«Как просто все! Но сколько времени понадобилось, чтобы прийти к этому. И я, быть может, так бы и блуждал на подступах и пал бы жертвой проволочных петель и подрывных капсюлей, если бы ракетой не взвилась перед нами смерть Людвига, указав нам путь. Мы пришли в отчаяние, когда увидали, что могучий поток нашей спаянности и воли к простой, сильной, у порога смерти отвоеванной жизни не смел отживших форм, половинчатых истин и пустого тщеславия, не нашел нового русла для себя, а погряз в трясине забвения, разлился по болотам громких фраз, по канавам условностей, забот и разных занятий. Ныне я знаю, что все в жизни, очевидно, только подготовка, труд в одиночку, который ведется по великому множеству отдельных клеточек, отдельных каналов, и подобно тому, как клетки и сосуды дерева впитывают в себя стремящиеся кверху соки, передавая их выше и выше, так, может быть, в мощном слиянии единичных усилий родятся когда-нибудь и звонкий шелест осиянной солнцем листвы, и верхушки деревьев, и свобода. И я хочу начать.

Это будет не тем свершением, о котором мы мечтали в юности и которого ждали, вернувшись после долгих лет фронта. Это будет такой же путь, как и другие, местами каменистый, местами выровненный путь, с выбоинами, деревьями и пашнями, – путь труда. Я буду один. Может быть, на какую-нибудь часть пути я найду спутника, но вряд ли на весь.

И, верно, еще часто придется мне снимать свой ранец, когда плечи устанут, и часто еще буду я колебаться на перекрестках и рубежах, и не раз придется что-то покидать, и не раз – спотыкаться и падать. Но я поднимусь, я не стану лежать, я пойду вперед и назад не поверну. Может быть, я никогда не буду счастлив, может быть, война эту возможность разбила и я всюду буду немного посторонним и нигде не почувствую себя дома, но никогда, я думаю, я не почувствую себя безнадежно несчастным, ибо всегда будет нечто, что поддержит меня, – хотя бы мои же руки, или зеленое дерево, или дыхание земли.»

Отрывок из книги

Возвращение

Эрих Мария Ремарк

Итак, в свои 24 года я поняла, что срочно пора что-то менять. Прочитав пару вдохновляющих статей, я решила составить список  дел, которые мне помогут обрести внутреннюю гармонию. Самым первое, что я написала - это проблемы с отцом (или из-за него).

Недавно вспомнила одну сцену из телешоу, где папа сидел с двумя дочерьми в кафе. Папа задает вопрос дочерям: "Дети, почему вы не ведете себя как сестры? Не обнимаете друг-друга и так далее". Старшая дочь отвечает: "А почему мы должны это делать, если вы с мамой так никогда не делали и не подавали нам пример? "Их папа изменился в лице, он все понял и попросил прощение перед ними. Извинился за то, что был невнимательным, что не уделял им время, что не замечал их и не видел в них личность. Как же я рыдала после этой сцены! Как же разрывалось мое сердце от боли и от осознания того, что я таких слов никогда не услышу. Со временем я думала, что боль пройдет. Но это не так. Она никогда не пройдет, На время затихает, когда не думаешь об этом, но при малейшем воспоминании или осознания всего она накатывает снова. И каждый раз с еще большей силой. 

Я живу с этой болью почти 10 лет и только сейчас нашла в себе силы хоть как-то понять и принять. В детстве мой папа был для меня идеалом, как наверно для многих девочек. Потом все рухнуло, последовала одна ложь за другой. Один непонятный для меня поступок за другим и вот, все разрушено. С каждой его новой ложью он падал в моих глазах все ниже и ниже и до недавнего времени, я думала, что дальше некуда падать. Но я снова ошиблась. С каждым его новым поступком он падает все ниже и ниже и я уже не хочу знать этого человека. Но в тоже время, иногда мне так хочется почувствовать себя маленькой девочкой в объятиях папы. Почувствовать его поддержу, услышать совет, а не безразличное "да, ага, нет" в ответ и так далее. Все хорошие моменты, что были в детстве он перечеркнул своими поступками сейчас и мне больше не о чем вспоминать. Но ведь, не смотря на то, что я уже выросла, я все равно остаюсь его ребенком и именно это я хочу почувствовать. Я снова хочу ощутить себя его ребенком! Я хочу, как в детстве, когда прячешься за большой спиной папы и тебе кажется, что он защитит тебя от всего на свете! Но у меня нет такой спины. Вместо этого есть только я. Я поняла, что в жизни нужно все уметь делать самой и всегда всегда рассчитывать только на собственные силы. 

