У кого-то была цитата, что "курю - это тоже чувство", я даже с ней могу согласиться, но не всегда свои чувства можно выразить простым словом, иногда для этого не хватает ни месяцев разговоров, ни множества прогулок, ни ночей, проведенных вместе. Иногда для чувств просто не существует нужного слова, но его что-то похожее по смыслу выйдет, если смешать нежность, грусть, любовь, доверие, желание быть рядом.

Эта зима была невероятной, местами слишком живой, настолько, что кололо сердце и дыхание перехватывало, мурашки табунами бегали и следы от зубов на руках оставались. Я честно могу сказать ей спасибо, но это не мешает мне скорее желать весну, тепло и конец месяца марта хотя бы. Впервые зимой, даже когда было минус 3, я мерзла, несмотря на то, что была тепло одета и вообще было нехолодно, меня трясло и колотило ночами, в метро, на учебе, ни чай, ни кофе не спасали. Даже сейчас у меня ледяные пальцы. Я знаю причину, некоторые даже могут догадаться, но изменить что-то одной - не в моих силах и возможностях.

Были чужие квартиры, так интересно было осматриваться, чужие постели (только без пошлости, очень прошу), буквальное спасение меня от родни, алкоголь, в основном вина (все чаще сливовое), хотя то шампанское было очень даже, много смеха, до слез, до состояния, когда складывает пополам, странные разговоры, не менее странные прогулки, молчание, анекдоты, орехи, ванильная карамель в мельнице, которую я нашла и купила только вчера, стручок ванили. Книги не то что читались, они просто проглатывались и начинались следующие, но я так и не добралась до серии в оранжевой обложке, впрочем ничто не мешает мне прочитать её в начале весны, так же уютно кутаясь в одеяло. Кино смотрелось разное, много, в разных компаниях, несколько раз походы в к/т срывались, не доводились до конца, вместо них были либо прогулки, либо ничего.

Было (и есть, и будет) кафе, которое я люблю просто до дрожи, там потрясающе, но за два часа до закрытия по-сказочному спокойно и тихо. С одной стороны я хочу, чтоб о нем знало как можно больше людей, а с другой я так не хочу его тиражировать и тщательно выбираю, с кем туда можно сходить. Еще плюс Пельмешка, это отдельная прелесть, рядом с домом, приглушенный свет, подушки, чайник вишневого чая и читать, забывая о времени. Или сидеть по вечерам в выходные и предпраздничные (или после) дни, когда народу никого, наслаждаться местом и вспоминать, с кем я тут уже была.

Было столько всего, еще больше, чего не было, не сбылось, не сложилось, убежало куда-то далеко, не найти, не вернуть. Разладились отношения с парой людей, чужой подарок безумно тяготит, хочется скорее отдать и забыть о человеке. Близкий человек стал далеким, далекий - близким, я путаюсь в именах, датах, местах, событиях, не могу точно сказать, что чувствую к тому или иному человеку, иногда так хочется подойти и просто обнять, или посидеть, держа за руку, или позвонить, приехать, вытащить куда-то, но боишься, что все поймут не так, извернут, а доказывать что-то обратное - глупо и как то бесполезно, раз человек сам не понял.

Не пишется что-то ничего, а так хочется рассказать, что это были немного сумасшедшие 4 дня, прогулка в понедельник после учебы чего стоила, мне даже улыбаться больно было; несколько разговоров в аське, которые меня выворачивали наизнанку, а потом обратно, в нормальное состояние; сегодняшний вечерний снег в лицо, когда уже лужи под ногами и в ветре - весна; я же осталась без ванили, черт подери; в голове засела дикая мысль побрызгать на кексы любимым ванильным спреем, но видимо мозг еще что-то соображает, несмотря на "Пианиста", которого я посмотрела сегодня днем и ревела, впивалась ногтями в ладонь, потому что сильно, очень сильно и так больно, даже смотреть больно, что уж говорить о том, кто это пережил..

А еще, как уже сказал Люшер про меня - Хочет, чтобы с ним обращались бережно; да только где это взять - бережно? И что это такое и с чем едят? Кажется, что это разряда мечтаний, причем таких, которые засовываешь подальше, поглубже в себя, чтоб они не вылезали, не мучали..

Дада, а пишу я это все (особенно этот пост) в принципе для себя, потому что если не напишу - мне будет еще хуже, потому что это все вертится во мне и нарастает, как снежный ком. Иногда вообще вопрос появляется, кто все эти люди и что они тут делают? Отвечать не надо, это я так, мыслю вслух. И пока я еще не начала нести полный бред, пожалуй, все-таки оттащу свое тело от ноута и засуну нос в "Террор", при этом буду поглядывать одним глазом на аську в мобильном и скорее ждать пока еще завтрашнего вечера.

И да, вот этот смайлик в тегах - %) - говорит вовсе не о том, что мне весело, а о том, что я постепенно схожу с ума на какую-то другую дорогу, название которой в данный момент не придумано. Или мне просто рвет крышу и я остаюсь без нее под ветром, дождем, снегом, словами, чувствами, без нее под чем угодно..

Ну что, о ком я только что опять сказала своими словами?

Она меняет свою одежду, увлечения, поклонников, духи, места, дома, бары. Забивает свою голову всё новым и новым, чтоб только не вспоминать. Она меняется сама, маскируется, стараясь этим запутать судьбу, уйти от будущего.

Она ходит по улицам, следом за ней - снежная пурга, которая заметает следы, убивает запахи, холодит руки. Она предпочитает темные улицы, мало освещенные переулки, чтоб меньше видеть вокруг, чтоб ее не высветило среди остальных. Она выбирает шумные компании, музыку на 30 из 30 по шкале громкости, малознакомых людей, что только не слышать голоса внутри себя, чтоб только ее не прочитали, не узнали ближе.

Она маскируется, как может: сегодня - пай-девочка, завтра - оторва, позже - деловая женщина. То она в светлых кофейнях, держит в руках маленькую чашечку, отпивает по чуть-чуть, морщит носик - горячо и смотрит на город. То двигается под звуки, которые даже музыкой назвать сложно, смотрит диким взглядом из-под полуопущенных ресниц. То поглощена работой, внимает словам мужчины, сидящего напротив её. Респектабельный ресторан, негромкая музыка, а у них вопросы, планы, она делает пометки перьевой ручкой в документах, а в перерывах поигрывает ей, перекатывая пальцами. И как бы между делом оценивает его костюм, галстук, цвет сорочки.

