решила написать роман, хотя нет, такой маленький мини-роман. О любви, о любви в сети...Как напишу сразу скину. Ждите)))

Ты не пишешь и не звонишь. Понимаешь ли ты, как мне тебя не хватает?.. Нет, не понимаешь. Просто – знаешь. Знаешь, что не могу без тебя, знаешь, что думаю о тебе. И, даже, то, что необходим мне как вода и воздух… нет, как наркотик. Ты всё знаешь. Да и я никогда не скрывала от тебя эту правду. Поверь мне, это было правдой. Скажи мне, все твои слова любви… они тоже были правдой? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я просто хотела слышать?.. Сложный вопрос, не так ли?.. Я не представляю… я теряюсь в догадках… что случилось? Что происходит с тобой?.. С НАМИ?..
Чувствую себя беззащитной и одинокой. Кажется, что даже ветер причиняет боль. И я не ошиблась – именно боль, а не холод. Не сравнимую с той, которую причиняешь ты, но всё-таки… Взгляд синхронно пробегает по зданиям, раскинувшейся передо мной, улицы, по дороге, по десяткам машин, мелькающих на ней. Тебя нет нигде. Тебя не может здесь быть. Ты далеко. Даже сердцем. Ты не со мной. Нет, я не буду плакать. Я обещала. Себе. Я устала. Слёзы ничего не смогут изменить. Именно поэтому я давала им волю раньше. Но не теперь. Прости меня. Но я больше не буду плакать о тебе.
Я люблю тебя. И наверное, если ты захочешь вернуться, я снова прощу… Да, прощу. Но смогу ли я простить потом, за то, что ты вернулся? Сейчас чувствую, что безвозвратно теряю тебя. И тяжело уже от той мысли, что не могу ничего сделать. Наверное, я слабая… наверное, я не заслуживаю счастья с тобой. Но, понимаешь, у меня нет больше сил бороться за наше чувство одной. Да и зачем? Если тебе это не нужно. Не знаю, что делать. Боже мой, как же я буду без тебя? Мысли обрывает гул приближающейся электрички. Моей. Но у меня ещё будет много времени подумать. Скажи, может ещё не поздно всё вернуть?

Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго могу опоздать куда-нибудь. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты крепко-крепко обнимал меня, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.

Как жить, если не веришь в чудеса?..

Хочу вам рассказать как я погуляла с подругой во вторник...Это было ужасно!!! Вообщим, начиналось все так....Мне позвонила подруга, с которой я недавно поморилась, помните я писала про нее, и попросила с ней съездить на работу, в автосервис, я согласилась, мы решили там постоять с парнями пиво попить, поболтать. Приехали туда, а у одного парня сын родился. И они решили отметить это событие, ну и мы с ними. Вообщем, поехали в парк Автозаводский, там гуляли, а время уже бло часов 9 вечера. А в среду мне надо было сдать курсач, а он у меня был еще не доделан. Я подумала что приеду и допишу его. Так вот. Стало холодно и мы пошли к одному парню домой, в четвером. Моя подруга с одним парнем зажигала, а я типо должна была с его другом....вы бы его видели,а сначало он мне понравился, но потом...нет!!! мы сидели у него часов до 11, я подруге сказала, что в 11 поедем т.к. мне еще курсач писать, она сказала хорошо. Ну, вообщем, в конце концов, мы уехали в 1 ночи!!! Я очень хотела домой, а подруга нет, они уговаривали меня остаться на ночь...и подруга в том числе, вообщем мы поругались и я ей сказала, что я с ней общаться больше не буду, но сказано это было сгоряча. Потом мы поехали домой, и утром она мне позвонила и попросила прощение. Я конечно, простила, но отношение мое к ней стало еще хуже...Вот так вот))) наверно, имено так теряют лучших друзей)

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, думаю о тебе... Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла ждать…

А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.

Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя… Но, меняя себя, я думала о тебе. Теперь я буду нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.


Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

От одного его взгляда ласковых глаз я схожу с ума....Может я его люблю...О, боже, я ЕГО ЛЮБЛЮ!! Да, я его люблю, люблю очень сильно, как умеют любить только один раз.....как никто никогда не полюбит его....я его люблю....я это знаю....
Как мне ЕГО вернуть назад? КАК???

Я снова тут((( Когда у меня ужасное настроение я всегда тут...Зашла сегодня в контакт, увидела друга бывшего, мы с ним 6 мес. общались и перестали...Знаете, увидела его новые фотки....оо, как же тяжело, у меня такого никогда еще не было...Он такой класный, он просто суперский, а его характер...ммм, парень такой что надо для меня...он создан для меня...Я сейчас сижу и думаю только о нем, я не знаю что делать, я хочу с ним общаться...он мне нужен...блин, у меня даже слов нет как это объяснить. Я очень сожалею что мы с ним перестали общаться. Я оч хочу чтобы он это прочитал, чтобы он понял, чтобы мы возобнавили наше общение....очень хочу.....

Вчера приехала подруга, с которой я поругалась...ну и что, спросите вы, я с ней помирилась, ну не могу я на нее обижаться, хоть она и не права была....но , не знаю, если еще раз похожая ситуация произойдет, тогда просто перестану общаться!

Красиво...

Интересно, бывает ли женская дружба?? Вот мужская точно есть, я сегодня разговаривала на эту тему с подругой. Она говорит что дружба зависит не от полов, а от самих людей, от характера и искренности. Но вот ведь мужская дружба крепче женской, мужчины всегда покрывают друг друга и редко предают. Они друг за друга горой, они даже иногда выбирают с другом больше время проводить, чем с девушкой. А вот девчонки, на своем опыте убедилась, выбирают все же парней, чем подруг. Хотя может она мне была и не подруга, а я ее просто так считала, а не она меня!!!

