Download Becoming Insane for free from pleer.com

Wake me up before I change again
Remind me the story that I won't get insane
Tell me why it's always the same
Explain me the reason why I'm so much in pain

Voy perdiendo, perdiendo...

Есть люди с визуальным мышлением, есть люди, которым достаточно рассказать о сделанном и в сознании сразу же наступает спокойствие и порядок. А мне для того, чтобы адекватно контролировать своё состояние, нужно писать. И даже если это короткий чек-лист, где будет помечено сделанное - это необходимо. Кроме того, личные заметки сопровождают меня с 12 лет, а значит, я уже плотно на них подсел.

Всем, кто читал этот блог когда-то, мало что скажет перечисление изменившегося: по мелочам изменилось без преуменьшения всё. Я? Черт его знает. Всё тот же, как по мне: стихи, проза и бесконечное погружение на дно своего бессознательного как были частью меня, так и остались. Но фактически всё придётся строить по-новому, и я скрыл 99% записей в архив, оставив ровно три - те, которые посчитал наиболее актуальными.

Блог пока останется закрытым под подписчиков и ПЧ. Закрывать комментарии, как делал прежде, не стану. И, надеюсь, это желание меня больше не посетит. Честно сказать, я совершенно не знаю, насколько Li.ru сейчас обитаем, но надеюсь, что в достаточной для меня мере. В конце концов, я здесь для самоконспектирования - как обычно.

Что касается контента: возможно, он довольно сильно изменится. Если что - свободно отписывайтесь. Всё понимаю, никаких обид. Тем, кто всё ещё здесь задержался - я рад вас видеть. Это приятная неожиданность видеть хоть кого-то в месте, откуда столь давно ушёл (а судя по реакции на предыдущий фото-пост, видеть есть кого, и даже очень; опять же ещё раз спасибо, мне приятно).

Собственно, я закончил. Больше ограничивать себя ничем не хочу. Вернулась осень, я вернулся в Долину. Открываю дом, расчищаю стол, стеллажи заставляю новыми книгами, не забывая сохранить страницы со стихами, подшив их в один переплёт. Я так и не полюбил социальные сети, так и не проникся тумблерами, вконтактами, дайрями, инстаграммами и твиттерами. Я - это длинный текст, немного визуальности и музыка. Они - это мои воспоминания о самом себе.

Remind me the story that I won't get insane

Проседь первого снега ложится на яркую зелень аллей.
Осень, а поступь твоя всё так же лёгка, как и год назад.
Кажется, я влюбился в тебя и по-прежнему тихо тлею
В холодных и влажных ветрах твоих, танцуя на лезвии твоего ножа.

Осень, мне кажется, я схожу с ума, я забыл дышать,
Может, я даже забыл, что такое быть, что такое сон.
Я потерял и кровь, и любовь в дебрях твоих, а твоя печать
Стала мне парадным гербом, украсившим старый дом.

Осень, я всё ещё пленник твоей тоски и прекрасных книг,
Ты их оставила, будто снег, когда собралась уходить.
Я прочитал их от корки до корки, любил их, как любят жить,
Я шёл по их следам, а слова собирал на нить.

И сейчас, когда первый промозглый ветер, когда твоя пришла пора,
Я опять выхожу на крыльцо и ловлю осенний привет.
Кажется, я влюбился в тебя, по-прежнему тлею в огне костра,
Но, кажется, в эту осень я получил на любовь ответ.

В Белгороде, наконец-то, началась осень. В последние дни я ничего не мог поделать с этим томительным внутренним предощущением дождя. Я хотел его всей кожей. Ждал, когда ветер принесёт тяжёлые тучи и запоёт в ветвях деревьев. Когда капли будут падать и разбиваться о землю и крыши, при этом оставаясь в листве, замирая в воздухе мягким шорохом.
Здесь ещё так мало жёлтых листьев. Здесь так тепло, что на ночь мы не закрываем окно. Я качаю в ладонях свою любовь, а сам слушаю тихий шепот. Свет свечи в полумраке комнаты, мягкие кольца дыма и такое чуткое море за окном.
Похоже, я снова в осени. Наконец-то.
Кто читал мой блог и раньше, знает - это время года для меня чуть больше, чем все остальные. Это время, когда грани между мирами истончаются, когда всё почти здесь и сейчас, когда можно выбрать свою судьбу. Иногда мне кажется, что осень состоит из перекрёстков и ветров, которые разносят во все миры твои слова и мысли. Которые засеивают их, чтобы затем, целые долгие девять месяцев, ты пожинал плоды именно этих решений. Здесь каждый шепот - это знак. Каждый шаг - взгляд в лицо вечности. Здесь одновременно и нет меня, и нахожусь я весь. Даже когда осень проходит, мне кажется, что её дыхание остаётся на кончиках моих пальцев.
Прости меня, милая, я ещё не приветствовал тебя, как должно. Как делал это всегда. Но я обязательно обращусь к тебе, выпью с тобой, приглашу тебя на танец.
Я скучал.