Вот только вся эта игра и маскировка - лишнее, это бесполезно против воспоминаний, они так просто не отступают, не стираются, иногда достаточно слова, смазанного лица в толпе, отрывка мелодии из чужого телефона - и тогда не спасут ни темные улицы, ни шумные компании, ни работа.

Навалится, нахлынет, собьет с ног так, будто она не человек, а кегля, а на нее катится шар, траектория которого точно выбрана профессионалом. Только воспоминания никогда не ошибаются, в отличие от людей. Воспоминания вспыхнут разом, перевернут все внутри, а она будет стоять около витрины, смотреть перед собой и молчать, закусив губу. Она никогда не кричит, никогда, никогда! Не кричит...

Мне бы досчитать до тепла, понимания и верности, до этого странно-короткого, но очень емкого слова "мы", до дрожи в руках и до подгибающихся коленок, до близости, до вздохов, стонов, криков, до совместного сна днем, потому что мы оба такие совы, что и подумать страшно. До чая из одной чашки и книг на двоих, подчеркнутых строчек и вырванных страниц, чтоб не читать про расставания.

Досчитать до месяца, полугода, годовщины вместе, до этих невидимых уз, которые вяжут крепче, чем гладкие кольца на безымянных пальцах. До немного истеричного смеха, до сумасбродных выходок и воплей на крошечном балконе 16 этажа в 4 часа ночи, когда уже все огни погасли, а солнце еще не проснулось. До настоящей большой ссоры с царапинами и синяками, до примирений через несколько минут после неё. До крепких объятий, до притирания к друг-другу так, что дыхание не только слышишь, но и чувствуешь.

Мне бы досчитать до всего этого.. Но я не знаю таких больших чисел.

бляяяяя.
Тооошииии! ты чудовище)

пытаюсь отодрать себя от Канаме ^^

Когда все в буквальном смысле валится из рук - разбивается любимая чашка, сумка падает в грязь, у пальто отрывается петелька и оно лежит на полу, то фраза "Все к лучшему в этом лучшем из миров" начинается казаться какой-то изощренной пыткой, или, как минимум - насмешкой, указывающей на то, что в этот лучший мир я явно не вхожу. И не вхожа.
И неважно, совсем не важно, что пальто упало на только что вымытый, а значит еще чистый пол, что сумку давно пора выкидывать или как минимум стирать, а чашка - всего лишь одна из любимых, причем не самая.

- пару слов?

Так забавно еще за несколько месяцев знать, что подарить человеку на ДР, но купить только сейчас. И не в деньгах дело, и не во времени, а в простой фразе - вдруг мы не будем общаться к тому времени. Вдруга не случилось, чему я очень рада, подарок куплен, чему я рада не меньше и вообще все здорово, надо только лечь спать, иначе кино завтра начнется без меня.

Моя любимая кошка, которая любит тепло, сейчас спит, свернувшись к клубок в самой холодной комнате - моей. И сижу рядом, укрыв её кусочком пледа, в который завернута сама и думаю, чем бы заняться. И скорее всего через час, когда уже стемнеет, пойду на улицу, по-крайней мере можно не волноваться, что меня унесет этим страшно-сильным ветром, который с утра хозяйничает на улицах и крышах города. Хотя быть унесенной ветром, как мне кажется, не самая плохая судьба. Главное одеться потеплее, чтоб не замерзнуть там, высоко и далеко от земли. И шарф на шею одеть обязательно мандариновый, тогда ветру будет куда вкуснее, чем сейчас.

Сейчас по всему миру идет болезнь - анорексия. Термин "анорексия" широко используется для обозначения снижения или потери аппетита. (с) Могу еще добавить, что это слово используют просто как признак истощения тела. Да и вы не раз видели тощих девушек моделек, у которых - правда! - одни кости, обтянутые кожей. Или как простые девушки, в попытки похудеть доводят себя до этого состояния и попадают в больницу. Это анорекския тела.

А если задуматься, то есть еще анорексия души. Такое время, когда тебе ничего не хочется в жизни, не знаешь что делать, грустишь. Это еще депрессией называют. Это же так модно, "я в депрессии" и все бегают вокруг. Пытаются узнать что же случилось, радовать пытаются, веселить. А вам ничего не надо, просто либо все правда достало, тогда на всех именно пофиг, или просто внимания хочется, тогда вы воспринимаете это внимание как должное. Но депрессия и анорексия души разные вещи.

Анорексия души - мне кажется, что это действительно страшно. Телу помочь можно - родители в больницу запихнут, там таблетки, витамины, уколы. То есть можно вылезти из этого состояния. А что с душой делать, когда та становится тонкой, как лист бумаги? Как ее кормить? Какие таблетки давать? Солнца больше, тепла, заботы? И ведь душа ломается быстрее, ей вылечить сложнее. Это как Искра, которую теряешь и жить потом невозможно, да и непонятно зачем. Только если анорексичных девушек видно, сразу ясно - что-то тут не то, то вот увидеть душу истонченную у человека не каждый сможет. А помочь - тем более.

Написано в основном дневнике в Воскресенье, 12 октября 2008, 20:07

Что-то я давно дублей с дайри не делала... Вот вам свежачок*)

Играют песни из чужого плейлиста, читаются книги из чужого списка и исполняются чужие жалания. Нехорошо, правда?

Можно так:
Играют песни из чужого плейлиста, которые мне тоже нравятся, читаются книги из чужого списка, который я сама помогала составлять и исполняются чужие желания, так схожие с моими собственными.
Уже лучше, да?

И вот думаю, что без всех тех людей, которых я либо сама встретила, либо дневники помогли - я была бы сейчас другой. Возможно я бы так же много читала и слушала плеер до полной разрядки батареи, но... но не было с кем обсудить, у кого узнать что-то новое (или хорошо забыто старое) про книги, музыку. Мне как то легче и приятнее знать, что прочитав книгу, я могу высказать свое мнение, пусть даже оно не всегда с вашим совпадает, или музыку найти благодаря вам, или желания ваши посмотреть и к себе добавить.