Мы любили друг друга, но как друзья. Нас было двое. А еще мы любили нашу Дружбу. Она была прехорошенькая и очень добрая.И еще она была искренняя и беззащитная. Мы всегда защищали ее. Всем было очень хорошо, хоть иногда и случались мелкие неприятности.
Но со временем Дух стал понемногу испаряться, осталась лишь мертвая буква закона. Делай то-то и то-то, и все будет хорошо. Нажми на кнопку...И мы жали на нее и получали все, что хотели, пока не стало скучно. Только наша милая Дружба пыталась удержать нас, но мы не слушали ее тихого, нежного голоса. Зачем? Амбиции, взаимные обиды стали заполнять все пространство ядовитым смрадом, нам стало трудно дышать. Наша Дружба потускнела и подурнела. Она не была уже такой хорошенькой. Нам уже не было так приятно ее общество. Еще бы! Она всегда так противно ревела и умоляла нас помириться. Куда там! Почему я? Никто не хотел делать первого шага к миру. Правда в начале некоторые из нас шаг все-таки делали. Мы унижались, просили прощения. Но остальные воспринимали это как должное. И в свою очередь
остальные шага навстречу не делали. Они только надувались, переставали разговаривать и ждали, когда же в очередной раз у них попросят прощения.
А с Дружбой совсем стало плохо. Она больше не умоляла нас помириться, а тихо умирала. Она еле слышно стонала на своей уютной пуховой постельке. Но никто не обращал на нее внимания. Еще бы! Все занимались своими делами Бедная Дружба этого не выдержала. Она тихонько умерла. Мы только почувствовали легкое дуновение. Когда мы подошли к нашей Дружбе, из уголка ее рта текла тоненькая струйка крови. Так не стало Дружбы,. Иногда мы спрашиваем сами себя - а была ли Она вообще?

В колонках играет - Фильм-"Зеркала"

Настроение сейчас - Уставшее

Сегодня весь день думала о подруге, с которой я поругалась, т.е. на которую я обиделась в первый раз по-настоящему обиделась! Завтра она приезжант. Представляете, она мне даже ни разу не позвонила и смс не написала. Я тоже, скажите вы, не написала. Так я обиделась...она не права, а не я! Она плохо поступила в очередной раз. хоть раньше это была и глупость, но в этот раз была такая серьезная ситуация, она уезжала, и мы не увдились бы долго, а она можно так сказать "выбрала своего парня, вместо меня2 Ей было важнее чтобы он раньше приехал, чем посидеть со мной, а мы ведь договаривались. И я теперь думаю как мне с ней общаться??? Так же как раньше не получится, может я бы и хотела как раньше, но нет, тогда я предам и обману себя, т.к. я обиделась, я не могу пойти против себя, против гордости, ну , например, я с ней помирюсь и буду также общаться, но потом будет такая же ситуация и она так же поступит, т.к. у нее будет это пример, она будет знать, что я простила ее, и прощу и в следующий раз. Блин, как быть? Мне с ней хочется общаться, но я не знаю надо ли мне это. Может пусть живет как сама хочет с парнем будет, а мы будем с ней просто созваниваться и видиться оч редко. Может потом поймет, но будет уже поздно!!
А ваше мнение?? Как мне поступить??

Сообщение: -Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

Нашла в инете стих о любви..мне оч понравился...Красивые стихи о любви найти не намного легче, чем красивое проявление этого необыкновенного чувства в нашем суматошном мире.

***
В чем отказала я тебе,
скажи?
Ты целовать просил —
я целовала.
Ты лгать просил,—
как помнишь, и во лжи
ни разу я тебе не отказала.
Всегда была такая, как хотел:
хотел — смеялась,
а хотел — молчала...
Но гибкости душевной есть предел,
и есть конец
у каждого начала.
Меня одну во всех грехах виня,
все обсудив
и все обдумав трезво,
желаешь ты, чтоб не было меня...
Не беспокойся —
я уже исчезла.


***

Не боюсь, что ты меня оставишь
для какой-то женщины другой,
а боюсь я,
что однажды станешь
ты таким же,
как любой другой.
И пойму я, что одна в пустыне,—
в городе, огнями залитом,
и пойму, что нет тебя отныне
ни на этом свете,
ни на том.


* * *

Ну что же, можешь покинуть,
можешь со мной расстаться,—
из моего богатства
ничего другой не отдастся.
Не в твоей это власти,
как было, так все и будет.
От моего злосчастья
счастья ей не прибудет.
Ни любви ей,
ни ласки
не добавится ни крупицы!
Не удастся тебе,
не удастся
душой моей откупиться.
Напрасно стараться будешь:
нет любви — не добудешь,
есть любовь — не забудешь,
только счастье загубишь.
Рыжей глиной засыплешь,
за упокой выпьешь...
Домой воротишься — пусто,
из дому выйдешь — пусто,
в сердце заглянешь — пусто,
на веки веков — пусто!

Автор Вероника Тушнова.

Настроение сейчас - Нормальное...

Сегодня с другом разговаривала на тему " есть ли дружба между парнем и девушкой?" Я лично считаю что нет, а он считает что есть. Хотя если посмотреть , то он мой друг, тогда почему же я все равно считаю, что дружбы нет? С точки зрения науки, дружба между мужчиной и женщиной является одной из самых молодых форм сексуальных отношений.