Проснулся в три часа дня и понял, как же хорошо спится со сданной сессией и размеренно двигающейся работой. А ещё с билетами на поезд, оставленными на краю стола.

Если говорить по порядку, то я всё сдал. 25 числа закрыл устное народное творчество. Там меня тоже похвалили, сказав, что у меня получилась глубокая и индивидуальная работа. Смешно то, что из шести работ сам я написал пять. На шестой у меня уже совсем вытекли мозги, а добрый -Яр- нашёл мне нужное исследование, которое я и вставил, чуть подредактировав. Но отвечал на зачёте я именно по этим народным драмам. Так как я их не читал, то пришлось подключить все свои знания, приобретённые за курс, что без труда в принципе показало понимание вопроса, за что я был похвален ещё раз и обрёл почти закрытую сессию.

Почему почти: в выданной мне академсправке внезапно не оказалось ОБЖ. Надо, конечно, меньше доверять людям, но я увидел это уже в день зачёта, поэтому сделал рукалицо и сел готовиться. Реферат, презентация, рабочая тетрадь. По договорённости с преподавателем всё закрыл в этот четверг, и - ура! - наконец, остался свободен аж до апреля.

Впечатления у меня следующие: я всегда знал, что мой предыдущий вуз был каким-то ебанутым, но не знал, что настолько, и что бывает по-другому. Я не знал этого наверняка, и,  в общем-то, не надеялся на это, поэтому и не уходил. Но как же приятно иногда признавать, что ты был неправ.
Каждый предмет (единственное, за психологию не уверен - я не попал на пары, а "семинар", на котором был, меня не впечатлил) был прочитан подготовленным преподавателем от первой до последней минуты. Никто не отпускал, никто не халявил, подход к студентам был по-настоящему преподавательским, и знания дали в полном объёме. Форма сдачи предметов тоже была приятной. В общем, я внезапно нашёл себя в раю, не иначе.
Отдельно меня поразил ещё один факт. По культуре речи преподаватель устроила нам смежное занятие с очниками, которые готовили выступления с докладами. Задание на подготовку докладов дано было группе на весь семестр, и они не знали, что на паре будем присутствовать мы, поэтому это была совершенно рандомная подборка докладчиков. Первая девочка поразила меня тем, что нашла в себе смелость выйти рассказывать о теме, которая явно была для неё психологической травмой. Она рассказывала, как вредно курить кальяны, какие из-за этого могут начаться проблемы со здоровьем и почти плакала. Знаете, это были филологи первого курса, то есть с группой они ещё даже сессии ни одной не сдавали, однако же она осмелилась выступить перед аудиторией именно с этим докладом! И это при том, что тему выбирала сама. Поразительное мужество, на самом деле. Я не помню, чтобы кто-то из моих одногруппников делал настолько откровенный шаг навстречу.
В общем, я могу тут много чего расписать по каждому из трёх докладчиков, но суть одна. Каждый из них выбрал действительно интересную для себя тему. Каждый был подготовлен и рассказывал, работая с аудиторией, каждый был рад критике. И такая потрясающая атмосфера поддержки в группе. И да, у одной девочки на слайдах даже были фотографии одногруппников с указанием, кто и чем занимается, и общая неформальное групповое фото. Поразительно. Они проучились вместе три месяца. Я не помню такого единодушия за три и четыре года совместной учёбы.
Посмотрев на это, я понял, что мне было важно, просто важно узнать, что такое бывает. Что этот дух совместной работы есть. Конечно, я не пойду сейчас на очку, но в принципе, мне это и не надо. Оно есть в мире - этого достаточно.

С работой пока тоже всё устоялось, при том в самом лучшем смысле этих слов. Мне нравятся проекты, за которые я взялся, мне нравится, что я могу распределить время. Конечно, с учётом сессии, никакого распорядка дня я ещё не наметил, но в принципе я уже знаю, на что и сколько мне потребуется времени. Задания к следующей сессии просто огромные *о* И кр по языкознанию нужно сдать до нового года.

И билеты я купил, да. 20 декабря поездом еду в Белгород. Три дня музыки, медитаций и сна, сна, музыки и медитаций...

Я пытался написать несколько дней назад.
Не зачем-то конкретным, а просто потому что целый год, как.
Потому что иногда хочется выразить, насколько сильно ты счастлив.
Но, возможно,оно и ни к чему.
Просто: я люблю тебя.