А еще мне очень нравится, что я пишу практически без сокращений, даже когда сижу в аське с моба. Два слова, от которых я не могу избавиться - Мск и моб. Если с мобом все логично - слово длинное, поди ка напиши: мо-биль-ник, и еще там окончания разные, т9 это не нравится, то вот что делать с Мск - не знаю. Видимо все останется как есть, меня это не настолько сильно напрягает, чтоб что-то менять.

С наступлением холодов (чуть не написала зимы) я обычно перехожу на более сладкие и теплые духи, чтоб хоть немного радовать себя. А на теплую погоду соответственно "ношу" более прохладные, свежие запахи. И несколько лет я так незримо переходила, следовала этому своему устою, а тут уже больше полугода пользуюсь одними и теми же духами и менять их не хочу. Для разнообразия конечно на тумбочке около выхода стоят еще несколько флаконов, перед выходом выбирается любой наугад, но вот в сумке один, самый любимый, им то и пользуюсь в течении дня. К сожалению он скоро закончится..

Плюс к своим тараканам в голове (которых, к слову, я дико боюсь в жизни, и единственный способ потерять меня, мою дружбу, увидеть меня стоящей ногами на стуле и орущей во весь голос - это показать мне таракана. Кстати, дохлые, то есть мертвые и недвигающиеся тараканы вызывают такую же истерику, если не больше). Так вот, а тараканах в голове - я очень ленивая в словах. То есть запись для меня написать это не проблема, но вот нужные слова подобрать - подчас практически невыполнимая задача. Лытдыбр пишется легко и с улыбкой, а вот какие-то более пространственные рассуждения на тему людей, дружбы, любви, да хоть тех же самых рецензий на прочитанные книги и просмотренные фильмы - очень сложно. Тяжело я бы даже сказала.
Зато лазая по случайным дневникам и видя "мои" записи, которые я написала бы примерно так, или чуть лучше/хуже, этими же словами, такими же оборотами - я чувствую симпатию к человеку, улыбаюсь словам и злюсь на себя: "Ну чего мне стоило сесть и немного подумать?!" Только вот знаю, что если у меня такие вещи не пишутся сразу, значит они не напишутся вообще никогда, ну или по крайней мере в ближайщем будущем. А если я решу перебороть это состояние и показать, что я могу - то зависну на пару часов и буду чувствовать себя разбитой и ни на что неспособной. Проверено не раз. Поэтому я выбираю улыбку человку через монитор и бессильную злобу на себя.

запись создана 31 августа 2008 в 23.07

Раньше каждую осень, в начале сентября мы писали сочинение на тему "Как я провел лето". До подробностей помню то непонятное ощущение - вроде три месяца, вроде целая жизнь - а еле-еле вымучиваешь из себя эти полторы страницы.

Мне кажется, что для нас в том возрасте было сложно писать такие вещи. Мы детьми были. Ну как, как можно провети лето в 12-15 лет? Ну да, была на даче, может даже на море съезила - но все это все знакомо и избито. Ну провела ты лето в городе, вместо того, чтобы ехать на дачу, или море не Азовское, а скажем Средиземное.. Все равно, ты маленькая, под надзором родителей, ничего действительно серьезного или хотя бы интересного не проиходит.

А сейчас... Сейчас мне кажется - напиши я такое сочинение на эту тему об этом лете - учительница была бы в шоке от объема. А ведь всего три месяца. Да каких три, около двух, если разобраться...

За это лето у меня куча новых потрясающих людей, наступивших мне на сердце, куча эмоций и чувств, гораздо более ярких, чем раньше. Невероятное ощущение собственной значимости и нужности, попытки изменить этот мир под себя. Да что там попытки, мой мир, моё окружение нравится мне, мне в нем легко и приятно. У меня много исполненых желаний, сбывшиеся слова, сказанные мимолетно, абсолютно бездумно, абсолютно правильно. Невероятный прилив энергии, которую тратишь-тратишь - и все равно не до конца. Эйфория, продолжающаяся до сих пор, непонятно почему и из-за чего/кого. Какое-то дикое желание писать обо всем, когда посты рождаются из одного слова, фразы, сказанной по аське, о которой не задумываешься, а потом развиваешь до многострока. Дикое недовольство собой от невозможности подобрать нужные слова. И ведь книг столько прочитано, словарный запас большой, а все не то, и не знаешь, о чем продолжить разговор.

А ночи, эти летние ночи, когда открываешь окно в попытке найти хоть немного прохлады после жаркого дня и понимаешь, что там за окном - счастье. Когда ноги сами несут тебя на улицу, независимо от того с кем ты, куда пойдешь и какой сейчас час. Когда идешь по ночной Москве и понимаешь, чувствуешь, что это твой город, пусть ты ругаешь его за высокие цены, за количество машин на улицах, но ты любишь его таким и тебе в нем максимально комфортно. Вся ночь принадлежит тебе, ты смотришь на людей, которые никуда не торопятся, не бегут, такие же ночные птицы, как и ты, довольные, немного уставшие за прожитый день.

Да что ночь.. Дни, долгие, жаркие, с палящим солнцем, с +35 на уличном градуснике и +30 - на домашнем. Сидишь, дышать нечем, спасает только холодный душ, чай, минимум одежды. Но ведь так - только летом, вы сами не хотите летом дождей и пасмурной погоды.

Или взять первое купание за год. Ведь большая часть людей купаются все таки летом. И вот ты едешь на какой нибудь пруд в черте города, или на речку в ближайщее подмосковье, или, если совсем повезло - на море, на юг. И вот ты видишь перед собой водоем и думаешь: "А ведь это первый раз этим летом.." Заходишь, плывешь, может вода еще не прогрета, может замерзаешь мгновенно, но тебе так хорошо.. А кто-то тебе завидует. Даже не обязательно именно тебе, а всем тем, кто сейчас купается..

Да о чем это я, у каждого свое лето, свои сбывшиеся мечты и желания.