Я не понимаю его. Я не понимаю, как можно переступить через своих детей и уйти удовлетворять собственные потребности. Я не понимаю, как можно оскорблять мать твоих детей и применять физическую силу. Я не понимаю, как можно в компании старых общих друзей поливать свою семью. О, а еще больше я не понимаю тех якобы "друзей", которые всегда приходили к нам в дом, ели, пили, улыбались, а после развода не то что не позвонили, но и сами оскорбляют нас. Как многие таких "друзей" показали свои истинные лица и я даже рада, что больше никогда не встречу этих лживых людей! Я не понимаю, зачем так лгать. Все его слова это лишь игра и он пытается выглядеть для всех хорошим и честным, когда на самом деле он внутри весь гнилой. В нем нет ни одного качества, которого я ценю в людях. Он больше не является примером для меня и уже никогда им не станет. Раньше я очень хотела, что бы он понял все и извинился. Спорила с ним, доказывала что-то, но он не видит себя виноватым и не считает, что поступил неправильно по отношению к нам. Сейчас я поняла, что мне это уже не нужно. Я больше не жду этого от него и мне стало немного легче. Может быть когда-нибудь я прощу его, прощу и отпущу всю ту боль, что он причинил мне. Но то, что он сделал маме и брату - я просить не смогу.

Порой я останавливаюсь и думаю, в какой момент моя жизнь так изменилась? В какой момент времени изменилась я и мои мысли? Год назад все было так хорошо. Я каждую пятницу ездила к родителям и мы проводили вместе время. А теперь я езжу к маме. Все мои мысли теперь заняты только о нем. Как она, что делает, с кем она будет в выходные, с кем на будет отмечать Новый Год и так далее. Все что делаю теперь, я делаю только ради брата и мамы. Я конечно же люблю папу, ведь он мой папа, я должна его любить. Но я его больше не уважаю.

Сейчас я как никогда чувствую себя одинокой и мне...я не знаю, что мне нужно. Меня не понимают и я не хочу никому рассказывать ни о чем. Мне надоели все эти советы. Я просто хочу что бы всему этому пришел конец, я так устала. Я хочу лишь конца и все. 

Ох как оказывается трудно убегать от проблем и как неприятно их решать. С момента ссоры до момента полного понимаю проходит неделя. 7 дней уходит на злость, обиду, прощения и нахождения нужных слов. Это как замкнутый круг. Тебя что-то тревожит и ты идешь гулять по пустым переулкам Москвы в надежде найти свои ответы. Но какого черта они должны быть там? Почему бы сразу не поговорить с  близкими и дорогими? Зачем тратить время на ЗЛОСТЬ! Она же никому не нужна и от злости только внутри все кипит. И лучше ты сам от этого не становишься. А становишься лучше ты наверно то того, что смог решить проблему без обвинения всех кругом и разбивания все на мелкие кусочки. 

Ох как бы я хотела не тратить время на пустую злость и приходить к осознанию всего не через 7 гребанных дней, а сразу! Сразу думать о своих словах и поступках, а не упрямиться до бесконечности.

У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят, что его любят. Стало быть, в этом счастье. 

Лев Толстой.

я даже не заметила, как стала самостоятельной. дело не в том, что я теперь могу сама себе приготовить обед и постирать вещи. дело в решениях, которые я принимаю.  

Иногда я скучаю, по тем чувствам и эмоциям, которые испытывала лет в 16-18. Это было что-то новое для меня и мне нравилось все. А сейчас все превратилось в некую бытовуху. Порой кроме злости я больше не испытываю никаких чувств. И я не знаю с чем это связано. С родителями или же с тем, что я не могу найти себя. Я дейтвительно устала от самой себя.

Я не могу найти то, что бы меня вдохновляло, то в чем я могу найти ответы на свои вопросы. Фильмы? Действительно стоящие фильмы я уже давно не смотрела. Рисования? Я уже больше года не рисую.

мои мысли стали отвратительными. я постоянно осуждаю людей, делаю что-то кому-то на зло и стала намного эгоистичнее. 

