим доволен и даже более того - счастлив. Я чувствую, что развиваюсь именно в том, чём хочу и всегда хотел, и вообще волен всё вершить по-своему. И вот это вот ощущение "недостаточно" приходит то ли от размаха свободы, который я получил, но которым ещё не успел в полной мере воспользоваться (а может быть успел и всему своё время), то ли от привычки, укоренившейся ещё из конкурентного школьно-университетского и прочего социального.

Как из "недостаточности" прийти к "достаточности" и не загнать себя вусмерть?
Вопрос риторический, да и сегодня не лучший день для обсуждений, так что комменты закрыты во избежание.

Я уже несколько раз столкнулся с тем, что термин "рефлексия", который я так люблю и употребляю так часто, употребляется в каком-то негативном значении, а затем приписывается мне, и потому решил всем облегчить жизнь.

РЕФЛЕКСИЯ - (от лат. reflexio — обращение назад) — способность человеческого мышления к критическому самоанализу. Различают несколько видов Р. Элементарная Р. заключается в рассмотрении и анализе индивидом собственных знаний и поступков. Такой вид Р. присущ почти каждому человеку: каждый из нас хотя бы изредка задумывается над причинами собственных неудач и ошибок, с тем чтобы изменить свои представления о мире или об окружающих людях, исправить ошибки и постараться не допускать их в будущем. Р. помогает нам учиться на своих ошибках. Научная Р. направлена на критическое исследование научного знания, методов и приемов получения научных результатов, на процедуры обоснования научных теорий и законов. Такая Р. находит выражение в специальных дисциплинах — логике, методологии научного познания, психологии научного творчества и т.п.
Высшим видом Р. является философская Р. — размышления о предельных основаниях человеческой культуры и о смысле человеческого существования. Со времен Сократа Р. считается важнейшим средством самопознания человека и основой его духовного совершенствования. По сути дела, именно способность к критической самооценке является важнейшей отличительной особенностью человека как разумного существа. Благодаря Р., вскрывающей и устраняющей человеческие предрассудки и заблуждения, оказывается возможным духовный прогресс человечества.
Философия: Энциклопедический словарь. — М.: Гардарики. Под редакцией А.А. Ивина. 2004.

P.S. Спасибо за анонимную симпатию! Тем более с таким содержанием, я очень тронут. Отзовись, дорогой читатель, я скажу тебе личное спасибо.)