А у меня всё просто - ночи без сна, когда встречаешь рассвет и только потом засыпаешь, экзо арбузно-дынное, кино на двоих, когда не замечаешь никого в зале и смеешься над общими шутками, вишня, немного недозревшая, немытая, прямо с куста. Смех до слез в метро, когда люди оборачиваются вслед, ночной мост, причал и летний дождь. Фигурки Уолли и кукла Мариам с зайцем Чив, сидящие на подлокотнике, коллекция из любимых или вообще еше не прочитанных книг, балкон на 17 этаже с безумным ветром или крыши гаражей, подоконник в книжном и скрипящий стеллаж, подаренные 15 чайных свечей и подкова счастья, запах бергамота на рукавах, книги в почтовом ящике, мыльные пузыри, парк и фотографии из макдака. Неудавшееся солнечное и волшебное лунное затмение, перестук игральных костей в коробке из под паззла и сам паззл, висящий на стене. Ремонт длящийся до сих пор, магазины "Рамстор", "Ашан" и тот маленький на углу моего дома, пепси, вишневый кэптон и тонкий парламент, слезы от счастья и цветы с клумбы. Вспышки молний и фотоаппаратов, объективы, дожди, смех, счастье, дикие вопли и очумелые ркучи, перебегание дорог в неположенном месте, держась за руки, порывы ветра из открытого окна, перегоревшее и вновь горящее сердце, любовь, крики, стоны, сломанные ногти и следы на шее. Тихая музыка из колоной ночью и на всю громкость - днем. Ванильный блеск и мокрые волосы.

Я ничего особо не ждала от этого лета, а столько получила, что даже не могу всего вспомнить.
А вы говорите сочинение на тему и 90 дней лета, до окончания которых меньше часа..

запись создана 31 августа 2008 в 23.07

У меня такое ощущение, что я пишу на заказ. Хочешь новую запись? Сейчас будет. Только я подумаю немного, соберусь с мыслями и вперёд. И вроде даже хорошо напишу, интересно, хотя тут я может и неправа.
Я вот сижу перед компом и ем сырок. Помните, были (и есть) такие "плавленый сырок "Дружба"? Вот его я и ем маленькой чайной ложкой. А мне никто не пожелает приятного аппетита, потому что дома никого нет и никто не знает, что я сейчас ем этот сырок. А он между прочим последний.



Еще вчера в Ашане были куплены конфетки Pez.
Я например очень хорошо помню,
как в детстве у мамы просила их купить.
Даже не просила, а клянчила:
"Ну маааам, ну купииии".
А вчера мы их ели вместе с кошкой.
Малиновые.
Кошка так смешно их облизывала)
Потом от кошки пахло малиной. Необычно так.
Ну и от меня тоже пахло малиной,
но это уже привычнее, ибо были такие духи.


Вчера я наконец вспомнила про то, что являюсь счастливым обладателем симки МТС. И даже пин помню. Странно. И там даже деньги есть, пусть чуть-чуть, но есть. И это все вообще очень странно. Зато я освоила pda.diary.ru и могу вас читать даже тогда, когда у меня не доступа к компу. Что не может не радовать) Но большую часть времени я буду сидеть на билайне, ибо там номеру почти 5 лет (будет в сентябре), его все знают и бла-бла-бла. А на МТС'е я прячусь от всех. Практически от всех. Этот номер знают только человек 10, самые близкие люди.

Сегодня в избранном прочитала: Я гулял по городу и увидел вывеску «Мир секонд-хенд».
Как же это страшно. Страшно, потому что похоже, очень похоже на правду. Страшно потому что я знаю нескольких людей, которые так и живут, а я не могла им подобрать определение их жизни. Нет, я не говорю, что я гурман и беру от жизни все. Но я её люблю, я умею ценить моменты, я знаю, что будет еще, я знаю, что после нехорошего и темного будет светлое и доброе. Я не беру от нее все подряд, не глядя, "на вес". Я беру только то, что мне нужно, пусть иногда со скидкой во времени, в эмоциях. Пусть я расплачиваюсь ожиданием, но я точно знаю, что этого стоит ждать. И я знаю, когда жизнь моя, когда я её ношу на себе, в себе, в мыслях, чувствах - она мне нравится. Это мой выбор, моё желание видеть её именно такой, и никак иначе. Я не могу сказать, что мой мир и моя жизнь это жизнь из "секонд-хенда".
И очень этому рада.

Интересно, я теперь всегда буду так много писать или когда нибудь смогу опять выдавать посты на несколько строк? Эх, знать бы ответ на этот вопрос.. Но тут уж мне никто не поможет, кроме меня. А я и сама не знаю.

А вот у нас в Мск дождь. Вернее не дождь даже, а ливень. Может не только в Мск.
Видимость плохая, ветер холодный, мокро. Фу в общем. Как же хорошо, что мне никуда не надо идти. А я ведь правда дождь люблю. Несмотря на то, что после субботнего вроде даже теплого и летнего у меня кашель и легкий насморк. Я все равно очень его люблю.

Я дома, я сижу под одеялом с чашкой горячего чая, обожгла кончик языка, теперь он потерял чувствительность и кажется шершавым. За окном машины шумят, дождь барабанит по окну, а мне хорошо и спокойно. Жалею только о том, что у нас подоконники очень узкие, нельзя сесть на них. И что дома одна, никого из друзей нет. А так было бы мне счастье... Невероятное и практически абсолютное счасть)

Еще очень люблю дождь в тот день, когда мне надо уезжать на море. Вот стою на вокзале, народ немного нервный, дерганный, уставший. Местами промокший. У всех в глазах - усталость и предвкушение. Вот подходит поезд, суматоха, показываешь билет, проходишь, сумку убираешь, смотришь на соседей - нормально, потянет. А по крыше поезда барабанит дождь. Тут главное - дотерпеть до отправления поезда. И вот он трогается наконец, ты смотришь на людей, оставшихся на перроне и понимаешь, что они завидуют тебе. Они остаются здесь, в пыльном городе, в этом дожде, в работе. А у тебя впереди сутки (может чуть больше или чуть меньше) пути, убаюкивающий дождь, мерный перестук колес. Ложишься на свое место, накрываешься с носом и лежишь. Тебя немного покачивает и ты засыпаешь под шум дождя. А на утро просыпаешься и пейзаж с погодой за окном уже изменились - не по утреннему яркое солнце, чуть пожелтевшая трава, прохладный пока еще воздух. И деревья, абсолютно другие деревья. Такие высокие, тонкие. Южные, что ли..
Звонишь своим, туда, в свой город, спрашиваешь, как они, что с погодой, а в ответ: "Да этот дождь достал, сил нет уже". Тихо хихикаешь в ответ и нарочно медленно, с такой ленцой говоришь: "А у нас тут солнце..." Говоришь таким голосом, будто тебе это солнце давным-давно надоело и ты ему не рада. А на том конце провода завистливые вздохи и пожелание приятного отдыха.