я уже несколько раз говорила самой себе, что хватит! пора меняться и перестать так делать. внутри меня сидит какой-то непонятный обиженный ребенок, который не думает головой, а руководствуется только эмоциями. откуда он взялся и почему я такой стала?

раньше я была другой, я была лучше. 

раньше я постоянно внутренне развивалась и делала все для этого. смотрела хорошие фильмы, читала, много общалась с друзьями и мои мысли были совершенно другими! не такими, как сейчас. 

боже, я так устала от самой себя! мне нужно перестать быть такой злой и эгоистичной. казалось бы, я ни с кем не в ссоре, у меня нет нерешенных проблем и все хорошо, но я чувствую, что изменилась.  я не хочу быть такой ограниченной и скучной. я скучная! 

Ну я думаю, что настало время написать про девичник и вообще про подготовку к свадьбе и про саму свадьбу.

Мои подруги планировали девичник заранее. Я высказала пару своих пожеланий (например, я хотела диадему, а не фату). Девичник и мальчишник был ровно за неделю до свадьбы. Девочки приехали к нам домой, надели мне на глаза повязку, что бы ничего не видела, посадили в такси и мы ехали в салон Птичка на укладку волос (я не знала куда мы вообще едем и идем, повязку с глаз мне сняли уже в салоне). Пока мне делали укладку волос, я видела как девочки достали шампанское и пирожные. Кстати, пирожные были восхитительные! Они были идеально мятного цвета и очень вкусные, они были украшены свадебной тематикой. Когда укладка была закончена, мне одели на голову корону (ааа!) и подарили шарм на браслет пандора (символ пандоры - корона и именно ее мне и подарили). После мы в салоне пили шампанское и ели пирожные. Потом зашли перекусить в Зю-кафе, а потом пошли на танцы бар Стрелка. Там пили коктейли, танцевали и болтали. Я очень благодарна своим подругам за то, что они организовали мне такой чудесный вечер!

В основном подготовкой к свадьбе занималась я. Ездила по разным местам, что бы все купить, искала фотографа и тд. В организации мне так же очень помогала моя мама и мама Саши и Мара. Последние две недели перед свадьбой были самыми адовыми, потому что нужно было сделать еще кучу дел и я каждый день с утра до вечера ездила по всей Москве. Разногласий по поводу самой свадьбы с Сашей у нас редко возникали, мы быстро приходили к общему мнению и в итоге все получилось, как мы оба того хотели.

Последнюю ночь перед свадьбой, я решила что проведу у родителей. Я подумала, что это будет очень символично, если Саша приедет ко мне в свадебное утро и заберет меня из родительского дома. И это было еще и удобно, потому что мы расписывались в том же ЗАГСе, что и мои родители когда-то. Роспись у нас была в час дня, но мне все равно пришлось встать в 7 утра, что бы успеть навести весь марофет. После росписи мы поехали с друзьями гулять и фотографироваться в Ботаническом саду, а замочки повесили на мосту возле Храма Христа Спасителя. С погодой на не особо повезло, было оочень холодно и ветрено и местами шел дождь. У нас не было лимузина (и слава богу, на мой взгляд, они все ужасны), мы с Сашей ехали в мерседесе, а наши друзья в микроавтобусе. В 17:30 у нас был банкет, мы сняли банкетный зал в отеле Marriott Tverskay Hotel и у нас там был еще номер для молодоженов. У нас был очень хороший ведущий, не было пошлых конкурсов и всякой детской темы. Мы с Сашей ставили первый танец молодых. Для танца я выбрала песню из фильма "Отец невесты" (в детстве это был мой самый любимый фильм и мы с родителями часто его смотрели), первую часть песни я танцевала с папой, а потом он меня передал Саше. Ну вот вроде и все. Я очень рада, что всем нашим гостям все понравилось и все получилось так, как мы задумывали)

27 числа у нас была свадьба. Она прошла идеально! Все было как надо и все так, как мы хотели. Пускай в тот день не светило ярко солнце, было пасмурно и даже холодно, но все равно все было круто. Немного правда грустно, что праздник, к которому мы довольно долго готовились, прошел так быстро. Все было идеально! Я даже и представить себе не могла, что все так пройдет.

Итак, я больше не Корнеева. Теперь я Некрасова.