Позволь мне быть, позволь мне держать твои руки,
позволь вплетать в венки осеннюю листву.
Закрыв глаза, в последнюю грозу
с тобой шагну, и в песню изольются звуки:
качает травы ветер, гул реки,
безумен шелест листьев под ногами.
Всё это снова приключилось с нами,
и снова старые проснулись родники.

Позволь мне быть, позволь мне петь и удивляться,
позволь смеяться, зажигать твой новый день.
И пламя очага, проросшее насквозь
в моей душе, и тканей легкий шелест, и ось
веретена в руках моих, и мир в твоей груди -
всё это странно впереди и позади,
всё это будто замыкается в кругах
и разбивает мир на половину,
где жизнь до смерти - только десятина,
и долгие раздолья впереди.

Позволь мне вспомнить всё, и всем являться,
позволь творить из нашей тишины.
В словах, в дыханье, в каждом миге - мы,
и каждый, не касаясь суеты, идёт к иcтоку
на громкий гул реки, и шелест под ногами...
Всё это снова приключилось с нами.
Всё снова в ласке и тепле твоей руки.

Скачать бесплатно Morten Harket - Kraakevisa на Muzebra.com.

Как выяснилось опытным путём, я совершенно не способен сейчас говорить и выражать свои эмоции вслух, однако же записать мысли я вполне готов.

Всё в полной мере осознать и оценить можно лишь в сравнении. В сравнении и на некотором расстоянии, т.е. с течением времени. Пожалуй, весь путь стоил того, чтобы в итоге оказаться в сегодняшнем дне и видеть мир именно таким, каким я его увидел. Но пойдём по порядку.
Итак я успешно добрался до университета, сфотографировал расписание (из-за спин судорожно переписывающих), поднялся на третий этаж, где располагалась нужная аудитория, и стал тихонечко ждать, стоя у стены и отвлечённо окидывая взглядами собирающуюся группу. Мне вот просто для себя было интересно, как мы все будем выглядеть чисто с возрастной точки зрения, при том что часть людей только после школы, а часть уже работающие дамы с детьми, впрочем, это ничего не говорит об их возрасте на самом деле. Ну, лол, конечно, но я там по итогам выгляжу как один из самых молодых. Прямо-таки йюнух перваков. Наверное, именно поэтому восемнадцатилетняя девушка, севшая со мной, в порыве откровенности сказала: "Ты представляешь себе, каково это, учиться на очке?" - с этаким благоговейным ужасом, на что я честно ей ответил, что представляю и даже очень. Лол, но эта девушка выглядит старше меня, да. Поэтому я порвал ей шаблон, кажется.) Впрочем, кроме шаблона ей сегодня ещё и вынесли мозг прошедшие 5 пар. А я вот свеж, расслаблен и полон сил, к слову. Вот что значит, опыт хдд

Первые две пары были введением в языкознание, и это было здорово. Не привычная студенческая лекция-забег по записыванию, а неспешный диктант с подробными пояснениями. Плюс, я всё время мысленно возвращался мыслями к посту Карен, который, собственно, сподвиг меня отчислиться. Надо бы найти и прочитать его теперь по делу, без страданий и соплей хд
Сначала аудиторию нам дали очень маленькую, группа вся не вошла, так что на вторую пару мы переместились в другой кабинет. И всё это было так светло и прекрасно, что я сидел и улыбался, наверное, как идиот. Но пофиг на это, потому что я действительно был счастлив наконец-то писать что-то по делу, что-то действительно интересующее меня, а не какую-то лабуду.
Кстати сказать, прошло больше полугода, как я отчислился из своего университета, и больше полутора лет, как я сбежал с международки, и теперь я, наконец, могу сказать, что меня попустил весь тот негатив, который накопился за годы студенчества. Я сидел и мог спокойно оценить какую базу получил, исходя из каких предметов. Вообще, это конечно, странно, сидеть на 1 сессии 1 курса и просчитывать в уме аспирантуру, но тут я ничего не могу с собой поделать, это сильнее меня.) Научная деятельность сильнее меня. Я хочу, хочу, хочу исследования! Дельного, полноценного, глубочайшего! Для такого, 5 лет - это фигня и только-только подготовиться и приступить. Но речь не о том, речь о том, что мне было спокойно, и я чувствовал, как всё, что я когда-либо читал, отзывается в ответ на знакомые термины и понятия, как каждое слово прорастает во мне вглубь и это было чудесно. Это было прекрасно.