Блин, я это так предствила себе, будто бы мне завтра надо ехать на море. Все так по-настоящему получилось. Но я дома, в Мск. И правда продолжаю любить дождь)

ты только что ушел из сети, а на дневниках по прежнему висит твой ник. так обнадеживающе грустно...

ну собственно все догадываются или догадывались, что я - ребенок.

это фотография лишь подтвердит мои слова.

там Уолли, Мариам и заяц Чив. с ними я теперь сплю)

правда они прекрасны?)

*как бы я ни маскировалась, правда о ребенке в моей душе все равно выйдет наружу))) *

Хочу большую чашку кофе, перестановку комнате, диван к окну, стеллаж из Икеи и книги на полки. Чтоб можно было смотреть ня нестройные ряды книг, пробегать пальцами по корешкам и прислушиваться к своему состоянию - какую я буду читать сегодня. Да, точно, вот эта оранжевая, с черными рисунками. И все равно, что это уже по 5 разу, все равно, что знаю сюжет наизусть. Она все равно теплая и любимая.

Или гостей к себе. Не, не гостей, а одного кого-нибудь. Чтоб поныть можно было, да и просто поговорить. Чтоб сидеть радом, смотреть в окно, пить 6-ую чашку чая или 3-ю кофе, музыка легким фоном. И разговаривать. А может и молчать, это уж как сложится. Или купить бутылку вина, легкого, фруктового, прийти домой, включить кино, мелодраму там, драму или наоборот, тупую комедию, и сидеть, смотреть, пить вино с горлышка, цепляться пальцами, передавая бутылку и ржать до слез, до икоты, стебаться над героями, говорить "А мы можем лучше!".

Потом пойти на улицу и подкрепить эти слова действиями, стоять на голове, шуметь, смеяться в голос, пускать пузыри, смотря на людей, идущих куда-то зачем-то. А мы - просто так, не от мира сего, мы летние, свободные, веселые, и пусть в кармане 30 р. И пусть погода не летняя, нелётная, нам не надо летать, мы летаем словами, мыслями, чувствами.

Гулять весь день, исходить полгорода, проголодаться, купить два жалких пирожка на эти самые 30 рублей, половину съесть, половину раскрошить птицам, смотреть на голубей, которые нахально отгоняют воробьев от крошек, подождать, пока все съедят, вспугнуть птиц резким движением. Пойти дальше по известным бульварам, по тихим улочкам, играть в "Северо-западный проход", не заблудиться, выйти к метро и понять, что все, пора домой.

Приехать домой, умыться, долго смотреть в зеркало в ванной, улыбаться, вспоминая сказанные слова, пойти на кухню, поставить чайник и понять, что есть не хочется обсолютно и совершенно, налить только чашку чая и пойти с ней в постель. Лечь, лежать, пить этот чай, смеяться, взять книу в руки, подумать, променять ее на телефон, написать какую-нибудь глупую смс, с содержанием, которое понятно только вам двоим, ждать отчета и потом ответа, захихикать, получив и прочитав смс, написать в ответ "Спокойной ночи, спасибо за сегодня" и выключить свет.

Они влюблены и счастливы.

Он:
- Когда тебя нет,
мне кажется -
ты просто вышла
в соседнюю комнату.
Она:
- Когда ты выходишь
в соседнюю комнату,
мне кажется -
тебя больше нет.

как же в тему.

спешл фо Надя) ты оценишь, нэ?)))


*за авку и огромное эстетическое удовольствие спасибо Тоши и Лёшке ^^ *

а вы знаете, у меня есть муж.
уже даже больше месяца есть.
и даже кольцо на пальце есть, обмотанное ленточкой.
я мужу мурчу по телефону, обнимаю при встрече, хожу в кино, готовлю кушать и варю кофе, сплю вместе в постели, дарю какие-то приятные мелочи и подарок из 16 книг за раз, выслушиваю мысли и ободрительно говорю: "Да, знаешь, мне это нравится!"

а вот полчаса назад муж стоял на моем балконе и читал пост, посвященный мне.
пост был обещан довольно давно, но написан только сейчас. написан так, как могло быть написано только этим человеком.

и только сейчас я в полной мере поняла, что мне всё равно, как я буду называть этого человека - мужем ли, любимой, милой, другом или просто по нику из двух слогов - это все равно один из самых близких людей в моей жизни.
только сейчас до моей глупой головы дошло, что какая разница, чем являются наши отношения - отношениями ли, любовью, сексом или дружбой - ведь мы все равно вместе, мы все равно нужны друг другу.
только сейчас моё глупое сердца осознало, что слова "я тебя люблю" не всегда означают любовь в привычном понимании этих слов, что иногда друзья могут вложить в эти слова гораздо больше чувств и тепла., чем это получится у счастливых влюбленных, у устоявшихся парочек, у любовников.

поэтому просто, не очень торжественно, не громко и не шепотом, без нервного заикания волнующегося человека, без пафоса, без надуманных томных вздохов и ахов и фраз на французском - Тош, я тебя люблю.

у меня дома теперь есть кот ^^ правда он живет поближе к еде и очень любит металлические поверхности) за него большое спасибо Анне!

этой ночью я собирала небо.
терпеливо, по кусочкам, минута за минутой.
теперь я знаю - чтоб его собрать, нужен всего лишь час.
мое личное небо оранжевое, солнечное и очень теплое.

а еще я в одном дневнике нашла твоего человека.
ну, может не совсем твоего, и не совсем нашла...
но я привыкла, что тот дневник и тот человек - лично мое сокровище.
и пусть у него больше 200 ПЧ, он все равно мой.
а теперь, когда я знаю, что его читает твой человек - мне неприятно.
он словно раз! и разрубил тонкие нити между ним и мной.
вернее она. твой человек это она.
все ее так хвалят, а мне она не нравится.
бу.

даже и писать нечего...
я наверное почти счастлива.
убрать бы это почти.
а вообще я очень странно и как-то заморожено.
нужно столько всего решить, понять, забыть...

