В колонках играет - jazz

 Посвящено любимым.

 

Как же важно говорить правду.
Самое главное и сложное, не обращать внимания на то, какая она. Нескладная, слишком меланхоличная, даже бредовая.
Самое главное - высказать то, что у тебя на душе. Высказать кто ты. Вне зависимости от того, какое клише могут повесить на тебя.
Самое главное и самое трудное - подавить свой страх.

Сейчас для меня это практически невозможно. Да что там практически. Впринципе невозможно. Я просто стесняюсь. Стесняюсь себя невозможно. А ведь раньше я так не стеснялась. Во мне умер поэт, который может и имел шанс на рождение. 

Вокруг меня ничего не происходит, казалось бы. Но что-то заставляет взволнованно биться мое сердце. Ты слышишь? Ты чувствуешь эту теплую тяжесть в груди? Это желание. Желание написать, сказать, увидеть, услышать или даже почувствовать что-то важное. Важное для себя, для кого-то близкого и ранимого. Очень хочется сказать любимому, близкому человеку что-то самое важное. Хочется чувствовать понимание и теплую грусть. Наиболее важное - это быть вместе с любимыми людми и делиться с ними своими самыми теплыми чувствами, сильными переживаниями и тревогами,  самыми подспудными тайнами. Наверное, это и есть любовь. Трогательная и подлинная. 

Я счастливый человек. Потому что со мной всегда были рядом люди, которые любили и принимали меня такой, какая я есть. Они принимали меня и завеянной, и потерянной, злой, уставшей, разочаровавшейся, скучной, совершенно странной, больной, истеричной, спесивой. Они терпели меня, любили, как могли утешали и старались помочь. Одного из этих людей не стало 2 года назад, и осталась Настя. Моя единственная надежда, моя единственная любовь. Сегодня она для меня - половина жизни.  

Я так давно не говорила ей приятных вещей. Мы давно не говорили друг другу главного. И теперь, поняв эту ошибку, мы будем говорить о главном, пока все темы не исчерпают себя. 

Любите тех, кто рядом с вами. И держитесь за них как за руку мамы, в детстве, крепко-крепко, боясь потеряться в огромной толпе.

 

 

 О, боже, как давно я не заходила сюда. Не было ни желания, ни настроения да и вообще нечего было написать.
Но сейчас настроение появилось и я вспомнила про то что здесь мой тихий новый дневник, который по сути ничем не заполнен.
С сегодняшнего дня я буду вести этот дневник. (хо, сколько раз я говорила себе это). Надеюсь что с этого дня мне будет что сказать самой себе.

Дневники это бредовая идея маленьких девочек? Да хватит с меня стереотипов. Они надоели еще больше, чем мои собственные жалобы на все подряд.

Хотелось бы написать о вчерашнем дне. Правда писала я о нем в своем телефоне вчера, в электричке. Хочется зафиксировать это настроение. 

"Сегодня я кажется живу настоящей жизнью. И может даже сегодня я снова вернула для себя ее смысл.
И сегодня я особо люблю эту жизнь. Сегодня я вижу к чему мне в самом деле стоит стремиться.
Я понимаю что я стою прямо на тропе своего счастья и от чего-то горюю. А это все от моей лени, спесивости...
Но сегодня совсем не об этом. Сегодня я люблю. Себя, свою тропу, к которой я шла более пяти лет. И я люблю этот город."

О том, что доставило мне такую радость, я напишу позже.

"Ваша страница вконтакте заблокирована"
Ох, мерси, я так рада.

 Наконец создала альбом желаний) Надо теперь его заполнять. это так забавно и приятно! Так поднимает настроение.

Надо залатывать раны вчерашнего срыва.
 