И дальше стало ещё прекраснее, потому что началось введение в устное народное творчество. Признаю, что я вообще не фанат фольклора. Но тут, всё дело в учителе...) Эта женщина прекрасна. Она отчитала три пары в диком, совершенно студенческом темпе, надиктовала страницу учебников, хрестоматий и прочих отсылок, объяснила про 6 работ, которые нужно написать и сдать до сессии в ноябре, сказала, что она собрала целую папку, где всё-всё для углублённого изучения есть и только придите и скачайте с кафедры, и активно упоминала Проппа. Это чудесно.) Я улыбался, я смеялся, я был рад разбирать эту обрядовую поэзию, тонкости определений и особенности фольклора. Как раз тот случай, когда предмет оживает в словах преподавателя и перед тобой открывается целый мир, о котором ты раньше ничего не знал.
Это боль, что нельзя выучить ВСЁ Т_Т Всегда приходится выбирать... :/

А дальше я ехал домой, вышел перекусить, встретил компанию, говорящую по-польски, затем, говорящую по-английски, затем стоял в переходе метро на Маркса и слушал, как два парня, один со скрипкой, другой с виолончелью, достойнейше исполняют апокалиптику.... и видел Б. Удивительно, но именно сегодня, образ, который я знал столько лет, воплотился в реальном человеке, который скорее всего не имеет ничего общего с тем, что я знал о прототипе Б., так скажем. Но тональность, тональность... то, как я чувствовал эту идею, этого человека, этот тип. Как он стоял, как двигался, как говорил. И так мне тут стало спокойно... я вижу, что я больше не принадлежу тому чувству одиночества и безысходности, которое владело мной раньше. Более того, я уже даже не принадлежу замкнутому отшельничеству, которому с таким наслаждением предавался последние 4 года. Я открыт, я готов любить этот мир и людей в нём, потому что нет никакой другой любви, кроме безраздельной любви ко всему.

Прослушать или скачать Apocalyptica Path Vol.II бесплатно на Простоплеер

I want to live in fire
With all the taste i desire
It's all good if you let me dive
With sharks on the ground
You lose your routine
You lose your routine
'cause i found my path

What the hell are you trying (now i know there is something more)
What happened to you (still staying on my path)
Are you still denying (now i know theres something more)
That this is the truth (it's all in you)

What do you came for
What did you expect to find

So boundless i feel
And boundless all my fears
Stop running back to old times
Stop running back to old times
You lose your routine... cause i found my path

Let me never be complete. May I never be content. (c)

Есть что-то особенное в том, чтобы сидеть в ночь накануне,
перебирать в пальцах прошедшие дни будто руны -
или струны -
слушать гитарные переборы и ветер с дождём,
стучащие к окна,
шептаться с танцующим пламенем
и самому называться огнём.

Листопад раскрывает истории и обнажает нутро.
Завтра шагну прямо в дождь и смогу не забыть -
а важнее того - не растаять.
В это меня убеждает сегодня одно -
пройденных дней перебор, их испитая боль
и изошедшая ритмом и строками память.

И это чувство... как будто не я в этой осени - осень во мне
и продолжается путь.
Под моими ногами и в волосах - листья. Шепот, сводящий с ума,
не даёт ни проснуться, ни, обманувшись, уснуть...
Когда-нибудь... когда-нибудь все мы встретимся у огня, чтобы согреться.
Только не здесь, где-то вовне,
на обочине сотен дорог своего сердца.

Скачать бесплатно A Filetta - Malanni на Muzebra.com.

Какое-то странное настроение, совершенно осенние. Подумал создать очерки по трём квартирам, чтобы зарисовать ощущения, которые во мне ещё очень и очень живы. Это на меня, конечно,  Илличевский повлиял, которого я читал в метро. А вообще, прогулялся, можно и поработать.

Прослушать или скачать Белая Гвардия Причины бесплатно на Простоплеер

Это не любовь.
Это какой-то дестрой...
Я ушел просто.
Так уходят с плохого спектакля домой.
Тысячу лет тебя не видел - и вот...
Ничего не меняется...
Понимаешь, есть причины, по которым
Люди больше никогда не встречаются.

Желание гамать я всё-таки немного удовлетворил. Впрочем, я бы ещё погамал:
Underrail
Fallout1 1&2
Walking Dead
Tropico 3
Trine
Portal 2 и из первого дополнительные карты пройти хотелось на досуге.
Постичь Antichamber.

Далее.

"Мозг-онлайн" я дочитал.
Хочу дочитать, а вернее уже перечитать "Мозг и Душа" Криса Фрита. Это легко и быстро.
А после Криса Фрита будет Сакс "Человек, который принял свою жену за шляпу". Это уже не так легко.
А потом будет Сакс "Пробуждение".
И фильм "Пробуждение"
А после Сакса будет "Завтра я всегда бывала львом".
А дальше я найду что-нибудь ещё той же тематики. Но вот это всё нужно мне RIGHT NOW!
И это только одна тема из. Но ладно, скажем, что всвязи с творческими обстоятельствами, это сейчас самое приоритетное.

Ещё я хочу смотреть.

Грань 3 сезон.
Under the Dome.
Следствие по телу.
Аватар.
"Стальной Алхимик".
Бибоп.