я хочу жить. жить, а не существовать как овощ, что я делаю сейчас.
хочу огонь в глазах, много смеха, чувствовать больше, по максимуму.
у меня в душе весна, немного холодная, ленивая, а мне хочется безудержного лета, что вон из города, в лес, на природу. чтоб не видеть машин, людей, не чувствовать запаха асфальта.

хочу чтобы день тянулся бесконечно много, до конца света, до начала вечера, хочу послать эту жизнь к черту, чтоб не найти и днем с огнем, чтоб она не вернулась, не напоминала о себе. не нужна она мне такая рваная, жадная до внимания.

я хочу чтоб меня сжигал огонь, сердце обливалось кровью, волосы дыбом, безумие во взгляде, срывающийся голос.
хочу, чтоб огонь убил во мне все, что идет с частицей не.
не_счастье, не_вместе, не_жарко, не_чувствую, не_любовь, не_смех.
мне нужно пылающее сердце, мне нужен человек, которому оно было бы нужно.
без оговорок, без фраз "вот если бы..."..

я так хочу кого-то обнимать с утра не приветственными объятьями, не дочерними, а со страстью, до хруста в костях и боли в руках. хочу чтоб кто-то задыхался в моих объятья, чтоб греть человека горячими ладонями, чтоб чувствовать мягкость кожи. чтоб можно было уткнуться носом в шею и замереть, дрожать от прикосновений, мурчать на ухо.

мне нужен кто-то, кто бы мог сказать – "я здесь, я с тобой все хорошо! Нет, Белая, слышишь, все не просто хорошо, все отлично, шикарно, волшебно, прекрасно! Как угодно, но только не это надоевшее "все хорошо"…
Нужно найти такого человека. Или нужно, чтоб он нашел меня.
Ведь это действительно неважно, кто кого.

А у меня в душе по-прежнему лениво-холодная весна.
Рваные мысли, рваные чувства, рваные слова.
Рваная я.

Жаль нет клея для людей – намазал одного человека, 5 секунд ожидания и вы - единое целое. Не разорвешь, не разрежешь, не разъединишь.

А в этой записи ровно 444 слова. Проверяла орфографию в ворде, вот он и показал.

я вынесла себе мозг, пока составляла этот флешмоб.
(сперто у мальчика с дневников ^^ )

Пять фактов правильные, пять – неправильные.
С вас – угадать, что есть что.
Правильные варианты будут позже.

1. я не ругаюсь матом
2. я люблю яркие цвета
3. у меня нормальное зрение
4. я грызу ногти
5. я пробовала наркотики/травку
6. я быстро привыкаю к людям
7. я сентиментальная
8. я боюсь высоты
9. я ярко крашу губы
10. у меня два паспорта гражданина РФ

хочу книг, чтоб с пледом, чашкой кофе и кошкой рядом.
хочу паззл, чтоб приглушенный свет, музыка из колонок и сок.
хочу прислать девушке подарок, чтоб порадовать её хоть чуть-чуть.
хочу быть на работе меньше, чтоб не возвращаться домой в 10 вечера.
хочу дачу и дождик, чтоб стоять, мокнуть и слушать дождь.
хочу человека рядом, чтоб молчать и улыбаться, ловя взгляды.
хочу каникулы, чтоб наконец спать до полудня и ничего не делать.
хочу быстрей спровадить своих, чтоб не мешались под ногами.
хочу красиво оформлять чувства в слова, чтоб удивляться самой.
хочу нежности, чтоб до слез и щемящего сердца.
хочу внимания, чтоб чувствовать себя нужной.

иногда я очень хочу любви.
такой, какая была в 18 веке. С уважением, с красивыми ухаживаниями и клятвами.
такой, какая описана в книгах. Он приехал, увидел её и жили они долго и счастливо.

только я понимаю, что живу в XXI веке.
хотя и в 18-ом могли выдать замуж без любви или изнасиловать в темной подворотне.
а в книгах ведь не написано, что кошмар начинается как раз после слов "долго и счастливо"

мы все живем в XXI веке.
век технологий, а не чувств.
век денег, а не любви.

в нашем веке счастье зависит от размера бумажника.
в нашем веке есть только такие принцы.

да честно говоря и принцессы не лучше.
все девушки орут, что они никогда-никогда не будут спать за деньги.
девушки, милые, поверьте - все зависит от суммы.
предложи вам миллион - наверное согласитесь.
вы сколько угодно будете говорить, что нет, никогда.
давайте не будем врать.
хорошо хотя бы то, что нам никто не предлагает.

вот и получаются парочки - хам + шлюха.
можно сказать красивее - богатый папенька и его девочка.
только все равно коробит.

XXI век.
все живут с мобильниками в кармане, компьютерами дома и плеерами в ушах.
а что у нас в сердце? или его скоро можно вырезать и заменить механической пустышкой?
мы разучились верить, чувствовать, понимать, доверять и любить.

счастья тем несчастным, которые любят.
счастья тем несчастным вдвойне, которые любят взаимно.
потому настоящая любовь намного болезненнее и страшнее, чем розочки, слезки и сопельки.

в последние полгода я стала очень плаксивой.
хотя нет, мне не нравится это слово.
в последние полгода я стала очень чувствительной и эмоциональной.
У меня до сих пор перед глазами стоит один из наших разговоров по телефону.
Ты мне что-то говоришь, я стою, смотрю на твои окна, смеюсь тебе в трубку, а по щекам от щемящей нежности текут слезы.
Пытаюсь их удержать и не могу.

Вот уже два месяца я стригу ногти коротко.
Говорю, что ломаются, что так меньше проблем.
На самом деле все совсем по-другому.
Я ем витаминки с кальцием, да и ногти сами по себе у меня очень крепкие.
Просто при нулевой длине невозможно впиться ногтями в ладонь.
Это хорошо, иначе были бы незаживающие царапины.

Весь май я отчаянно ругаю замечательных людей.
Ругаю и верю, что это поможет им сдать зачеты и экзамены.
И ведь правда, помогает.
Я каждый вечер жду, когда они появятся в аське и скажут: «Я сдал» или «Я сдала».
Тогда можно сказать, что не зря их ругала.

Сейчас пишу пост и поливаю грязью близкого человека.
Дрянь, сучка, мразь, ты сдашь ИДЦ, сдашь, сдашь, сдашь.

