Мне хочется уйти, убраться туда, где я в самом деле окажусь на своём месте, на месте, где я прийдусь как раз кстати… Но такого места нет нигде, я лишний. (с) Ж.П. Сартр. "Тошнота"

Время. Стоп.

Хочется очень на пуфик или диван, набитый теплым, неостывающим песком. В огрромной комнате сс плазмой, саммой большой что можно найти. Лежать лениво, близким к анабиозу, поглаживая хорька. Прогнать хорька. Стать агрессивным. заняться сексом с девушкой. Лучше не знать кто это и не видеть ее лица. Очень грязным с кучей извращений. Потом заставить ее исчезнуть щелчком пальцев. Включить душ. Прямо в комнате. Льется с потолка, всасываясь в пол. Включить фильм. ДАже не щелчком. Силой мысли. Такой, чтобы не слышал о нем. А он очень интересный. Такой, чтоб охуевать, какой он клевый. А время все еще стоит. Я хочу чтобы оно стояло сколько я захочу. Включить видеочат. Угорать над неграмтностью людей. Презирать их. Потому что они в видеочате, чтобы подрочить на малолеток, а у меня под экраном компа все та же безликая потрясающе делает миньет. И наливает пиво. Накуриться. Отдельным пунктом накуриться. И чтобы появилось пару друзей. Или просто интересных людей, с кем это комфортно. Накуриться и общаться. Но они все равно надоедят со временем...время. к слову, так и не сдвинулось. Еще 1000 фильмов. 2000 раз секс, каждый раз новый. Все сорта алкоголя. Придумать пару своих.

А потом войдет Она. Вот с ней меркнет все, что было до. Хорек, секс, программа на ТВ. Все. И меркнет свет. Можно заняться сексом, но очень, очень нежным. Как в первый раз, боясь ошибиться, думая только об ее удовольствии. Но не обязательно. Можем просто посидеть, поговорить. А можно не говорить. Молчать. И знать, что все хорошо. И что это хорошо продлится пиздец как долго. Потому что время всё еще стоит.

Just imagine the situation...that in 20 years. You'll have your family, with kids, flat, cat and medical insurence. But you'll end up with a man, you never loved. And the one you loved is left in the past. And you can do NOTHING about it. Absolutely nothing. Then comes despair.
Because love matters. A lot.

Знаешь. Мне пришло в голову сравнение. Знаешь как я себя чувствую? Как космонавт, у которого кончается кислород. И мне важно сказать нечто улетающему от меня человеку. Что-то случилось, видимо, на станции. Так вот: эта жизненно важная информация заключена в посыле из 13 слов. А кислорода хватает, чтобы выдать только несколько.
И я вот отлетаю. И какие то обрывки, с излишними выдохами. Порчу все. Ведь можно было задуматься и сказать все правильно. Раз и навеки. Пусть и в трех словах. Можно было вообще молчать. Но я запинаюсь. И кидаюсь отрывками нелепого нечто.

И нет в такой любви ничего геройского. Или похвального.

Но фокус в том, что менять я ничего не в силах и не в праве.

В колонках играет - OK GO - Needing/Getting
А еще хреново, когда все считают, что ты бабник влюбчивый.

А потом херакс. А ты однолюб. Настолько, что жизни ни с кем, кроме как с одной женщиной, не видишь.

А она уже не рядом

А еще есть песня, панчлайном в которой является фраза: "needing is one thing - getting's another".

Нуждаться - это одно, добиваться желаемого - совсем другое.

Надо действовать и все. Для этого нужны силы. А они ушли, когда ушла женщина.



Замкнутый, мать его, круг.

В колонках играет - Radiohead - Karma Police
Настроение сейчас - подавлен

Дорогой дневник,
Меня зовут Безвозвратник
Мне 22 и у меня сдвоенное ощущение.

Я одновременно ничего не добился и успел все потерять.

Вылеты из универа, испорченные отношения с родителями, ушедшие в небытие друзья.
Но все это чушь, по сравнению с последним вневоенным переворотом моего мира.

Человек, которого я люблю всем сердцем, не любит меня. Звучит так по-детски. Звучит так избито.

Но попробуйте себе представить чувство, которое заставляет всю свою жизнь строить вокруг одного человека.
Быть год рядом. Ловить кайф от всего, что связано с этим человеком.

А теперь забиваться в угол, чувствуя как по телу проходит судорога боли от прошлого и жалости к себе.
ДА! Я БУДУ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ! Больше некому. Мне нужна поддержка и тепло. А ждать такого блага не от кого.

PS я не представляю, как вести дневник. Но мне хочется куда-то покричать. Контакт-не то.
Поэтому я буду обращаться к бездушным постам и безликой несуществующей публике.

Дневник создаю совершенно спонтанно, когда кажется, что все идет очень далеко и глубоко.