И всё это не идёт ни в какое сравнение с тем, что я хотел бы проштудировать учебный план своей специальности, а так же запросить на кафедре учебные планы и методички, по специальности "Издательское дело и редакторская деятельность", куда поступить нереально, так как недобор групп дикий. Оукей, недобор недобором, но. Я хочу видеть дисциплины и источники, куда отсылают йюных и нейопытных.

В дополнение к тому, я всё решаюсь с духом, чтобы воплотить свои 30-дней-рисуешь-и-можешь-купить-планшет. И даже программа у меня появилась, Black Inc, которая манит, манит... Нет, правда, я задумался о том, что есть всего несколько техник, которые меня интересуют. Ну неужто для себя их охватить так уж сложно?

Плюсом ко всему вышесказанному, работа. И та, которая удалённая, и биржа копирайтинга, и, конечно, РЕДАКТУРА. У меня есть 3 автора, и я хочу, хочу, хочу, быстро и продуктивно работать с ними. А ещё РЕДАКТУРА требует постоянного чтения и нарабатывания скиллов непосредственно задавания правильных и своевременных вопросов, всякие особенности стилистики, грамматики и пунктуации, взаимодействие автора с читателем, подача персонажей, разворачивание сюжета, времена глаголов в повествовании. И тут я должен как можно скорее прочитать для начала три книги, чтобы просто составить о них своё время. Все они об одном - как писать книги. Автор, соответственно Кинг, Сапковский и Никитин.
Ну и по самоучителю русского прогуляться не лишнее. И здесь полазить тоже.

А ещё есть всякие повседневные мелкие дела, тут помог, тут сходил, тут поужинали, тут восстановил нейронные сети, которые отвечают за общение лицом к лицу...

И есть сон. Да-да, он есть. Где-то в параллельной вселенной на него даже есть время. Надо осваивать техники медитации и осознаваться настолько, чтобы 4 часа в день хватало выспаться...

upd. ещё я забыл про Илличевского. Его я собираюсь читать в метро и автобусах, а так же между парами и может быть перед сном.

upd2. и я не упомянул книги, которую уже находятся в процессе чтения: "Фокусинг", "Йога сновидений". Ещё я таки скачал "Бегущая с волками", чтобы почитать про женский архетип, а сегодня получил в руки интереснейшее исследование "Обряды переходов". Ох. И есть Цолькин. И книги по дизайну.

Хорошо, что вчера лег пораньше, а то сегодня паршивейший сон поднял меня раньше всякого будильника.
Вчера позволил себе гамать от души. Как ни странно, а залип аж на 10 часов я в Underrail - олдскульное RPG с ранним доступом. Так как игра перекликается ещё с Fallout 1, с которым у меня в своё время не сложилось, то я удивился. Может быть, я в своё время упустил что-то? Вообще, учитывая, что игра ещё в разработке, там не всё сбалансировано и проблемы есть. Играть сложно, но я быстро вошёл в какой-то извращённый геймерский азарт, шарился по форуму, выцеплял оттуда какие-то полезные советы по крафтингу и тому, откуда бы поднять денег. Четыре раза переигрывал взятие 2 лвл, чтобы правильно распределить очки по скиллам. *покерфэйс* Иногда я даже слишком геймер. Внезапно так.
Дабы передать немного атмосферы, вот несколько скринов. Если кто вдруг заинтересуется - я нарыл сию прелесть в Steam. И да, я вдохновлён и удивлён, что это делает один парень. Сам себе game studio.

скрины

Вообще, загамать было приятно. Особенно приятно, если прикинуть, какой стремительный поток дел накидывается на меня (надеюсь, что накидывается *пристальный взгляд*) уже с понедельника. Это здорово, правда. Жду всего, предвкушаю, но, как и всегда, бешусь от неизвестности, потому что подвешенное состояние вещей меня раздражает. Меня интересуют конкретные даты, время, пароли, явки. Всё размытое лишь распаляет моё воображение, а этого делать в некоторых случаях не стоит.

I

Считайте меня вышедшим из глубин
или выброшенным гигантской волной -
в сущности всё одно.
Я, будто бы распятый или растянутый между частями суши,
исполинским богам успев уже что-то наобещать,
родился.
Что ж теперь делать - не знаю и не хотел бы знать,
но, ступая по берегу, собираю по камешку свою душу,
выстраиваю из песка замки, и снова рушу
всё.
Просто чтобы не привыкать.

II

От берега вышел к городу. Снова осень.
Кто меня не предавал и в беде никогда не бросил -
это она, золотая, холодная, запевающая в три такта,
устилающая ковром шумящим выбитые ухабы тракта.
Осень. Постоянство, укоренившееся в шторме.
Как ты? Спасибо, знаешь, я тоже в норме.