а скоро, через 2 дня, календарное лето.
Надеюсь оно будет таким же прекрасным, как и в прошлом году.
Очень бы хотелось убить ноги, гуляя по центру, посидеть у тебя на кухне с чашкой чая, встретится с ИВ, доползти до гаражей, съездить в лес, посидеть ночью с кофе и книгой на своем балконе.

и услышать от тебя фразу, которая так запала мне в душу: «Жаль, что я так прозаична».
я все еще помню свое бешено колотящееся сердце и счастье, когда пришло то сообщение.
нас разделяло больше тысячи километров, но мы были рядом.
теперь же между тобой и мной нет и сотни метров, но это очень большое, непреодолимое расстояние.

Я буду выпускать тебя из сердца по кусочкам, чтоб не тосковать и не слишком замечать потери.

Надо снова надевать броню из цинизма, пошлости и истеричного смеха.
В наше время жить и выжить можно только так.

ха! квест с названием "Три недели без горячей воды" вроде бы привычен.
то есть такое у нас каждый год, в мае.
да, пусть холодно, но есть всякие чайники, кастрюли и т. д.
в крайнем случае есть друзья, к которым можно съездить.

но вот блин! они отключили не только горячую, но и холодную воду!!!
то есть я даже умыться нормально не могу.
открываю кран, а мне в лицо - наглое фырканье и ни капли воды.
спасибо маме, что с утра оставила чайник с водой.
*как хорошо, что сегодня вечером дадут хотя бы холодную воду*

утром, за несколько минут до будильника начал сниться сон.
причем опять ощущения, будто это и не сон вовсе.
но на этот раз огромное спасибо будильнику, сон был нехорошим.
свой страх, даже скорее панику, я помню очень отчетливо.
никогда в настоящей жизни я так не боялась.
я во сне визжала от страха.

хорошо, что эта ночь закончилась)

слово "наверное" наверное стало моим ключевым словом.

наверное я её не люблю.
наверное мне понравился фильм.
наверное я больше не буду читать до утра.
наверное я больше не буду врать.
наверное, наверное, наверное.
вот так произнесешь его несколько раз и язык начинает заплетаться.

все. хватит с меня неопределенности.

да, я ее больше не люблю.
да, мне понравился фильм.
да, я буду читать все ночи напролет.
да, я буду продолжать врать, когда сочту это нужным.
точно, точно, точно.

у меня на телефоне живет потрясающее Белое существо с оскаленной пастью, у Тоши есть бабочка, у Марлы - паук, Гранже пишет захватывающие вещи, кино почему-то очень смешное, хотя музыка пробирает до дрожи. Но это видимо ассоциация с прежней частью.
Сумерки потрясают своим слогом (и ценой тоже), книги все чаще оказываются без happy end'а, руки все чаще дрожат.
Но это видимо временное. Я спокоен/свободен/счастлив.

насколько это возможно.
Мах. Maxim. Maximum.

цветок, подаренный тобой завял, с ним вместе завяла и любовь.
теперь есть отчаянное желание - влюбиться.
все равно как.
главное влюбиться.
без этого жизнь мне кажется пустой.

а еще я пьяна. не особо сильно.
зато смогла без боли тебя увидеть.
значит я молодец, значит мы сможем быть друзьями.
это хорошо. нет, не так! это замечательно!
мне легко с тобой, слышишь?
легко и приятно.
я тебе всегда тебе рада.

меня еще кто-то читает? я в шоке...

для Тошиа.

Мы шли по городу в субботу (без шапок, шарфов и пальто).
не торопился на работу на тихой улице никто.
На ветках в парке пели птицы. Мы нагуляли аппетит,
поели сэндвичей и пиццы (а солнце перешло в зенит).

То здесь, то там играли дети. Мы подошли к большой реке,
уселись, расстелив газеты. (Паслись овечки вдалеке.)
И в этот день прошли печали (а баржи плыли под мостом).
Никто не слышал: мы молчали о чём-то очень дорогом.

Потом мы шли обратно в город, совсем не разнимая рук.
дул ветер в волосы и ворот. (И замыкался странный круг.)
Мелькали пёстрые кварталы, и пахло в воздухе смолой.
Никто не видел: мы летали (в двух сантиметрах над землей).

(ц. Андрей Дитцель)

ли.ру опять убил:
Вы молчите уже 2 дня. Написать в дневник

/кошмар.
я могу молчать и больше, странно, да?

Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Умер Владимир Трошин/ Кличко vs Ибрагимов/ Церемония вручения премии Оскар/ Теледебаты/ Правда о девятой роте/ Последствия независимости Косово/

/вот этим меня убивает ли.ру.
не знаете о чем написать? не проблема, пишите о чем пишут все.
будьте массой.

ах да, вы можете выбрать, смотрите какое разнообразие: смерть человека, бокс, звезды, политика...
все для вашего удобства. не думайте, не пишите про себя. будьте безликими.

ладно, это все так. вырвалось.

/дневники опять висят. и, как всегда, на несколько суток. хочу туда.
/люди бесят своей злостью и хамством.

опять ничего не понимаю в записях.

о ком, о ком ты пишешь?
она, еще она, еще?
или он, еще он?
я н-е п-о-н-и-м-а-ю.

мя рисовало.
результаты тут.

нра или не нра, отписываться где угодно.

мя хочет шоколада, кофе и секса.

БЕЛЫЙ ЦВЕТ

Белый голубь
И лилия — белая,
Платье невесты,
Кусочек мела —
Белая шапка,
Ромашек охапка,
Скорлупа…
Белой бывает крупа.
Белый платок,
Чистый листок…
Парус — тоже белого цвета,
И одуванчик —
Дунешь — и нет его.
Белый — самый ослепительный
Из всех цветов.
Белый звук —
Разговор двух Шёпотов.
Ш-ш-ш…
Снег скрипит за окном.
Кругом
Снежные горы,
На стёклах узоры,
Пар от дыхания,
Лыж шуршание,
На окне — замёрзший цветок…
Белый — цвет холода,
Он — одинок.

/мне очень-очень нравится... цвета черный, желтый, коричневый, серый, красный, зеленый, фиолетовый и синий смотреть тут)

Так вот, теперь сиди и слушай:
он не желал ей зла,
он не хотел запасть ей в душу,
и тем лишить ее сна -
он приносил по выходным ей сладости,
читал в ее ладонях линии,
и он не знал на свете большей радости,
чем называть ее по имени.