  Скоро закончится мое одиночество. Может все-таки рядом этот кто-то.
Может он в другом городе. А вдруг он прямо сейчас идет передо мной? Это конечно очередной бред, но он рядом.
Мне не нужна сногшибательная любовь, мне не нужна собачья верность или бешеная страсть. 
Я просто хочу что-бы кто-то звал меня, кто-то звонил мне, называл мое имя. Я хочу понимания. Может я встречу его завтра?
Ведь не может длиться так долго мой сон в холодной кровати. 
Слава богу я наконец избавилась от навязчивой идеи. Напарывалась не на тех слишком часто, слишком больно было вырывать этих паразитов из своей жизни. 
Наконец голод сменился на спокойствие и ожидание. 
Я так давно не любила по настоящему. Как же мне надоело вранье и отвращение. 

Все. Никогда не буду больше врать и отдавать себя в жертву недостойным и нелюбимым. Я не вещь.
Больше я не буду чувствовать боли и неприязни. Обещаю себе. 
Никогда. 

В колонках играет - Флер - 33 черты

      Моя жизнь довольно забавна от того, что я для окружающих - для большинства псих, для некоторых - гений (это особо пугает меня), странный человек и т.д. На меня особо любят вешать какие-то глупые смешные ярлыки. И недавно меня опять никто не понял и повесили на меня новый нелепый ярлык - лесбиянка. Забавно, не правда ли? XD

     Никто не понимает мою любовь к женщине. Мои окружающие не понимают, какую ценность в себе несет женское тело, женские глаза, женские волосы. Женщина - муза, ангел, несущий искусство на своих плечах. Искусство и любовь в глазах женщин и девушек. Материнская любовь, наивность и легкость - девушка. Может роковая страсть, соблазн, сила и магнетизм взгляда, тяжесть локонов. Как можно не ценить и не любить это, даже будучи девушкой? Это ценность искусства, ее можно любить любому всем сердцем. 

    Нет, я не лесбиянка. Я ценитель прекрасного, и не более. Безусловно, зачастую хочется обладат прекрасным.
Я будующий художник. А художник имеет право быть воплощением андрогинного существа.
Скоро я стану художником, и рядом со мной будет моя муза. Скорее всего она будет моей противоположностью. В душе светлой, наивной и хрупкой. Вряд ли со мной уживется такая же, как я. Я буду красить ее губы алым, писать ее портреты, ее в большой клетке, стилизованной под птичью (о, птичьи клетки это мой фетиш). Я буду писать ее портреты и ее фигуру маслом, рисовать углем, сангиной, чем угодно. 
Но она должна будет постоянно смотреть на меня со всех холстов своим невинным, драматичным и кротким взглядом лани. 

Я уже нашла ее. 

В колонках играет - Флер - для того, кто умел верить

      На день рождения подруги подарили мне книгу Ронды Берн. Многие слышали про ее фильм Секрет, про книгу и прочее.
Я знала об этом давно и как-то отталкивала все это от себя. И вообще я отношусь достаточно скептически ко всем этим трансерфингам реальности и порчей мудотне. А все потому что одна моя знакомая сошла со своего шаткого ума благодаря всем книженкам а ля: Сделай себя богатым, успешным, избавься от болезней и т.д. Раньше я тоже любила все эти штуки, но после того, как я увидела что может с человеком произойти, я резко разлюбила все это дело и подумала, что чтение таких книг лишь доказывает твою ничтожность и закомплексованность.

Читать далее...

 

Я очень старалась))) Но упустила буквально малюсенькую деталь. Забыла про обьемность глаз Т_Т О, как я могла!?

Серия сообщений "My drawings.":
Часть 1 - Blackberry.
Часть 2 - №17.
Часть 3 - Небо.
Часть 4 - Batman!

В колонках играет - the inertia kiss - between love and goodbye
Настроение сейчас - шик)

 О, какой же дурой я была все это время))
Но сейчас я открыла глаза и чувствую себя счастливой. Я счастлива)
Ничего плохого в моец жизни нет и я должна стремиться к лучшему. Я хочу чувствовать себя счастливой и успешной сейчас!
Теперь мои мысли будут позитивными и я буду сама собой. Может мне и нравилась старая маска, но вдруг меня настоящую полюбят больше?
Я устала не любить себя настоящую. А ведь не полюбишь себя, никто не полюбит...
Пусть это будет первой записью. Остальные в прошлую жизнь) Я была дурой, больше я ею не буду.