III

Из города хотел уходить, да лень торопиться стало -
будто между сегодня и завтра мне суматохи мало! -
хватало и еды на долгий путь, и денег -
утром уже ничего не стало.
Что поделаешь - не проел, так пропил.
Спасибо, что самого себя ещё не угробил.

IV

И всё-таки к вечеру отмотал от города три версты,
сел у костра, греясь, закурил, запел...
Сейчас - хорошо, а что там дальше встретится на пути -
этого предугадывать я никогда не умел.

Каждый день продуктивен, даже очень. Каждый день я двигаюсь на шаг или несколько шагов вперёд. И всё равно вечером чувствую неудовлетворённость, потому что не выжал из себя всё, что мог бы. Каждый вечер must try harder, блин.)
Ну например. Раньше я бы от радости скакал, что медитирую каждый день, а теперь мне этого мало. Надо три! три раза в день! Два ещё получается, но чтобы три - ни разу пока не удалось -.- И я этим недоволен.  Вообще медитация - это какое-то общее понятие для того, чем бы я хотел заниматься, но вот правда. На три раза у меня идей и экспериментов всяко хватает. И это практика, которую нужно е-жед-нев-но, дабы двигаться. Эх. Неизбежно, когда только начинаешь движение, поймать всестороннюю гармонию - это сложная задача. То одно забыл, то другое, то про третье внезапно вспоминаешь... Я честно стараюсь всё это фиксировать. В тетрадях, в блоге, в черновиках смс-ок... Но за этим потоком поди, успей.

Плюс ко всему холодно. Ужасно холодно. Не то что вставать утром, сидеть за столом и работать днём - это и то вызов. Сегодня отключали воду, и я думал, что помру без горячего чая. Несколько отвлекает и потому раздражает сидеть одетым в тридцать пять кофт, шерстяные носки и всё равно мечтать о перчатках. Мне как-то ...утомительно в такой атмосфере. Я не люблю мёрзнуть.

Интересно, встану ли я завтра в свои столь обожаемые 9 утра и сделаю ли всё, что задумал.

I

Начинается день.
Я себя собираю заново из осколков тела,
пропитывая кровью стыки и швы, отражая тень,
надеваю лицо, маска которого за ночь опять пожухла и посерела,
делаю первый за сутки шаг из себя во вне,
в пространство, лежащее за порогом,
за поворотом, за шепотом, за...
Нет, ничего. Это от пыли слезятся мои глаза.

II

То, что я раз за разом уезжаю сюда, где строгие линии
города, горизонта и фонарей, меняют свой профиль,
не ваша вина, я клянусь. Дело скорее в том, что птичьи клинья
будто бы подбивают меня сначала шагать, потом -
срываться на бег и сколько есть сил бежать...
а дальше я уже здесь.
Стою у лестницы и безмолвно смотрю во тьму.
Нет-нет, подумаю, и всё равно шагну.
Не пропадать же ни моему добру, ни злу.

III

Осторожно стираю пыль с того, что забыл,
нежно касаюсь найденного, будто бы не рукой, а собственными губами.
И оно от ласки моей оживает,
сначала плачет, потом смеётся, и я вместе с ним...
Боже, каким же я, бывает, чувствую себя явственным и живым!..
Кто я?

А в ответ звучит: "Да черт тебя знает".

Я хотел открыть для себя шведский кинематограф, я его открываю. Пошёл прямо по списку, особо не утруждая себя привередливыми поисками. Ну и хотелось мне сегодня чего-то мрачного, мистериального. "Седьмая печать" - прекрасный чёрно-белый фильм, где эта вот обесцвеченность придаёт картине неповторимую атмосферу, где гармония чёрно-белого зачаровывает. Как вот тут, например. Это Смерть, да.

Картина прекрасная и глубокая. Я не удержался и выписал некоторые реплики и диалоги, потому что они чудесны, особенно учитывая, что одна из говорящих сторон - Смерть. Да, как правильно пишут во многих рецензиях - это глубокий фильм о смерти, вере, человеке, где вопросы получают ответы в духе средневековой мистерии. Восхитительной мистерии.
Особенно понравилось - в этой мистерии не всё так мрачно и беспросветно. Напротив, кроме главного героя и оруженосца, есть такие герои, как Юф и Миа, которые очаровательно чистые, светлые и, тут, пожалуй, будет уместно слово - святые. Вступая с этими героями в контакт невольно переживаешь некоторое очищение. И, конечно, я был впечатлён открытостью сознания Юфа. Все эти его видения - что есть, по сути своей, умение смотреть в, а не сквозь, - прекрасны.
И да. Картина оказалась своевременной. Мрачно перекликающейся с моими вчерашними ощущениями и постами и рядом вопросов, которые крутятся у меня в голове постоянно. Да и вообще, позиция Антониуса Блока мне в чём-то очень близка.