Ей было где-то тридцать шесть,
когда он очень тихо помер...
Ей даже не пришлось успеть
в последний раз набрать его несложный номер...
Но в первый раз несла она ему цветы,
две ярко-белых лилии
в знак, что более никто, кроме него,
ТАК не называл ее по имени.

И было ей семьдесят шесть,
когда ее самой не стало.
Нет, не страшила ее смерть,
скорей, она о ней мечтала:
бывало, знаете ли, сядет у окна,
и смотрит-смотрит-смотрит в небо синее -
дескать, когда умру, я встречу его там,
и вновь тогда он назовет меня по имени.

Какая, в сущности, смешная вышла жизнь,
хотя... что может быть красивее,
чем сидеть на облаке и, свесив ножки вниз,
друг друга называть по имени?

/все хорошо, все правда-правда хорошо. и мне не кажется, что сегодня пятница.


В колонках играет - *шепотом* друг друга называть по имени

Держу в руке книгу,
Гляжу на обложку.
Тихо лежу,
Слушаю кошку.

На улице ветер,
Мокрые птицы
Дожить бы до вечера,
Все это приснится.

Не буду работать,
Хочется спать.
Глаза закрываются,
Лягу в кровать.

Будильник звенит,
Вставать неохота.
Нудные мысли:
«Снова работа…»

Выходишь из дома,
Закрыла все двери,
И снова, как в кому,
Метро затащило.

Пришла на работу,
Снимаешь пальто,
И снова заботы,
И ты в них никто.

Работа закончилась,
Быстро в метро,
Люди расселись,
В вагоне светло.

Снова на улицу…
Холодно здесь.
Смотришь на лица –
Кто же тут есть?

Двери в квартиру,
Ищешь ключи.
Темно в коридоре.
Лампу включи.

Кошка встречает,
Тихо мурчит,
Холод крепчает,
Сердце молчит.

Ужин сготовишь,
Наспех поешь.
Спросишь у кошки:
«Чего ты молчишь?..»

Ответ не получишь,
Тихо вздохнешь…
Посуду помоешь
И в душ заползешь.

Греешься в ванной,
Стекло запотело.
Выйдешь другая,
С вкусно-пахнущим телом.

Выберешь сказку,
Ляжешь читать…
Мысли все набок:
«Надо поспать…»

Глаза закрываются
Ты словно тень...
Жизнь повторяется
Изо дня в день…

хочу снега. просто пиздец как хочу снега.
хочу сидеть на кухне с кем-нибудь, пить чай, разговаривать. только чтоб дома никого кроме нас не было. кошка не в счет, она не выдаст.
хочу каникул, ибо может свалю на НГ из МСК в Краснодар.
хочу 5-ые Хроники Ехо.
хочу переехать в комнату с балконом. там окна выходят на Тошин дом.
хочу в Икею. там клевые подсвечники.
хочу много-много-много свечек.
хочу ремонт в балконной комнате.
хочу секса, в конце то концов) =Р

эфемерность твоих улыбок.
пустота моих синих глаз.
"благородство" твоих поступков.
колкость моих отточенных фраз.
тыща баксов в твоей заначке
и я моя не_любовь к деньгам.
твое вечное шлюхо_блядство.
и мое эстетичное "аривуар".
и конечно омлет на завтрак
из нашей мнимой_псевдо_любви.
мы достанем сердца из заначек
и на час уйдем из игры.
надоело твое "хуеплётство"
и мое "не еби мозги".
а вообще мы идеальная пара.
как раз для той самой _вечной_ любви.
(ц. _8days2you)

Тош, мы идем завтра в кино?

Жил был кот, даже не кот, а фарфоровая статуэтка кота. Стоял на полке в магазине, смотрел на людей, а люди смотрели на него и не подозревали, что он живой. Шло время, кота никто не покупал. Нет, его конечно же замечали, но видимо считали, что та цена, которую просят - велика. По ночам кот оживал, ходил по магазину и недоумевал, почему же все окна закрыты. Он так хотел выйти на улицу, так хотел побродить по тихим улочкам, но не было никакой возможности пробраться за пределы магазина. А утром, когда солнце освещало витрины и кот снова становился статуэткой, глаза его блестели, словно на них навернулись слезы.

Однажды его заметила девочка, которая просто проходила мимо. Она улыбнулась фарфоровой фигурке, ненадолго задержала на нем свой взгляд и ушла. А кот остался стоять. Через неделю девочка снова появилась и на этот раз зашла в магазин. Она долго-долго стояла и смотрела на кота, о чем то думая. Продавцы шушукались за ее спиной, но ей было все равно. Теперь она приходила каждый день, брала статуэтку в руки и разговаривала с ним, рассказывала, как прошел день, какие новости в мире, как там в городе. Кот слушал ее очень внимательно, ведь она была единственной, кому он был интересен. Теперь по ночам он не просто ходил по магазину и прыгал с полки на полку, а думал, как же ему уйти к этой девочке. Проблема решилась просто. Как-то раз она пришла и купила его. Продавцы удивились – откуда у маленькой девочки есть деньги на покупку дорогой фарфоровой статуэтки. Девочка скромно улыбнулась и сказала, что копила с тех пор, как в первый раз увидела кота. Домой она не шла, а летела, прижимая покупку к груди. Дома же заперлась в своей комнате и не выходила до самого вечера.
Пришла ночь. Кот стал живым. Он запрыгнул на постель девочки и потерся носом о ее щеку. Открыв глаза девочка долго не могла понять, откуда в ее комнате появился кот, но подняла глаза на полку и улыбнулась. Наигравшись с котом и уже засыпая, она прошептала: «Не зря я копила деньги. Такой кот, как ты, не может больше стоять и пылиться в магазине».

Проснувшись рано утром, девочка поняла, что нашла себе друга.
А кот понял, что в его жизни появился человек, который будет о нем заботиться.

-Белая, не молчи, скажи мне что-нибудь!
-Я уже все тебе сказала, в посте...ли

Белый пух, горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем мы здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно, есть.
- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер - твой, а вечность - мне?
- Вечер - наш, а вечность - к черту.
- Чиркни спичкой.
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох - время жечь мосты.

(ц. charyna)