Послал сегодня к чёрту всю учёбу, сперва самозабвенно предавшись сну, а затем творческой работе и чтению. Добил книгу, которая изрядно меня напрягала своим зависшим в моём сознании состоянием, принялся за вычитку "Хочу быть твоим". Прошёл первые 5 глав, кажется, и остался очень доволен. Тяжело вспомнить(ха-ха, вспоминать тяжело, а если захочется, то поднять файлы недолго хд), что именно я там выискивал и просил Яра дописать, но это сработало. Всё цельно, стройно, без провалов, нашёл разве что пару мелочей с точкой зрения и союзами, но это ерунда. Пометил, в итоговой версии, наверное, поправим. Прервался, чтобы продолжить позже или завтра с должной концентрации, а то смысл.
Мысленно уже мечтаю о том, как сяду за первую главу "Дьявола", параллельно с главой Джея. Да, всё ещё первой *скорбный фэспалм* Иногда мне действительно тяжело разобрать, много я делаю или мало, потому что всегда - всегда! - остаётся непочатый край работ. Казалось бы, раз делаешь, то всё должно двигаться, да? Но я достаточно часто нахожу себя в разных сферах в каких-то тех же точках, от чего чувствую себя неудовлетворённым и бессовестным лентяем. И поди тут разбери - то ли я слишком часто вспоминаю и много от себя требую, то ли и правда раздолбай -_- Ну, с текстами в этом смысле, есть и радостное - мои переводы, повисшие мёртвым грузом, возможно, заберут в работу. Возможно, даже со временем все. При том заберут те, кому я доверяю по качеству работы. И как же я этому рад... Тот случай, когда и ответственность душит, и сделать с этим ничего не получается. Может быть, скинув с себя это, и правда смогу дописать когда-нибудь "Все лгут". В конце концов, свою неспособность доработать это произведение, я вижу в каких-то нездоровых травматических реакциях, уходящих корнями в то, что своё я или не пишу вообще, или пишу мало и не дописываю, или хочу написать, но не выстраиваю идею стройно и откладываю её, что по смыслу равно тому, что я бы её выкинул. Выкинуть даже лучше - это меня хотя бы не мучило бы потом немым скорбным укором. Ну и так как со своими идеями я вот такой негуманный садист, то писать что-то в фандоме я уже тоже не могу - мне плохо, тесно и меня ломает.
Но вообще это я ушёл в какую-то не ту тему, я хотел сказать о другом. О том, что работа с "Дьяволом" и Джеем действительно меня воодушевляет. Мне нравится не только работать с этими текстами непосредственно, мне нравится знать, что я с ними работаю, знать, что я буду с ними работать. Мне нравится быть причастным к этому процессу творческой работы. И, как ни странно, эти мысли расслабляют меня, снимая недовольство собой, раздрай личностей или хандру. Я прихожу в свой "редакторский кабинет", как в теплое место, где возможен подлинный диалог и процесс со-творения. Я чувствую себя здесь уверенным и спокойным, личностно и профессионально компетентным, подходящим для этого места. И, кстати, эти ощущения в корне отличаются от тех, что я чувствую, "становясь" автором. Автор я нервный, дерганный, страдающей обширной паранойей и глухой замкнутостью, творящий из какой-то внутренней невозможности не творить, но при этом страдающий от несовершенства каждого образа. Иногда, буквально каждого. За последний год стало лучше, хотя те же стихи я писал больше, чем за предыдущие три года вместе взятые, наверное. Ну и прозаическое ...м. трогал. Слегка, но хотя бы так. В прозе мне сильно мешают оттиснутые в душе произведения Авторов с большой буквы. По крайней мере, стоит мне вспомнить Гессе, и я готов больше никогда и ничего не писать. Что можно сказать нового после такого Мастера? И вне зависимости от этой логики, проходит время, и я снова что-нибудь начинаю писать просто из-за того, что слова рождаются и мучают меня, просясь на бумагу. Несовершенные, ломанные конструкции, но.. пришедшие ко мне и рискующие зависнуть где-то в небытие. Конечно, можно открещиваться тем, что не я, так кто-то другой выловит эти образы из ноосферы, но образы образами, а оживающее внутри меня самого умрёт вместе со мной, если ничего не сделать. В общем, это какая-то моя личная драма. И какого черта я снова пишу об этом, а не о том, о чём хотел изначально?
Не знаю, возможно, всё просто. Так как я более-менее выправил вектор своей редакторской работы, теперь у меня остаются какие-то силы и на своё творчество (а для меня всё действительно работает именно в таком порядке: в первую очередь я - редактор, а уже потом кто-либо другой), и, вероятно, пришло время что-то с этим сделать. Первая возникшая идея - настолько не свежая для меня самого, что уже даже не смешно - это пролистывать свой же тумблер, который внезапно стал очень вдохновляющим, и писать образы-истории, иллюстрируя визуальные мотивы. Ну, я даже не хочу пытаться предугадать, выйдет ли из этого что-то вроде привычки или хотя бы опыта, но пока что настолько действительно хочется чего-то воплощённого из головы, что надо постараться.
В конце концов, если оставить меня один на один с учёбой - я загнусь, один на один с редактурой - загнуть тоже, один на один со своим авторским я вообще выйду в окно, но всё вместе оно выглядит вполне гармоничным и уравновешенным, так что почему бы нет?

P.S. И мне очень хочется дизайна других тонов и линий, но в последнее время я как-то разучился находить хорошие дизайны.