- Я хотел бы открыть всё без утайки, но у меня так пусто на душе. Эта пустота зеркалом стоит перед моим лицом. В нём я вижу себя, и сердце во мне переворачивается от омерзения и страха. Безразличие моё к людям отделило меня от их среды. Я живу в мире призраков. Я в плену своих фантазий и снов.
- Умирать, однако, не хочешь.
- Не хочу.
- Чего же ты ждёшь?
- Я хочу знания.
- Гарантий захотел?
- Назови как угодно.

ещё цитаты

Я спустился к подъезду встретить отца и, как это часто со мной бывает, вышел в несколько отстранённое восприятие реальности. Восприятие происходящего, как некоего осознанного сна, в любой момент которого можно проснуться. Я спускался по лестнице, знакомой мне с детства, вел пальцами по покрашенным бурой краской перилам и задумчиво смотрел себе под ноги, вглядываясь в ступени. Моё тело знает этот путь наизусть так, что я пройду его и в темноте, и с закрытыми глазами. Я знаю, какой высоты нужно сделать шаг, в какой момент кончается спуск, когда нужно поднять ногу, чтобы ступить выше. Я, как будто бы, изучил это место, и в то же время каждый раз открываю его для себя заново.

Сегодня подъезд был сумрачный. Тени в углах скруглялись желтым, тусклым светом лампочек, загорающихся от моих шагов. Прогретый дом гудел, чуть потрескивал краской, вдыхал через открытые подъездные окна влажноватый ночной воздух. Я толкнул дверь и вышел на улицу, мгновенно погружаясь в темноту и цепляясь взглядом за яркие звезды ковша Большой Медведицы. В ранней осени приятно всё - и её почти летнее тепло, и предощущающая падение листва, и совершенно осенний ветер, и даже теплые затяжные дожди, которые у нас то идут несколько суток подряд, то сменяются голубым небом и ярким солнцем. Я замер, сливаясь с осенью, вглядываясь в темную листву тополей и прислоняясь спиной к холодной металлической подъездной двери.

Вслед за расслабленностью приходит яркое ощущение других. Тело - это не я. Мои переживания - это не я. Даже мои мысли - это не я. Но в этом единстве с миром нет ни тела, ни переживаний, ни мыслей. И тогда особенно остро, мелкими иголочками по коже, ощущается другая, бьющаяся рядом жизнь. Люди в квартирах, со своей историей, своими уроками, опытами, поступками, выборами... Становясь тополем, ветром, домом, я остро ощущаю эту монументальную, неумолимую силу, находящуюся в вечном движении и никогда не приближающуюся к состоянию покоя. Мир живёт, движется, смеётся, дышит. Вот по улице прошла пара, негромко обсуждая что-то своё, отдающееся эхом в теплой сентябрьской ночи и остающееся где-то между ними и осенью...

А я? Что я, я просто вышел, чтобы в эти пять минут отдохнуть, проснуться, оглядеть мир спокойным чистым взглядом, прислушаться к нему и вдохнуть его ночную прохладу. А затем можно возвращаться домой, к делам, желаниям и переживаниям, так подлинно делающим меня человеком.

фотография -Яр-

Такое ощущение, что в Новосибирске сработал переключатель, и вчера вечером резко началась осень. Дождливая, полная ветра, шума деревьев и туч. Это восхитительно, но я уже мёрзну.) Кажется, пора искать тёплые носки и готовиться одевать пончо.
А тем временем, вчера утром я ездил на дачу и стояла прекрасная теплая погода, светило солнце. Впрочем, ветер уже был крышесносный.

больше об осени в тридцати двух картинках и образах

Для тех, кто читает мой дневник давно, не секрет, как трепетно я всегда относился к осени. Насколько сильно я ждал её, начинал встречать едва ли не с началом лета, и вообще всё время возвращался к этому образу. Действительно, так сложилось, что осенью я попадаю в такие ситуации и принимаю  такие решения, что весь следующий год оно неотступно следует за мной. Но осень 2012 года прошла с таким феерическим размахом, что я до сих пор нахожусь под впечатлением и в том, октябрьском ещё, потоке.
Собственно, о том, что лето кончается и приходит любимый осенний сезон, я задумался буквально числа 20 августа. До этого я просто не помнил, не вспоминал об этом, что само по себе уже удивительно. В Москве осень явственно пришла 24 числа, а в Новосибирске, когда я прилетел, она уже витала в воздухе.

То, что приходит в своё время, для меня свершилось совершенно неожиданно. Поэтому я с радостью вглядываюсь в тучи, ловлю порывы ветра, открываясь им всем телом, позволяя вести меня ещё дальше, туда, где я ещё не был, но где обязательно буду. И как же прекрасно, как восхитительно прекрасно, что в этот раз я проживаю и чувствую это многообразие ощущение не один.

Прослушать или скачать KOKIA Cyouwa oto - Harmony бесплатно на Простоплеер

наконец-то я добралась до тебя, блог. как-то не слишком часто это стало получаться, но я верю, что всё вернётся на круги своя (читать: что я останусь всё тем же книжным червём, который жить не может без книг и размышлений).

а пока немного о насущном.
писать о повседневности особо нечего, так как всё моё свободное время сейчас уходит на редактуру статей из номера, который уже край надо сдавать. а надо, значит надо. радостно только то, что тут мне даже внезапно заплатят ^^ при том там даже щедро, я бы сказала.
кроме редактуру много времени забирает работа, которая постепенно перестаёт быть тихой и спокойной. второй раз уже протоколировала Президиум, и, скажу я вам, это как-то жОско О_о ну и плюс все начинают метаться с документами, поток народа увеличивается... мелочи, но всё же.
ну и на третьем месте сейчас немецкий. я уже умудрилась по болезни пропустить два дня, что равно шести академическим часам. но на самом деле это не сильно меня тревожит с позиции знаний, так как азы я знаю. я их повторяю, но не учу. в целом, обучение идёт медленнее, чем в универе. и, вероятно, основательнее. но повторение и изучение с нуля - это всё-таки разные вещи, так что три раза в неделю я просто медитирую, погружаясь в немецкий язык :D это здорово. этакий личный сорт йоги :D
и немного про учителя. честно сказать, преподаватель по вт-чт-сб нравилась мне куда больше, чем та, у которой я сейчас. но вчера она всё-таки завоевала немного моего уважения, когда дала много новой для людей лексики (я опять же большинство знал), а сверху ещё и объяснила про артикли^^ люблю преподавателей, которые грузят.
так. ну и четвёртое регулярное занятие - литературная студия. каждую субботу в 17.00. на эти чайно-печенно-общабельные посиделки я подсел как самый настоящий наркоман :D и, в общем-то счастлив этим.

от насущного перейдём к внутреннему.
сразу после переезда я много писал о времени, вернее о том, как ещё не успел привыкнуть к новым временным рамкам. на самом деле, я писал посты и удивлялся, что меня так напрягало, если я всё равно везде успевал вовремя. но сегодня я, наконец, понял, из-за чего было стокабукав: мне приходилось смотреть на часы! тадададам! вот он, корень напряжения! сейчас я пообвык, прижился и живу опять без часов. в квартире все часы вообще показывают какое-то своё время в пределах 30 минут. попробуй угадай, по каким из них нужно двигаться. но так как я двигаюсь по внутренним часам, то мне норм :D
далее. я с горем пополам социализируюсь! О_О ДА ЛАДНО ТЫ ЭТО БРОСЬ :D а если серьёзно, то я правда более-менее общаюсь с людьми. по крайней мере они от меня не бегут. ура, блин :D вероятно всё потому, что я, в конце концов, научился 1) сдерживать эмоции 2) сдерживать восторги 3) сдерживать монологи о собственных философских/психологических размышлениях. пока не идеально сдерживать, но всё же. больше всего меня параноит, что возможно я попросту потерял способность размышлять, и эта мысль ужасает. но на самом деле я не думаю, что дело в этом. я много думаю, только теперь я обдумываю не книги, а нон-стоп поступающую информацию из внешнего мира. вероятно, наступит та точка, когда я таки поймаю какую-то очередную мысль, ужасно обрадуюсь и буду писать километровые посты. но пока мне просто нечего сказать. все такие разные и такие прекрасные одновременно, что ми ^___^ наверное, всему своё время.
и, конечно, я не могу не сказать про осень. я готов орать на весь мир, как я рад осени в целом и конкретной осени 2012 в частности. блин, да всё что я имею и всё что я получаю сейчас, я так честно выстрадал за время мне-18, мне-19, мне-20, мне-21, мне-22,а также всю последнюю весну и лето, что мир вокруг кажется гармоничным, сбалансированным и отвечающим едва ли не на каждый вздох! Возможности восхитительны, Новосибирск восхитителен, даже люди, и те восхитительны! Если бы не личные заморочки, то ходить мне улыбающимся идиотом.
вообще, эта осень подарила мне человека, в котором я вижу всех, кого вообще когда-либо терял по всевозможным причинам - не понял, ошибся, не оценил, предали, солгали и т.д. и т.п. это как бы моя личная драма, начавшаяся ещё в школе, и с новой силой разразившаяся весной. и тут это, блин, как чудо. дышишь и не надышишься никак.

один только сентябрь количеством событий и эмоциональным фоном меня порвал в клочья. и вот начался октябрь.
три. месяца. осени.
как я их ждал.